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浮気や不倫のスレで思うこと…
もちろん内容的にふざけてたりとかじゃなく真剣な相談ってのが前提でのことなんですが…
毎回見てて思うのがものすごいレスしてる人っているじゃないですか…「お前なんか幸せになれない」とか「地獄に落ちろ」とか…( ̄Д ̄;)
かなり前なんですが不倫相手の子供を産もうとしてる女性のスレに「正直子供に死んで欲しい」って書いてる既婚女性がいてさすがにちょっとひきました…しかも誰かが言い過ぎじゃないかってレスしたら平然と「正直な気持ちなんだからしかたない」って…いくら正直な気持ちでもどうかと思いませんか?不倫や浮気は私も基本的には悪いとは思いますが言って良いことと悪いことがあると思うし…言い方悪いけどこんなこと言う人が彼女や奥さん(彼氏や旦那さん)だったら他に目が行ってしまう気持ちわかるかも…って思っちゃいました…(∪_∪。。)もちろん浮気や不倫をして良いってことではないですが、思いやりや優しさ(厳しさの㊥にも)のかけらも感じられない発言を見ると何だかなぁって思うんです…うまく伝えられずすみません。。。
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不倫で真剣に悩んでいる人は誰にも相談できずここに来ていると思います。私もあのスレ読みましたがスレ主さんは真剣だったと思います。その答えは人、様々ですが『死』という言葉は人間としてずれてますよね。
主さんではないけど、そんな人が奥さんだったらご主人可愛そう。
中には嘘ぶいたスレもありますが真剣な方には真剣に答えてあげるべきだと思います。
>> 1
1さんありがとうございます。
ですよね…実はこのスレ立てるのすっごい悩んだんですよ…「浮気や不倫してるのが悪い」とか問題すり替えられそうな気もしちゃって(-o-;)だから1さんのレス見て「私が言いたいこと伝わって良かった」って思いました。
浮気や不倫が良くないのは確かですが、だからって何を言っても良いってことにはならないと思います…ところがこういう意見他スレでの話だとだいたい賛同されるんですが、浮気・不倫スレではこの言い分がなぜか通らなかったり…異常に感情的になってる人が多いような(^_^;)
私も同棲してた元カレに浮気されたことあるから憤りは分かるけどあそこまで言えないなぁ…言った自分がみじめになりそう…正直醜いと思うし…
真実と狂言
確かに他人からしたら些細な事でも本人にしてみたら死ぬほどの悩みかもしれない
荒らしだとかネカマだとか年齢詐称とかほんの一部の人間だけだと思うけどそれで全体が悪いイメージに固定されるのは悲しいですね
ほんとかうそか見分けつけません
見抜ける人っているんですかね
主さん、①さんに同感です。悩んでる人にひどい事言う人いますよね。不倫や浮気はイヤだけど、悩んでる人に正論で非難中傷する方いますよね。そんな事は誰もがわかってるのに自分の正義をふりかざして(-.-;)ストレス発散でもしているんでしょうか?私は前に「中絶した人は不妊になれ!」と発言した人に絶句でしたよ。人の不幸を願い平気で口にする人が多くいることに唖然としました。悩みを相談してる人を更に追い詰めたり嫌な気持ちにさせるより、少しでも解決するような方向にもっていきたいものです。m(_ _)m
こういう事書くと、偽善者だなんだって批判する人もいるのでしょうね~怖いわ(∋_∈)
(Θ_Θ)…『正直子供に死んで欲しい』…は酷い、けど もしも自分のパートナーに浮気されて子供が出来てしまったら…。 自分には子供ができなかったら… そう考えてしまうかもしれません。人間の心理は難しいですよね。
主さんに同感です。
あのレスを見て唖然としたのを記憶にあります。
そこまで言うか…そこまで言う必要はあるのか??…と思った。
多分あの回答者は浮気された事ある人なんだろうな
浮気されても仕方ない性格なのかも
と思っちゃいましたよ。
あれは酷かったですよね
前にその「正直いって死んで欲しいと思う」とレスしたものですが、それでまた掘り返してなんの意味ありますか?こんな風にして自分は正義ぶってると言いたいのですか?
