最後になります。


今回この掲示板の最後に
悩みではあるけど半分愚痴のつもりで投稿し皆さんからの回答に助けられました。

Ａに対する愚痴

でもそれが自分の半生にまつわる根深い原因も絡んでいる事に
16さんとのやり取りで気づかされました。



16さんは他者への共感力が強い方なのですね。
私は薄情でそれこそ他人と関わりたくないで生きてきました。

しかし兄弟、母とはそうもいかず悩みはほぼ身内のことです。


16さんは他人に親身になりそれが過剰ではないか?等懸念され
また相手の反応や16さんが思う方向へいかないかもしれない事へ苦しくなり離れるという事を繰り返されてるんでしょうか。

そういう感覚が皆無の私からすればなぜそうまでして…と思います。
苦しい思いをすると分かっているのになぜそこまで親身に…と。

それが私に備わっていない共感力と優しさだと思います。

散々母の事を言ってきた私ですがやはり他人からの思いや言葉をシャットダウンしてきた経験が多数あります。

前レスで私も人との関係からすぐ退いてしまうと書きましたがそれは単なる自分に自信がないだけです。

とにかく私は誰と対峙しても相手より劣っている、私が助言なんて出来るはずがないと劣等感の塊で生きてきました。


16さんと似た環境や経験や考え方と共感する部分がかなり多く驚きましたが根本的な違いはここかと思います。




こちらこそです。
貴重なお時間を使わせてしまい
沢山の気付きをいただいて感謝という言葉では表しきれないです。
またどこかで偶然にお会い出来るでしょうか？


会えると信じてその時まで…

本当に有難う御座いました。

続きます。

≫Aさんから主さんを見ると、過去を乗り越えて親の世話をしている現在の姿を強いと感じ、羨ましくも思っているのではないでしょうか。


実際の所、Ａは世間的に社会的に私よりも上の位置に居ます。
しかしこの文章を見てハッとしたのは
いつまでも私の事をしょうがないなあという立ち位置で見ていたいのかなって思いました。



黙って信頼し任せる、同意する。

そうしてくれてる部分もあるのです。
私からOKが出なければ来ない等。
ただ、来た時の言動に私がイライラと(-_-;)


例えば外などの環境の違う場所で

外で話したりする機会は近年増えました。
そう言えばそういう時は穏やかです。

家だとそういうわがままが出てしまうのかもしれません。





≫権力や経済力があれば、機嫌をとる役を他者に押し付けていられた時代があって

カスハラやパワハラなんて言葉が無く
やりたい放題の時代がありましたよね。
今は弱者に寄り添っているようで居てまた一長一短というか
自分で考えて自分が立ち向かうという事をする人が少なくなり
録音等証拠を取り相手を訴え法に守られようとする…それは間違いではないけれど

とにかくトラブルには近づかない
人とは関わらない。

より一層、心での会話なんて皆無になっていきますね。




話それましたけどまた続きます。

続きです。

≫親切な善意の人が親の良いところには感謝しなきゃ駄目よと押し付けてくるから

やはり私の環境は親が絶対でした。
親に口答えなんてとんでもないという時代。
でも私は自分の意見を定めないまま闇雲に母に悪態をついてきました。




≫自分の不完全さを認めそれでも良いのだと受容するそれができないと、自分の不完全さと向き合う苦しさから逃げるために、何かに原因を求めて責めるしかなくなる。

まさにそれで、様々なタイミングで逃げ続けて生きてきたので良い年してこうなんだなと笑ってしまいます。




≫折れる能力がない親なのだと

本当に最近わかってきました。


カウンセリングなどは今も昔も考えてなかったです。
母との関係おかしいと思いながらもそこに他人が関わって解決などするはずない、と
やはりそこで母絶対の狭い巣穴に逃げ込んでしまってました。




≫同じ親に育てられたとしても、各人の性質やポジションによっても反映される形は違います。

Ｂは逆境をバネに正攻法で最大限の努力をする人で人脈も広く成功者です。

私とはほぼ接点を持たずにこの年まできました。
母と私の暮らしを少しだけ見て
「財産は主子に全部やる」と言ってくれました。
もちろんその言葉に甘んじる訳にはいきません。
私とＢの二人きりではないのでそこは全員で話をしなきゃと思います。
Ｂには二度とそれを言うなと言います。

ただその言葉が本当に嬉しかったです。

16さん
まず本当にネット内と言えどここまで自分の内面を晒せた事は人生初めてで
自分が年齢を重ねて少しずつ理解が追いついてきた部分もありますが
似た経験をお持ちで私とは違い冷静に物事を探求する16さんと出会えた事で開眼というか自分の中で変化が起こっています。

書いていただいた事全てに深く頷いてしまいます。

≫他人をコントロールして人の主体性を無視して自分の一部かのように使ってしまう

これはまさに母に対して当てはまるように思います。


≫「相手のためを思って」通じなかったり受け入れられない不足感

私は人に物品を送るのが好きでした。
でもそれは「これあげるから私を好きになってね」の行動な気がして大人になってからはそこに気づき控えてました
今でもお裾分けはしてしまいます。
でも母はこれが顕著です。
今だにとにかく人様に物をあげたがります。
そうする事で自分も満たされて相手も喜んでいると信じて疑いません。
それで母が幸せならばもう止めようとはしませんが相手の反応を気にする母を見ると16さんの仰るとおりです。


≫家庭で学べるそれを学べなかった人は恥ずかしい失敗や拒絶に晒されながら、他の場所で学ばないといけない。

これもまさに私に図星で社会に出てから私は自分と世間との常識の隔たりに驚き恥ずかしい思いもしました。
色々母から教わってなかった部分は多すぎて
それでもここは母は大変な中子育てをしていたのでそこを恨む気持ちは今もありません。

続きます。

>> 44 主さん、お返事ありがとうございます。 失礼ながら、主さん、兄または弟であるＡ、Ｂ、もう60代ぐらいですかね… うちの夫ももう、6… 38さん有難う御座います。


