友達関係ではなく、異性関係の話です。 怒ったのを見たことがない、機嫌が悪いのを…
友達関係ではなく、異性関係の話です。
怒ったのを見たことがない、機嫌が悪いのを見たことがない彼氏がいます。とにかく優しいです。こういう人は性格によるもの？それとも人間性ができた人なのですか？
私自身は生理前はイライラするし、逆に疲れて無気力な時もあるし、結構ジェットコースターなんですが。それでももちろん友達には普通にしていますが、彼氏だと不機嫌さを見せてしまいます。
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私も怒ることはないです。
なぜなら怒ったところで物事は解決しないから。
人前で機嫌の悪い所は見せませんね。
それは相手に嫌な印象を与えるばかりか相手に気を遣わせてしまうだろうから。
いいことないじゃないですか？
なので自分の機嫌は自分でとります。
いつからそうなったのかというとたぶん幼少期。
親が瞬間で怒ったり機嫌が悪くなるのをみてきて自分が気を遣っていたからだと思います。
反面教師ですね。
怒らないからと言って
ただあまりに醜いことが続くと
突然離れることもありますので気をつけて。
私の場合ですが。
あーこの人は気づかないんだなぁ。人を思いやれない人なんだって急に冷めることがあります。
言わなくても一緒にいると疲れる 感情は揺れますので。
限界超えると
さようなら。今までありがとうね。って距離をとります。
怒らない人、多いと思う。
私も友達に怒った事ことなんかない。
いい人としか友達にならないから怒るような出来事はおきない。
友達はいっぱいいるよ。
みんないい人。
兄弟げんかはひどかったけど小学生で卒業したから今はただの仲良しだし。
ただし、知らない人に怒ることはあるよ！
中国語の女にベビーカーけられた時は怒ったし、コンビニでケンカが始まった時も怒ったよ。
私も夫も、全く怒らないし不機嫌を相手にぶつける事はありません。
そういった人という括りでは同じですが、中身は全く違います。
私は怒っても無駄、不機嫌を他人に察してもらうというような事は恥だと思っています。
なので、意識的に怒らないですし、不機嫌を出していません。
怒りの感情や不愉快な思い自体はありますよ。
一方で私の夫は負の感情があまり怒らないようです。
もちろん一般常識はありますので、マナー違反やルール違反を見て不快になる事はありますが、負の感情が湧き出るという事は幼い頃からなかったようで、淡々とし(ご機嫌に過ごし)ています。
3年間一度も不機嫌を見せない人、たしかに珍しいとは思う。ただそれが「良いこと」か「気になること」かは、もう少し掘り下げてみないとわからないかな。
こういう視点で振り返ってみるといいかも。
①彼の「嫌いなこと・無理なこと」を具体的に言えるか
「これだけは嫌だ」という価値観や地雷、3つくらいすぐ出てくる？「特にない」「なんでも大丈夫な人」しか思い浮かばないなら、そもそも内側を見せてもらってない可能性がある。
②カッコ悪い場面を見たことがあるか
仕事の失敗とか、体調が悪くてグズグズしてたとか。3年でそういう場面が一度もないなら、「感情を出さない人」じゃなくて「あなたの前では出さない人」かもしれない。
③意見が割れたとき、どうなったか
毎回彼が「いいよ」で終わってるなら、それは穏やかなんじゃなくて、意見を引っ込めてるだけの可能性もある。本音のやり取りが一度でもあったか確認してみて。
④何も話さない時間が怖くないか
一緒にいて無言になったとき、それが「ほっとする沈黙」か「何か言わなきゃという緊張」かで、信頼の深さはかなり変わる。
⑤しんどい未来の話ができているか
旅行や同棲の話じゃなくて、介護とか仕事がうまくいかないときとか、そういう話を一度でもしたことある？結婚前にここだけは確認しておいた方がいいと思う。
①〜⑤でエピソードが具体的に出てくるなら、怒りを表に出さないだけで感情はちゃんと共有できてる人、ということになる。
