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旦那の連れ子が嫌…
旦那には中1と中3の男の子連れ子…と言っても旦那は今まで、施設に預けてましたが、上の子が中学卒業で施設出なきゃならないし引き取る事になりました。
冬休みも家に泊まりに来てましたが…頑張っても避けられたりで仲良くできません。
私は妊娠中で春には産まれるし、今月半ばから連れ子が一緒に生活って考えるだけで憂鬱だしストレスです。
難しい年頃の男の子だし接し方が分かりません。
本当に嫌です。どーしたら良いのでしょうか?
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施設に預けといて 再婚って😢…
そんな状況なのわかって 主さんも籍入れられたんですよね。自分達の事ばかりで その子達の気持ちは どうでもいいの❓
施設に預けられて はい この人が新しいお母さんです って言われても どうしていいのか分からないし 素直には受け止められなくて当たり前‼
うちにも 中学生がいますが まだまだ子供です。
主さんは 分かって再婚してるんだから まず子供達が きちんと生活出来るようにして下さい。
それがイヤなら 子供をつくるべきではないし 籍を入れないべき‼
勝手な都合に振り回されてる 子供達が可哀想すぎ‼
連れ子がいると理解して結婚されたんじゃないのですか?
今まで施設にいて、やっと父親と暮らせると思ったら…違う女性と一緒。
しかも妊娠してる。
子供からしたら、近づきにくいと思いませんか?
しかも年は10位しか変わらないし。
自分から努力してもっと歩みよってください。
さけられても、しつこい位に。
その年齢の子だと、その位しないと難しいですよ。
あなたが少しでも嫌と思うから、その子に伝わるとわかりませんか?
あなたが自分の赤ちゃんだけ可愛がりそうな気がして心配です。
赤ちゃんに手がかかるのは分かるけど…なるべく同じように接してあげて下さい。
みんなで仲良く暮らせるように、もっともっと歩みよってくださいね。
主さんは、ご主人とご結婚なさる時に、ご主人にお子さんがいるのをご存知でしたね?
施設から自宅に戻られる時も話し合われたはずですね?
話し合いが揉めたにしても最後は納得されたから、お子さんが戻られたわけですよね?
それなら主さんが若かろうが大人として、お子さん達を育てる義務がありますよ。
ご主人と随時話し合い、辛い思いをされたお子さん達を幸せにしてあげて下さい。
もしも、それが出来ないのなら
あなたが身を引くしかないでしょう?
あなたのお腹にいるお子さん同様、ご主人のお子さん達にも幸せになる権利があります。
不満や怒りがあるのなら、全てご主人にお話し下さい。
ご主人のお子さん達には何1つ罪はありません。
その気持ちよくわかります😔
こっちが話しかけても仲良くなれなくてつらいですよね
経験者じゃないとわからないと思うので、「最低」とか批判する言葉はやめてくださいね?
うちは女の子でもうまくいかないんですから…
態度の一つ一つを気にしては心が疲れますよ。がんばっていい母親にならなくていいと思います。
赤ちゃんが産まれたらそっちが忙しくて多少気にならないかも😊私も今は赤ちゃんの世話で乗り切ってる感じです。
主さん 気持ち溜めてちゃダメだよ💨
誰にも言えないだろうからここではきだしちゃえば?
三度の食事や洗濯など身の回りの事してあげれば十分でしょう。
養子縁組みしてなければ主さんに扶養の義務はないんだし、「母親」じゃなく、「親切な大人」くらいの立場でいいと思いますよ。
「おはよう」「おかえり」などの挨拶や必要な伝達以外は無理にしゃべりかける必要もないと思います。 ただ子ども達が無愛想でも主さんは明るく声かけてあげて下さい。
子ども達にしてみれば、
自分達をまともに育てられないはずの父親が一方では新しい女性と恋愛し結婚し、既に子どもまで作ってる。
そんな余裕はあったのかよって不信感持つのは必然的ですよ。
順序めちゃくちゃなんだから。
あなた達の生活に彼らがお邪魔するって感覚が態度や顔に出てませんか?
親として彼らの気持ちを理解するには、まだあなたは若すぎて未熟ゆえに無理があるかと思います。
長い間、最も大事なはずの親の愛情に飢えていた二人ですから、最初からうまく行く関係を望むのは厳しいと思います。
ただ、二人とも子どもながらに色んな苦悩を乗り越えてきた、それぞれの人格を持った人間です。
真摯に根気良く付き合えば、きっと力強い味方になってくれる関係になる事も、決して不可能だとは思いません。
急いではダメです。
経験者じゃないとわからない…と言うか、経験者になったのは自分からですよね。無理矢理、結婚をせがまれたんですか?
