価値観や主観の違い😔長文です
同棲中の彼に日記帳を見られました。
それには、日々の出来事や愚痴や、ポエムを書いていました。
私は子供の頃から「人の日記や財布は勝手に見てはだめ」と言われて育ちました。
私が彼より後に仕事から帰ると、彼がポエムの一節をニヤニヤしながら言いました。
読まれた‼
とすぐに思って「前から日記は読まないでって、言ってたでしょ‼」と怒りながら、子供の頃に日記や財布を勝手に見てはいけないと育てられた話をしたら、彼は「一緒に暮らしていて、隠さないといけない日記を書く方が悪い。俺の家では家族の日記や財布を勝手に見るのは普通だった」と言いました。
どれだけ言っても、話が一方通行で通じませんでした。
私は日記を読まれるなんて、有り得ないと思う怒りと読まれた恥ずかしさと、話が通じない苛立ちで、日記帳を破り捨てました。
最近ではブログ等、日記を公開する人も多くいますが、私は人に見せるため日記を付けていたわけではありません。
価値観や育ち方の違う彼と、これからやっていく自信がなくなりました。
来年、３月に結婚が決まっていますが、別れた方がいいか迷っています。
日記を見られたぐらいで怒る私は心が狭いのでしょうか。
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今回は日記ですが、結婚すればもっと違うことで価値観や人生観の違いが見えて来ます。 それを乗り越える自信と愛情が有れば問題ないと思います。 心が狭いとか広いとかの問題じゃなく、価値観や人生観を埋めるのは難しいよね😣
その違いは辛いですね。
私も家族間でも財布や日記を見たりとかはいけない事と育ち、子どもにも「親しき仲にも礼儀あり」を教えている最中です。
その彼の親は、主さん達の家に来て、引き出し開けたりするんですかね…
私の旦那は、私の携帯や財布を見たりとか絶対にしませんよ。新婚当初に勝手に📲に出たりされた時もありますが、自分の📲にも出てくれ～って言う人なんで💧今はありません。
価値観の違いは、離れてると新鮮な事と感じる時もありますが、生活を共にするとなると嫌悪感になり憎悪になる時ありますよ。
どんなに仲が良くてもこえていけない、一線が有ると思いますよ。主さんの日記は、自分を見つめ返す為の大切なものだったのでしょう。結婚を控えてイヤな思いでしたね。でも、同棲してるからこそ付き合っているだけとは違い相手の見えない部分が見えて良かったじゃないですか。価値観の違いはある程度は我慢も必要かも知れませんが、長い結婚生活ではストレスになりますよ。まだ、時間はあるでしょうから色々話されてみては？
2番さん、レスありがとうございます。
彼の親も同じ考え方なら、彼の実家とうまくやっていけそうもありません。
私がうわべだけ折れる事は出来ますが、納得は出来ません。
結婚するって、こういう違和感と譲歩の積み重ねなんでしょうね。
3番さん、レスありがとうございます。
まさにその通りです。
日記を見られた事が原因ですが、彼との考え方が根本的に違う事の方がショックでした。
彼は「俺の親の育て方が間違ってるって言うのか💢」と、怒っています😥
私にしたら「うん、間違ってるよ」と思いましたが、言いませんでした。
でも、ここで譲歩したら私の親の躾が間違ってる事になってしまう気がします。
彼は今朝、シカトしたまま仕事に行きました😠
4番さん、レスありがとうございます。
同棲して、まず彼がお風呂上がりのバスタオルをそのまま干して乾かして翌日使う事に驚きました。
私は毎回洗濯する家で育ったので…
彼は「風呂に入って、綺麗に洗った体を拭いたタオルだから綺麗だろ？だから毎回洗濯しなくていい」と言うので、言う通りにしています。
