1さん2さんすみません。

高齢の母の様子を見に来たい私の兄弟です。

私が母の介護をして２人で住んでいる家です。
家賃払ってもらってるとかは無いです。
本来身内なら実家に上がる権利は当たり前にあるということです。

>> 3 あなたが先に行きまうるか、ピンポン押しても、今具合悪いごめんを5回くりあなたが先に行きまうるか、ピンポン押しても、今具合悪いごめんを5回くり… 3さんすみません。

4のお礼にも書きましたが自分の兄弟です。
ちょっと詳しく書くことに抵抗ありスレはボヤかして書きました。


家に来るのは事前に連絡が来ます。
その度に断っています。

>> 6 母の無事を知りたいのだからそれでも良いはずですが向こうにも家族がありそうもいきません。

私が母を看る事については私は感謝してるし何かとサポートしてくれようとしてる姿勢には感謝しています。

ただ頻繁に来られる事にスレの理由から困ってます。

世の中の同じ境遇のお宅はどうなんでしょうか。
兄弟同士は頻繁に会ってやり取りするものなのでしょうか。
穏便に済むならそれ自体は面倒ではないんです。

>> 8 ありがとうございます。
すごく良いアイデアですがごめんなさい。

兄弟の激昂は母1人の時でも起こり
（むしろ母に対してが多い）
何か事故が起きなきゃ良いがとそれが心配で
私が不在の時は来ないでと伝えてます（理由は別の理由を言ってます）


愛情と心配からこちらに接触してくるのは重々わかるのですがどうしたものか…です。

>> 10 ご自宅へ来る途中の橋に、 「このはし渡るべからず」 という立て札を立ててみてはいかがでしょうか？ 真ん中通ってきちゃいますね笑

なごみました。

>> 11 疲れている、でいいやん。 お母さんは兄弟に会いたがっているの？ 激昂するだなんて、何に？　異常ですね。 私は、家庭があるの… そういうものなんですね。



母は兄弟が来ればウェルカムですし来ない期間は気にしてません。

疲れているで乗り切れたら良いけど数日先を提案してきて断るとそれなら来週…と諦めません。　

激昂…と書いたけど本人はそのつもりはないのかもしれません。
過去に激昂してた時もありましたからそれと混同してこちらが受け取ってしまってるのかもしれません。

でも不機嫌になられたり怒り口調で言われるのをわかってて招き入れたくなくなり

むしろそれだけならば優しさの意図のみを汲み取りたいと思い今迄は母になるべく悔いなく会ってほしくこちらから来て来てと言ってました。

でも家庭内の事をあちこちにバラしてる事を知り
もうそれすら余裕なく来ないでくれと思い始めてしまいました。


愚痴聞いていただきすみません。

>> 14 そうですね。
でも「金せびられる」と噂流されるのもちょっと嫌ですね…すみません。

>> 16 ありがとうございます。

なるほど。

それで冷静になってくれたらいいですよね。
これが激昂かどうか、程度の差でどこに当てはまるか、ではなくて
「不機嫌」程度だとしても

百発百中で不機嫌になるなら来なければいいのに……ってもううんざりしてます


とりあえず「もう来ないでくれ」と勢いで送ってしまいました。

>> 18 文章を送ると修正効かないとわかっていながら送信してしまったんで


≫拒否してしまうというのは、決定的な破滅を避けるために心が選んだ


こういうことなのですね。



≫兄弟も、別の方向でこだわりが

これも当ってます。
凄く優しい気持ちがある人でそれを相手に受け入れさせたい人です。
人一倍、母の事を大切に思ってるけど分かってもらえないと…って傾向があります。

私に対しては…仕事や家庭内でのストレスを八つ当りされてるのではと感じてます笑


母も私もどこか今迄怖がってペコペコして生きてきたように思います。
相手はこちらを想っての行動だからなんで?となりますよね。


私が母を看てるのも大変な部分は誰にも一切話してなく
母が認知の歪みでまるで私に虐待されてるような告げ口を兄弟にするのでその確認の為にも来るんだと思います。
虐待とか笑ってしまいます。
朝から晩まで母のケアです。
出ていくと言うと母に脅されます。
母は兄弟の言動も私に告げ口します。