子供かいることも、もしかしてなんかあったら一緒に生活しなきゃいけないようになるかもしれないことも考えればわかることですよね?子連れ婚は本当に慎重にならないと、と思いますよ。お腹にいる子も罪はないけど現在いる子だって罪はないし…本当、親は勝手ですよ。
それでも、結婚を選んだのは貴女でしょ。
お腹の子供も幸せにしなきゃいけないけど旦那さんの子供だって幸せになる権利はあるのだから、母親を意識しなくても(年が近い分)仲良くできるように少しずつ信頼されるように主さんが頑張るしかないのでは?旦那さんともしっかり話をして。
皆さんぁりがとうござぃます😭
連れ子が可愛そうなのは分かってます。
実の母親も再婚して挙げ句の果てに「子供いらない」と言って勝手に施設に入れ、旦那が引き取る形になって、今まで何度か施設から出す手続きをしてたけど男1人で仕事も忙しく育児が出来ないだろぅと許可が下りず、子供も大きくなったしやっと審査通って今月半ばから一緒に暮らせる事になったんで…仲良く暮らしたいけど…年も近いし頑張っても母親にはなれないみたぃです😥
旦那にも頑張らなくて良い、友達感覚で😊って言われたけど…難しい…
元嫁(連れ子の実の母)は再婚相手とその子供2人と暮らしてます…
行き場は旦那の所しか無く可愛そうですょね…
自分の気持ちぢゃなくて、連れ子の事ちゃんと考えてみます…
私の友達と同じです。旦那さん一人で面倒を見るのが困難で施設に預けていましたが、友達と再婚して 引き取りました。いきなり 2人の子持ちになって、想像できないくらいの苦労はあったと思います。結局、離婚しましたが、子供は友達が引き取りました。 血のつながりのない子供を引き取った友達と その継母に付いてきた子供たち… 素敵だなぁ と思いました☺
お子さんたち中学生でしょ?
実の親でも難しくなる年頃ですよね
まして異性の子…
実の子だって戸籍では親でも、いきなり母親や父親になるのではなく
妊娠期間があり、親になる覚悟などが出来るんではないでしょうか?
お子さんたちだって主さんが「母親です」と言われて、戸惑っていると思います。
主さんと同じようにね
良いじゃない
いきなり母親にならなくたって!
父親のパートナーとして認めて貰えたら…
ただし、一緒に住む上でのルールは守ってもらいましょうよ
食事…栄養などを考えて作っているでしょうから、作った物をまずは食べる。
足りないならカップ麺も仕方ないですよね
返事はきちんとする
社会人になった時だって必要なことですからね
主さん、お子さんたちはいろいろな意味で心に傷を負っていますよね
主さんたちと暮らし、癒えるかはわかりませんが、今まで以上に傷が増えない様にしてあげて下さい🙇
全てを含めて旦那さんと結婚したのでは?