他にも細かい事で育った環境の違いを感じますが、これまでは彼に合わせてきましたが…
今回の事だけは、合わせていいものか…😥
合わせられないのなら、別れるしか無いですよね。
彼は私に合わせたり、譲歩するタイプではありません。
こんにちは😃
皆さんが言うように、
結婚すれば今以上にもっと、人生観の違いや、環境の違いなどを感じるようになると思いますよ。
1さんの言う通り、その違いを埋める愛があるのであれば別れる必要はないと思います。
ですが、我慢が出来ないのであれば結婚はしない方がいいかもしれませんね💧
良く耳にするかと思いますが、結婚は忍耐・我慢とか言いますよね💨
まさにその通りだと私は思います。
主さんの様に、ｳﾁも結婚してから
人生観の違い
育った環境の違い
価値観の違い
育児観の違い
を感じるようになりました。こういう問題は、家の事などが絡むので、どちらも譲らないしはっきり言って、 かなり苦痛です。
私は、結婚前に主さんが感じて良かったと思ってしまいますね💦
親にどう育てられたたかわかりませんが、主さんが嫌なんだから勝手に見るのはやめるべきですよね。
結婚したらそうやって価値観違うとことか譲り合って生活してくものなのに、彼氏にはそういう気持ちはないんですね。
親にどう育てられたたかなんて関係ないですよ。嫌だって言ってるのに受け入れたり認めたりできないなんて、夫婦としてやってくの大変そう。結婚したらもっといろいろあるのに。
9番さん、こんにちは。
レスありがとうございます。
なるほど…育児観の違いもこれから有り得ますよね。
彼の言う「家族間で隠し事をしない」という事と「家族間の物は勝手に見てもいい」というのは次元の違う話だと思うのですが…
彼は異常に怒って「俺の親に土下座して謝れ！土下座するまで口をきかない💢」と、怒っています…
忍耐して、彼の親に土下座して謝るべきなんでしょうか。
会社には今年いっぱいでの寿退社を宣言してあるし…😭
明日は私の送別会(忘年会のついでですが💧)です。
結婚やめて、退職願を撤回するなら、今日中に決めないと。
この年でニートはキツいです😭
私は、結婚は相手の価値観をどれだけ許容出来るかの一言に尽きると思います。
躾方に間違いも正しいもなく、それぞれの親は自分達の価値観を信じて子供を育てただけなのですから、それが納得出来なければ、二人で話し合って新しい価値観を築けば良いだけだと思います。
今回の事だけで、答えを出すには早すぎると思いませんか？
彼は大らかな家庭で育った方なんでしょう。主さんはそういう所に惹かれたのではないですか？
日記を読まれるのが嫌なら、それをはっきりと伝え、鍵付きのものに変えられたらいかがですか？
相手の嫌がる事をしない、それが長続きの秘訣だと思います。
長くて、すみません。
10番さん、レスありがとうございます。
彼は自分が勝手に日記を読んだ事よりも、私が子供の頃に人の日記や財布は見てはいけないと育ったと言った事を問題にしています。
彼の親は、そういう躾をしなかったから、親が悪いと言うことか？俺の親を侮辱した…
と、怒っています。
私が間違っているのなら、謝りますが、私は自分の親の躾は正しいと思うし、もしも子供が出来たら私も同じように子供に教えると思います。
やっぱりここは折れたくありません。
(長くなってゴメンナサイ💧)
今夜、彼と話し合ってみて彼がまだ自分の言い分が正論だと言うのなら、結婚はあきらめます。
明日の朝に会社に退職願の撤回を相談してみます。
…私、間違ってないですよね？
私も主さんと同じ経験あります。
彼氏に、私の携帯のメール📧を勝手にチェックされました‼常にチェックされるのです。
