結婚は難しいですか❓
幼い頃から、父親に気に入らないなら出ていけ、ここは俺の家だ、みたいに言われて育ったので、そのうち自立して一人で生きていくのを目指してました。今そうしてます。けれど結婚願望がでてきて、でも結婚すると言うことは他人の家(旦那になる人)に住まないといけないでしょ、それに自分一人では生きれないじゃないですか、矛盾してるけど 結婚したいけど出来ない。彼に結婚したら週末婚みたいなのがいいと言いましたが、彼は普通の結婚生活がいいらしく難しいと思いました。結婚は凄くしたいけど子供の頃に植え付けられたものは変えられない。どうすればいいかわかりません
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すごい解ります。
生い立ちって影響大きいですよね。
生活していくうえで困難な状況になるのは理屈でなく本能レベルで拒絶したい念が強いです私も。←防衛反応。同棲や結婚って双方の努力につきますでしょうが確かに生活共にすると、自分が不利になると『俺が食わせてやってるのに』ていう男性少なくないです。
私の相手もそれをたてにして話し合いを出来なくします。まるで私の父とおんなじだな💦と私も失望しています。。
確かに結婚生活はいろいろありますね。
私の家庭は父親の身勝手さのせいで、一切親戚付き合いが出来ませんでした。
だから様々な知識(マナー)を身に付ける場に出席出来ず、結婚を考えた時とても不安でした。
でも私の主人側はとてもざっくばらんな方ばかりで、カチカチな私でもすぐに受け入れて貰えました。
主さんは結婚後、彼の実家に住む事が決まっているんですか？
皆が主さんの父親と同じじゃないですよ。
他人の家と思ってるうちは、自分の居場所は見つかりません。
もし二人で生活するなら、そこは二人で作って行く家＝主さんの家なんですよ。
難しいけれど少しだけ目線を変えてみて下さい。
楽になれると思いますよ。
長々とごめんなさい。
ちょっとよく意味がわからないんだけど…
結婚して彼と住む🏠が1つになって、離婚等になった場合に旦那に「俺の🏠だから出て行け」みたいに言われた時が怖い(困る）って事ですか?それは💰があればクリアでしょ?「離婚したいけど🏠借りる💰がない…」と言う人がいるけど、💰があれば🏠を借りるのは可能だし。
私の父親が主さんの父親みたいな人だったから、何処に誰と住もうと出て行く事になったら困まらないように💰だけは持ってましたよ。
違ってたらごめんなさいね🙇
今の日本の離婚率は４０％。
一生を託すと考えると気が重くなりますね。
嫌だったら離婚すれば良いだけではないですか？
人生なんて失敗が９０％成功が１０％ぐらいに思った方が良いのでは？
もっと気楽に生きた方が良いと思います。
普通の考え…と言われると私も普通とは少し違うと思います。
主人はとても気さくな人ですが私は人が自分の家に来るのをとても嫌に感じます。
それで喧嘩になった事もありました。
彼の事が本当に好きでずっと一緒にいたいと思うなら、その不安乗り越えられはず。
何も考えず飛び込んでみてはどうですか？
それがどう頑張っても出来ないようなら、結婚相手は彼じゃなかったのかもしれませんね。
厳しいかもしれないですが…。確かにお父さんにはひどいこと言われてきましたね。幼少の頃からだなんて本当に酷い。でも30歳を越えてるのにいまだ自立されてはいないんですよね？今まで何をされてきたのかな？と素朴に疑問です。結局は住んでるところはまだご実家ということなのでしょうか？そうなら甘えているのでは？確かにお父さんはひどいと思いますがなんだかんだと言いながらもお父さんに育ててもらったのでしょう？感謝はしたことがありますか？トラウマがあるからと言って結婚に躊躇するのも変な話し。確かに一緒に暮らしますが、夫婦になるってそればかりじゃないんですよ。お父さんの責任にしてあれこれと考え過ぎだと思いますよ。長くなりごめんなさい。
カウンセリングを受けることお勧めします。子供の頃から心の奥深くに刷り込まれたことって自分の努力だけでは解決できません。意志とは関係なく心の奥底で辛い思いがいつもあるんですよね。わかりますよ。私もそうですから。
自分を拒絶されて生きてきた人はどんなに愛する人であれ、心のどこかで「また拒絶されたら・・・」と不安があるんですよね。私もそうですよ。母からいつも罵られてましたから、いざ社会にでたとき他人を上から目線で見ることしかできず、気が付くと自分が母にされてきたように人を悪く言っていました。
今でも子供の頃を思い出すと息苦しくなったりします。
結婚を諦めるのではく、まずは子供の頃からの親とのやり取りを彼に話してみてください。
そして今、結婚への憧れや願望と他人と深く関わることへの不安があること。そして自分自身、気持ちの矛盾に悩んでいることを話してみてください。その上でカウンセリングを受けてみてはいかがでしょうか。
心の奥底にあるものを乗り越えるには、まずは話すことから始まりますよ。
お父さんに刷り込まれた、“家族と言えど所詮は他人、甘えは許さない・気を許せない”のが、主さんにとっての“家族”なんですね。