おかしな関係です。


そこまではいつもの事で
兄弟はそれらを親族、他人に面白おかしく話してるのは以前からなんとなく知ってましたが
先日「え?そんな人にまで喋ってたの?」って事が発覚して

もう仰るように心が拒否してしまいました。
頭の中では尊重しなきゃとは思ってるのですが
「しょーもない私と母に一生懸命尽くす自分」というのを周囲に知らしめる為の来訪と吹聴なのかなと考えてしまいます。

そんな事に利用される為にこちらの貴重な1日を迎え入れ潰したくないです。
心が卑屈になり、でも今迄の恩もあり決定的な決裂は望んではいません。


今迄このサイトにすら胸の内を書けませんでした。
終了するということで書き殴ってしまいました。
長文読んでいただけてたら有り難うございます。

>> 20 ご自身の事も話してくださり有り難うございます。

お姉さんと絶縁されてる状態ですか。
私は同性の姉妹が居ないので異性よりも難しいのではと思います。

ぶつかって疎遠ならばお互いがもういいかなと思えた時にひょっこり仲直りもありそうですね。
よく知らずにすみません。

私は怒らせちゃ駄目だ駄目だで変に立てて来たのでその反動が来てるかもしれません。


心の話をしても通じない親、、。
まさに！こちらもそうです！

母とも色々あり今は高齢なので守る対象になりましたが若い頃は、、
昔こういう事に傷ついていたんだよと分かり合うための昔話を以前しようとしたら
完全否定でガン！と聞き入れませんでした笑

もう分かり合うのは無理だと思います。


自己肯定感が低いは私が職場で言われたことあります。
兄弟もそうなのですね。
それが高じてあのような態度に。

親族から私が虐待と思われてる件はとうに諦めてます。
私が困るのは他人さんの事を家の中で話してた事を関係筋に言っちゃってた事です。
悪口ではないけど困ってる事だから伝わったら悪口になります。



≫信頼できそうな人に実情を相談

これが兄弟Ｂが居まして滅多に会わないのですが
家に来た時に「主子、ありがとう。母の事頼むね」と言ってくれました。
これが普通の対応なんだよなと思いました笑

次に会ったら話してしまいそうになるけど
スレの兄弟がＡとすればＢはＡをかなり嫌っています。
確実に味方になってくれて自分の心は癒されそうですが
完全にＡを孤立させる事になりますのでそれは望みません。

もしＡが私の事をＢに吹聴してもＢは信用してくれると思います。

Ｂとは全く関係が希薄だったので不思議なものだなと思います。

Ｂは人から好かれて順風満帆な人生です。

私は常にＡが孤立したら味方になりたいと思っていた人生でした。

だからこそ行動に裏切られ腹も立つしすっかり私は歪んでいます笑


長々とすみません。
今の今迄胸の内を誰にも黙ってきました。
気持ちの整理がついたと言ってもらい有り難うございます。
私の方こそです。


またスレ開いてる間、よければお言葉いただけたらと思います。
数日後で構いません。

お忙しければここまででも良いです。
ここまで相談乗って頂き有り難うございます。

≫22

お言葉に甘えまくりお忙しい中回答して頂き有り難うございます。



お姉さんと気持ちの上で他人になった感覚で少し気楽になられたのかもしれないですね。
家族なのにって気持ちで私も母や兄弟を恨んで生きてきました。

お兄さんは私でいうＢのような干渉し合わないご関係ですね。

そして16さんもお母さんのご面倒を看てる状況ですね。

≫自分の気持ちが決着しないまま死ぬことになるのかなと。


≫親に頼られて煩わしい気持ちと満更でもない気持ちもあるように思います。


凄く共感します。
私も母を投げ出せば自由になれたけど一生後悔すると思ってます。
朝目覚めればうんざり…だけど私が母の命を繋いでいると思うと機械的に起きて家事や介護をしてる自分が居ます。