この先、旦那さんは主さんとのお子さんより、離れて暮らして不憫な連れ子さんを大切にすると思います。
主さんのお子さんは主さんが守れるけど、連れ子さんは旦那さんしか守れないんですね。
その覚悟はしないといけないと思います。
連れ子さんとの事より、旦那さんの事で不和になるような気がします。
7です😊
そうですよね、その時は気持ち切り替えて見方や考え方かえなくちゃとがんばっていても、また元に戻って…の繰り返しです
でもこんなこと誰にも打ち明けられない💧他の人がいってたように子供がいるのわかってて結婚したんだから
私も早く醜い心なくしたい
かなりの時間はかかると思うけど子供には赤ちゃんを通して少しずつ打ち解けていけたらいいですね😊
「これから新しい家族で再出発しようね」って
私も以前ここで批判もありましたが、暖かくはげましてももらいました
主さん
お互いがんばりましょう⤴
そうゆう形で施設に預けられたのなら、少なからず大人に対して不信感があるでしょうね😥
彼等も、貴女をどんな人間か観察しているのでしょう。
同じように裏切られるのが恐くて、予防線を張ってるのかもしれませんし…
でも、先は長いですよ😃
いきなり母親面しないで、少しずつで良いと思います。
施設にいたなら、小さい子供達との接し方も慣れているでしょうし、
赤ちゃんが産まれることで良い方向に変わるかもしれませんよ😃
焦らないで😊
この主さん大人になり切れてない😔赤ちゃんが生まれたら、もっといっぱいいっぱいになっちゃいそう💧旦那様の連れ子さんも主さんの赤ちゃんもこの先が、かなり心配…
ヒドいと言われるかもしれませんが私が率直に思った感想です。
私はキツいことレスしてる方々の気持ちもわかります。
励ましの言葉をかけてあげるだけが優しさではないです。
その旦那さんなら もう先見えてますね。主さんが産んだ赤ちゃんも 先が心配です。 連れ子がどうこうより 旦那さんや元妻の人柄が見えてきて 誰もが最悪な人生になるのが目にみえるようです。誰もが誰もを大切にしない… 赤ちゃんだけが大切に思われる事は絶対にないでしょね。最悪な家庭で 旦那さんが浮気に走るのも時間の問題。子供達も いろいろ事を起こすでしょね そして主さんも 子供達を邪魔にする みんな自分勝手。 そんな親に産まれた子供達が気の毒でなりません。アドバイスするとすれば 離婚して 産まれてくる赤ちゃんだけを主さんが大事に育てる…
う~ん 私はかえって男の子で良かったなと思いますが…
女の子が反発する方が辛いかな⤵
私なら(私ならですよ)なにか言ったりしたりするのに 旦那をクッションにはしないです。旦那を通さず 自分が直接 その子達と向き合います。
私ネ たまにうちの子の友達の 所謂 すねた子達(家庭が複雑だったり…金がなくて何処にも連れてって貰えなかったり)をドライブに連れて行くんだけど、車という密室で 皆の会話が楽しいです。
なんか自然に日頃の不満とか吐き出してくれて…目的地では思い切り楽しんで…みたいな。
私が主さんなら 直接対話してみます。変な言い方、産みの親より育ての親だよ。至らないかも知れないけど仲良くしてよ。みたいな。
子供もまずは父ちゃん、貴女もまずは旦那…だと お互いの間にいつも旦那さんがいるよね?私なら「おいおい父ちゃんの前に母ちゃんに相談してよ、頼りないけどさ」と 心を割って話してみます。
今の二人は結果的に失敗作
だから生まれて来る子はまともに育てる…ですか
不良系でも何でも、お父さんとの時間を持つために家で待ってる訳ですよね
今父親が本気で向き合わなくてどうする?
彼らのこれからの人生潰していいの?
情けないなぁ…
本当に悲しくなってくるよ
あなたの家庭には大人がいないって事解りました。
矛盾した見せかけの愛情では、あなたの子供もまともには育たない。
きっと無理
最初は イヤと言いながら 元嫁が放棄したとか 旦那がどうとか 頑張ってるけど 子供達が…って😩
イヤなら いっそのことお金渡して一人暮らしさせるか 下の子は施設においといたらどう?
その家庭にいるより 子供達は まだ幸せかも。
子供が産まれたら もっと大変な状況になります。
もう少し きちんと考えから行動しないと みんな不幸です。
分かる分かる って意見だけ求めてるなら スレたてるのは間違い‼
厳しい意見もきちんと受け止めてます。
私だけ考えててもダメなのかな…
旦那と話してみます…旦那はどう考えているのか…
子供達のために、元嫁の時のようにならないように連れ子も我が子もしっかり育てたいし
答えになってませんがたぶん赤ちゃんが生まれたらそんな問題にはかまってられません😥赤ちゃんのお世話だけで大変だし、寝れないし考える暇もないし。余裕がなくなるので出産前に解決したほうが絶対いいですよ☝
いいよ!文字なんか!
悩みの内容が伝われば問題ない!
