家を継ぐという事…❓
2人姉妹(妹の私→独身実家暮らし)姉の旦那が婿養子になる事が前提でもめてます…話合いましたが親、私、姉夫婦共につきつめると自分中心意見がぶつかりﾄﾞﾛﾄﾞﾛです😭昔は仲良かった家族なのに…みなさん跡を継ぐ、家に入るとはどうゆう事をいいますか❓姉妹共に近くに住めばはかの世話や親の介護など、それなりにできると思いますが。姉夫婦は2世帯🏠にして一緒に住まなくては意味がないと言います…何が跡継ぎなのかな❓
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前レスも見てましたが、主さんが独り暮らししたら何の問題もないじゃないですか😔
姉夫婦が継がないなら、私が家を継ぐから同居はしない‼って言い切れるなら反対して良いと思いますよ。
でもまだ主さんは彼氏もいなかったですよね？
主さんの結婚相手がどんな人になるか分からない以上、養子に入って家を継ぐ義兄さんの事も考えないと…。
主さん派遣でしたよね？実家近くにアパート借りたら今の給料ではやっていけない…とか色々理由を言ってましたが、家を継ぐ自信はない・でも姉夫婦には同居してほしくない・敷地内の別棟も嫌・彼氏はいないから結婚の予定もない・でも独り暮らしは出来ない…主さん、誰が１番ワガママでしょうね。
主さんは新しく二世帯を建てるから出て行けと言われているのでしょうか??
家を出てお嫁に行くつもりならば全て姉さんに任せた方が良いとは思いますよ。
実際近場に住んでいる人より一緒に住んでいる人の方が親の事を見ているのはたしかですからね。今は親御さんが元気でも人間いつどーなるかわかりませんから…主さんが結婚した時に別に住む、姉さんが一緒に住んで親御さんの面倒を見て下さるなら主さんは姉さんと親御さんの事には口を出さずに遠くで姉さんと親御さんを見守って、親御さんに何かあった時には姉さんの手助けしてあげれば良いと思います。
よほど理不尽な場合はまた話が変わってきますが、そーでないならみなさん同居するなら周りが口を出すとグチャグチャになりますから、主さんも落ち着いて下さいね☆
うちは姉さん達が長男嫁なんで妹の私が跡取りですが、姉さん達がうるさいので…私のとこは今最悪です。
言いたい事整理します。姉夫婦が婿養子で同居なり離れに家建てるなり賛成だし、有難い事だと思う。ただその話は私以外で進められており家族の一員としてのｼｮｯｸ→感情的な意見もでてきてしまう。このまま姉夫婦が賃貸生活して、私が実家を出たら家に入って頂きたい!が姉夫婦は子供の為に家購入を急いでいる💨私の親はOKをもらってる姉夫婦に継いで欲しい。生活や介護よりも本家としての理由でです。姉夫婦→継ぐなら実家に2世帯希望 ×なら遠くに行きますという意見
お姉さん家族が同居するという事はお姉さん達にとって楽や得ばかりじゃないと思いますよ💦急に邪魔者扱いされてショックな気持ちもわかります😫でも今のまま主さんの感情を通してしまってもなんか辛くないですか？例えば自立に向けて準備するため期間を決めてまってもらうとか？
細○○子じゃないけど、継ぐのは長男・長女がいいんです。
長女夫婦が継ぐと言っているなら、そうすることがいいです。
また、主さんが結婚してからを考えていますか？近くに住めるかどうかさえ分からないですよね？
義兄に問題があると考えていても、それは主さんの問題であり、それを反対の理由にはできないと思います。