私は家族全員に対して悪態をついて問題児として生きてきました。
わかってもらえない事に闇雲に苛立ちと相手が傷つく言葉を投げて酷い娘でした。

今人生の中でバランスを取ろうとしています。
兄弟Ａとはここ数十年は実は良い関係になっていました。

このまま和やかにいけると思ってました。
しかしここに来て悪い癖であるペラペラと吹聴とすぐに激昂するのが頻発してきてもう〜うんざり！です笑

行くと言われやんわりと用があるとか
何か手土産持っていこうか?にも母食べ過ぎてるからと断り

相手も痺れを切らしてならこの日行くと。強硬手段に。

私はキッパリもう来なくて良いと伝えました。

私の場合は弱い立場の人を優先したいという立派な物ではないのかもしれません。
ただＡの傷つく姿は自分の事のように辛いです。
母に対しても同様です。





≫面倒事って大概一気に来ますよね。

まさに実感してます。家電が壊れるのも立て続けだったり笑

膿み出しと思えれば良いのですね。

≫23


Ａも私も結構な年齢なのでＡがASD等昔は言葉を知られてなかったけどあるのかもしれません


≫人を想う気持ちをなくそうと凍りつかせたら自分には何も残らないのではという怖さも私はあります。

ここもまさにです。


おぼろげにモヤモヤと悩んで来たことを全て
16さんに的確に言語化して貰いハッと色んな事に気づきました。

この掲示板にも自分に何かあった後
人に見られることあるのかなと今迄本音の本音は書けてませんでした。

掲示板終了に茫然自失でしたがマイスレ機能も消えると言うことである意味ホッとしていて
最後にこの集大成のようなスレッドを立てて一番の大きな悩みが解決したと思います。

ご自身の事も打ち明けてくださり親身に相談に乗ってくださり本当に有り難うございました。

>> 28 28さんこんにちは。
順番前後してすみません。

合鍵は持っていて過去には自由に出入りしてました。
母が高齢になり認知症手前のたまにボケる行動があるので
私の一存で私不在時には来ないよう伝えてそれを守ってくれてます。

連絡してから訪れてくれるようになりしばらく良い関係で居たのが
私の不満が溜まりもう来ないでくれと思ってる状況です。
それには家庭内の事を他人や親族に吹聴したり家に来てて苛々をあからさまに出したりするので
理由は言わず来ないでほしい旨を伝えました。
これで1年位離れていれば私も有難みのほうが勝って元に戻れるかなと思っています。

実際ここで吐き出してだいぶスッとしました。

>> 26 こちらこそ、気づきを頂いております。 ご経験を話してくださってありがとうございます。 昔、自己肯定感が低いと言われたことがある、とあ… 有難う御座います。

自己肯定感が低いは別々の職場で2人の方に言われました。

不躾なコメントなんてとんでもないですよ。
私は辛かったり窮地に至っても深く考えずに行き当たりばったりで来てしまったので
16さんの、本を読んだり色々と調べたりされたであろう考察を聞いて
まさに当てはまるし自分ももっと早く自分や家族と向き合うべきだったと思いました。



家族の中で問題を起こす人は、家族の問題を引き受けている人
だとすると私もだし兄弟も当てはまりそうです。


一般に母親は息子が可愛いですよね。
私もというか私は母から可愛いとか大事と思われた記憶が無いです。
母はＢを可愛がってました。
私は可愛くない娘だったのでそれは仕方ないと思ってます。

そうなると姉妹がいらっしゃれば姉妹の結びつきは強まりますよね。
その度合いや想いの行き違いも生じそうですね。
今回お話させてもらってお姉さんへの想いに変化があったのは私も嬉しく思います。