身バレを懸念しながら書き込みと返信して
最後の最後にそれらを明示するのに抵抗があります。


なので答えられる内容にだけ
Ａのお嫁さんに頼むというのは
複数人を巻き込んでのトラブルに発展しかねないので
それならば自分対Ａで話そうと思います。



旦那様と実のお父様が親子かと思うくらい気質が似てらして
確かに男らしさや責任感等は昔の男性の方が備わっていたけど
女性が苦労した時代でも有りますよね。


誰にも長所はあるのでなるべくそういう面を見て付き合って行こうと思います。


相談に乗っていただきありがとうございました。

16さん38さん
有難う御座います。

夜に来ると宣言しましたが諸事情で遅くなってしまいました。

38さん早速
16さん夜分に丁寧に書き込みを有難う御座います。

勝手ながら明日中にお二方へ返信させてもらいこのスレを完結とさせていただきます。

たとえばなのですが、母親のいる家の中ではなく外など人目のある場所、あるいは自然の中などリラックスしやすい場所で話し合いをしてみたり、
気持ちを手紙にして交換するなど時間を置きながらにするなど、形を変えてみることで、Aさんのクールダウンに繋がって話せることもあるかもしれません。

グループカウンセリングなどもあるようですが、Aさんは嫌がるかもしれませんね。


元々完全な人はいないので、完全に見える人は、自分の心の扱い方を理解してコントロールする術を身につけた人か、完全だと嘘をついて自分を守っている人です。

嘘をついて本当の心に向き合わなくても権力や経済力があれば、機嫌をとる役を他者に押し付けていられた時代があって、その反動として、他人のご機嫌取りなんてしなくていい、自分の欲求にだけ没頭していればという今の無関心、無縁社会になったと思います。

そこからまた、過干渉と無関心の間の、ちょうどいい距離感を見つけていく過渡期なのかもしれません。

主さんのような方と、楽しくお話しできる機会もまだこの世のどこかにあるのかもしれないと心強くなりました。

数年前の自分だったらこのスレッドを見つけても、共感できるからこそ自分の感情を押し付けたり、否定されるかもしれないことに不安になって途中離脱していたはずです。
距離が近くなるほど期待が過剰になり、離れるしかなくなる自分に苦しんできました。

主さんのお心遣いに助けられて良い関係のままコミュニケーションできたことが、進んできた方向が間違っていなかったという自信になりました。
貴重なお時間を、お付き合いいただきありがとうございました。

Aさんもきっと良くなると信じています。皆様どうぞお元気で。

相手が折れてくれないのは愛されてないからだと傷を深め続けます。折れる能力がない親なのだと大人の判断で諦めることができない。
傷ついたインナーチャイルドが癒されないままだからという概念もあります。

カウンセリングなどは、その自覚と自己理解を得るためのはずです。
カウンセリングを受けてみよう（相談してみよう）と自分から思えるような段階では、考えを肯定的に受け止められ整理されるだけでも改善していくこともあるようです。
主さんもそうではと思います。

カウンセリングを受ければカウンセラーが解決してくれる、と思っていると失望してやめてしまう例も多いようですね。
そもそもに愛着の問題を抱えている人は他者と信頼関係を築くのに時間がかかるし、自己開示しにくい。

そして愛着障害という括りだったとしても、同じ親に育てられたとしても、各人の性質やポジションによっても反映される形は違います。
テンプレやマニュアルだけでは捌けない世界ですから、カウンセラーの能力にもかなり差があるようです。
逆にプロではなくても相性やタイミング次第では、関係性の中で癒されて解決していくこともあるのでしょう。喧嘩がそのきっかけになることも。
対等な喧嘩なら、相手がいることは幸せなのかもしれません。

＞肉親や兄弟の存在って有難いというものです。
主さんも感じておられるのだと思いました。

Aさんから主さんを見ると、過去を乗り越えて親の世話をしている現在の姿を強いと感じ、羨ましくも思っているのではないでしょうか。
実際の主さんは、まだすべて乗り越えたわけでも消化したわけでもなかったのだとしても。

自分で自分の価値を認められないAさんは、口出しする、相手の言い分を否定し言い負かそうとする。それによって、自分も役立つ存在であることを示そうとしているのではないでしょうか。

黙って信頼し任せる、同意する。そういう態度でいられる人こそ本当は好かれるし求められるのに。
それだけでは何もしていない、何もしていない＝価値がないという認識だから、そう思われることが怖いのかもしれません。
介護される高齢者にもよくある考え方ですが。
役に立つ自分でいたくて、黙っていられないという。

主さん、お心遣いありがとうございます。
初めから自分と重なる気配を感じていましたが、ここまでとは思っておらず、御縁の不思議さに驚くと同時に感謝しております。

最後に自分の考えをまとめてみたのですが、
他人をコントロールして、自分の心を世話（満足）させようとするのが過干渉になるのではと。
人の主体性を無視して、自分の一部かのように使ってしまう。

昔ほど家族が運命共同体で個の区別が薄く、生きるのに不可欠に結びついていたので、無意識に、悪意なく、それが普通のことだと感じられていたのでしょう。

その名残で、他人に対してはバウンダリー（心理的な境界）を引ける人でも、子供は自分の延長としてしまう人が多いのでしょうね。

私も「相手のためを思って」何かをして、受け入れられれば嬉しいし、通じなかったり受け入れられなければ不足感は今でも覚えてしまいます。
そこまでは自然なことです。
ただ、気持ちが受け入れられないのを、コントロールに従わない相手が悪いと思ってしまうのは境界が引けてないからなんですね。
本来は必要のない怒りや無価値感まで覚えてしまう。

受け入れられなくても、相手は自分ではないのだから当たり前と思えるのが、現代に求められる大人の距離感で。
親が大人であれば、家庭で学べるそれを、学べなかった人は恥ずかしい失敗や拒絶に晒されながら、他の場所で学ばないといけない。