実際、不倫されて自分は不妊治療しててあなたに私の何がわかるというのですか?ここに書くか書かないかの違いでしょ。じゃあここにレスしないで赤ちゃんなんか死んじゃえばいいのに…って思っていれば良かったんですね。現にそういう気持ちですと不倫を正当化する人に正直な感想を言ったまでです。
こんなスレたてて、不倫された私を傷つけてるとは思わないのですね。主人にも不倫相手にも傷つけられて、さらにこんなふうに主さんに傷つけられて…。不倫されたことはずっと一生忘れることはできないのですね。
- << 17 匿名希望7さん ありがとうございます。そして例文に使ってしまったことはすみませんでした…私の㊥でものすごく印象に残っていたものですから。 ただ匿名希望7さん自身がおっしゃってるように、「言葉の一人歩き」…として印象に刻まれることも少なくないはずだと思うんですよ。実際ここにレス頂いた方でも7さんの言葉を覚えている方結構いらっしゃるようですし…それだけ良くない印象を他人に与えるのは7さんにとってもご自分を振り返ってみたとき醜く感じるということはありませんか? 7さんのレスは本当にあくまでも例に使わせていただいただけで他にもどうかと思うレスはたくさんありますよ。例に使わせていただいたことで嫌な思いをさせたのはごめんなさいm(_ _)mただ7さんに対してだけ言ってるわけではないのでご理解頂けませんでしょうか(^_^;)
- << 18 7さんへ また、私も浮気や不倫を肯定しているわけではありません。もちろんいけないことですし、した人に厳しいレスをするのが悪いといっているのでもありません。 ただやはり感情に任せて書き込んでしまうのは書いた本人にとっても良くないのではと思うんです。私も元彼に浮気されたことありますしそのときは苦しみました。汚い感情もたくさんわきました。 そのとき、浮気相手からどう調べたのか私に連絡が入り結構罵詈雑言を言われたんですね。それは横にいた元彼にも聞こえてたみたいで…元彼は一言「鬼みたい…」と…完璧気持ち冷めたと言いました。浮気しといて勝手な言い分ですが、実際聞いたらそう思ったんでしょう。そんなもんだと思うんですよ。 だから私はあまりに汚かったり醜いレスはご自分の為にもならないと思うんです。そういうこと思ってるときって顔にも出てたりするし…その辺はどう思われますか? あとやはりご自分のお子さんが他人に「死んで欲しい」って言われたら、どんな状況であれショックではありませんか?
正直、その発言をした人の気持ち分からなくもないです。まぁだからってあんな事は言っちゃいけませんが…頭の中だけに留めておくべきでしたよね。主さんの言う事はもっともです。でもこんな、誰のどのレスの事かをハッキリ特定出来る例をあげるのは止めた方が良かったんじゃないかなぁって思いました。⑦でご本人さんがレスしてますが、あんな言葉が出てしまうくらい傷ついていたんだと思いますよ。⑦さんの言葉でその不倫スレの主さんは傷ついただろうけど、あなたのスレで⑦さんが傷ついたのも確かですよね。
パートナーが不倫された方はひどく傷つくでしょう。
でも関係のない人に『死』という言葉は使ってはいけません。ましてやお腹にいる赤ちゃんは生きようとして必死に頑張っているのですから。
ダンナさんにつらい思いをぶつければいいのに。自分だけがこの世でかわいそう と思ってませんか?
そりゃ主人にだってぶつけてますよ。当然ですよね。
そうですね。心の中で念じて書くべきじゃないですね。それにその時のレスの話の流れ知らないでレスするのやめてもらえます?どんな流れでその言葉が出て来たのかわからないでしょう。私は自分だけかわいそうなんて思ってないですが。その言葉だけ一人歩きしていて私には不倫を肯定している人のレスにしか思えませんが。
スレ主さんが不倫の悩みの場合、肯定前提というか悩みを理解できる方がレスすればよいのではないでしょうか?不倫された方は自分を被害者と考え、自分の苦しみを正論におきかえてレスされているように見受けられますが…。怒りは他人ではなく加害者の旦那に向けるべきだと思います。既婚男性に騙されて未来をなくし男性不信になる方もいますし。
>> 7
前にその「正直いって死んで欲しいと思う」とレスしたものですが、それでまた掘り返してなんの意味ありますか?こんな風にして自分は正義ぶってると言…
匿名希望7さん ありがとうございます。そして例文に使ってしまったことはすみませんでした…私の㊥でものすごく印象に残っていたものですから。
ただ匿名希望7さん自身がおっしゃってるように、「言葉の一人歩き」…として印象に刻まれることも少なくないはずだと思うんですよ。実際ここにレス頂いた方でも7さんの言葉を覚えている方結構いらっしゃるようですし…それだけ良くない印象を他人に与えるのは7さんにとってもご自分を振り返ってみたとき醜く感じるということはありませんか?