お兄さんが自発的に気にかけてくれないこと〜〜
今思うに、男性と女性って思考回路が全く違うんですよね。
男女じゃなく個人差だと言われそうですが男性が女性の言い分や悩みを理解するのって難しいと思います。


過干渉と無関心の両極〜〜
まさに私の母がかなりの過干渉であり
心の話をしようとすると即シャッターを降ろすそんな人でした。


Ａは母への想いが強過ぎて母はガンとして想いを受け取らないというか理解出来ない人なので拗らせて生きてきたと思います。

私がＡを放っておけないのはＡに自分を見てるような感覚があると思います。

話してて私はＢと近い考え方ですが
根底にはＡと同じ物があるんでしょうね。

>> 27 そういえば愛着障害は発達障害と間違われる行動になるとのことでした。 私自身も発達障害というものを知った時に疑ってみたことがありますが、愛着… 愛着障害という言葉も今回初めて聞いて知りました。
私は間違いなくそれです。
お友達とのエピソード、同じかはわかりませんが私も自分から退いてしまう傾向あります。


16さん仰るように自分の理解を深められて
お姉さんとのぶつかり合いは人生で必要なものだったかもしれないですね。
今頃お姉さんも後悔なさっていたり。

知人でやはり仲良し姉妹が絶縁して関係悪化したのを目の当たりにしてましたが時を経て和解したようです。

近年私は兄弟って良いものだなと実感し始め
高齢母が居なくなれば天涯孤独になる私からすれば兄弟の存在は本当に心強い……
と思ってた矢先のＡへのうんざり事件でした笑


お母さんにも気持ちをぶつけて
まだお元気だけど来たる介護必要な状況には覚悟を持ってらっしゃるんですね。



≫コントロールできる怒りのうちに出していくのは良い

これも本当なるほどです。

肉親に手をかけてしまう悲しい事件あります。身につまされます。
どんなに傷つけあったとしても怒りはぶつけ合ったほうがよい場合もあるということですよね。


私は自分が死んだ後に誰かに携帯中身を見られてここの自分のコメントを見られることを恐れていました笑
マイスレ機能が無くなるということに目の前真っ暗になりましたが
上記の心配は無くなる事にホッとしてるのも事実です。
データとして残さなくても心に刻んで
今回のスレは本当に大きな意味を持った物になりました。
本当に感謝しています。

>> 32 それぞれ家庭があるのなら、お母さんの遺産が気になってるとか？？ お子さんいたりマイホームローンがあるなら遺産が狙いなのでは？ 親… 私は兄弟として相手がそのような事を思ってるとは考えたくはないですが

相続問題は避けて通れないものですよね。

兄弟の性格を私ですら把握出来ないのにここで皆さんに伺っても想像の域になりますよね。

ですが真剣に考えていただきありがとうございます。

>> 33 >>29 それなら兄弟は怒るかもだけど、そのまま理由を伝えてみるのもひとつの方法だよね。そういう事をされると困るから家に入… 今はもう来ないでと送ってしまったので今後のお互いの接点がいつになるか…ですが
次は理由を言わなきゃ避けて通れないですね。

実は言いかけた事あるんですけどこちらの言葉尻を取って

「全部なんて」人に喋ってないよと怒り声だったので

中々この年齢まで培ったものは直らないんだなあと

それで面倒になりもう来ないでという形になってしまいました。

ありがとうございます。

16さん38さん
親身にありがとうございます。
もちろん全てのレスの方に感謝しております。
ありがとうございました。

もう少し早くスレ立ててたらと悔やまれます。

このスレ書き込み4/4明日の昼頃迄ですね。
主の私のお礼は1日長いみたいです。
以前と変わってなければ。


16さんと38さん宛の返信を本日午前中に投稿したいと思ってます。

もちろんお二方は日常生活を優先してください。
書き込みも慌ただしいと思いますので
ただ読んでいただけたら嬉しいです。

もちろん主のお礼は1日猶予があるので駆け込みでもレスいただけたら有難くゆっくり返信させていただきます。


それでは。

>> 38 こんにちは。 少し日が経っているようですが、今たまたまこのスレを見つけました。 6(2)さんからのレスへの返信、「きょうだいＡに… また順番前後します。

