続きです。

≫親切な善意の人が親の良いところには感謝しなきゃ駄目よと押し付けてくるから

やはり私の環境は親が絶対でした。
親に口答えなんてとんでもないという時代。
でも私は自分の意見を定めないまま闇雲に母に悪態をついてきました。




≫自分の不完全さを認めそれでも良いのだと受容するそれができないと、自分の不完全さと向き合う苦しさから逃げるために、何かに原因を求めて責めるしかなくなる。

まさにそれで、様々なタイミングで逃げ続けて生きてきたので良い年してこうなんだなと笑ってしまいます。




≫折れる能力がない親なのだと

本当に最近わかってきました。


カウンセリングなどは今も昔も考えてなかったです。
母との関係おかしいと思いながらもそこに他人が関わって解決などするはずない、と
やはりそこで母絶対の狭い巣穴に逃げ込んでしまってました。




≫同じ親に育てられたとしても、各人の性質やポジションによっても反映される形は違います。

Ｂは逆境をバネに正攻法で最大限の努力をする人で人脈も広く成功者です。

私とはほぼ接点を持たずにこの年まできました。
母と私の暮らしを少しだけ見て
「財産は主子に全部やる」と言ってくれました。
もちろんその言葉に甘んじる訳にはいきません。
私とＢの二人きりではないのでそこは全員で話をしなきゃと思います。
Ｂには二度とそれを言うなと言います。

ただその言葉が本当に嬉しかったです。

続きます。

≫Aさんから主さんを見ると、過去を乗り越えて親の世話をしている現在の姿を強いと感じ、羨ましくも思っているのではないでしょうか。


実際の所、Ａは世間的に社会的に私よりも上の位置に居ます。
しかしこの文章を見てハッとしたのは
いつまでも私の事をしょうがないなあという立ち位置で見ていたいのかなって思いました。



黙って信頼し任せる、同意する。

そうしてくれてる部分もあるのです。
私からOKが出なければ来ない等。
ただ、来た時の言動に私がイライラと(-_-;)


例えば外などの環境の違う場所で

外で話したりする機会は近年増えました。
そう言えばそういう時は穏やかです。

家だとそういうわがままが出てしまうのかもしれません。





≫権力や経済力があれば、機嫌をとる役を他者に押し付けていられた時代があって

カスハラやパワハラなんて言葉が無く
やりたい放題の時代がありましたよね。
今は弱者に寄り添っているようで居てまた一長一短というか
自分で考えて自分が立ち向かうという事をする人が少なくなり
録音等証拠を取り相手を訴え法に守られようとする…それは間違いではないけれど

とにかくトラブルには近づかない
人とは関わらない。

より一層、心での会話なんて皆無になっていきますね。




話それましたけどまた続きます。

最後になります。


今回この掲示板の最後に
悩みではあるけど半分愚痴のつもりで投稿し皆さんからの回答に助けられました。

Ａに対する愚痴

でもそれが自分の半生にまつわる根深い原因も絡んでいる事に
16さんとのやり取りで気づかされました。



16さんは他者への共感力が強い方なのですね。
私は薄情でそれこそ他人と関わりたくないで生きてきました。

しかし兄弟、母とはそうもいかず悩みはほぼ身内のことです。


16さんは他人に親身になりそれが過剰ではないか?等懸念され
また相手の反応や16さんが思う方向へいかないかもしれない事へ苦しくなり離れるという事を繰り返されてるんでしょうか。

そういう感覚が皆無の私からすればなぜそうまでして…と思います。
苦しい思いをすると分かっているのになぜそこまで親身に…と。

それが私に備わっていない共感力と優しさだと思います。

散々母の事を言ってきた私ですがやはり他人からの思いや言葉をシャットダウンしてきた経験が多数あります。

前レスで私も人との関係からすぐ退いてしまうと書きましたがそれは単なる自分に自信がないだけです。

とにかく私は誰と対峙しても相手より劣っている、私が助言なんて出来るはずがないと劣等感の塊で生きてきました。


16さんと似た環境や経験や考え方と共感する部分がかなり多く驚きましたが根本的な違いはここかと思います。




こちらこそです。
貴重なお時間を使わせてしまい
沢山の気付きをいただいて感謝という言葉では表しきれないです。
またどこかで偶然にお会い出来るでしょうか？


会えると信じてその時まで…

本当に有難う御座いました。