7さんのレスは本当にあくまでも例に使わせていただいただけで他にもどうかと思うレスはたくさんありますよ。例に使わせていただいたことで嫌な思いをさせたのはごめんなさいm(_ _)mただ7さんに対してだけ言ってるわけではないのでご理解頂けませんでしょうか(^_^;)
>> 7
前にその「正直いって死んで欲しいと思う」とレスしたものですが、それでまた掘り返してなんの意味ありますか?こんな風にして自分は正義ぶってると言…
7さんへ また、私も浮気や不倫を肯定しているわけではありません。もちろんいけないことですし、した人に厳しいレスをするのが悪いといっているのでもありません。
ただやはり感情に任せて書き込んでしまうのは書いた本人にとっても良くないのではと思うんです。私も元彼に浮気されたことありますしそのときは苦しみました。汚い感情もたくさんわきました。
そのとき、浮気相手からどう調べたのか私に連絡が入り結構罵詈雑言を言われたんですね。それは横にいた元彼にも聞こえてたみたいで…元彼は一言「鬼みたい…」と…完璧気持ち冷めたと言いました。浮気しといて勝手な言い分ですが、実際聞いたらそう思ったんでしょう。そんなもんだと思うんですよ。
だから私はあまりに汚かったり醜いレスはご自分の為にもならないと思うんです。そういうこと思ってるときって顔にも出てたりするし…その辺はどう思われますか?
あとやはりご自分のお子さんが他人に「死んで欲しい」って言われたら、どんな状況であれショックではありませんか?
主さんに賛成!命に対して「死んじゃえばいい」って表現はどうかと思いますよ…。不倫した人はそれぐらい言われても当たり前だとでも…??不倫を正当化とかそうゆう問題以前に、言って良いことと悪いことがありますよ。不快なスレ、謎なスレはスルーすれば良いだけの事ですよ。わざわざ掲示板でストレス発散しなくても…と思いますよ(^^)
主さんちょっとごめんね。
⑦さんそんなに落ち込んじゃ駄目だよ!確かに⑦さんの発言は酷かった、あの発言は私にとっては不倫ウンヌンより強烈な言葉だったから。
不妊治療してるなら尚更あんな事言っちゃ駄目!どんな形であれ、命は命なんだよ。自分は子供が欲しい…でも不倫の子は死んで欲しいだなんて風に捕えられる発言は駄目だよ!
イライラしても私も⑦さんも子供授かる日まで穏やかに過ごしその日を待とうよo(^-^)o⑦さんはまだ若い!私はもうすぐ40来るよ…それでも気長に授かるの待ってるよ(>_<)
勝ち負けの問題じゃないんだからイコジになっちゃ駄目だよ!
分かった?(●^o^●)
>> 21
主さんに賛成!命に対して「死んじゃえばいい」って表現はどうかと思いますよ…。不倫した人はそれぐらい言われても当たり前だとでも…??不倫を正当…
匿名さん ありがとうございます。
そうですね、レスした側にもいろんな事情があり感情が渦巻くのは分かりますが…レスする側もご自分を振り返る余裕があればと思います。一応ここは掲載前に確認も出来ますしね。
7さんのレスを例に使ってしまって申し訳なかったですが…7さんのレスだけの話ではなく、ちょっとどうかと思うレスが浮気・不倫スレには多いので気になってスレを立ててみました。同じく思われてる方もやはりこれだけいるんだなと分かりましたし、私自身もこれからレスするときは今まで以上に気をつけたいと思います。
何しろ言葉だけの世界ですしねf^_^;
みなさんが言ってる事わかります、でも7さんの気持ちもわかります…言いすぎかもとは思いますが…でもやっぱり結婚すれば貞操を守る義務と言いますか奥さんとしか関係を持つことを許されてないから裁判とかあるわけで許されてたら一夫多妻制が日本にもあります。肉体関係まで求めるなら離婚してからだと思います。奥さんがそこまでの言葉を言わせた旦那さんと不倫相手が問題だと思います。
>> 27
みなさんが言ってる事わかります、でも7さんの気持ちもわかります…言いすぎかもとは思いますが…でもやっぱり結婚すれば貞操を守る義務と言いますか…
悩める人27さん ありがとうございます。
もちろん7さんや27さんの気持ちも分かります。というか当たり前の感情だとは思うんです。私も浮気されて嫌な気持ちが渦巻いたことありますから…
ただ自分もやられたから酷いことや人として良くないことを言っても良い、じゃ何の解決にもならないじゃないですか?ましてや自分の場合とはパターンも人間も変わってくるわけですから…
私が思ったのは、スレ立てするからには悩んでるからで、レスするなら悩みを聞こうという姿勢がまず大事じゃないかなと。感情論で言い合いしても仕方ないしレスのやりとりを読んだことで傷つく人が増えるだけだと思うんですよね…(^_^;)
それと何度か書きましたが自分の書いたものを振り返って読んだとき悲しくなると思います。だから自分の為にも良くないんじゃないかなと私は思いました。
全く主さんの言う通りだと思います!