御両親は、今までが、例え悪い関係であったとしても自分の将来に不安があるもので、今将来を問われたら長女夫婦の同居なりを受け入れますよね。今の主さんでは、安心出来ないってことだと思います。
かと言って、待っていられる問題でもありません。主さんはどんな方と結婚するかも分からないし、御両親にとって不安定過ぎます。
継ぐってことは、墓守りや御両親のことだけじゃなく、下にも繋げて行かなくてはいけません。姉妹ではイイでしょうが、子供達はどう考えるでしょうか？
主体でいる家と協力する家の関係でないと家が絶えると思います。
本気で悩んでます。家を継ぐ 絶やさない!とは家族が犠牲になっても大事な事でしょうか❓うちは先祖が有名でもないし伝統もない。いつかは途絶えるもんだし、姉夫婦の子供達も姉妹のみ…私達のみんなが幸せになれるなら仕方ないと私は思う。姉夫婦は離れに家を建てるなら2世帯同居が条件だそうです。意味が解らない💢離れでも十分に親の面倒はみれるはず ちなみに私は30くらいまでは出ない前提でｱﾄﾞﾊﾞｲｽお願いします…勝手言ってすみません。それ前に結婚すれば別です。
誰も犠牲にはなってないじゃないですか、あなた以外は姉夫婦もご両親も円満でしょ😥
な～んにも責任負いたくないなら、主張する権利ないじゃないですか。
結局主さんは、結婚するまで実家を出る気ないんですよね。
結婚相手が見付かって自分が家を出る時に姉夫婦は同居すればいい…って勝手すぎません⁉
結婚相手見付からなかったらパラサイトする気ですか？
30過ぎて家を出るのも、今家を出るのもあまり変わらないのでは？
なら今主さんが家を出れば家族全員幸せ、主さんも姉さんのイヤミから逃れて幸せ、全てが丸く収まりますよ。
家を継ぐ事が大事かどうか…
あなたが大事と思わないなら、将来自分の家、家庭を持った時にそうすれば良いだけです イイ歳してご両親の家に居座っているのだから文句言える立場ではないと思います よく考えて下さいね、あなたの家ではありませんよ！ご両親の家です！同居を申し出たお姉さん夫婦は立派だと思います
主さんが一番自己中だと思います。
同居すれば、姉夫婦だって、ご両親だって我慢することがたくさんあります。その辺の話がついているのに、自分の仕事が収入がって、いろいろ理屈を述べちゃって、家族をドロドロにしているのは主さん自分だって気付けないかなぁ。
なんか、ムカつくのは、何故だろう？
主さん、自分の主張ばかりでなく、将来もしっかり考えて下さいね。
姉夫婦は自分の子供を育てるために必死なはずですから、独身の主さんは太刀打ちできないと思います。
さっきもレスしましたが…
姉妹が実家の近くに住んでいるのと.同居で一緒に住んでいるのは大きく違いますから。
それは勘違いでしょう。何かあったら姉夫婦は親御さんの面倒を見てくれますよ…お家を出るつもりの主さんはどうでしょう??一緒に住んでいない分、親御さんに出来る事は姉夫婦より少ないですよ。
それに主さんはお嫁で外へ出て行く気ならば…姉さんに親御さんは見てもらった方が安泰じゃないですか??
お墓がどーとか.お家柄が.姉の子供は娘だからなどケチ付ける前に.まず親御さんの将来を考えてあげましょうよ。
主さんに出来ない同居をする姉さん達を見守るのが主さんに一番いいのでは??
姉夫婦.親御さんと話がうまく行ってるならば…家をグチャグチャで仲悪くさせてるのは主さんですよね。
ただ淋しさとうらやましさで妬みに半分なってるのでは??