主さんの若さだと母親になるのも初めての事
いきなり中学生の子供連れて来られて、最初から親になろうなんて意気込む必要はないでしょう
子供達だって簡単に馴染めないのは当然
貴女は嫌がらせをされると受け取るのではなく、それが精一杯の子供なりのスキンシップなのかも知れませんよ
そういった方法でしか貴女に馴染んでいけない子供さんを、今は静観しているしかないだろうと思います
母親になろうと思わないでも、自然体でいきませんか
温かい御飯と洗剤の香のする着替え、優しい貴女の笑顔が、遠い将来に子供達の心に「お母さん」と思える日が来ますから😄
旦那の連れ子再婚で私の子供二人出来て、そりゃ😢大変だったよ😨。
でも何が大変って、私は無視されても、嫌がらせたくさんされても仕方無いけど、産まれてきた子供にされるのは許せなかった、だから主さん、貴女が嫌な目に会ってるのは、はっきり言って当たり前何だよ、そら連れ子は親って認めたく無いもんね、だから産まれてきた子供は守ってあげて、でもね😔旦那の子供を同じように叱って可愛がってあげないと駄目だよ。
貴女が息子の立場で考えて、今まで施設にあずけておいて、やっと帰って来たら、女居て子供こしらえて、そら憎まれても仕方無いよね、私なら自分の存在さえ疑ったと思う😔、頑張るしかないよ、少しずつ親子に成ろう、焦ったら駄目、私5年無視と嫌がらせされて、でもね頭に来たけど、可愛くて心配何だよ、こんなふうに思えたの最近何だ、だから無理に親に成らなくて大丈夫だよ🙌。
再レスです。
事情を知って結婚したからって、子ども達が施設にいたのは旦那さんに責任があっても主さんにはなんの責任もないと思いますよ。
ただその年頃の男の子にはお父さんの精神的支えが必要だから主さんが架け橋になったらどうでしょう?
主さんから旦那さんに話して一緒の時間をとってもらうようにした方がいいと思います。
一緒に暮らすようになったらなるべく早く帰ってきてもらう方が主さんも気持ちが楽ですよね?
不良系なら生活が乱れないよう、三度のご飯はきちんと食べる。どうしても嫌いなものは遠慮せず言う。早寝早起き。門限の時間を決めるなどのルールをまず家族で話し合ったらいいと思いますよ。
主さんとの関係より、まず父親と子供との関係自体を修復する必要があると思いますよ。
何年も親と離れて他人と生活をしていたのだから、親に対しての甘え方を知らないんだと思います。
父と息子達は会話とかしてますか?ギクシャクしてないですか?
最初スレ読んで、お子さんに罪はないし、我慢するなら大人の主さんだろう…と思いましたが、読み進めたら旦那さんに相当問題ありですね。旦那さんのフォローがないと、主さんの負担がかなり大きくなると思うのでよく話し合いして下さい。
頑張って!!
結婚してから、妊娠しましたか⁉妊娠してから、結婚しましたか⁉
後者でしたら、主さんが、連れ子のことなど考えたこともないうちに、バタバタと結婚された形だと思うので、計画性がなかったですよね。私は、これからうまくいくとは思えません。実の息子さんを施設に預けられる人なんだから。元嫁もしかりだけど。そんな不憫な二人の息子さんが、不良なのも当たり前だよね。まして妊娠してる⤵二人からしたら、親父はふしだらだ、と思ってることでしょう。離れて暮らすのが無難ではないでしょうか。主さんが1人で子育てする。旦那さんには通ってもらう、というような。過去の罪が大きすぎます。幸せな家庭は、きっと作れません。
再レスです。
色々な意見がありますが、
私としては、ご主人が息子さん達に対し、やたら気を遣って腫れ物に触るような接し方をするのもどうかと思うんですよね。
主さん、一度施設に足を運び、そこのスタッフ(一番息子さん達に接してる担当者みたいな人)と面談し、じっくり息子さん達の話を聞いてみては😃?
現在の生活を知ることで見えて来ることもあるし、色々とアドバイスを下さるんじゃないですかね?
両親や新しい家族に対しての思いをスタッフに洩らしているかもしれませんし。
外泊中の彼等の態度に対して、戸惑いと不安があると正直に話をしてみたら良いと思います。
彼等と接している人達に相談する方が、具体的な問題点が見え、直ぐに対処できるもの、時間をかけて行くべきものが分かって来るのでは?