社会でも親切な善意の人が、親の良いところには感謝しなきゃ駄目よと押し付けてくるから、やはり感謝できない自分の人間性が欠けているのだと思ってしまう。

親の「善意」を受け入れないと不機嫌で罪悪感を持たされてきたことで、人からの「善意」もスルー出来ず受け取り続けてしまう。

精神的危機を乗り越えるには、自分の不完全さを認め、それでも良いのだと受容することが必要になりますが、それができないと、自分の不完全さと向き合う苦しさから逃げるために、何かに原因を求めて責めるしかなくなる。

その矛先を他者へ向けることが必要なタイミングもあると思います。
ただその戦いを、自分の納得を得るためにするのだと自覚できるか、できていないかが分かれ目になるのではと。
自覚がないと、落とし所の設定もできないので、絶対折れない相手に、相手が折れるまで駄々っ子でいるしかなくなります。

主さん、お返事ありがとうございます。

失礼ながら、主さん、兄または弟であるＡ、Ｂ、もう60代ぐらいですかね…

うちの夫ももう、60代半ばに差し掛かります。私は50代半ばになるところです。

夫は、昔の人ならではなのか、イヤミばかり言ったり、すぐ怒鳴ったり、どんなことにも絶対自分の非は認めないし、私の父とは義理親子だったわけですが、まるで実の親子か、と思うほどの、昔の人の気質、というか…父は戦前生まれです。

Ａもきっと、そういう時代の人なのかなと思いました。

昔は今よりもずっと、平均寿命も短かったから、昔の人はあんまり介護の苦労とか無かった気がしますね。

自分は我が子に苦労かけないように、してあげられるうちには色々してあげて、と思っています。出来ればやはり本当に、ゆくゆくピンピンコロリになりたいと、まだ50代でも今から思ってしまいます。

でも、失礼ながら主さんは独身なのでしょうか。離れて暮らしている子供(大人でも)などもいないなら、お母さんのこと一生懸命になれて、それはそれでいいとしても、やはりお母さんを施設に入れたら、それもまた淋しくなりそうですね。

でも、そういう人はほかにもいると思うから、中高年になってからでも結婚して、親は施設に入れてそのうち亡くなる…というのもいいような気もします。

そこまで言うのは余計なことであり、簡単に言うなとは仰るでしょう。すいません。今はＡが来ることを断りたいというお悩みなんですよね。

ところで、兄嫁または弟嫁は？Ａの奥さん。そちらから言ってもらう、などは出来ないものでしょうか。これまた簡単ではないとは思いますが…。

介護は実子の時代とは言え、兄弟姉妹のそれぞれのパートナーとも、仲良くしている人達とそうでない人達もいますよね…

もし返信くださる方、
スレ主は本日夜まで来れません。

よければ慌てず余裕のあるお時間にまた書き込み宜しくお願い申し上げます。

続きます。


≫私は性質として内向的で

私も同じです。
子どもの頃は本大好きでした。
大人になり読まなくなりました。

そういう意味では本は意見を変えないし安心して没頭出来ますね。


あ、この掲示板に書いた事を見られる懸念はずっと昔から思ってた事なので
むしろこのスレは閉鎖されたら私のものとはわからなくなりますし
身バレには気をつけて書いているので大丈夫です。

16さんと年代は違っても
似た経験をされて心の話を共有出来る方とリアルでは出会えないので本当に貴重なスレとなりました。
同じく鬱々としながら空元気で日々をこなす事を淡々として参りました。

自分の気持ちや立ち位置を客観的に見つめる事は大切なんだと分かりました。


私が今言えるのは悩みがあったとしても
肉親や兄弟の存在って有難いというものです。

兄弟への文句のスレ立てしといてなんですが…笑


先にも書きましたが書き込みしていただけるのが明日の昼までです。

実生活を優先していただき、
もし余裕あれば書き込みいただけたらスレ主はその後1日長く書き込み出来る（確か）のでゆっくりまた書かせてもらいます。

忙しければ本当無理しないでください。

ここまで本当に有難う御座いました。

>> 36 ＞母はガンとして想いを受け取らないというか理解出来ない人 とても分かります。 これが完全に通じないなら離れるしかないと諦めるかもしれ… 有難う御座います。

≫通じるところもあるのに、なんでそこになると？と言う部分で頑迷に認めない

本当その通りです。
よく今聞く「毒親」というのに当てはまればとっくに家を出てたと思います。

虐待、暴力、外に恋愛相手を作り家を省みない等あれば見捨てました。

でもそうでなく母は有り余る時間と少ないお金を全て子どもにかけてきました。

私は外から見た限りでは何でもさせてもらえて大切に大切に育てられ
形だけの愛情の飽和状態でした。

世間で聞く問題起こすお子さんで
親からただ抱きしめて欲しかった、ただ話を聞いて欲しかったという話を聞きます。
私もそれだと思いこんな大人になってからもそこから抜け出せずにいます。




≫変なところには干渉してくるのに、精神的には寄り添ってくれない。
〜〜愛着が不安定になるのですよね。
〜〜でも基本的に子供に対して、寄り添いがなく、押し付けなんですよね。

もう、まさに、同じで完全同意です。

全ての文章に共通点を感じて
嬉しいと同時に社会でこのような事例や風潮が一般的に有ったのならもっと早くここから抜け出せる術を掴めたのかもと思いました。

お姉様から強い感情の言葉をぶつけられて言葉というのはもろに刺さりますよね。
で、言った本人はケロッとしてるなんて事も…

お姉様が反省してるかどうかはわからないけど
もう許せる心境になってる16さんは大人だと思いますし許せたほうが自分も楽になれますよね。
そうはいっても中々…ですけど。



もう1レス続きます。

>> 38 こんにちは。 少し日が経っているようですが、今たまたまこのスレを見つけました。 6(2)さんからのレスへの返信、「きょうだいＡに… また順番前後します。