うちの姉もそうです。
一緒に住む気もなかったくせに.私が母と住み始めたらうらやましさで妬みでイヤミを言われてますから…良い事もあるけど中身は大変なのを知らないくせに。
主さんはうちの姉と似ていて少しワガママです…
大変貴重なご意見有難うございます。安心して家を出れるなんて気持ちは正直ありません…私が大事な話合いから省かれ除け者扱い(暴言)されているので親に対してもそんな気持ちになれません。みんな自分を１番に考えている事も解りましたし。私が家を出れば解決するだろうけど、そんな都合良くしたくありません💢こんだけみんなに言われても出ていかないの💨雰囲気ですが、どうにも出て行ってやりたくない💨私の事は家族誰も考えてくれてないから
除け者にされて仕方ないよ だって…こんな幼稚な26歳がいたら邪魔だもん💧
自分の事を大切に考えて欲しいと思うなら、大切にしてもらえるような人間にならなきゃ 除け者が嫌なら除け者にされない大人にならなきゃね…
自分の事ばかり考えているのはあなただけです
厳しい意見を含め皆様有難い…ただ私には相談する相手がおらずとても参考にさせて頂いてますので相談する以前とゆうのはｷﾂｲです。2世帯を作り姉夫婦の名義でﾛ-ﾝを組むから親はもちろん私になんか口出しさせない💨と言切りました。なので私が2世帯に住むのは不可能に近い…例え少し家賃を入れてもです。姉夫婦は要は後を継ぐなら全て自分達の思う様にすると、私を追出すのも簡単だと言ってきました。そうゆう強気な所が許せません。家を継ぐのとは大変だけど、生活音をたてるや毎日実家に来る、など全て許されるの❓私には人権はないの❓
家を継ぐ、入るという事は何をしても許されますか❓その家の主になる者に全ての決定権があるのでしょうか…やはり自分の将来の為に今家を出るべき!よりも姉夫婦の為に出てやるもんか💨的な気持ちが勝っております。こんな私、どうしようもないですよね(>_<)自分が自分で嫌になってきますがこみ上げてきてしまうのです…
冷静になってください。あなたは26にもなってﾊﾟﾗｻｲﾄで派遣で、いずれ出ていくだろうけど自立する気はない。ご両親もいい加減にしろと思っているかもしれません。お姉さんはちゃんと家庭作って親の面倒も見るつもりで、先々のことを見据えて大金をかける気でいる。大変なことです。いっそ遠くで一人暮らししたらどうですか？これから先近くにいるとお互い良くないかも。あなたが居座ることで、一家の将来が暗くなりますよ。悔しくとも、このままでは通りません。
主さんが例えば体が不自由とかで働けないとかだったりしたら出て行けないと思いますがまともに働けて収入があるのであればそこに居座る理由がありませんよね…。主さんはただ家族が自分を除け者にしているのが許せないんですね。主さんにきちんと説明が欲しかったのですよね？仮に説明があったのに無理矢理居座ろうとしてるのなら大人としてはキツイと思います。やはり主さんが出て行くのが筋だし妥当だと思います。出て行って自立して本当の幸せ見付けて下さい。結婚したらこの話題も懐かしく感じますよ！きっと！
友達はいません。浅く適当に付合うのが苦手…かと言って深く仲を追求すると他人の重荷になる…私にはもったいない位の彼氏が過去2人いました。がいずれもﾌﾗれ1年前に別れた人はこんな私に結婚しようと言ってくれましたが転勤族だった彼に私はとてつもない将来の不安が襲い、それが原因で相手の母親に嫌われました。。。結局、自立心のなさが招いた結果だと解ってます。でも…でも、どうしようもなく恨みや憎しみ感情がこみ上げてきて家を出たら最後💨失敗したら戻る場所がないし、1人でやってく自信がない。私の事は忘れられちゃう様な気がしてたまらなくなります⤵26にもなって赤ちゃんの様、病気ですか❓どうしたら抜出せるのか…ﾊﾟﾆｯｸです(>_<)
自分で赤ちゃんとか言ってる時点でヤバイですよ…。自立する気サラサラ無いって感じます。不安は生きてればどんな人だってみんなあります。主さんは病気とかじゃないと思いますよ…。甘えず頑張って自立しましょう…。
やっと本音が出てきましたね
あなた寂しいのに寂しいって言わないから辛いんですよ 家族、友達、周りの人に素直にずっと寂しかった、本音を話して嫌われるのが怖かった、居場所が無くて寂しかった、と言ったら楽になりますよ
あなたはプライドが高いから言うの大変かもしれませんが…プライドの高さ＝弱さです 自分が弱い事、周りの人に支えられて存在している事、それが解ればお姉さんに優しくなれますよ 素直が1番😺
すみません…自分が惨めです…皆さんの意見を聞いて涙がとまらなくなりました…💧自分でどうしていいか解らないです。親を責めても辛いだけ、けど家族に関わる大事な話しなかった事は謝る…で片付けられてしまい、私は自分がどれだけ辛い思いをした孤独だったかみんなに思い知らせたいんです(>_<)昔からいつもこうです。私は忙しい母に変わり世話役の祖母に虐待をうけました、それを成人後に話した時も謝られて終わった事は仕方ない!で終了…😭やっと味方ができ、彼氏に打明けましたが自分と家族の問題を解決しないせいか、他人を信用できない不安な気持ちがつきまとうのです。とにかく人より何倍も不安が強いのです!