背景が分からない私達よりは、ずっと役立つ情報とアドバイスが貰える筈です😃
再レスします🙇
ごめんね主さんの皆さんへのお礼文見て思った事と言うか、私からのアドバイスなんだけど、みずをさすようで悪いけど😥、旦那と息子の事は首突っ込まない事(親子だから大丈夫)、それと主さんの作ったごはん食べないならつくらない事(作って欲しかったら自分から言わすのが一番)、無理して決まり事つくらない事(もんげんだけ決める)、主さんが頑張り過ぎない事(疲れて全てが嫌に成るから)
これは私の5年間の全てやって来て、一番良いと思った事なの。
だって旦那と息子もいきなり元には戻れないし、一生懸命やっても思う用になら無かったら、頭に来て憎む心が出て、そんな自分も嫌に成るから、でもここって所だけ、旦那と子供に言う事、考え過ぎず、一生懸命やらない事だよ😉、そうじゃ無いと、自分が潰されるから。
本当に無理しない事が一番の秘訣だからね。
それと悪いのは旦那で、主さんが恨まれる筋合いは確かに無いが、子供には本当にそんな事関係無いの、むしろ貴女とお腹の子を恨む事が一番楽なの息子にしたらね。
20過ぎた主さんが分からないのに 中学 高校の子供さんが理解出来るはずがないですよね。
まして一般家庭の躾 愛情を知らずに育ったのですから無理ないです。
主さん どんなに反抗的でも 耳や心はあります。
主さんが一生懸命してくれたり話してくれた事は心の片隅かもしれないけど残ります。
愛情を知らなく育った子供は 愛情に飢えていてももらえなかった為に どう表現していいか分からないのです。
今は『うるさい』と思われても 子供さん達が結婚した時に感謝するのは 旦那さんでも元奥さんでもなく 主さんにですよ。
主さんの赤ちゃんのお兄さん達です。将来的には頼りになるお兄さん達かもしれない。
今施設に入っている子供さんは引き取れないのでしょうか❓
皆さん本当にありがとうございます☆
色々考えさせられます…
皆さんの意見を頭で整理して参考にしたいと思います✨
また進展があったり状況が変わったら改めて皆さんにお礼&報告したいと思います。
ありがとうございました✨
子供を施設に預けているのに、自分は再婚して子供作って…
ご主人、身勝手なんでは❓
施設に預けたお子さんを引き取れるようになって安定した親子関係を築いてから、自分のパートナーを作るなら分かるけど…
子供を捨てた元奥さんと似たようなもんですよね😥
主さんには 罪はないけど ある程度覚悟して一緒になったんでしょう❓
私はご主人さんの連れ子さんと同じような経験しています。参考になるかわかりませんがレスさせて下さい。継母が来たのは小学6年の頃だったと思います。年は14歳上でした。ですから『お姉ちゃん』と呼んでいました。長らく父子家庭でしたので母親は欲しく嬉しかったのですが反抗期だったせいか ことごとく反抗的な態度をとっていました。私は小さい子が好きで『弟か妹を作って』とお願いし弟が産まれました。とても嬉しく学校から帰ると一番に弟の元に行きました。父親が働かない為 貧乏でしたが継母は弟より私に手作りのスカートを作ってくれたり 手袋を編んでくれました。私は嬉しくて 毎日②、身に着けてました。手作りの料理も美味しく忘れられません。結局は離婚し一緒に暮らしたのは2年程と短い時間でしたが 継母がうちに来た年齢を遥かに過ぎた今の私が思う事は若いのに本当に良くやってくれたなぁと感謝の気持ちで一杯です。連れ子さんは親の愛情に飢えてます。温かさをたくさん感じさせてあげて下さい。難しい時期ですから反抗的な態度をしますが いつかは貴方の気持ちが伝わり感謝の気持ちに変わります。→
→そして 今度 産まれるお子さんは連れ子さんも一緒に育てて頂きましょう。『お兄ちゃ~ん 赤ちゃんが泣きやまなくて💧助けて~』『夜泣きが酷くて💧どうしたら良いのかわかんなくて…』と連れ子さんを頼って相談して下さい。産まれてくるお子さんばかりに必死にならず 連れ子さんを優先に!! 連れ子さんも頼られると嬉しいですし 家族の絆を作る良い機会だと思います。そして 最初は危なっかしい手付きが板についたら 育児の心強い協力者となります。年が近いから母親になろうとせず 友達感覚でいて下さいね。泣き言言っても良いんです。頑張り過ぎないで下さいね。 最初から感謝の気持ちなんて出来ませんが いつかは貴方に感謝する日が来ますから 焦らないで下さい。幸せなご家族になられます事を願っています☆ 長々と申し訳ありませんでしたm(_ _)m
別れるか根気よく付き合うかしかないでしょう。子供は悪くないですよ。子供には主さんの旦那しか父親いないんだから。再婚だとそういうことまで考えてしないと。間違っても虐待とかは辞めてあげて下さいね‥連れ子に虐待、我が子しか可愛がらないとかよく聞くし‥
子供さんに宣言したらいかがですか?私は「お母さんにはなれないけど家族になれるから何か必要あれば声かけて私も声かけるから よろしくね!それから私 アナタ達の兄弟 生まれるけど きっと精神的に 嬉しいんだけどきついから 嫌な事あるかもしれないけど 流しててね!」言いましたよ!