当初は、驚き怒り💢軽蔑⤵、信じられない思いでいっぱいでした。
それまで付き合ってきた男性の中でそんなことするやつはいなかった。
でも結局この人が今の旦那です。
今でも私の📩未読メールまでしれーっと勝手に見られてる事ありますよ。
全く価値観違いますよ。
でもこの人、そんなに私が心配なんだ と思えたら許せたの。その一面だけをクローズアップすると、彼は最悪です。
でもそれ以外に良い所がたくさんあるので、私は気にしないようにしてます。 きっと主さんの彼氏さんも主さんが大好きなんだと思います。
通りすがりさん、レスありがとうございます。
彼は以前から私の日記帳が気になっていて「見せて」って、言っていました。
私は「だめ。プライバシーの侵害よ…」と断っていました。何度かこういうやり取りがあって、無理矢理に私の引き出しから日記を出そうとして奪い合いになった事もあります。
私が日記を書かなければいいのでしょうけど、子供の頃からの習慣で、やめられませんでした。
彼が人の物を勝手に見るというのが子供の頃からの習慣なのだったら、この違いは私には受け入れる事ができません…。
彼の親に土下座して謝る事も、できません…😢
別れるなら結婚してからだと面倒くさいから早い方がいいよ。
価値観の違いは赤の他人同士なんだから多少は感じて当たり前けど相手を好きならそれも受け止められるはずだしさ。
結婚してもぶつかるんじゃないかね。
14番さん、ありがとうございます。
携帯チェックもちろんされてます😂
でも、慣れでしょうか…
最近は気にならなくなりました。
これからですが…
①日記は読ませるor書かない
②彼の親に土下座する
③これからは彼の言うことには素直に従う
こうすれば円満解決でしょうけど…
なんか違う気がします😥
いい年して結婚に夢を描き過ぎでしょうか…。
人の嫌がる事はしないと言うのは人としての基本ですよね、価値観以前の問題です。
親を侮辱した！と激昂してる時点で主さんの親を侮辱してますし、結婚してから義親と何かあった時かばってもらえないと思います😔
とりあえず結婚については話し合うとして仕事は辞めないでおけばいいんじゃないですか？既婚者は働けない職場なんですか？
親にどう育てられたかとかで怒っても仕方ないと思うんですけどね。
嫌だってことはしないって考えは彼氏さんにはないんでしょうか。親に謝れって怒る彼氏ちょっと考えがずれてるような。
親の育てかたが…じゃなく、私が嫌だからやめてほしいって言っても、そんな訳わかんない事言って怒るんでしょうか。
親の育てかたの問題より、相手の嫌がることするかしないかの問題だと思うんだけど。
親にどう育てられようと、相手が嫌だってことやめるとか譲り合うとかの気持ちがない人や、自分は絶対正しいって人とは結婚したら大変だと思います。
後は主さんが彼氏のそういうとこ我慢できるかとか、他はいい人だからそこは目をつぶれるかでしょうね。
主さんは間違って無いと思います。私は家族であっても、人の物には手を出さない。と躾られましたから。祖母が私の部屋に勝手に入り片づけられるのも腹立ちました。日記も読まれたみたいで、親に話してたんです。私は、それから日記は付けてません。親から祖母にキツく言ったのですが聞き入れませんでした。それから、戸に鍵を付ける事にしました。
今は旦那と暮らしてますが、旦那も同じように躾られたそうです。財布などは見られた事ありません。
普通他人の日記は見ないよ。そりゃ、相手が何を書いてるかは気にはなるけど、自分に置き換えればとんでもなく恥ずかしいし、それが理性でしょ？
主さんは間違って無いし、ましてや彼の両親に土下座なんてする必要無いです。躾の問題ではなく彼の人間性じゃない？
教えられなくても見ないよね??