38さんこんにちは。

見つけていただきご回答有難う御座います。


お父様の介護お疲れ様でした。
10年同居と老人ホーム5年と
老人ホームに入ったとはいえ手放しではないので大変だった事と思います。
その後お母様も体調崩され
要介護5で入院されてるんですね。
ご両親は離婚されてるので両方に38さんが
気を遣われながらの介護は言葉では表せない大変さだとお察しします。

お姉様とのご関係もまた息が詰まりますね。
法律に則り、苦労をなさった38さんの希望通りに進むとよいなと思います。


Ａは仰る通り家族持ちです。
昔の人間なので今のように人の性質や症状や障害等細かく明らかになってませんでした。
何らかあるのかもしれませんが立派に家族を養っています。
金銭的には裕福とは言えなくても困ってはいないです。
私が悩むのはＡは人一倍人への愛情が強くて、でもなぜ嫌われる言動をする?!
家の中で怒るくらいなら流せても
事実と違う事、または大袈裟に吹聴するのが困っています。
そんなＡへは私も肉親の情があり
Ａが傷つく事も恐れて生きてきました。

母の財産への執着?期待?はあるのかもしれないけど一般的なものと思えます。

母を施設に…は周りも考えていた事です。
母は日毎に意見がコロコロ変わります。
ここも書くと長くなりますけど
つまり私が居る限りは施設にすら入れないみたいな事を私以外へ言っています。

今は私は母の一挙一動に神経を遣い
危険に遭わないよう看ています。

という私もなんだかんだと
今、母の介護を取り上げられたら生きる意味すら失う何も無い人間です。

すみません。その通り身バレも懸念しつつ
この限られた日数でどこまで深く書いて良いかもあやふやなままつらつらと書いてしまいました。

16さん38さん
親身にありがとうございます。
もちろん全てのレスの方に感謝しております。
ありがとうございました。

もう少し早くスレ立ててたらと悔やまれます。

このスレ書き込み4/4明日の昼頃迄ですね。
主の私のお礼は1日長いみたいです。
以前と変わってなければ。


16さんと38さん宛の返信を本日午前中に投稿したいと思ってます。

もちろんお二方は日常生活を優先してください。
書き込みも慌ただしいと思いますので
ただ読んでいただけたら嬉しいです。

もちろん主のお礼は1日猶予があるので駆け込みでもレスいただけたら有難くゆっくり返信させていただきます。


それでは。

こんにちは。

少し日が経っているようですが、今たまたまこのスレを見つけました。

6(2)さんからのレスへの返信、「きょうだいＡにも家族がいる」ということですよね。

つまり、Ａは妻子持ち(子供がもう大人だとしても)でしょうか。

それで、そんなふうに激昂などするって…家庭内は一体、どうなっているのでしょう？

少し違うけど、私は、早くに倒れた父を10年同居介護して、その後老人ホームに入れ、5年後他界、(親はもっと前に離婚している)その後母が倒れ、病院に入れて…と、ずっと色々やってきました。今も母は要介護5で病院に居ます。

姉が、親の金を狙います。こちらは精神障害者認定あり、精神病院から帰ってから生活保護で暮らしています。ずっと親の金を狙うという理由から、母もついに絶縁していました。私も今は半疎遠状態です。

32さんと同じこと思いました、きっとそれだと。

しかし、Ａにも家庭がある？どんな暮らしをしているのか気になります。

身バレ防止など考えて、あまり詳しく書けないかもしれないけど、そこを知りたい。

激昂なんてするなら、家族はどう対応しているのか、ということと、何か病気？障害では？と思うし。

あと、失礼ながらお母さんはもう、施設に入れるのもいいのでは、と思いますね。同居介護だけが親孝行とまでは思いません。

相続などについては私は素人なのでわかりませんが、介護や同居については、ささやかでもアドバイス出来たら、と思いました。

私は性質として内向的で子供の頃から本が好きだったので、本から学んできました。本は安定した愛着の対象にできました。特に亡くなっているような先生は、良い意味で変化しないので。

でも本を選ばずに、傷つきながら人と関わってきた主さんも、学ぶ方法の違いだけで、学んでこられたのだと思います。
むしろ実践されているので経験値として大きいのではという気もします。

匿名掲示板の気安さで、言い過ぎてしまっているところも多々あったと思いますが、主さんの包容力に助けられて、人間らしい交流をさせてもらえました。

私も親が死んだら一人だから、その後はどうでもいいという気持ちになることもありました。
兄も本好きだったので子供の時は近く感じていましたが、大人になってからはやはり異性だからか、他人になってしまいましたね。
でも兄姉にまた腹を立ててみるのも良いのかもしれません笑

悩んでいるのは自分だけではないと頭では解っていましたが、話すような人もいないし鬱々としていました。
主さんのお蔭で、独りじゃないんだと実感として思えました。
本当にありがとうございました。
お疲れになりましたら返信のお気遣いなく。

＞母はガンとして想いを受け取らないというか理解出来ない人

とても分かります。
これが完全に通じないなら離れるしかないと諦めるかもしれませんが、通じるところもあるのに、なんでそこになると？と言う部分で頑迷に認めないので、心が振り回されてしまいますよね。

愛着障害、主さんも心当たりあるのですね。

変なところには干渉してくるのに、精神的には寄り添ってくれない。父親も含め家に頼れる大人がいなかったんですよね。
受け入れられる（世話してくれる）時（部分）と、突き放される時（部分）が一貫性なく、コロコロ変わるように子供は感じるので、愛着が不安定になるのですよね。

そういうつもりではなかった、そんなことは考えたこともない、みたいな。
だとしても、そう思わせていたことは可哀想なことをした、私も若くて至らなかった、とか言いようはありますよね。
気持ちがないとしたら、それをカバーするコミュニケーション知識もないので。それは昔の人ですからね。
でも基本的に子供に対して、寄り添いがなく、押し付けなんですよね。

