もしも倒れたら・・
バツイチで子供二人いる旦那さんと再婚しました。
が、これから先ずっと健康に過ごせたらいいのですが、ストレス社会で生きている以上 もしも旦那さんに何か病気や事故にあった場合・・・
前妻さんと二人の子供さんの養育費などは どうなるのでしょうか？
本人が振り込みで支払いができない場合 しばらく止まってしまうのでしょうか？
それとも 保険などの保障等の中から私が毎月振り込むことになるのでしょうか？
自分にもお腹に子供がいて母親になるので 複雑な思いと、正直に言うと日々葛藤はあるのですが
私なりに前妻さんの子供も愛しているので支払いが滞ることは避けたいのですが 、後妻としての心得が知りたいです。
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再婚して、お子さんも生まれて来るか、生まれている訳だから、貴女との間のお子さんを優先するのが当然でしょう
減額も有りだし、近々いい時を見計らい打ち切らせるのも、貴女の権利かと思います
先妻にしても、元旦那が再婚したにも関わらず元旦那を充てにした生活は改める必要もあるだろうと思います
返信ありがとうございます。
しかし、私も女性ですからそんなに簡単に親子関係が打ちきれるものでも、相手の方が呑んでくれるとも私が口を出せることではないと言うことを承知しています。
ただ再婚して今現在は私との家庭が最重視と言う点で 満足しなければなりませんよ ね。
ちなみに 今後、口座番号とかも聞いておいた方が良いのでしょうか？
でも聞いたら喧嘩になりますかね・・？ 傷つけずに聞く方法なんてあるのでしょうか？
こればかりは やっぱりいざというときに聞くしかありませんよね・・？(>_<)
養育費の打ち切りは基本的にはありえませんよ。確かに主さんの家庭も大事ですが、養育費は子供の権利です。勝手に打ち切ったりはありえません。
ただ、もし旦那様が倒れられたりした時はその時の経済状況に応じて、打ち切りも仕方ないかなと思います。
それ以外だと元奥さんが再婚して養子縁組みをするか、いらないと言ったら打ち切りになると思います。
主さんが自分の家庭を優先させたい気持ちはわかりますが、再婚で子供がいる人なのだから覚悟して下さい。旦那様の給料でたりなければ、養育費払うために主さんが働く覚悟も必要です。新しい家族ができたからと甘えた考えはやめましょう。
私の旦那もﾊﾞﾂｲﾁで前妻の所に子供が2人います。私の所は実際に旦那が病気で長期入院してます 毎月の養育費もｶﾂｶﾂでしたので保険に入るお金も無かったので保険も無く、私の昼間の仕事では養育費まで回らないので風俗で働き養育費を払っています 前妻も旦那が入院してて収入無しなの知ってるのに家に取立て来るので風俗で働いてます。
主さんが旦那に払うなという権利は無いが、主さんが払う義務もありません。この先、旦那が倒れたり亡くなった場合は、主さんが変わりに払う必要はありません。旦那と前妻の問題ですから、自分達の生活を優先しましょう。
第一、自分で生活自体出来ないなら、子供を引き取る事が無謀なんですよ。養育費を宛にしないと生活が困難など無責任もいいとこです。離婚して親権を取るなら、先ずは養育費など無くても生活出来る基盤を築く事が大事です。その後の補助的に養育費を考えるくらいでなければいけない。
離婚とは、それくらい重いと認識しなければ、親に振り回される子供に責任など取れようも無いでしょう。
４です。
すいませんちょっと１さんのレスをみて勘違いしてたみたいです…
再婚だと色々大変だと思いますが、主さんのレスを改めて読み返したらきちんと覚悟もされてるし、若いのに大人な考えですごいなと思いました。先走って勘違いしてすいませんでした。
覚悟は必要だけど、頑張っても無理な時は減額って事もできるので、無理はしすぎないで下さいね。
主さんのお考えはとても立派だと思いますが、今は元気なご主人に、もしものことを具体的に聞いては不愉快に感じるかもしれません。もしものとき、ご主人の意識があればご主人に聞いて主さんが代わりに振り込む、意識がなければ連絡先のメモや振込カード等を探し、見つからなければご主人側の親族（姑など）に前妻に連絡してもらう、誰も連絡先がわからないようなら、前妻側から連絡がくるのを待ち、事情を説明する、となると思います。あまり考え過ぎず、赤ちゃんを大事に、幸せになって下さい。
４です。
意見の内容は変わっててませんよ。主さんが考えてる事を勘違いして受け止めてしまっただけです。その点に関しては申し訳ありませんでした。
打ち切りは基本的にありえないし、養育費や子供の関わりには覚悟する必要があると思います。
でもその覚悟は自分を犠牲にして自分が食べなくても養育費払えという意味ではありません。旦那様の給料だけで生活・養育費が払えなくても自分が働いて節約してでも払うべきだという意味です。頑張るのと無理をするのは違うと考えてますので、どうしても頑張っても無理なら減額という方法がありますといったんです。
未熟な文章で違うようにとられたのかもしれませんが、私の中では考えが変わってはいません。主さんに対して間違った取り方をしてたのでその点は変わりましたが…
私なりに真面目に…離婚して苦労した子供をみてきたのできついかもしれませんが、意見させていただいたつもりでしたが…