その男嫌だー💧
私、無理って主さんごめんなさい。
親に土下座って馬鹿だよね。
これから、何起きてもすぐうちの親はって始まるんじゃないかな？
しかも絶対正しいでしょ？正しくないから。
常識ないのはどっちかねー。
彼にこのスレ見せたくなるなー。見てもまだ言うのかな？土下座って
読んだ感想ですがモラハラの始まりのような気がします
たとえ自分の家が日記や財布を見ても良い環境だったとしても(あり得ませんが)
相手に指摘を受けたら謝るのが普通だと思います
ましてや主さんの年齢からすると同世代かそれより上ですよね？
家庭環境で偏った常識が備わっても、社会で一般常識を学んでるはずです
話し合っても無理じゃないですかね
たぶん主さんに対しては「俺の言うこと聞いてれば良い」って感じだと思いますから
将来、耐えられる自信が有るなら良いですけどね
どう躾られたか、どう育ったか…親の価値観が子へと移行したとしても、それを相手に押し付ける事ではないと思います。主彼の場合は特にそう思いますね。親からどう教わったか知らないけど『人の嫌がる事はしない』は基本です。🏫でも社会人としても、集団社会の中で教わったはず。
相手が「嫌だ」と言う事に『親からそう教わったから』等と聞く耳を持たない事はいけないですね。彼女に対してだけではなく、人に対しては絶対的な基本だと思いますよ。
相手に土下座を要求するような男性もいかがなものかと思いますが、落ち着いた時に話し合ってみてはどうでしょうか?
人間的に失礼なことしといて土下座しろ！って考えるだけで、おかしいです。主さんにはキツいけど、私は別れます。結婚どころの話じゃないですよ。結婚したら、もっと我慢できない事いっぱい出てきますよ。それでも、彼に合わせるんですか？主さんも子供も、失礼な人って見られるんですよ。
価値観が違うのに結婚するのは今後、きつくなると思います。
まして、相手の嫌がる行為をしておいて、その彼の態度、台詞はおかしいですよ😣
結婚しても、主さんが我慢するだけ…。
私だったら無理ですね😱
本当に価値観の違いですね🙈💧
私も読まれたくない派です✋
今は鍵つきの日記もありますし、利用してみては❓☺✨
あと、彼には日記をつけていることは言わない、置く場所を考えるなど😊😊
せっかく結婚が決まったのだからお幸せに❤
タオルを２度使うとかはそうゆう細かい違いはどこの家庭でも最初はあると思うのですが人の物を勝手にみるのは良くないですね…。躾…というか何でもかんでも 良く言えばオープンな家庭で彼は育ったのでしょう。
ただ 主さんが嫌なら やはり これから生活していくのは大変だと思います😥
内容は別にして主さん宛てにきた郵便物とかも勝手に開けそう…😥
うちの旦那は財布はもとよりバックさえ勝手に開けません。
携帯も見ないですしね。
これまでに、主さんは何度も『日記は見ないで』って事を伝えておいたのに、彼は見たわけですよね…😥
嫌がる事を自分でしておいて、親に謝れなんて話の内容を完璧にすり替えてますよ💧
『親しき仲にも礼儀あり』なはずなんですが…
結婚前によく話し合って下さいね。
わたしも親から人の物を勝手に見てはいけないと躾られました。でも旦那は私宛ての郵便物など勝手に見る人です。その他も沢山 価値観の違いなど感じる事はありました。でも全く違う環境で全く違う人生を歩んできたんだから仕方ないと思います。私の家はこうだった💢俺の家はこうだった💢じゃ無く二人のルールを作れば良いのでは❓お互い新しい家庭を作るのに自分の実家や親のやり方ばかり主張して、うちが正しい‼じゃ お互いが自分の実家や親を侮辱された気分で傷つくし、誰だって親の悪口は一番言われたくないですよね❓お互いが落ち着いて話し合わず親を出したから問題が大きくなってしまった気がします。他にも結婚したくない理由があるなら仕方ないですが 今回の事が理由なら焦って結果を出さず 落ち着いて話し合い＆考えてみるのが良いと思います。怒りや意地でするしないを決める程 結婚って簡単な事じゃ無いと思います。