母親自身も何らかの障害ではと思ったことはあります。
でも母親の友達も過干渉な人が多くて、それに対しては母親は我慢する側になって付き合っているのですよね。

上下関係で人への対応を分けているというか、
子供＝自分より下なのだから、子供が言うことを聞くのは当然だという考えは持っていますよね。本人は無意識にでしょうし、良い母親のつもりだから心外に感じるようで、決して認めませんけど。
実際、ネグレクトや暴力などに比べたら良い母親とは言えるんですけどね。

姉も自身の感情的な暴言については流石に後悔しているのではと思います。でも細かいことは都合よく忘れている可能性も？…笑
両親もそうなので。
こちらももう、言った言わないで争うつもりはないですが。

>> 33 >>29 それなら兄弟は怒るかもだけど、そのまま理由を伝えてみるのもひとつの方法だよね。そういう事をされると困るから家に入… 今はもう来ないでと送ってしまったので今後のお互いの接点がいつになるか…ですが
次は理由を言わなきゃ避けて通れないですね。

実は言いかけた事あるんですけどこちらの言葉尻を取って

「全部なんて」人に喋ってないよと怒り声だったので

中々この年齢まで培ったものは直らないんだなあと

それで面倒になりもう来ないでという形になってしまいました。

ありがとうございます。

>> 32 それぞれ家庭があるのなら、お母さんの遺産が気になってるとか？？ お子さんいたりマイホームローンがあるなら遺産が狙いなのでは？ 親… 私は兄弟として相手がそのような事を思ってるとは考えたくはないですが

相続問題は避けて通れないものですよね。

兄弟の性格を私ですら把握出来ないのにここで皆さんに伺っても想像の域になりますよね。

ですが真剣に考えていただきありがとうございます。

>>29

それなら兄弟は怒るかもだけど、そのまま理由を伝えてみるのもひとつの方法だよね。そういう事をされると困るから家に入れられないと。

そうやって抑止力をかけるくらいしかない気がするよ。さすがに絶対に家に入れないみたいなとこまでいったら激昂すると思うし。

それぞれ家庭があるのなら、お母さんの遺産が気になってるとか？？

お子さんいたりマイホームローンがあるなら遺産が狙いなのでは？

親を一人世話してる主さんが全て独り占めするのでは？と、観察しに来てるのでは？

お母さんを世話してる人が遺産を貰っても良いと思うけれどさ

親の持ち家なら、売って1/3ずつ金をくれ！とか言い出す事もありますよ

いまから遺言書を弁護士に頼んで作る方が良いです
お母さんへの接し方から、親思いと言うよりは、遺産狙い、金品無いか実家に来て漁ったりしてるかも？

今、貴金属を高く買い取りするからね

私はそっちか狙いなんだと思いますよ！！
要注意です！

>> 27 そういえば愛着障害は発達障害と間違われる行動になるとのことでした。 私自身も発達障害というものを知った時に疑ってみたことがありますが、愛着… 愛着障害という言葉も今回初めて聞いて知りました。
私は間違いなくそれです。
お友達とのエピソード、同じかはわかりませんが私も自分から退いてしまう傾向あります。


16さん仰るように自分の理解を深められて
お姉さんとのぶつかり合いは人生で必要なものだったかもしれないですね。
今頃お姉さんも後悔なさっていたり。

知人でやはり仲良し姉妹が絶縁して関係悪化したのを目の当たりにしてましたが時を経て和解したようです。

近年私は兄弟って良いものだなと実感し始め
高齢母が居なくなれば天涯孤独になる私からすれば兄弟の存在は本当に心強い……
と思ってた矢先のＡへのうんざり事件でした笑


お母さんにも気持ちをぶつけて
まだお元気だけど来たる介護必要な状況には覚悟を持ってらっしゃるんですね。



≫コントロールできる怒りのうちに出していくのは良い

これも本当なるほどです。

肉親に手をかけてしまう悲しい事件あります。身につまされます。
どんなに傷つけあったとしても怒りはぶつけ合ったほうがよい場合もあるということですよね。


私は自分が死んだ後に誰かに携帯中身を見られてここの自分のコメントを見られることを恐れていました笑
マイスレ機能が無くなるということに目の前真っ暗になりましたが
上記の心配は無くなる事にホッとしてるのも事実です。
データとして残さなくても心に刻んで
今回のスレは本当に大きな意味を持った物になりました。
本当に感謝しています。

>> 26 こちらこそ、気づきを頂いております。 ご経験を話してくださってありがとうございます。 昔、自己肯定感が低いと言われたことがある、とあ… 有難う御座います。

自己肯定感が低いは別々の職場で2人の方に言われました。

不躾なコメントなんてとんでもないですよ。
私は辛かったり窮地に至っても深く考えずに行き当たりばったりで来てしまったので
16さんの、本を読んだり色々と調べたりされたであろう考察を聞いて
まさに当てはまるし自分ももっと早く自分や家族と向き合うべきだったと思いました。



家族の中で問題を起こす人は、家族の問題を引き受けている人
だとすると私もだし兄弟も当てはまりそうです。


一般に母親は息子が可愛いですよね。
私もというか私は母から可愛いとか大事と思われた記憶が無いです。
母はＢを可愛がってました。
私は可愛くない娘だったのでそれは仕方ないと思ってます。

そうなると姉妹がいらっしゃれば姉妹の結びつきは強まりますよね。
その度合いや想いの行き違いも生じそうですね。
今回お話させてもらってお姉さんへの想いに変化があったのは私も嬉しく思います。


お兄さんが自発的に気にかけてくれないこと〜〜
今思うに、男性と女性って思考回路が全く違うんですよね。
男女じゃなく個人差だと言われそうですが男性が女性の言い分や悩みを理解するのって難しいと思います。


過干渉と無関心の両極〜〜
まさに私の母がかなりの過干渉であり
心の話をしようとすると即シャッターを降ろすそんな人でした。


Ａは母への想いが強過ぎて母はガンとして想いを受け取らないというか理解出来ない人なので拗らせて生きてきたと思います。

私がＡを放っておけないのはＡに自分を見てるような感覚があると思います。

話してて私はＢと近い考え方ですが
根底にはＡと同じ物があるんでしょうね。

>> 28 28さんこんにちは。
順番前後してすみません。

合鍵は持っていて過去には自由に出入りしてました。
母が高齢になり認知症手前のたまにボケる行動があるので
私の一存で私不在時には来ないよう伝えてそれを守ってくれてます。