俺も妻に浮気され出て行かれました…。
当然、妻も相手の男も一時は憎みました…でも酷い言葉で相手を罵倒して何に成ります?
酷い言葉を言って元に戻るなら何とでも言いますよっ…!
元に戻らない以上酷い言葉を言えば言うほど、自分も惨めだし自分の愚かさをさらけ出すだけの様に思います…!
まして自分に関わりの無い他人に…それも多くの人が見るこの様な掲示板で、酷い事を言うのはお門違いと言うものです!
わがままな自分の気持ちのストレスを発散させてるだけで、何の回答にも成らないし何の解決にも成りません!
後に残るのは、傷付く人と後味の悪さと批判だけです…。
6番さん、27番さん、ありがとう。私は不妊治療して、できても流産しちゃって…。それでも治療続けて…。
それなのに、不倫でぽっとできる…。
命ってなんなんでしょうね。
とにかく、これからも不倫スレは立って欲しくないですね。私の言ってはいけなかった言葉のように、スレたてる事ではないと思うので。
>> 30
全く主さんの言う通りだと思います!
俺も妻に浮気され出て行かれました…。
当然、妻も相手の男も一時は憎みました…でも酷い言葉で相手を罵倒して…
匿名希望30さん ありがとうございます。
そうですね、嫌な感情はまた次の嫌な感情を呼んでしまい際限なくなってしまうだけだと思うんです。
これが逆に内輪(友達同士とか)でストレス発散のためにその場だけでのことなら、まぁいくらでも言っちゃってくださいと思います。そうすることで自分も楽になれたりとかってあると思うし自分も実際そういう時ありますから(^_^;)
ただここは悩みを相談しそれを和らげてあげようという場じゃないですか。ましてや全くの他人で詳しい状況とか細部まで聞くのは難しいですよね。
私はスレ主さんの目的をまず汲んであげないとと思います。愚痴が言いたいだけかもしれない、賛同者が欲しいのかもしれない、逆に厳しい意見で渇をいれて欲しいのかもしれない…100個の相談があればそれだけの意図が働いてるでしょう。
そしてまたスレ主さんに対して厳しい意見を言うにしろ、やはり感情論になってはなんの解決にもならないと思います。ちゃんとしたスレ主さんならきちんとした言葉での厳しい意見なら受け止めるはずですから。
>> 31
6番さん、27番さん、ありがとう。私は不妊治療して、できても流産しちゃって…。それでも治療続けて…。
それなのに、不倫でぽっとできる…。
…
7さん おつらかったのでしょうね…分かりますとは簡単に言えないですが、おつらかった気持ちは伝わりますよ。
ただここは公共の掲示板ですからいろんなスレが立つしそれを掲載するかどうかはサイトの方の決めることなんです…お嫌かもしれませんがそれが現実なんですよ。
ですから嫌なスレはスルーしましょうよ。私も読んでムカッとくるスレありますが掲載されてる以上はこちらから避けるしかないと思ってます。
7さんの発言がご自分を映す鏡になり、7さんの気持ちに少しでも余裕が出来ますよう願っておりますm(_ _)m
主さん
またまたちょっとご免なさいm(__)m
⑦さん…私思うんだけど、私も去年授かった子が四ヶ月で流産しちゃったんだけど、その私達の元に来てくれた子は短い間だったけど幸せ一杯くれたよ。
そして私達夫婦を改めさせてもくれた。
不倫は反対だけど、見方を変えたら不倫の二人って仲良しで二人で居る事が幸せだと思ってるからそういう所にはベビィも仲間に入れてッて授かるのかも…不妊でギスギスしてる夫婦にベビィも来づらいのかもって。
(しかし私は不倫否定派です)
でも私にも子は授かるって教えてくれたのは流産しちゃった子が教えてくれた!私も旦那に浮気もされたけどそれは旦那だけのせいでも私だけのせいでもなく二人が居心地悪い家庭を作ってたからかな…とも思える様にもなった。
だから今よりモット夫婦で仲良くしよう…
居心地のいい家庭を作ろう…
そしたら仲間に入れてってベビィも来るかも!って話し合わせてくれたのもベビィのお陰!⑦さんもそんな事ないですか?