逆に全部「ない」なら、3年間ずっと仮面をつけたままお付き合いしてきた、ということになるから、そこは結婚前に一度確かめておく価値はあると思う。
>> 10
3年間一度も不機嫌を見せない人、たしかに珍しいとは思う。ただそれが「良いこと」か「気になること」かは、もう少し掘り下げてみないとわからないか…
①浮気、裏切りは嫌と言っていました。
②私自身が惚れやすく好きな人のカッコ悪いところはないと思っているので難しいです。
③どこに行きたいなどの意見は割れたことはないです。ゴッホが自殺か他殺かの意見で割れた時は根拠をお互いに述べました。
④無言の時間はかなりあります。私は気にしていませんでした。
⑤しんどい未来の話はしたことないです。
彼とは大学生からの付き合いですが、友達も皆「本当いい人」といいます。私は「本当いい人」からかけ離れているので、彼はそんなんで疲れないのか、それとも気にならない人なのか、いろいろ気になるところです。
個人的には両方だと思いますね。考え方としてまずイライラしても人にそれを見せる必要がないですから。皆嫌がりますしね。
そういう考えを持つとともに、人柄も良いし主さんというか女性の一面を理解してくれてるのではないかと思います。
でも本音と建前というのがありますので、それに甘んじていたら振られてしまうかもですから、気をつけた方が良いですよ。
返事を読む限り
彼、思考能力は高いけど、パーソナルな領域（自分の欲求や感情）については意図的に開示しないか優先順位を極端に下げてるね。
怒りをぶつけても動じない人って確かに珍しいけど、これって2パターンあると思う。
ひとつは「感情として受け取らずに現象として処理してる」タイプ。
雨が降ってるのと同じ感覚で、怒りに意味を見出してないから揺れない。
もうひとつは「揉めることのコストを本能的に嫌ってる」タイプで、感情的になること自体を非効率と判断して切り捨ててる。
どちらにしても、「影響されないことで安定を保ってる」という構造は同じ。
ひとつだけ気にしておいた方がいいのは
「怒らない」と「許してる」は別物だということ。
このタイプは爆発しない代わりに、静かに減点してることがある。
ある日突然、笑顔のまま「もういいです」って終わらせてくる可能性はゼロじゃない。3年経っても。
あと結婚を考えるなら、平時じゃなくて有事のときのことも想像しておいて。
介護とか、お金が本当に苦しいときとか、そういう「一緒に泥沼に入らないといけない場面」で、彼が「合理的な解決策」しか出せない人だったとき、それを頼もしいと思えるかどうか。
そこが一番大事な分岐点だと思う。
彼は「精神的に安定した環境をつくってくれる人」ではある。
ただそれは「深く関心を持ってるから」じゃなくて「そういう処理の仕方をしてるから」かもしれない、ということは頭に置いておいた方がいい。
「魂レベルで共鳴したい」なら合わない相手かもしれないし、「安定した土台がほしい」なら得難い相手とも言える。
>>15
お互いの自己主張でぶつかってばかりの関係、片方だけが我慢する関係は続かない可能性が高いと思うんですね。やっぱりお互いに思い遣りを持って接し、居心地良い関係を築く事で信頼関係もできて続くんだと思います。
イライラするのは仕方ないと思うんですね。今は彼の包容力の高さで怒る事もないと思われますが、主さんがもし自分はこうだからと気遣いや思い遣りを見せていないのなら、片方が我慢してる関係との見方もできます。
面倒くさいとか、手に負えないとか、もう無理となってしまったら、怒る事はなくとも一瞬で関係性は崩れ去ります。
相手が自己中で自分勝手な人なら別れた方が良いのでどうでも良いですが、思い遣りのありそうな人柄の良い人は大切にされた方が良いですよ。
©2026 秋山孝
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