連絡してから訪れてくれるようになりしばらく良い関係で居たのが
私の不満が溜まりもう来ないでくれと思ってる状況です。
それには家庭内の事を他人や親族に吹聴したり家に来てて苛々をあからさまに出したりするので
理由は言わず来ないでほしい旨を伝えました。
これで1年位離れていれば私も有難みのほうが勝って元に戻れるかなと思っています。

実際ここで吐き出してだいぶスッとしました。

中々難しい悩みだよねぇ。

主さんの実家で実兄弟という事なら、実家の合鍵を持っていて、勝手に入っても不思議ではないから。

まぁ主さんが一緒に住んで世話しているので、基本的には勝手に入らないだろうけど、兄弟なのになぜ実家に入れてくれないの？とはなってしまうように思う。

仲が悪かったりするの？思いつくのは、来るなら連絡して主さんの許可を得てからにしろくらいしか思い浮かばないなぁ。

そういえば愛着障害は発達障害と間違われる行動になるとのことでした。
私自身も発達障害というものを知った時に疑ってみたことがありますが、愛着障害だったのだと思います。
優しい友達との関係も続けるのに疲れて、大人になれない自分が恥ずかしくて、自分から連絡を断ってしまったんです。

だから姉とこじれた時も、やっぱり自分はまともな人間ではないからだと思って、誰とも関われないのだと絶望しました。
でも今は姉のほうがおかしかったと思えます。
でもそこで独りになったから、今の自己理解に辿り着いたとも言えます。

私はまだ本格的な介護という状況ではないのですが、ここ数年で親に気持ちをぶつける機会を持ち、理解はしてもらえなくても関係が壊れなかったことで（私しか残らなかったから仕方なくだとしても）、怒りを吐き出すことが出来て整理が付いてきたと思います。

それは昨今の、親を嫌ってもいい、その自分を許していいという時勢に後押ししてもらえたと思います。
積極的に親を嫌いたい子なんていません。嫌う自分を嫌っています。
でも怒りや承認欲求を出さずに隠したままだったら、いずれコントロールできないものになっていたはずで、コントロールできる怒りのうちに出していくのは良いことだと思ったのです。
アンガーマネジメントというやつですかね？

介護殺人などに至ってしまうのは、怒りは悪いものだからと押し込めたり、言っても理解されないからと心を閉ざしてしまったりして、自分の気持ちを出せていなかったからではないのかなと。

こういう掲示板なども、安心して本音を明かせる場所ではないのが難しいところだと感じていました。
でも素敵な機会に恵まれることもありましたし、こちらのスレは本当に良い思い出になりました。

主さんが受け入れてくださるのを良いことに、遠慮なく書き込みさせていただきまして失礼しました。
私はうっかり者なので、レスできるのも3月までと勘違いしておりました。思いがけず返信を頂いていて嬉しかったです。
主さんのお心が安らかであられますようお祈りしております。

こちらこそ、気づきを頂いております。
ご経験を話してくださってありがとうございます。

昔、自己肯定感が低いと言われたことがある、とありましたが。
でも私の不躾なコメントを受け入れてくださる主さんの返信に、とてもそうとは思えない包容力を感じていたのですが、重ねてこられた経験の厚みゆえだったのかと納得がいきました。

病気や非行など、家族の中で問題を起こす人は、家族の問題を引き受けている人だというようなことが河合隼雄さんの著書にありました。

主さんはご自身の過去を乗り越えているから、問題ある人を見下すのではなく同じ場所に立っている者として、排除したり見捨てようとはならないのかもしれません。


私も、姉との距離が一番近かったと思います。兄は甘やかされていたわけではないけど特別扱いされていたし、姉とは女同士だから、わかってくれているはずと思っていたところがありました。たぶん姉も同様で、お互いに期待する甘えがあったのだと思います。

もしかしたら今は姉も成長して変わったかもしれませんが、そうであったとしても今さら許し合う必要もないという気持ちになっていました。
でも主さんとお話しさせてもらって心がほぐれました。
いつか機会があれば話してみるのも良いのかもと。
兄も、相談さえすればそれなりに応じてくれると思います。ただ私が、兄が羨ましくて、自発的に気にかけてくれないことで卑屈になって、頼らないと決めてしまった面もあると思います。

もう関わらないと決めてしまう必要はないんですよね。
変化するのが自然な心を決めようとしてしまうのは、また傷つかないように自分を守るためでした。

過干渉と無関心の両極に偏らない距離感の感覚が、ようやくわかってきましたが、親のバウンダリーがおかしかった私にはとても難しいです。


Aさんも、無自覚の過干渉のようですね。それは親との関係性から来ているのでしょうね。
親には通じないから、無意識に今の落ち着いた主さんを親代わりにして甘えて振り回している面もあるのかもと思えました。

甘えていることを自覚して、そのことに感謝しながら頼り合えるなら理想的な関係なのでしょうけど。

愛情が足りなかった人は、赤ちゃんのように一方的に愛情を奪いとる自分を、これくらい当然と正当化してしまいがちだと思うのです。
その痛みがわかるから、放っておけないのかもしれません。

≫23


Ａも私も結構な年齢なのでＡがASD等昔は言葉を知られてなかったけどあるのかもしれません


≫人を想う気持ちをなくそうと凍りつかせたら自分には何も残らないのではという怖さも私はあります。

ここもまさにです。


おぼろげにモヤモヤと悩んで来たことを全て
16さんに的確に言語化して貰いハッと色んな事に気づきました。

この掲示板にも自分に何かあった後
人に見られることあるのかなと今迄本音の本音は書けてませんでした。

掲示板終了に茫然自失でしたがマイスレ機能も消えると言うことである意味ホッとしていて
最後にこの集大成のようなスレッドを立てて一番の大きな悩みが解決したと思います。