38さんこんにちは。

見つけていただきご回答有難う御座います。


お父様の介護お疲れ様でした。
10年同居と老人ホーム5年と
老人ホームに入ったとはいえ手放しではないので大変だった事と思います。
その後お母様も体調崩され
要介護5で入院されてるんですね。
ご両親は離婚されてるので両方に38さんが
気を遣われながらの介護は言葉では表せない大変さだとお察しします。

お姉様とのご関係もまた息が詰まりますね。
法律に則り、苦労をなさった38さんの希望通りに進むとよいなと思います。


Ａは仰る通り家族持ちです。
昔の人間なので今のように人の性質や症状や障害等細かく明らかになってませんでした。
何らかあるのかもしれませんが立派に家族を養っています。
金銭的には裕福とは言えなくても困ってはいないです。
私が悩むのはＡは人一倍人への愛情が強くて、でもなぜ嫌われる言動をする?!
家の中で怒るくらいなら流せても
事実と違う事、または大袈裟に吹聴するのが困っています。
そんなＡへは私も肉親の情があり
Ａが傷つく事も恐れて生きてきました。

母の財産への執着?期待?はあるのかもしれないけど一般的なものと思えます。

母を施設に…は周りも考えていた事です。
母は日毎に意見がコロコロ変わります。
ここも書くと長くなりますけど
つまり私が居る限りは施設にすら入れないみたいな事を私以外へ言っています。

今は私は母の一挙一動に神経を遣い
危険に遭わないよう看ています。

という私もなんだかんだと
今、母の介護を取り上げられたら生きる意味すら失う何も無い人間です。

すみません。その通り身バレも懸念しつつ
この限られた日数でどこまで深く書いて良いかもあやふやなままつらつらと書いてしまいました。

>> 36 ＞母はガンとして想いを受け取らないというか理解出来ない人 とても分かります。 これが完全に通じないなら離れるしかないと諦めるかもしれ… 有難う御座います。

≫通じるところもあるのに、なんでそこになると？と言う部分で頑迷に認めない

本当その通りです。
よく今聞く「毒親」というのに当てはまればとっくに家を出てたと思います。

虐待、暴力、外に恋愛相手を作り家を省みない等あれば見捨てました。

でもそうでなく母は有り余る時間と少ないお金を全て子どもにかけてきました。

私は外から見た限りでは何でもさせてもらえて大切に大切に育てられ
形だけの愛情の飽和状態でした。

世間で聞く問題起こすお子さんで
親からただ抱きしめて欲しかった、ただ話を聞いて欲しかったという話を聞きます。
私もそれだと思いこんな大人になってからもそこから抜け出せずにいます。




≫変なところには干渉してくるのに、精神的には寄り添ってくれない。
〜〜愛着が不安定になるのですよね。
〜〜でも基本的に子供に対して、寄り添いがなく、押し付けなんですよね。

もう、まさに、同じで完全同意です。

全ての文章に共通点を感じて
嬉しいと同時に社会でこのような事例や風潮が一般的に有ったのならもっと早くここから抜け出せる術を掴めたのかもと思いました。

お姉様から強い感情の言葉をぶつけられて言葉というのはもろに刺さりますよね。
で、言った本人はケロッとしてるなんて事も…

お姉様が反省してるかどうかはわからないけど
もう許せる心境になってる16さんは大人だと思いますし許せたほうが自分も楽になれますよね。
そうはいっても中々…ですけど。



もう1レス続きます。

続きます。


≫私は性質として内向的で

私も同じです。
子どもの頃は本大好きでした。
大人になり読まなくなりました。

そういう意味では本は意見を変えないし安心して没頭出来ますね。


あ、この掲示板に書いた事を見られる懸念はずっと昔から思ってた事なので
むしろこのスレは閉鎖されたら私のものとはわからなくなりますし
身バレには気をつけて書いているので大丈夫です。