いやぁハッキリ言って呆れますね。結婚も一人暮らしも頑張る、とは思わずする前からマイナスのことしか考えられないなんて・・思考を変え思い切って出ていくべきです。子供じゃないんですから。それ以外言えません。現状を変えるのがおっくうで怖いままでは、いつまで経っても成長しませんよ。どうしても居座るなら、それはそれで根性要りますよ。
結婚する気はあるし、姉夫婦を見ていると早く自分にも愛する家族が欲しい。飲み会にも積極的に参加、お見合話は何度か受けました。相手選んでるつもりもないです。ただ一人暮らしはどうやるの❓相談する人もいないし、誰かが侵入してきたら…殺されたら…とか普通の人が感じない不安が襲ってきます。
うんうん、お母さんにもっと甘えたかったしお父さんお母さんに解ってもらいたかったんだよね きっとそれがすべての原因だよね
まず、過去の事は主さんに責任はないし悪くない 悪いのは子供だった主さんにこんな思いをさせた大人
ただし、人を責めていても何も変わりません だって26歳まで変わらなかったでしょ？そろそろ卒業しないと 親離れのいいチャンスです 自由っていいもんだよ あなたのご両親はもしかしたらあなたのこんな思いに気付いていないかもしれない でもあなたは自分の気持ちに気付いた だから若くて頭の柔らかいあなたが先に変わってしまいましょう 自立して、ここは賢く要領良く「責任感の強いお姉さんがいて助かります～」と親の介護から逃げちゃいましょ 離れたとこで好きな人とラブラブな生活 これはラッキーだよ
私も初めて一人暮らしする時は、分からないことだらけだし不安でした。
でも、いざ始まると、一人暮らししてる家のドアを開けるのも、実家暮らしで自分の部屋のドアを開けるのも、同じ感覚です。
本当に大丈夫だから✨
ダメです…💧が止まりません。私はこうやって📱相手に1人で泣いていると惨めで世界中から取り残され真っ暗闇に突き落とされた気がしてきます。きっと愛する人が出来てもこの思いを相手にぶつける事は重荷になりますね…元彼もきっとそうだったろうし。忘れたくても難しい、私がこの思いを背負うのなら、親にも死ぬまで背負って生きて欲しい💨それが私への償いだし、だから家から自立しず親や家族をこらしめたいのかもしれません。共働きで仕方なかった…過去には戻れないからどうしようもない。と親に言われて苦しいです。加えて今、姪っ子に時間をかけて無償の愛情を注ぐ両親を見て許せない気持ちになります…異常ですね…私…
そんな親、さっさと見切りつけて、むしろ自分から離れなよ。
私の親も散々だった。だから親の愛はいらない。求めない。
幸せな家族生活がしたいなら、
早く愛する彼を見つけて、結婚して、愛する子どもを産んで、幸せな家族は自分で作る‼
私はそうしたよ。
なんだかわかるなぁ😢でもそんな親を反面教師にして頑張ったらどうでしょ？人を不幸にするより自分が幸せになったら？って思いますよ👍確かに主さんが家を出たら、家族の思い通りって感じで気にくわないのもわかります💀が、そんな家族こっちからお断り～義兄より良い男見つけてデッカイ家を建ててやって下さい😜
うちの親も兄弟も情け薄い人たちだったな。
主さんの言いたいこと、なんとなく分かるよ。
自分だけどうして、って思いなんだろうね。
お姉さんは旦那の家に入るわけじゃないし、自分の親と同居なんだから甘えられるし、
家まで建ててもらえるわけね。
私がお姉さんだったら、主さんが結婚するまでは家に置いておいてあげるけどな。
生活費はらうって言ってるわけだし。
これから親の介護や仏壇の世話などで苦労するのはお姉さんです。
主さんもそのときになったら苦労するお姉さんを見るといい。
少しは気が晴れるよ。ほんとに。
親の面倒みないですむっていうのは私からするとうらやましいよ。
私も派遣社員だけどどうにか一人暮らしできている。
