死にたい…ｏ
死にたいｏ
鬱病患って四年ｏ
今両親に叩き込まれて精神病院に入院中ｏ
毎日退屈で夢も希望もない毎日が過ぎて行くｏ
頭の可笑しな人達ばかりがうようよ居て感慨されそう…ｏ
親は滅多に来ないし親類以外は面会禁止の閉鎖病棟ｏ
好きな人には見放されひとりぼっちｏ
こんなんで生きて行く意味は有るのだろうか？
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ありがとうございます。
あたしこれまで何度も何度も自殺未遂繰り返して来て…。
リスカに首吊りに大量服薬に数えきれません。
服薬の際には、マイスリーを300錠近く溜め込んでアルコールと風邪薬と一緒に服薬したのですが、それでも無理でした…。
何だか、『生かされている』そんな感じがしてなりません。
生きる意味が無いのなら、やはりあたしは死を選びたいです…。
コメントありがとうございます。
単独で外出は出来る状態なので、気晴らしに散歩にでも行ってみても良いかもしれませんね。
きっと、気分は変わる事は無いでしょうけど…。
本当に死にかけた事が多々有るもので、『生きなさい』と言われている様な気になりますよ。
裏腹に、あたしの自殺志願の気持ちは消えませんが…。
せめて、リスカしたい。
血を見て落ち着きたい。
病院に詰め込まれて、一時は調子が良かったのですが、やはり周囲の環境が悪影響を及ぼして、状態が悪化している様に思います…。
再レスです。
因みにお聞きしますが、今そこから這い上がれたら何をなさりたいですか。
そうやって一つ一つ夢や生き甲斐を再構築するしか無いと…
私はこの方法で２回のＯＤする程鬱に追い込まれてから立ち直りました。
命は皆、尊いのですし貴方も価値がある存在なのですよ。自分は会社を何回もクビになり、面接も何回も落ちています。今の会社でもギリギリガケップチ、ゴミみたいな感じです。上司はキツイ事言ってきますし、呼び出しに、殴る手前の時もありました。しかしこんな自分も生きる価値はあるのです。その価値を高めるためにも努力をしないとダメなんです。これからもいい仕事ができるように頑張ろうと考えています
私も以前に主さんと同じ様に考えてた時期がありました😢
自分なんて生きてても価値がない、必要とされてないなどなど😢
勝手に自分で思いこんで決めつけって感じでした。
私が心に止めた言葉ですが✋人は意味があるからこの世に産まれてくると思います😢価値がなかったら産まれて来ないでしょうし😢
自分が結婚し子供を授かって色々と実感した事もありますが😢多分、主さんが価値のない人生ならば私の初めて授かった子供の様にお母さんのお腹の中から流産してこの世に出て来なかったでしょ😢
もっと自分を大切にしてください😢そこから脱け出して、一歩ずつ前に進みましょうよ😢
再びのコメントありがとうございます。
今何がしたいか…目標は見付かりません。
ただ、貯金をしながら普通の人と同じ様に、恋愛もしたりして生活して行きたいです。
前職は風俗だったので、また声が掛けられまして、風俗に戻ろうかと考えています。
それから、薬で身体が弛んだのでジムに通えたら良いなと…。
それ程の目標しか、今は見えていません。
ありがとうございます。
会社での人間関係…疲れますね。
殴る手前なんて、辛い思いをされたでしょうね。
あたしは会社では割と平和に勤めていましたが…。
こんなあたしにも『価値が有る』と言って頂き、大変嬉しかったです。
ただ、身近にそう言ってくれる誰かが居れば…。
なんて、我が儘な願いなんですかね…。
自分自身は自分自身で守るしか無いと解ってはいる筈なのに、心が中々強くなってくれません…。
コメントありがとうございます。
きっと、自分はまだ頭の中は大人になりきれて無いんでしょうね…。
子供を産んでこそ、初めてあたしの両親の気持ちが解るのでしょうね。
あたしは、両親に無視されている現状に耐え切れず、自分願望を抱く…。
冷静に考えれば、何とも情けない話です。
だけど、どうやっても抑えられないんですよね。
これが病気かな…？
薬に強い身体になってしまっていて、処方されている薬も効かず。
八方塞がりです…。
親の気持ち、解ってみたいなぁ…。
死ねますかね？
あたしの兄は、包丁で２回横にかけてお腹を切り付けて切腹しましたが、それでも生きています。
あたしはリスカはしますが、正直、包丁で心臓を自分で刺す勇気は持ち合わせていません。
やるなら、飛び降りか、飛び込みか、首吊りかなぁ…。
自殺と云うものは周囲の人々に迷惑をかけてしまうもの、とは解ってはいても、常に頭から離れません。
因みに薬は、此処は病院なので強制的に飲まされます。
本当の事です。
そういった緩い病院だって有るんです。
福岡の伊都の丘病院という病院に問い合わせて確かめて頂いても構いません。
首を吊れだの、よく知りもせずに酷い言葉吐けますね…。