それはお父さんが間違っています！…と言われても、頭は分かっても心が分からないんですよね…。
月並みな助言ですが。
今度はご自分が、全く新しい家族を作っていくんです。
主さんが幼い頃に本当は望んでいたけれども、与えて貰えなかった安らぎを、
今度は主さんが旦那さんに与えてあげられるよう、肩の力は抜いて…考えてあげられませんか？
いつか生まれてくるお子さんには、主さんが感じてきた寂しさをまた与えない為にも。
人一倍寂しさを知っている主さんだから、できると思いますよ。
結婚願望や結婚したいという気持ちは、相手が彼なら…ですか❓ただ漠然と思い始めたのですか❓
彼だからという理由なら、取りあえず半同棲的な事をしてみては如何でしょうか❓一緒に住んでみて、その状態が楽に感じれば、主さんの心の傷（のようなもの）は癒えつつあると思うし、どうしても同じ家にいられない程苦痛なら、他の方も言われたように、カウンセリングに行かれたら良いと思います。
ただ漠然と思うのなら、時の流れにまかせても良いと思います。週末婚も相手次第では、出来ない事ではないと思います。
家というものに自分が根付かない様な不安感でしょうか。私も生まれ育った「家」に嫌な思い出ばかりで逃げる様に結婚しましたが、絶えず浮遊感があり、ここは自分がいる場所じゃないという感覚が消えませんでした。仮の場所、いつか出て行く場所という意識が消えなかった。夫にも何かある毎に「出ていけ」という言葉を吐かれ、今自分がここにいるのは「たまたま」なんだなぁとつくづく思いました。結局出て来ましたが。これは同じトラウマがある人でなければ解らない感覚かも知れません。
来年私は再婚します。そこに「家に入る」という意識はありません。彼が大好きだから、彼の側に居たいという一念だけ。安住出来る場所は「家」ではなく「人」なんだとやっと気付きました。一生ここから離れないと決めました。
どうか愛する人の側で安心して暮らして下さい。幸せになって下さい。
愛していれば大丈夫だから。
主さんの結婚願望って一体何なんでしょう？
結婚というのは、他人と一緒に暮らす事、家族を設ける事ですよ。
一緒に暮らしたくないなら、結婚という言葉にこだわる必要も理由も無いんじゃないですか？
結婚しないと、大好きな彼の傍に居られないという脅迫観念ですか？
トラウマの事は理解出来ても、結婚したいというのが理解出来ないんですよ。
多分、結婚の意味を勘違いしてるか、利用しようとしている気がするんですよね…
こだわる必要ないと思うんだけどなあ…
仮に、結婚しないと彼が離れて行きそうだと思うなら、それは二人の生活の形が価値観として合ってないんですよ。
彼が理解してくれないなら、早めに解放してあげないと気の毒ですよ…
イマイチ話が噛み合わない気が…
27です
そうですね。繋がりや付き合いの深さと結婚とは、繋がりの意味によっては必ずしも関係しませんからね。
逆に、家族になったらとてつもなく深い繋がりになるとも言えますよ。
生きる事を支え合うんですから。
主さんの考える「繋がり」の意味次第ですね。
利用という言葉を使ったのは、結婚制度だったり、言葉の持つ意味を利用して、彼との繋がりを保ちたい、強くしたいという目的なのか、という事です。
要は制度や言葉に頼るって事。
それは違うんじゃないかと思いますよ。
そういうのに頼ると、義務や制約が着いて回ります。何となく、の良いとこ取りは出来ないですよ。
彼ともっと話をして、お互いをもっと知る事に力を注いだ方が、主さんの希望に沿うと思いますけどね。
苦しい所ですね。お父様の躾？！それを忠実に守ろうと必死に見える主さん。そして、無理ってキーワードを繰り返す主さん。私の考えですが主さんの家族機能不全が根底にあるって凄く感じます。それは、幼い頃に知らない間に虐待を受けたのに近い状態みたいなものです。暗い家に帰るのが落ち着いつくって言うのは心の何処にキズがあると思います。今、付き合ってる彼を本気で愛してるのならば、別れるか、一緒に心療内科へ行きカウンセリングを受けるのを勧めますね。じゃなかったら主さんに心理的植え付けをした、お父様と…結婚どうこうよりも治療が主さんにとって最優先ですよ
結婚して 例えば週末婚したとします。
子供さんができたらどうします。
お父さんとおんなじように ここは私のうちよ。文句があるなら出て行って…とはいいませんよね。
おんなじ思いさせれないですよね。
反面教師で貴女と彼と子供さんと 居心地のよい家を手作りしてください。
私も主ｻﾝの気持ちがわかるような気がします。
彼氏と一緒に毎日過ごすのは難しいですか？
ですが、もう主ｻﾝに出て行けと命令する人は一緒には居ないのですから。
これから彼との生活は、主ｻﾝが築いて行くものだから、今は彼にその悲しかった気持ちを聞いてもらって、自分の気持ちを整理して下さい。
その思い出ごと受け止めてもらえば、楽になるんじゃないかなと思います。
©2025 秋山孝
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