主さんのスレに 嫌ですってありましたけど 大人の都合で振り回されてる子供達が一番嫌なはず。施設にも いれない 行きたくもないのに捨てた親父の所に行かなくてはならない… 親父は向き合わない… 親父の嫁には 邪魔にされる 無責任に産んで捨てられた この傷は絶対に癒されることはないです。旦那も最低だけど 嫌なんですって言う主も きっと似た者同士なんだろうね 離婚がいいと思うよ
産まれてくる赤ちゃんは女の子ですか男の子ですか⁉
旦那さん今からベタベタなら産まれたらもっとですよね。
女の子なら特に。
反抗期、警察のお世話…の息子より可愛くなるんじゃないですか?
主さんだって、血の繋がった我が子の方が可愛くて仕方なくなるでしょう。
夫婦でそうなったら息子さん達はもっと複雑ですよね。
自分の子でも大変な子育て、色んな事があると思いますが諦めないで下さい。
自分が受け入れたい‼と決めたなら何をされても真直ぐ向き合って下さい。
あと、どんな状況でもご飯は作り続けるべきだと私は思います。
皆さんの話ありがたいです<(_ _)>
実体験の話ありがとうございます✨
あと皆さんのおかげで子供達の事、旦那の事、産まれてくる子供の事を冷静に考える事が出来て、今は嫌ですって思ってません😊
逆に、時間はかかるだろうけど、絶対に良い家族になろうと思ってます‼
本当に相談して良かったです😢
主さん、経験して無い方には解らないよ、何とでも言えますよ、全部ばらすけど、子連れ再婚しただけでも大変何だから、私旦那の連れ子に殺されかけたり、家の事で何度も警察ざた、今でも色々あるよ、しんだ方がましと思った事もあるし、しんでくれと思った事もあるし、私も最初は好きに成らないととか、何を言われてもじゃけにしてはと思ったし、親子の中取り持たねばとか、必死で一人で頑張って頑張って、食べないごはん三年つくり続けて頑張って、でもねそれでも友達に私の事お手伝いさんって今でも言われてるよ、だから無理しなくした、そしたらね頭にくる時あるけど、その子が困ってたり悩んだり、しょげたり、本心から親として本気で心配だし、その子を解ってくれない人に本心から頭にくる。
実際自分の血の分けた子でも腹立つよ、それが人間だよ、無理に好い人に成らなくて良いし、無理に解ろうとしても疲れるだけ、理屈じゃ無い、自分も大事にして下さい。
あっでも最近私が熱出した時にね、旦那の連れ子がヒヤピタと薬買ってきてくれたんだ😢、本当にめちゃくちゃ嬉しかった。🙌
著名希望43さぁ~アナタのレス見たけど主と同じ経験されているから主の事庇うのは、ごもっともなんですけど「お腹の子には罪無い」ってさっきのレスに書かれましたね。お言葉を返すようですが連れ子にだって罪はありませんよね?
なのに主はスレに連れ子が嫌だとか人が読んだら頭にくる事書いて、その上旦那が自分の子供を邪魔者扱いで今は主の腹のガキにベッタリとか、まだ中学生って言ったら子供だし親にだって甘えたい盛りなのに実の親には捨てられ自分の知らないうちに女がいて、その女が妊娠。
あんたさぁ~その中学生の気持ち分かる?もし私がその家庭に生まれ連れ子だったら腹のガキには確かに罪ないけど殺してやりたいくらい義理母と父親と腹のガキ憎いと思うよ💢
私今片っぽ親いないけど私の親は私を手放さなかったし再婚もしなかった、ちゃんと可愛がってくれたよ。なのに…あなた方はいいですね気楽で。主みたいな家庭はたから見たら恥ずかしいですよ。
連れ子は施設に入れたのに腹のガキは可愛がるとか馬鹿じゃん。差別ですか?
こんな奴に子供が出来るとか神様もどうかしてるわ💨
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