もう少し気を楽にして行こうよ!
何だか何を言いたいのか分からなくなってきちゃったけど主さん何度も本当にすみませんでしたm(__)m
主さんありがとうございます。主さんの暖かさに甘えてしまってレスしてるけど⑦さん分かってくれるかなぁ~(ToT)決して押し付ける気持ちがある訳ではなくイコジになったり気持を溜め込んで自分だけ…とかも思って欲しく無くて…。分かってくれると嬉しいんですけどね☆゛
そしてこのスレを建ててくれた主さんのお陰で自分だけではなく私の様に⑦さんと同じ人もいるって事がわかっただけでも良かったと思って頂けたらいいんですが、ある意味私も押し付けなのかもしれませんね。
でもこのスレに寄って私も浮気、不妊、流産を経験してるのは私だけじゃないってわかっただけでもスレ主さんに感謝しています。
主さんありがとうございました。また何処かでお会い出来たら嬉しいですね(●^o^●)
確かに書くべきじゃない言葉をみると悲しくなりますね。私は体外受精で双子を授かり、子が3才の時に不倫されました。相手の人は旦那とHしてすぐに妊娠したんです。結局は私の知らない間に堕胎させ...正直、色々酷い事思いました。でも、ここのサイトでは言葉を選んでます。厳しい意見あって当然だけど皆が不愉快になる言葉は避けるべきでしょうね
私もつい最近不倫され離婚しました!3歳♂と今月2人目出産予定です。元旦那には酷い暴言吐かれ2人目産まれても嬉しくないし正直産んでほしくない!と妊娠8ヶ月で言われ精神的にズタボロにされました。今でも傷は癒えてないケド私は不倫相手、元旦那よりも絶対幸せになってやる!!とある意味復讐みたいな気持ち?で立ち直る事が出来ましたよ☆マイナスに考えても先に進めず心が醜くなっていくだけなので何事もプラス思考で絶対負けないぞっ!!って気持ちが大切だと気付きました(^-^)話がちょっとズレてしまいましたが7さん!!絶対負けないで頑張りましょ!!主さんスゴく人柄がいい人なんでしょうね☆素敵だと思いますよ(>_<)
私は不倫経験者です。だからと言って賛成ではありません、基本的には反対です。でも不倫(浮気)するまでの経過は人それぞれ違うはずスレされた方はそれなりに悩み相談なり意見を求めているのだからその人を罵倒するのはNGでは?それとレスされた方にも罵倒し本題から外れレスどうしでの喧嘩(?)それもどうかと?私の不倫は終わったので意見は求めませんでも不倫になりそうな時期誰にも相談できず悩みましたこのサイト知ってたら多分スレしてたでしょう。
俺の付き合っている人にも結婚している方がいます。俺はちゃんと彼女を好きだし、勿論とても大切な人です。彼女は旦那さんと上手くいかず、いつも辛そうな顔をしています。不倫が悪いとか、簡単に言う人がいるのもわかっています。でも結局、本人同士のことですから他人に口を挟まれることではないと思いますね。俺は彼女が俺といることで、ずっと笑ってくれていたら他人に何言われようと気になりません。
確かに死んで欲しいというレスは良くないと思いますが、主さんの「こんな人が奥さんなら…」も浮気された人には辛い文章では?結婚式ではたくさんの人や神様の前で相手への貞操を誓い、周囲の祝福を受けひとつの家族になったのですから、浮気は祝福してくれた人達(両親や仲人や親戚等)への裏切りでもあります。「こんな奥さん」であってもその人が選んで婚姻届を書き、新しく戸籍と世帯を構えたのです。確かに発言はいきすぎですが、誓いを破られた7番さんは気の毒です。でもそんな旦那様を選んだのも7番様ご自身。これから辛い日々を経て、きっと成長されるでしょう。その時きっと「あんな発言してしまった」と反省され前に進まれると思いますよ。主様のおっしゃる事はごもっともです。ただ「こんな奥さんだから浮気されても仕方ない」というおっしゃり方も夫婦や家庭に関して少々軽々しく感じてしまいました。
酷い言い方してる人がいると思うけど そんなこと言うから旦那さんに浮気されてる とよく聞きますけど 果たして反対や批判してる人が家庭が不和なんでしょうかね? それは肯定派の勝手な思い込みや 奥さんより愛人のが愛されてるっていう誤解から出る言葉ではないでしょうか? うちは旦那とかなり仲良しでいつも真っ直ぐ家に帰ってくるような旦那ですが 正義感が強いのか 不倫してたり浮気する人が大嫌いですね 批判してる人をモテない女とか旦那にしか相手にされないとか 程度の低い発言はもっと嫌いです そうゆー人は余程悪い男にしか縁がなかったんだなぁと思います こんなこと言いたくないけど異性に振り向かれなかったことなどなかった私が思うことです。私は恵まれてるんですかね?
