もう死んだ方がマシ…。
もう家にいたくない。母親なんていらない。死にたい。生きてる意味も分からないし、生きる価値もないんだ。もうずっとこのままなのかなぁ。
お母さんは、なんで私を産んだのかな？ ただセックスしたかっただけ？最低だよね…。こんなこと考えたくないｹﾄﾞ、もう嫌だよ。毎日頭痛と吐き気と胃痛がとまらない。毎日死ぬことを考えている。今日も同じ。カッターを握ったり包丁を握ったり。ﾘｽﾄｶｯﾄってそんなにおかしいことですか？私自身、本当にﾘｽﾄｶｯﾄしたことはないけれど、カッターを手のひらや腕に押し付けたことなんか何回もある。家にいたくない。過去を消したい。記憶喪失になりたい。なんでこんな人生なんだろう…。過去に、今までにあんなこと、こんなことをしておいて、まだ立派な母親だ、私はこの子を責任持って育てられたなんて言えますか…？言えるのですか…？もうどうしたら良いか分かりません。
18歳となっているけれど、私は本当は12歳です。ごめんなさい…。
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１さん、１２歳で旅行に出るって現実的ではなくない？
私の友達、半年前に奥さんと子ども残して亡くなったよ。絶対に生きたかったのに、病気に勝てずにね。悔しかっただろうなぁと思う。まだ３３歳なのに。
あなたも現状がかなり辛いんだろうけど、死んだらおしまいだよ。これから大人になって沢山の経験ができるのに。あと数年したら家を出て働くこともできるよ。お母さんが嫌なの？何がきっかけか知らないけど嫌いなお母さんのせいで自分の人生ダメにするのもったいなくない？
このサイトで１０代の子がよく死にたい、リスカしてますって書いてるけど、私はその度亡くなった友達を思い出しては悔しい気持ちになってます。そんなに死にたけりゃ、その命ちょうだいよ…生きたくてもどうにもならなかった人は沢山いるのに。
命は大切にしてほしいなぁ。本当に。
>> 2 お返事ありがとうございます。私の母は、私が小学1年生の時に離婚しました。それまで、たくさんケンカしているところを見てきました。その後は、おばあちゃん家に引っ越して住んでいたけど、母は友達と会ってくるからと夜に出かけることが多くなり、私は1人で寝ていました。すごく寂しかったです。母は友達と会っていたのではなく、今の父ともう付き合っていたんだと思います。そして今の家に引っ越してから、急に今の父が家に来るようになりました。私は再婚するのが嫌だったし、母にはお父さんはもういらないからって言っていました。なのに、今の父と子供まで作っていました…。母は、今の父と結婚して良いなら子供を産む。結婚するのが嫌だったら子供をおろすって言ったんです。私は、結婚しないで子供を産んで欲しいと言いました。だけどそれは無理と言われました。続きます。
私は、子供をおろす＝殺すってことだから、じゃぁ再婚してィィって言いました…。結局、再婚して、私が小学3年生の時に弟が産まれました。弟が出来て、前のように甘えられなくなり、寂しいし、八つ当たりはされるし我慢しなければいけないし、人生が変わったかのようになって本当に辛かったです。今思えば、反抗期とかじゃなくてょかったと思いました。だけど、母からなんで再婚したのか聞いてないし、母の考えてることが本当によく分かりません。再婚して弟を産んだのは私のため？自分のため？弟のため？母は子供ではなく女を選んだんです…。自分がバツイチで寂しいから…。しかもできちゃった結婚らしいです。最低。やっぱりセックスしたかっただけなんだ…。どうしてよ…。昔のことを考えるだけで吐き気がする。悩んで死にたいという私に母はただの甘ったれだという。昔のことを謝ってもらったことなんかない。過去は変えられない。もう本当に辛い。死にたい。
主さんは甘ったれなんかじゃない！でも 甘えたいのは当然だよね！びっくりした。私の娘の逆だから。私が体調崩して入院してるときに娘の父親が勝手に離婚をして娘を実家に連れて行ってしまい、その後、娘に何の相談も無しに出来ちゃって再婚。あげくのはてに、再婚相手と娘が合わないから引き取ってくれと言ってきた。逢わせてもくれなかったのに…娘の気持ちを考えたら胸が張り裂けそうだった。だからあなたの気持ちが嫌ってくらいわかる。辛いね。主さんは今一番どうしたい？お母さんと離れたいのかな？
私も同じように悩んだことありました。しかも私の場合
「あなたの父親から脅されて結婚した。再婚したのはあなたのため」
はっきり言われましたよ😢しかも義父親からは性的な虐待もうけた。母親に言っても離婚してくれなかった。本当に辛かった。だから私は自分から親とは距離おいて働けるようになったら家を出た。だってあんな親のせいで自分の人生終わりにしたくなかったから😃
今ではある意味感謝してる😃だって他の人よりしっかり自分で生きていけるし、男見る目も養えた😃
そんな親のせいであなたが人生捨てるのはもったいないよ😃
長々とすいません🙇でも頑張ってほしい😃
>> 6 主さんは甘ったれなんかじゃない！でも 甘えたいのは当然だよね！びっくりした。私の娘の逆だから。私が体調崩して入院してるときに娘の父親が勝手に… No.6さんへ>真剣に相談を聞いてくださり本当にありがとうございます。私は、家族と本当に離れたいとは思ってないけれど、母が分かってくれないことが嫌です。何度も話し合ったことはあるけど、私が自分の気持ちを正直に言ったって、｢じゃあそうすれば良いんじゃないの？｣とか、｢こんなことでいちいち話し合ってたらきりがないよ｣と言ってきます。真剣にやってくれないし、そもそも話し合いする気がないんだと思います。横にいた父が｢そういう言い方はないじゃん｣と言いましたが…。みんな母には何も言えないし言いなりなんですよね。せっかく勇気出して話し合いしたのに、冷たくあしらわれるくらいなら家出した方がマシですよね…。早く大人になりたいです…。
辛いのに話してくれてありがとう。胸が痛む。私からしたら、甘えてるのはあなたじゃなく、お母さんの方だと思う。うちは娘と言い合いになってもとことんまで話し合ってお互いを信頼してる。喧嘩したっていい。親子なんだもんね。でも 忘れないで！弟は あなたのおかげでこの世に生を受けたの。私はあなたみたいな子供を持ったお母さんは幸せだと思う。お父さんの所には行けないのかな？大人になったら、絶対あなたに幸せがいっぱいくるよ！私も小さい時から家族に恵まれなかったけど、娘にいっぱい幸せもらってるから。生きて！幸せになる為に生きて！心から願ってるよ！あなたの幸せを。
外、寒かったでしょ。風邪引いちゃだめだよ！お父さん、少しわかってくれててよかった。家の中では…主さんはいなくなったら困る存在っていえば伝わるかな？ 居てくれる事が当たり前じゃない事わかってほしいね！
今ね、娘が、主さんの気持ちがわかるって悲しい顔してる。 あなたは本当にしっかりしてるし、人の痛みもわかる素敵な子だと思う。この広い空の下のどっかで、主さんが笑顔になるように祈ってる人間がいる事、どうか忘れないでね！
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