どんなことが合っても結婚しても人の家族を侮辱したらダメです。そこは主さんが悪かったと思いますよ。
ただ行動で本気で土下座をさせるつもりの男なんてやめて正確です。
親の侮辱や土下座など人としてプライドを傷つける行為はめったにする事ではないです。今回は彼が発端だから百万歩譲って彼に土下座なら分かりますが、彼の親に土下座は間違ってます。
土下座なんてすることないよ😣
今回は解決出来るはずです😃本気で土下座させる気はない可能性が格段に高いし、親を侮辱するつもりじゃなく見られたショックでやり切れなくて育て方まで持ち出したと落ち着いて気持ちを話せば分かってくれますよ。
上司に事情を話して落ち着いた状況で焦らず考えてみてください😃
他の方のレスは読んでませんが、主さんの個別お礼レスは読みました。
主さんが彼の親に謝る必要はないと思います。
口に出して彼の親を侮辱した訳じゃなくて、彼が勝手に『それは、こういう意味か？…謝れ！』という被害妄想に近い流れからなんですよね？
主さんは間違ってないと思います。
もし、謝ったら…『謝るのは、オマエの親の育て方が間違ってた事を認めたから謝ったんだ！つまり、俺も俺の親も普通だ！』と受け取られそうで、嫌です💧
土下座しろって言うなら別れます。
って、ちょっと脅してやれば？
その出方次第で続きを考える。
とか…。
結婚は、長いこと一緒にいると結構細かいことが気になったり、お互いの家庭文化の違いに驚いたり、が、ままあります。
よく考えて決めてくださいね。
幸せになってください。
私も17歳の頃からつけてた簡単な日記を何冊も押入の奥に隠してましたが旦那が勝手に見つけて読まれました😒今までの恋愛にも嫉妬されグチグチ言われ📱チェック👜チェック👛チェック・・・バスタオルはうちも全く一緒でした😲バスタオルは勝手にすれば？で済んだけど日記は済みませんでした😣
結婚15年で子供も二人いますが離婚しました😱
うちは旦那の浮気も原因でしたが人それぞれ許容範囲を越えるとだめですよ！全てが嫌になりました😣
主さんは今ならやり直せます💪
主さんは 間違ってないですよ 結婚は 忍耐の学びですよ 結婚生活には 大切なのは 価値観合うことと 労り合うことが 基本かな 私が思う事ですが… 同棲中に 彼との 考えや思い解っただけ よかったと思いますよ 今回 このような 気持ちに 気づく事できたのも 価値観は大切だよって 結婚して幸せに思えるか 思えないが 神さまのメッセージなのかもしれないですね 我慢しながら 結婚するか しないか 良く考えて 彼とも 話し合いしてみては… 少なくとも 価値観あうほうが 幸せって感じるほうが 結婚生活は 多いですよ
お礼が一括ですみません。
昨日の夜に彼に謝りました。
私の言い方と、日記を読まれた事を怒るだけでなく私の親は、こういう躾だった…と、彼の親と比べたことを謝りました。
でも、彼は許してくれなくて『お前の親も頭がおかしい。お前がそういう風に育ったのは親にも責任がある。親もお前と一緒に俺の親の前で土下座しろ。』と言われ、別れる事にしました。
さっき、上司に電話で退職願を撤回したいと相談したら、上司から社長に話してくれて、これからも会社に行ける事になりました。
今日の忘年会で、上司から私が会社に留まる事をみんなに話してくれるそうです。
とりあえずの荷物だけ持って実家に帰ってきました。
これから私の親に話します。
思えば…
ハサミを人に渡す時にハサミの刃を向けて渡す…これが最初に彼に感じた違和感でした。
私の親は、持つ方から渡すと教えてくれました。
あの時に、彼と私の違いが見えていた気がします。
たくさんのご意見をありがとうございました。
やはり、思った通り…💧
別れを決断出来た主さんは素晴らしいと思います✨
大丈夫！主さんのようにまともな家庭に育った方なら、次の幸せも早くやって来ると思いますよ☺
お疲れ様でした☺
しばらくは、ゆっくり休んで下さいね✨
主さん、大変でしたね。とても傷つかれたことだろうと思います。