ちょっと本来のスレ内容と皆さんのレスがずれてきてしまったような気がするので…(^_^;)
まずは私は誰かが悪いとか謝って欲しいとか思ってはいません。ここでは浮気・不倫スレを題材にしましたがそれはあくまでもそれらのスレに言葉が良くないレスが多いと思ったからです。他スレであってもそういうレスを見たらどうかと思います。
それから良くないレスをしてるような人が自分のパートナーだったら気持ちが冷めてしまいついよそに目が行ってしまうような気持ちも分かるというのもあくまで浮気・不倫スレでの例だったからで、こういう行為を親兄弟や友人がしてたらやはり相手に対する見方はマイナスに変わります。
ではなぜあえて浮気・不倫スレでのことを例にあげたかと言えば、先ほども書きましたがこれらのスレではそういうレスが目立つからです。やはり恋愛がらみだとどうしても感情論に走りがちみたいですから…
つまりどんなスレでも人として良くないレスはどうかと問いたかったのですが、いつの間にか主旨がずれてきてしまったみたいですね(^_^;)
ですからここで浮気や不倫をどう思うかなどは本来のスレ内容とずれてしまうので私はそこには触れませんm(_ _)m
しかしながら皆さんのおかげでとても充実したスレになったと思います。私自身いろいろ勉強になりましたし。皆さん本当にありがとうございました(^-^)/
『中絶した人は不妊になればいい』と言った本人です。私の場合避妊もちゃんとしないで快楽だけを求め実際授かったら堕ろせばいいやと思ってる人に向けて言ったコトバです。病気のため、子供がお腹の中で成長するのを辞めたため…など致し方ない場合は除きます。実際私も子供が成長せず掻き出す手術をしました。不妊でした。あれから二年たった今、やっと授かり不安な毎日の中、初期から早く安定期に入らないかと祈る毎日です。安易に命を考えず中絶を選ぶ人に『不妊になればいい!』と言った私はそんなにひどいですか??毎日のような『生外だししたけど生理が来ません。妊娠でしょうか?困ります。どうしょう~?(>_<)』って悩み?ふざけんな!!って思うのは私だけ?悩んで投稿してるのは分かるけどスレ立てた時点で傷つく人がいるという事分かって頂きたいです。それともなんですか?妊娠しにくい私がこんな考えだからなかなか授からないと言うのですか?
匿名希望49さん ありがとうございます。
私はそのスレ見てないのですが、確かに相談者にも問題有りだとは思います。
ただだからといって49さんのようなレスをしてしまっては何の解決にもならないと思うんです。言いたくなる気持ちは本当に分かるし私もそのスレ見たら49さん寄りの意見ではあったでしょうから…
ですがそこで暴言のようなレスをすればまた同じく暴言に近いレスを呼んでしまうのもまた現実ですよ…憎しみからは憎しみしか生まれないように…(;_;)
だったらスルーしてしまった方がご自分の精神衛生上を考えてもよろしいのではないでしょうか…そうすれば少なくとも49さんのレスを見て悲しい思いをする人を作らずに済むのですから(^-^)
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