最後のはすごく失礼だと思いますよ。
こんにちは😃私も❌イチの旦那と再婚しています。主さんと同じようなことを再婚時は心配していました。前の旦那とは、死別なので再婚した旦那も万一のことがあったら…と。私の場合は、連れ子もいまして旦那との子供もいます。最初は、旦那が毎月養育費を振り込んでいました。昨年末、自営業で独立したので無収入の月があり、旦那は勝手に養育費を減額して振り込んでいたので😔それからは、私が振り込みカードを預り足らないときは私の貯金から出して振り込んでいます😃旦那も仕事頑張ってくれているし、協力したいですものね😊
それで、もしものことがあったら養育費は支払いが終了になるけど、お子さんには相続の権利があるので連絡先だけは知っていたほうがいいですよね。
お互いに遣り繰り👛が大変だと思いますが、頑張りましょう。私との子供が小学校入学時に旦那の長男が成人するので、正直10万➡５万になるので助かります😣
>> 16
りこん ＝ 子供の不幸や苦労では ないのでは？
文頭で離婚なんて って言う・・・「なんて」 って言葉は離婚した方に失礼では？男と女ですよ？上手くいかないことの方が多いかもしれません。パートナーのＤＶから守る為に離婚を選んだ方もいるはず。
私自身が幼いころから施設育ちですから、子供から相談されるかもしれない貴方よりは現実は良く見えています。
だからこそ旦那の前妻も子供も気になります。
でもそういう事は本当に辛い経験だったから大人になって、本来人には言えません。
そのぶん子供の頃と違い行動で表せるからです。歳上で失礼ですが、貴方は あまりにも 考え方も経験も幼く、アドバイスに後付け理想論が多く参考にならないのです。
それに・・子供から相談された貴方が大人としてできることは
「うちの家庭は離婚にならない」とここでレス主張するより 自動相談所への通報が最善です。
すみません。凄く横レスになる事を承知で書きますが。
主さん…4さんは勘違いした事に謝罪し、その後もアドバイスをなさっているのにも関わらずその言い方は失礼だと思います…
参考になったかならないかは兎も角…それに4さんが「離婚はあり得ない」と言ったのは、子供が居なくてもいいと旦那様が受け入れてやっていけてる夫婦だからという意味だったのではないでしょうか？
子を愛する親として暖かいスレだなと思ってたのに、主さんのレスの言い方を読んで少し悲しくなったので…不快でしたらお礼はいりませんので。
話を逸らしてすみませんでした。
>> 20
ご忠告ありがとうございます。
その場合、私でしたら誤解の謝罪のみ行いアドバイスは控えるのが妥当だと思います。
お子さんいらっしゃらなくとも受け入れて貰え、家庭円満で旦那さんが素晴らしいから離婚はしないとの意見は本題からズレまくりです。 しかも、子供ができることが全てではなく4さん自身と病めるときも健やかなるときも、一緒にいる旦那さんに敬意を持ってここで公表すべきことではないと思いますが？
いいですか、誤解されて中傷されてアドバイスされて
それでもありがとうございます。
と当初言えた自分を褒めたいくらいですよ。
謝ったらけっこうな今までの中傷がなしになりますか？
せめてもの緩和は謝罪文だけで 並の人間なら説得力がないなと思えて当然ではないでしょうか？
勘違いで、あそこまで言われて簡単に許せるほどぬるいスレ立ててませんよ。
きちんと会話が通じる方には言葉足らずですがそれなりにお礼させて頂いてます。
そして、相談したくスレを立てたのは私で、お礼は私が心持ってするもので
初めから貰えると思っていて「お礼はいりません」って自分優位に考えてしまえるのは何故なんでしょうか？
過保護に育てられましたね。
20さんありがとうございます。掲示板で文章だけの世界だから自分の言いたい事が伝わらないのは仕方ないのかな…20さんの言葉でわかってくれる人もいるのだと救われました。私自身の文章力、伝達力のなさのせいなのですが…
私は主さんが思われてるほど人生経験が浅いわけでもないと思いますよ。不幸自慢する必要もないので省かせていただきますが…それに不幸だったとか色々な経験をしたからって、人間的に大人なのか深いのかといったらそうでもなかったりもします。
離婚されて苦労した子供と言っても今は同年代です。大人になってからも離婚による精神的なトラウマ等の事でよく相談されます。大人になってやっと吐き出せたって人も少なくないですよ。行動できるとかじゃなく、行きようのない思いを誰かに伝える事で楽になるって事もあると思います。
離婚したから全て不幸な子供といいたいのじゃなく、少なくとも離婚による苦労させられ今もなおトラウマで苦しんでる人もいるので…そういう事から子供を一番に考えて欲しいといったんです。
主はひねくれた性格してるね。きっと子供の頃からそう言われてきたと思うよ。我を通すのもいいけど単なるひねくれは知らない所で人をキズつけてただろうし大人げない。誤解を謝り、アドバイスしても アドバイスにならない と。 自分が気に入った意見意外はアドバイスにならないという事か。勝手に自分を褒めてりゃいいじゃん 視野が狭い人間は損するだけ もっと人生経験を積んだ方がよさそうだね
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