でも、私も他の皆さんのおっしゃるように、結婚前に分かって良かったと思います。今回の主さんの決断は勇気ある良い決断だったと思います。もし私でも、主さんと同じ行動に出たと思います。
きっとこれから、また新たな幸せがあるはずです。元気出してくださいね。
皆様ありがとうございます。
彼の親から私の実家に電話があって、私を婚約不履行で訴えるって言われました。
どうしてこうなったかを説明しましたが、彼のお母さんが激怒していて話を聞いてくれず、一方的に怒られました。
私は訴えられるのでしょうか？
婚約解消したら、刑務所に入るのでしょうか？
まだ両親への説明の途中なので、お礼が遅れるかも知れませんが知ってる方がいらっしゃいましたら、教えてください。
お願いします。
主さん 刑務所など入る事なんてないです 心配しないでくださいね 結納とかすませて しまった場合など 慰謝料を払わなくてはいけないかもしれませんが… しかし 彼の母親には 呆れてしまいますね 常識無さすぎで かえって精神的に親をばかにされ訴えたいくらいですよ早めに縁を切って主さんには きっと素敵な主さんにあった方が 必ず現れますよ 元気だしてくださいね
来年３月の結婚式の準備がどこまで進んでいるかにもよります。
婚約不履行自体は成立しうる事例だと思いますので、慰謝料が発生する可能性はあります。
一方の不貞行為など明確な解消自由があるわけではないので、最終的に支払う額はトータルで同じになるかもしれませんが、弁護士等をはじめから入れて、慰謝料の減額、消滅を図るとともに、なるべく早期に解消するほうが貴女の傷が少なくなります。
一方的な解消に見えるかもしれませんが、いろいろと状況証拠等を積み上げることによって、責任割合を１０対０から８対２更には６対４と狭めていって、最終的に５対５にできれば、理論上慰謝料が発生しないことになります。
また、民事事件であって刑事事件ではないので、収監されるようなことは余程とんでもない事態が裏にあって、そちらでどうこうでない限りまず考えられません。
但し、結婚式場の準備等で既に発生した費用などは、貴女の負担になる可能性が高いですので、これも早めに専門家に相談なさってください。そのほうが支払う額が少なくなることが多いと思われます。
価値観の違いはしょうがないけど親に土下座させろはありえないですね
話の通じない人とは別れて正解だと思います
親が出てくるのも情けないし…
正当な理由なく破棄すれば婚約不履行として損害賠償の対象になります（婚姻を強制することは出来ない）
あなたが浮気をしたわけでもないし慰謝料を払うことはないと思います
結婚しないために生じる損失は何割かあなたも払うことにはなると思います
主さん、私読んでいて泣きそうになってしまいました。私も母がしっかりと躾をしてくれました。私はいつも、礼儀正しいわねと誉められ、自分が正しいと思いずっと生きて来ました。でも私の人生にも、明らかに私が正しいだろうに、そうでない人からいろいろと言われたりして、悲しくなったことが何度もあります。正しいか正しくないかは、価値観が同じ人同士の間でしか成立しない話しなんですよね…価値観の違う人からの意見を聞き流すいい意味でのアバウトさがなかなか身につきません。でも、私は無器用な自分の生き方が好きです！自分の価値観を押し付けることなく、意見をちゃんと言って生活して行こうと思っています。
主さん、どうか体を大切に頑張りすぎないでくださいね。
結婚すればそんな事より.もっと沢山の嫌な事や.許せない事が次から次へと出てきます…日記を読まれて別れを考えるようなお付き合いなら やめた方がいいと思います…見られたくないなら.隠すなり持ち歩くなり主さんも考えてみてはどうなの？…何故【別れ】と言う言葉が出るのか？…その程度の事で別れを考えるのに…
結婚も考えたなんて私には不思議です
©2025 秋山孝
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