16さんと年代は違っても
似た経験をされて心の話を共有出来る方とリアルでは出会えないので本当に貴重なスレとなりました。
同じく鬱々としながら空元気で日々をこなす事を淡々として参りました。

自分の気持ちや立ち位置を客観的に見つめる事は大切なんだと分かりました。


私が今言えるのは悩みがあったとしても
肉親や兄弟の存在って有難いというものです。

兄弟への文句のスレ立てしといてなんですが…笑


先にも書きましたが書き込みしていただけるのが明日の昼までです。

実生活を優先していただき、
もし余裕あれば書き込みいただけたらスレ主はその後1日長く書き込み出来る（確か）のでゆっくりまた書かせてもらいます。

忙しければ本当無理しないでください。

ここまで本当に有難う御座いました。

もし返信くださる方、
スレ主は本日夜まで来れません。

よければ慌てず余裕のあるお時間にまた書き込み宜しくお願い申し上げます。

16さん38さん
有難う御座います。

夜に来ると宣言しましたが諸事情で遅くなってしまいました。

38さん早速
16さん夜分に丁寧に書き込みを有難う御座います。

勝手ながら明日中にお二方へ返信させてもらいこのスレを完結とさせていただきます。

>> 44 主さん、お返事ありがとうございます。 失礼ながら、主さん、兄または弟であるＡ、Ｂ、もう60代ぐらいですかね… うちの夫ももう、6… 38さん有難う御座います。


身バレを懸念しながら書き込みと返信して
最後の最後にそれらを明示するのに抵抗があります。


なので答えられる内容にだけ
Ａのお嫁さんに頼むというのは
複数人を巻き込んでのトラブルに発展しかねないので
それならば自分対Ａで話そうと思います。



旦那様と実のお父様が親子かと思うくらい気質が似てらして
確かに男らしさや責任感等は昔の男性の方が備わっていたけど
女性が苦労した時代でも有りますよね。


誰にも長所はあるのでなるべくそういう面を見て付き合って行こうと思います。


相談に乗っていただきありがとうございました。

16さん
まず本当にネット内と言えどここまで自分の内面を晒せた事は人生初めてで
自分が年齢を重ねて少しずつ理解が追いついてきた部分もありますが
似た経験をお持ちで私とは違い冷静に物事を探求する16さんと出会えた事で開眼というか自分の中で変化が起こっています。

書いていただいた事全てに深く頷いてしまいます。

≫他人をコントロールして人の主体性を無視して自分の一部かのように使ってしまう

これはまさに母に対して当てはまるように思います。


≫「相手のためを思って」通じなかったり受け入れられない不足感

私は人に物品を送るのが好きでした。
でもそれは「これあげるから私を好きになってね」の行動な気がして大人になってからはそこに気づき控えてました
今でもお裾分けはしてしまいます。
でも母はこれが顕著です。
今だにとにかく人様に物をあげたがります。
そうする事で自分も満たされて相手も喜んでいると信じて疑いません。
それで母が幸せならばもう止めようとはしませんが相手の反応を気にする母を見ると16さんの仰るとおりです。


≫家庭で学べるそれを学べなかった人は恥ずかしい失敗や拒絶に晒されながら、他の場所で学ばないといけない。

これもまさに私に図星で社会に出てから私は自分と世間との常識の隔たりに驚き恥ずかしい思いもしました。
色々母から教わってなかった部分は多すぎて
それでもここは母は大変な中子育てをしていたのでそこを恨む気持ちは今もありません。