ぜいたくしなければ生活できます。主さん、家族捨てて、独立してみませんか？
あなたのことを考えてくれず、自分のことしか考えない家族なんて放置しちゃいなよ。
皆さん基本的なことを忘れています。今住んでいる土地の名義は父親ですか?そこに二世帯を建てるとしたら、将来その土地はお姉さんと主さんと、養子になった旦那さんの三人の持ち物になりますよね。その時どうやって土地をわけますか?家を継ぐ継がないにかかわらず兄弟は平等に財産を分ける法律です。主さんが結婚して姓が変わっていても平等に実家の財産はもらえるんですよ。
今の一人暮らしの生活が不安なら、土地は将来もらわないということで、今の土地の売価の1/3をお金でもらい、あとはお姉さんの好きにしてもよいことにするのはどうでしょうか。大金を贈与すると贈与税がたくさんかかりますから、かからない方法で少しずつもらう。
これで主さんも家族もみんな幸せになると思います💯
そんなお金はないと言われても、主さんにはもらう権利はありますから、少しずつでもいいよと譲歩してあげる…主さんが立場が上になります。弁護士によい方法を聞いて、お互い損がないようにしたら相手も納得できますよね。養子になり人数が増え、主さんの取り分は減りましたが、それはいいよと寛容なところを見せて余裕かまして請求してみてください。
あ…まだ婿養子になっていないんですね。今なら主さんには財産と土地の1/2の権利がありますよ。
現金は家を建てたりはっきり決められないなら、とりあえず土地の半分を計算してみたらどうでしょうか。
今の土地が借地とかなら、将来お姉さんも土地を買うのにお金がかかるのだし、主さんの取り分がなくても諦めて一人暮らしをすればどうでしょうか。
東京都内でも２万５千円でアパート(♨なしｷｯﾁﾝつき)借りられます。
過去の事いつまでも恨んでも、グチグチ言ってもしょうがないですよ。
誰にだって恨みたくなる過去はあるし、不安もあります。でもそればかり考えてても良いことないし、辛いだけです。
自分で自分を変えないと変わらないですよ。一人暮らしはいい機会です。前向きに前向きに😃
一人暮らしは気楽で良いですよ。
何度もすみません。主さんがもし土地の半分をもらい出ていって、お姉さんが家を継いでも、主さんには親の面倒をみる義務がありますから、親がもしもの時は主さんも助けるつもりでいてください。
もし、お姉さんが(私が家に入り親の面倒をみるから妹には財産の権利はない)とか言っても、(財産の相続も親の介護も兄弟は平等なんですよ)と教えてやってください。
よく、長男と嫁が一生懸命に親の老後をみても、いざ亡くなったら遠くにいて全然親の面倒もみなかった兄弟が来て、財産を平等に持っていくという話を聞きますが、法律がそうなんですよ。
主さんは結婚しても実家の親の面倒をみる義務がありますから、忘れないでください。
あとは、今の土地の空いている半分にお姉さんが二世帯を建て、主さんは今の家に一人で住めばいいですよ。主さんの家の名義は親のままでかまいませんから、電気水道代と自分の食費を出せばよいし☝
まだ相続は発生してないし、土地の名義も変わらないから相続税や贈与税はかからないし、主さんが結婚して出る時に考えたらよいし。
でも私なら今すっきりと土地を譲り現金でもらい、古い家なんか出て、自由な生活を選びます。
お姉さんも今の土地いっぱいに家を建てたいだろうし、狭い土地では賛成しないと思うけど。
何坪の土地ですか?
あと慎重にこっそり弁護士に相談しておかないと、お姉さんは自分の取り分が減ると思って養子縁組みを急いでしてしまうかもしれません。でも親の面倒をお姉さん夫婦がほとんどみてくれるなら、義兄に1/3いってもよしとするか…ですね。
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