ご自身の事も打ち明けてくださり親身に相談に乗ってくださり本当に有り難うございました。

≫22

お言葉に甘えまくりお忙しい中回答して頂き有り難うございます。



お姉さんと気持ちの上で他人になった感覚で少し気楽になられたのかもしれないですね。
家族なのにって気持ちで私も母や兄弟を恨んで生きてきました。

お兄さんは私でいうＢのような干渉し合わないご関係ですね。

そして16さんもお母さんのご面倒を看てる状況ですね。

≫自分の気持ちが決着しないまま死ぬことになるのかなと。


≫親に頼られて煩わしい気持ちと満更でもない気持ちもあるように思います。


凄く共感します。
私も母を投げ出せば自由になれたけど一生後悔すると思ってます。
朝目覚めればうんざり…だけど私が母の命を繋いでいると思うと機械的に起きて家事や介護をしてる自分が居ます。


私は家族全員に対して悪態をついて問題児として生きてきました。
わかってもらえない事に闇雲に苛立ちと相手が傷つく言葉を投げて酷い娘でした。

今人生の中でバランスを取ろうとしています。
兄弟Ａとはここ数十年は実は良い関係になっていました。

このまま和やかにいけると思ってました。
しかしここに来て悪い癖であるペラペラと吹聴とすぐに激昂するのが頻発してきてもう〜うんざり！です笑

行くと言われやんわりと用があるとか
何か手土産持っていこうか?にも母食べ過ぎてるからと断り

相手も痺れを切らしてならこの日行くと。強硬手段に。

私はキッパリもう来なくて良いと伝えました。

私の場合は弱い立場の人を優先したいという立派な物ではないのかもしれません。
ただＡの傷つく姿は自分の事のように辛いです。
母に対しても同様です。





≫面倒事って大概一気に来ますよね。

まさに実感してます。家電が壊れるのも立て続けだったり笑

膿み出しと思えれば良いのですね。

共感ありがとうございます。主さんが解ってくれそうな方だと思えたので、つい自分のことも話したくなりました。
姉のことはもう怒りはないのですが、それは気持ちの上で他人になってしまったからかなと思います。私も家族なのにと思っていた時は恨んで苦しかったです。
兄もいるのですが、大人になってからは家のことに干渉もしないけど関心もないのが判るので、儀礼的な付き合いで私の中でやはり他人みたいな位置になっています。
親のことはまだ他人と思えないですね。
他人と思って投げ出せれば悩みはなくなるんでしょうけど、そしたらとりあえず楽にはなっても、自分の気持ちが決着しないまま死ぬことになるのかなと。
苦しくても生きてるうちに何か見つけたいという気持ちなのか、投げ出す勇気がなくて現状維持したいだけなのか、自分でも判らないのですが。
親に頼られて煩わしい気持ちと満更でもない気持ちもあるように思います。


主さんはそれほど兄弟のことを想ってきたのですね。それは苦しいと思います。しかも介護のストレスと同時進行で。
でもそういう面倒事って大概一気に来ますよね。どこか弱るとぎりぎりのバランスで積んでたものが崩れ出すみたいな。よく言えば膿み出しとして必要なタイミングだったとも言えるのかもしれません。

>> 20 ご自身の事も話してくださり有り難うございます。

お姉さんと絶縁されてる状態ですか。
私は同性の姉妹が居ないので異性よりも難しいのではと思います。

ぶつかって疎遠ならばお互いがもういいかなと思えた時にひょっこり仲直りもありそうですね。
よく知らずにすみません。

私は怒らせちゃ駄目だ駄目だで変に立てて来たのでその反動が来てるかもしれません。


心の話をしても通じない親、、。
まさに！こちらもそうです！

母とも色々あり今は高齢なので守る対象になりましたが若い頃は、、
昔こういう事に傷ついていたんだよと分かり合うための昔話を以前しようとしたら
完全否定でガン！と聞き入れませんでした笑

もう分かり合うのは無理だと思います。


自己肯定感が低いは私が職場で言われたことあります。
兄弟もそうなのですね。
それが高じてあのような態度に。

親族から私が虐待と思われてる件はとうに諦めてます。
私が困るのは他人さんの事を家の中で話してた事を関係筋に言っちゃってた事です。
悪口ではないけど困ってる事だから伝わったら悪口になります。



≫信頼できそうな人に実情を相談

これが兄弟Ｂが居まして滅多に会わないのですが
家に来た時に「主子、ありがとう。母の事頼むね」と言ってくれました。
これが普通の対応なんだよなと思いました笑

次に会ったら話してしまいそうになるけど
スレの兄弟がＡとすればＢはＡをかなり嫌っています。
確実に味方になってくれて自分の心は癒されそうですが
完全にＡを孤立させる事になりますのでそれは望みません。

もしＡが私の事をＢに吹聴してもＢは信用してくれると思います。

Ｂとは全く関係が希薄だったので不思議なものだなと思います。

Ｂは人から好かれて順風満帆な人生です。

私は常にＡが孤立したら味方になりたいと思っていた人生でした。

だからこそ行動に裏切られ腹も立つしすっかり私は歪んでいます笑


長々とすみません。
今の今迄胸の内を誰にも黙ってきました。
気持ちの整理がついたと言ってもらい有り難うございます。
私の方こそです。


またスレ開いてる間、よければお言葉いただけたらと思います。
数日後で構いません。

お忙しければここまででも良いです。
ここまで相談乗って頂き有り難うございます。

>> 18 文章を送ると修正効かないとわかっていながら送信してしまったんで


≫拒否してしまうというのは、決定的な破滅を避けるために心が選んだ


こういうことなのですね。



≫兄弟も、別の方向でこだわりが

これも当ってます。
凄く優しい気持ちがある人でそれを相手に受け入れさせたい人です。
人一倍、母の事を大切に思ってるけど分かってもらえないと…って傾向があります。

私に対しては…仕事や家庭内でのストレスを八つ当りされてるのではと感じてます笑


母も私もどこか今迄怖がってペコペコして生きてきたように思います。
相手はこちらを想っての行動だからなんで?となりますよね。


私が母を看てるのも大変な部分は誰にも一切話してなく
母が認知の歪みでまるで私に虐待されてるような告げ口を兄弟にするのでその確認の為にも来るんだと思います。
虐待とか笑ってしまいます。
朝から晩まで母のケアです。
出ていくと言うと母に脅されます。
母は兄弟の言動も私に告げ口します。