続きます。

続きです。

≫親切な善意の人が親の良いところには感謝しなきゃ駄目よと押し付けてくるから

やはり私の環境は親が絶対でした。
親に口答えなんてとんでもないという時代。
でも私は自分の意見を定めないまま闇雲に母に悪態をついてきました。




≫自分の不完全さを認めそれでも良いのだと受容するそれができないと、自分の不完全さと向き合う苦しさから逃げるために、何かに原因を求めて責めるしかなくなる。

まさにそれで、様々なタイミングで逃げ続けて生きてきたので良い年してこうなんだなと笑ってしまいます。




≫折れる能力がない親なのだと

本当に最近わかってきました。


カウンセリングなどは今も昔も考えてなかったです。
母との関係おかしいと思いながらもそこに他人が関わって解決などするはずない、と
やはりそこで母絶対の狭い巣穴に逃げ込んでしまってました。




≫同じ親に育てられたとしても、各人の性質やポジションによっても反映される形は違います。

Ｂは逆境をバネに正攻法で最大限の努力をする人で人脈も広く成功者です。

私とはほぼ接点を持たずにこの年まできました。
母と私の暮らしを少しだけ見て
「財産は主子に全部やる」と言ってくれました。
もちろんその言葉に甘んじる訳にはいきません。
私とＢの二人きりではないのでそこは全員で話をしなきゃと思います。
Ｂには二度とそれを言うなと言います。

ただその言葉が本当に嬉しかったです。

続きます。

≫Aさんから主さんを見ると、過去を乗り越えて親の世話をしている現在の姿を強いと感じ、羨ましくも思っているのではないでしょうか。


実際の所、Ａは世間的に社会的に私よりも上の位置に居ます。
しかしこの文章を見てハッとしたのは
いつまでも私の事をしょうがないなあという立ち位置で見ていたいのかなって思いました。



黙って信頼し任せる、同意する。

そうしてくれてる部分もあるのです。
私からOKが出なければ来ない等。
ただ、来た時の言動に私がイライラと(-_-;)


例えば外などの環境の違う場所で

外で話したりする機会は近年増えました。
そう言えばそういう時は穏やかです。

家だとそういうわがままが出てしまうのかもしれません。





≫権力や経済力があれば、機嫌をとる役を他者に押し付けていられた時代があって

カスハラやパワハラなんて言葉が無く
やりたい放題の時代がありましたよね。
今は弱者に寄り添っているようで居てまた一長一短というか
自分で考えて自分が立ち向かうという事をする人が少なくなり
録音等証拠を取り相手を訴え法に守られようとする…それは間違いではないけれど

とにかくトラブルには近づかない
人とは関わらない。

より一層、心での会話なんて皆無になっていきますね。




話それましたけどまた続きます。

最後になります。


今回この掲示板の最後に
悩みではあるけど半分愚痴のつもりで投稿し皆さんからの回答に助けられました。

Ａに対する愚痴

でもそれが自分の半生にまつわる根深い原因も絡んでいる事に
16さんとのやり取りで気づかされました。



16さんは他者への共感力が強い方なのですね。
私は薄情でそれこそ他人と関わりたくないで生きてきました。

しかし兄弟、母とはそうもいかず悩みはほぼ身内のことです。


16さんは他人に親身になりそれが過剰ではないか?等懸念され
また相手の反応や16さんが思う方向へいかないかもしれない事へ苦しくなり離れるという事を繰り返されてるんでしょうか。

そういう感覚が皆無の私からすればなぜそうまでして…と思います。
苦しい思いをすると分かっているのになぜそこまで親身に…と。

それが私に備わっていない共感力と優しさだと思います。

散々母の事を言ってきた私ですがやはり他人からの思いや言葉をシャットダウンしてきた経験が多数あります。

前レスで私も人との関係からすぐ退いてしまうと書きましたがそれは単なる自分に自信がないだけです。

とにかく私は誰と対峙しても相手より劣っている、私が助言なんて出来るはずがないと劣等感の塊で生きてきました。


16さんと似た環境や経験や考え方と共感する部分がかなり多く驚きましたが根本的な違いはここかと思います。




こちらこそです。
貴重なお時間を使わせてしまい
沢山の気付きをいただいて感謝という言葉では表しきれないです。
またどこかで偶然にお会い出来るでしょうか？


会えると信じてその時まで…

本当に有難う御座いました。