その言葉、忘れません。
あたしのスレに中傷するお力が有るのなら、別の方を支えておやりになって下さい。
自分の経験からしかお話しできませので、お役に立つかわかりませんが…。
私も数年前にODや自殺未遂などを試み、今でも自分が生きる意味や価値はわかりません。
ただ、自殺とは『自分の命を断つと同時に周囲の人の心を殺すことでもある』ことを知りました。
今のテーマ(?)は『とりあえず天命をまっとうすること』だけです。生きるハードルを思い切ってドーーーンと下げてみました。
f^_^;
『死にたい死にたい』という思いが頭から離れないときはツラいですよねでも主さんは『死にたいと思いながらも生きている、それだけでOK!』ですよ。
調子が悪いときは、自分を甘やかしてあげてください。長い目で見れば、そのほうがうまくいくと思います
そのような精神病院もあるのでしょう。主さんを信じますよ。
今は、とかく隠ぺい体質と言われる、病院を１日も早く退院することを目標にしてみては。
退院後、自分の人生は自分が責任を負う以上、結局は生き甲斐も自分で見つけ、決めていくしかないと思いますよ。
今の体験を肥やしにして、主さんにしかない生き甲斐や幸せを掴んでください。
沢山の人が利用する掲示板ですから、中傷する人が出て来るのも仕方ないです、どこのスレでもそうだから気にしないで😊💕
主さんだけを否定しているわけではありません。
ジムに通うだとか小さな目標でいいと思います。とりあえずはそれを目標に頑張ってみたらどうでしょうか😊
外出ができるとのことですが、入院中にジムに通うのは無理なんですかね❓気分ﾘﾌﾚｯｼｭできるかも☺✨
初めまして。今の密室で一人ぼっちという閉鎖的な状況だと悪い事ばかり考えがちになると思いますね。まずはマッタリと散歩でも行く事ですねo(^-^)oジムに行く目標があるなら，尚更ですよ。
ジムに行く為にも，まず病院の周りをゆっくりマッタリと散歩する。そこから始めたらどうですか？一日そこらでは，なかなか心の回復はしないでしょうから，時間をかけてね。
皆さん本当にありがとうございますｏ
誹謗中傷のレスは削除されるんですね…ｏ
書き込まれた直後はかなり落ち込みましたが、ここはインターネットの世界ですし、意見が様々お有りになっても可笑しく無いですものねｏ
後の皆さんの暖かいお言葉に大変励まされましたｏ
ジムに通うと云うちっぽけな目標でも良いんですかね…？
医療保護入院の為弁護士を通しており、医師と両親との間で話が進まなければ退院のめどがつきませんｏ
両親はあたしから連絡しても無視ｏ
当然、面会にも来てくれませんｏ
何だか先が見えず、真っ暗な状況です…ｏ
こんな状況で生きて行くのはとても苦痛ですｏ
ですが、『死にたい』と云うタイトルとは裏腹に、あと少し『生きたい』気持ちが有るから、こちらに辿り着いたのでは無いかと…ｏ
続き→
続き→
病院は閉鎖病棟ですが、あたしは単独で外出ＯＫですｏ
簡単な手続きをして病院の住所と電話番号の載ったカードを手渡されれば、それで鍵を開けて貰えるのですｏ
そして、病院のすぐ近くには、駅、そして線路が……ｏ
ここ数日、飛び込み自殺の誘惑と葛藤している状態ですｏ
正直、辛いｏ
限界が、近いｏ
しかし、こちらであたしの話を聞いて頂けたなら、もしかしたらまだ『生きれる』かもしれないｏ
そう思い、書き込みさせて頂いたのですｏ
どなたか、あたしの下らない悩みを聞いて下さいませんか…？
やはり大きな悩み抱えていましたね。いいよ！
今あなたが持っている，その下らない悩みとやらをレスしてみて下さい。
それとね，目標は達成されて初めて価値の出るものですよ。目標が小さくても。目標ばかり大きくて，尻切れトンボになるよりよっぽどマシだよ！
老婆心ですが、
『なんとか自殺を思いとどまっている』
という追い込まれたツラい状態にあることを、お医者様に伝えられましたか？
薬が効きにくいということでしたが、もう少しラクな気持ちになれるように対応してくれるかもしれませんよ。
自分の悩みを『下らない』なんて思わないでね。遠慮せずに書き込んでくださいね。
本当は焦らず悩まず、とりあえず今はゆっくり心を休めてほしいな～なんて思ってますが…
主さんこんにちわ😃
私は主さんとは違う病気ですが入院してます☺
私の病気は先がない病気で治療を続けて行ったら良いのか悪いのか？😥
この２～３日副作用が辛くて辛くてここに来たら主さんを見つけました☺
人間って辛い時って本当に独りぼっちになりますよね。
でも主さんを見てる人は見てます☺
頑張らずゆっくりゆっくり行きましょう☺
私も主さんに会えて良かったです😊
頑張ってる人がいるんだ☝
俺も少しづつだけど頑張るかぁって💪☺
なんか変なレスですみません💦
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