おかしな関係です。


そこまではいつもの事で
兄弟はそれらを親族、他人に面白おかしく話してるのは以前からなんとなく知ってましたが
先日「え?そんな人にまで喋ってたの?」って事が発覚して

もう仰るように心が拒否してしまいました。
頭の中では尊重しなきゃとは思ってるのですが
「しょーもない私と母に一生懸命尽くす自分」というのを周囲に知らしめる為の来訪と吹聴なのかなと考えてしまいます。

そんな事に利用される為にこちらの貴重な1日を迎え入れ潰したくないです。
心が卑屈になり、でも今迄の恩もあり決定的な決裂は望んではいません。


今迄このサイトにすら胸の内を書けませんでした。
終了するということで書き殴ってしまいました。
長文読んでいただけてたら有り難うございます。

>> 16 ありがとうございます。

なるほど。

それで冷静になってくれたらいいですよね。
これが激昂かどうか、程度の差でどこに当てはまるか、ではなくて
「不機嫌」程度だとしても

百発百中で不機嫌になるなら来なければいいのに……ってもううんざりしてます


とりあえず「もう来ないでくれ」と勢いで送ってしまいました。

母親のためにという口実で見守りカメラなどをつけて、兄弟の言動を録画しておいては？
激昂しているというのが主さんの気にしすぎなのか、実際にそうなのかよく判らないので、お互い客観的に確認できるように。

相手に悪気がないなら、それを見て、自分がこんな言い方していたのかと反省してくれる可能性もあるのではと。

>> 14 そうですね。
でも「金せびられる」と噂流されるのもちょっと嫌ですね…すみません。

来る度にお金貸してって言えば、その内来なくなるよ。

>> 11 疲れている、でいいやん。 お母さんは兄弟に会いたがっているの？ 激昂するだなんて、何に？　異常ですね。 私は、家庭があるの… そういうものなんですね。



母は兄弟が来ればウェルカムですし来ない期間は気にしてません。

疲れているで乗り切れたら良いけど数日先を提案してきて断るとそれなら来週…と諦めません。　

激昂…と書いたけど本人はそのつもりはないのかもしれません。
過去に激昂してた時もありましたからそれと混同してこちらが受け取ってしまってるのかもしれません。

でも不機嫌になられたり怒り口調で言われるのをわかってて招き入れたくなくなり

むしろそれだけならば優しさの意図のみを汲み取りたいと思い今迄は母になるべく悔いなく会ってほしくこちらから来て来てと言ってました。

でも家庭内の事をあちこちにバラしてる事を知り
もうそれすら余裕なく来ないでくれと思い始めてしまいました。


愚痴聞いていただきすみません。

>> 10 ご自宅へ来る途中の橋に、 「このはし渡るべからず」 という立て札を立ててみてはいかがでしょうか？ 真ん中通ってきちゃいますね笑

なごみました。

疲れている、でいいやん。

お母さんは兄弟に会いたがっているの？
激昂するだなんて、何に？　異常ですね。


私は、家庭があるので、
もう親の家に正当に行く権利はないと思っています。
別世帯なので。

ご自宅へ来る途中の橋に、
「このはし渡るべからず」
という立て札を立ててみてはいかがでしょうか？

>> 8 ありがとうございます。
すごく良いアイデアですがごめんなさい。

兄弟の激昂は母1人の時でも起こり
（むしろ母に対してが多い）
何か事故が起きなきゃ良いがとそれが心配で
私が不在の時は来ないでと伝えてます（理由は別の理由を言ってます）


愛情と心配からこちらに接触してくるのは重々わかるのですがどうしたものか…です。

来てる時間、主は出かけたら。
買い物に行くとか、お茶をしてのんびり。
帰る時間に連絡もらって家に戻り、接触時間を短くする。

>> 6 母の無事を知りたいのだからそれでも良いはずですが向こうにも家族がありそうもいきません。

私が母を看る事については私は感謝してるし何かとサポートしてくれようとしてる姿勢には感謝しています。

ただ頻繁に来られる事にスレの理由から困ってます。

世の中の同じ境遇のお宅はどうなんでしょうか。
兄弟同士は頻繁に会ってやり取りするものなのでしょうか。
穏便に済むならそれ自体は面倒ではないんです。

お母さんを介護タクシーに乗せてその兄弟の家まで送り届ければ？

>> 3 あなたが先に行きまうるか、ピンポン押しても、今具合悪いごめんを5回くりあなたが先に行きまうるか、ピンポン押しても、今具合悪いごめんを5回くり… 3さんすみません。

4のお礼にも書きましたが自分の兄弟です。
ちょっと詳しく書くことに抵抗ありスレはボヤかして書きました。


家に来るのは事前に連絡が来ます。
その度に断っています。

1さん2さんすみません。

高齢の母の様子を見に来たい私の兄弟です。

私が母の介護をして２人で住んでいる家です。
家賃払ってもらってるとかは無いです。
本来身内なら実家に上がる権利は当たり前にあるということです。

あなたが先に行きまうるか、ピンポン押しても、今具合悪いごめんを5回くりあなたが先に行きまうるか、ピンポン押しても、今具合悪いごめんを5回くり返す

主さんの住む家に
＞家に正当に来る権利のある人
となると、その人名義の家に住まわせてもらっているとか家賃を払ってもらっているとかですか？

相手によって断り方が変わってくるから、この内容だけでは何とも言えない