●小姑との今後の付き合い●
主さん見てます？
1です
とにかく早く仲直りされたほうがいいですよ。
余計なお節介すみません、あちらで最後の最後に主さん質問されてたので。。
時期を見て閉鎖も考えます。
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私がレスしようとした時は満レスに達していたので気になっていました。主さんの最後のレスが質問系で終わっていたので、前主さんかどなたかが新スレ立てるものと思い、待ってました。
前主さん、いつも元気な子がシュンとしてしまったら「言いすぎたかな」とは思ってもそこまで心は痛みません。だって悪い事をしたのはお子さんでしょ？怒られてなお元気だったら逆におかしいでしょ。
義妹夫婦を責める前に、ご自分の躾のいたらなさを恥じて下さい。
まだ義妹夫婦が悪いとおっしゃるなら縁を切った方がお互いのためになると思います。非常識はあなたです。義妹さん夫婦は反省する必要なし。
私も前主さんの疑問レス気になっていました。
こちらの主さんスレ立てありがとうございます。
前主さん、あなたはまだわからないのですか？あなたがやっていることは、のびのび育てているのでは無く、野放しに育てるんですよ。
たくさんの方にレス頂いても全く気が付いていらっしゃらないようですが、ハッキリ言います。
あなた達夫婦がそんな態度なら、義妹さんと距離を置いてあげて下さい。迷惑です。
怒られて落ち込むのは誰にでもあるでしょう？それをかわいそうと逆恨みする前に親としてなんとかしたらと書き込もうとしたら…。
あの主さん、なにいわれても聞き入れないから、ここも見ないよ。いい年して大人げなかったな～。
近所に暴力事件を起こしたお子さんがいますが、その家族は小さい頃からあまり叱りませんでしたよ💦
例えば幼稚園の時、手が近くにいたお友達に当たり泣かしてしまっても、お母さんが「ゴメンね。わざとじゃないから○○を許してね」って感じで本人に近くに人がいたら手を振り回しちゃいけないとか、基本的な事を教えてなくってその場をやり過ごした感じで大きくなりました。
反抗期になれば、子供が喧嘩して相手をなぐっても「反抗期でこまっちゃう」ってだけ…
今では家族も手におえなくなって、外でも家庭内でも暴れています💦
そうなってから母親も悩んでいますが、周りからみたら「今更、もう遅いよね」って言ってます。
前主さんも、なるべく早く躾をし直した方がいいと思います。
●わざとじゃなくても、相手に痛い思いをさせたら謝る。
●大人に対してナメた口はきかない。
これは大事だと思います。
こうだと思ってしつけしてきたことを指摘されたら最初は動揺しますよ
誰だって最初は手探り状態ですから。
子どもが一人前になるまで色々あります、育児に終わりはないって誰か言ってたような😂😂😂
前主さん見るだけでもいいから見て下さいね
皆さんレスありがとうございます。
親は親だし、友達親子みたいになれるのは、親をしっかりやってからだと思うな。
少なくとも子供が成人するまでは、親は鬼になってでも子供をしっかり「教育（共育）」しないと。
友達の方がそりゃ楽だよね。叱らなくていいもん。でもそれは逃げだよ。逃げ。難しいことから逃げてる。叱らない躾は躾と言わないよ。だってちっとも美しくない。親戚が元暴走族で口が悪かろうが関係ない！
子供さん、しょげてるならまだ間に合う。人間になれる。
逃げたらダメだよ。向き合わないと。子供は自分を律してくれる親を慕うよ。このままだとお子さん不安定になるよ。
今間違っててもいいじゃない。今から頑張って親として成長したらいい。今親にならなきゃ。間違ってたら直したらいい。
子供はペットじゃない。人間。人に簡単にバカだのビンタだのするのは人間の形をした動物。そんな動物にお子さんをしたい？したくない？
なんか…凄い皆さん想像でレスされてますが🏠はキチンと躾してますよ😔姑から心配して連絡ありましたが姑も、子供に対してあの怒り方はないよねって言ってました。子供が仲良い友達に対しても皆さんは悪影響だからと親の物差しで付き合ってはダメと言うんですか？、話し合いをしてみて良い方向に向かえればと思ってます
週末に会う予定ですが旦那さんの言葉遣いの事言った方が良いですよね？
9さんへ
義妹と話し合いの前に自分の息子さんと話し合いましたか❓人をたたいちゃいけないとか大人の人への言葉遣いとか…お母さんの口から叱ってあげましたか❓
私の娘が通う幼稚園にもすぐ手がでる子がいるけど、その子の親も『子供がしたことだし、のびのび育てたい』とか言って全然改善されません。
今はカワイイで済むけど大きくなると取り返しつきませんよ。痛みを教えてあげて下さい。
