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愛してる
既婚者の彼と 付き合って １年が過ぎました。私も既婚者ですが 私は ２年前から 旦那とは別居しています。理由は 旦那の不倫と借金です。本当に精神状態が ボロボロで 精神科に通う私を 今日まで 支えてくれた彼です。 本当は ずっと一緒にいたかったけど
彼の家庭の事や 子供の事を考えて 別れる決心をしました。しかし 彼が納得してくれません… 最近は こんな 話し合いばっかりで 辛くなります。本当は
愛してるのに… 彼を失いたくないけれど このままで いい訳はない… どうやったら 嫌いになれるんだろう…
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そういう自己中な妻だったから、旦那さんに不倫されてたのですね。
本当に精神科に通うくらい精神がぼろぼろ、されて痛みはわかるのに、彼の勝手さは除いて彼の背景に存在している奥さんやお子さんの事は？
彼が離してくれないのなら、離婚を迫っては如何ですか？
彼の納得が必要でしょうか。ただたんに貴女の未練が大きすぎて自ら離れる強い意志はないのでしょう。
やることはきちんとしている（不倫）のですから、悲劇のヒロインを気取るのは辞めて下さいね。
どうやって嫌いになる？
それは今の主さんには無理です！
彼の幸せを考えてあげて下さい。
現存している夫婦間でも無理かもしれませんが…主さんとも無理なことだと思います？
彼が主さんに言うことなんて現存する現実に有り得ませんから！
キツいレスかもしれませんが主さんあなた自身が決断したことです！
今は傷ついた自分自身を大切にして下さい。
それは彼に『依存』することではありませよ？
不倫を責めることはおいときます。
好きなのに別れるのは辛いと思いますが、着信受信拒否してはどうでしょうか。相手も主もお互い離れたくないオーラが出てるから、別れに応じないんですよ💧そんな『好きでも別れなきゃ』なんて話合いは余計二人は盛り上がるだけですよ💧心を鬼にして下さい。
支えてもらう人を間違えましたね。主さんは自分の精神常態がオカシクなった理由と同じ事を彼の奥さんにもしてる人の共犯者ですよ。もし彼の奥さんが主さんみたいな常態になってたとしたら貴女はどんな気持ちですか？自分ばかり辛いと思わないで下さい。陰で泣いている人がいるのです！
👨は立ち直れないくらいキツイ事を言わないと、ズルズルとついてくるよ。
別れる決心したんでしょ❓
だったら一生恨まれるくらいの態度をしたらいいだけの事。そうする事が、彼への真の愛情です。
嫌いになる必要はないよ。
本気で好きになれば、彼の妻と子供も愛せるくらい好きになれるものです。だから貴女の好きは彼に対する思いじゃなく、彼を好きな自分が好きなだけ。偽りの愛に過ぎない事に気づきましょう。
きつい言い方をすれば不倫で家庭を壊されたあなたが今度は自分が不倫をしている訳です、離婚の経験は全く意味がなかったと言う事ですよね？あなたの別れた旦那と同じ種類の男をどうして選ぶのですか？１日も早く切るべきです。未来はありませんよ。
6さんに同意です。
あなたが「彼の家庭のために別れたい」などと言って「いい人」でいる限り、彼は別れに納得しないでしょう。
本気で別れる気があるなら、とことんイヤな女になって彼を幻滅させて下さいよ。
そうすれば、しばらくして連絡があってまたズルズル・・ってことにもならないから！
主さんが別れる気がないからズルズルなってんじゃん😄
ほんとに別れる気あるなら、一切の連絡を絶てばいいだけ💡
あなたの本心は、彼も家庭を捨てて、自分を選んで欲しいと思ってるはず💡
悲劇のﾋﾛｲﾝぶるのはやめたほうがいいよ。それって、１番ｽﾞﾙｲよね！
不倫されて傷付いて心がボロボロになった貴方が自分と同じように誰かを傷付けてる…😞💨
貴方は彼が好きというより傷付き既婚の彼に支えられている自分が好きなんじゃないでしょうか？
ツラく苦しい時、誰かに支えてもらう事が悪いとは思わないけどせめて独身男性にすればいいのに…。
なんて言ったところで仕方ないですね😓
女も男も現実逃避してるだけで今の状態に未来が無い事に貴方自身が気付き、前を見ていく『決意』がまだまだ定まってないんじゃないでしょうか？
ちなみに私は不倫された側です。
傷付いて苦しかったけど…いや、まだ苦しいけど人の旦那を相手にする思考は全くもってありません‼
偉そうな事は言えないけど自分が傷付いて知った痛み。自ら傷を負わせるってやっぱり考えられないです💧
主さんには子供いるのかな？
不倫相手にはいるんだよね！その子供傷つくよね。子供は親を選べなくてあなた達のとっている行動でもし離婚とかになったら 心に凄く傷つくよ。そしてその子供に恨まれるかもよ。
それでも自分の思いを通すほど、主さん冷たくないよね？私このスレ読んで彼がどういう人だろうって思いました。最後まで責任もてないのに、中途半端に優しくして、一番悪いと思う。
そしてあなたも、強くならないといけないと思う。
最後に立ち上がるのは自分の力だよ。
ズルズルいくのは良くないよ。
彼の子供より、主さんは大人なんだから強くなってね！
厳しいご意見が多いですね…。皆さん、強く生きてらっしゃるんだなぁ…と感心してしまいました。
だけど主さんが書かれているご主人の浮気と借金でしたか？…文字に表せば単純にな2パターンのみ…みたいに感じてしまうけど、それにまつわるどんな苦しみがあったかはご本人にしかわからないと思います。そんな中でさしのべられた手にすがってしまったとしても責められないし、まして心が正常な状態ではなかったわけですから。
それでも別れようとされてるのは、意志的な誉められるべき決断だと思います。
別れた後の淋しさや辛さを承知の上で一歩踏み出しているんですから…。
人を糾弾するのは容易い。本当に主さんの立場に立って考えられる方のみコメントしてあげてほしいです。
自分は決してそんなことしない…と例え今は思っていたとしても、人間なんてさほど強くはないんですから…。
自分が辛い思いをしたのならなぜ他の人に対して同じ苦しみを与えるのですか？相手も相手です！美味しい思いだけして相手に対して失礼極まりない！！奥さんに不満があるのなら他に走っていいって理屈は通りません。正直、その彼と例え一緒になれたとしても同じ事の繰り返しでしょう。そしてあなたも同じようにまた他の人を傷つけるのでしょうね。
愛してるとか書くぐらいですから本当は別れる気もないでしょう
14さんの言う事分かります。私も厳しい意見をしてしまいましたが。同じ立場に立たないと分からない事ですよね。主さんは気づいたんだから…今度は行動を起こしてほしいと思います。我が家でもこの主さんの話を旦那にした時に、気づいた主さんの事褒めてました。そして気づいたんだったら一歩踏み出してほしいとも…
彼は別れることに納得できないならけじめつけて主さんの所に来るべきですよね。
主さんが別れる決心したことすごいと思います。
開き直ったりする女や、深く考えられない女は沢山居ます。もし旦那の不倫相手が主さんみたいな方だったら私なら許しちゃうかもしれません、責めるべきは中途半端によその女を苦しめてる旦那ですね。
どうすることが主さんにとって幸せか分かりませんが自暴自棄にはならないでよく考えて。
応援してます。
©2024 秋山孝
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