そんなに旦那さんが言葉使いが悪いなら言ったら良いと思いますよ😃
だけど、この前の事を先に息子の口から謝らしてからが良いです。
だって、まだ謝らしてないでしょ❓
もしかしたら旦那さんも言い過ぎたかなって思ってるかもしれないし😃
それでも、まだ酷い事を息子に対して言うようなら付き合わない🙅
義妹夫婦は逆に主さん夫婦の事を躾も出来ない非常識夫婦って思ってると思います😔
だからｺｺは1つ主さん夫婦が大人になって息子の口から、ちゃんと謝らしたらどうですか😊
今スレ見てきました。前主さんいらっしゃったようなので、横レスになりますが、各々の家庭で、躾の仕方は違うと思います。家庭環境もそうですが…
まずは自分の子供のした事を親として受け入れ、直す努力は絶対に必要です。そりゃ誰だって自分の子が可愛いですよ。でも、だからこそ、してはいけない事をきちんと子供のうちから教えてあげるべきではないでしょうか。大人になってから、非常識な人間にならない為にも。
人の痛みがわからないまま大人になる方が可哀想だと思います。自分も、子供を育てながら成長する、育児は育自、大切だと思います。子供は親の鏡ですから。
義妹さんも、やんわりとメールをしたつもりなんだと思います。
義兄さんに意見するならまず自分の子供の行動を反省し、改めさせるよう努力したらどうですか？自分の事を改めずに人に変化を求めても何も伝わらないと思います。
前主さんの、みなさんのお子さん窮屈な育て方されてかわいそう、とか書いてましたが、子供は自由にしたらどこまでも自由になってしまうんですよ。それに窮屈ではない。未熟な人間を大人が制限しないでいたらどんなことになります？。愛情あっての躾をみなさんしてると思いますよ。前主さんのは自由ではない、丸投げです。しかし、義妹さんの旦那さんをやり込めることしか考えてませんね。前主さん、まじでモンペアですよ。モンスターマザーって本、読んでみて下さい。
義妹夫婦に対して言葉使い悪いって責任転換する前にご自身の子供さんに言葉使い注意してなかったんですか❓誰かのせいにしているととんでもない事になりますよ。誰々が～じゃなくて親がきちんとしていれば今回の件もおきなかったはず。庇ってばかりいると最近よくおこる犯罪者みたく誰々が悪い社会が悪いとか能書き垂れる大人になりますよ。
横レスです。すみません。前主 さん、まずあなたが自身を冷静に振り返る習慣を身につける事です。
反発ばかりでは、お子さんにも必ずうつります。
嫌なことは聞かない、言い返す。だってママがそうだもん！
我が母もまさにこのタイプで、自分もそうでした。結婚して夫に指摘され初めて気付きました。いま頑張って少しでもよくなるように努力しています。
お子さんの為にも、親として、大人の対応をする姿をみせてほしいです。
13です。16さんわかります。
私も本当に自分を変えるの大変でした。まだまだこれからですが、他人を変えたいならまず自分を変えなきゃいけない…それにはまず自分の悪い所を受け止める事からですよね？
主さん、このスレで私ももう一度、自分や自分の子供を見つめ直そうと思いました。スレ立て感謝します。
前主さん、子育て一緒に頑張りましょう。可愛い我が子の為に…
思ったんですけど、そのお子さんは大人の普通に注意では聞き入れない子じゃないんですか？
「お前バカじゃん」なんて平気で言ってのけるんですから
多少のことじゃ大人を怖いなんて思わないんだと思います。
だから妹さんの旦那さんもそこまでコワイ口調になったのでは？
９さんへ。
３８レスのものです。
皆さんは基本的には、相手の旦那さんに関しては、主さんと殆ど同じ意見ですよ？
主さんは勘違いしているようですが…、論点は義妹からの謝罪メールのあとの指摘についての主さんの考えです。
まだ子供だから自然に…とか
怒ってシュンとした顔をするから…とか
みんなのレスに対して主さんの返事の内容は、義妹の旦那さんの怒り方についてばかり言ってますが、義妹の指摘について言ってるのに、主さん論点ずれたレスしてます！皆さんが義妹からの指摘について、主さんに諭してあげているのに、それを主さんは理解できていない！
それについて、主さんは改めようとしないのですかね？
学習出来ない親は、バカ親としてバカ子供に育てる羽目になっていいんですか？
旦那の妹で、主さんにとっては義妹、他人には言い出せないことを義妹は言ってくれたんです！義妹だって、主さんに指摘するか、しないか、凄く悩んだはず！
そこも含めて、安易に嫌なこと言われたからと、義妹の奥深い気持ちを考えずに付き合いをやめるやめないと考えないでください。
前の主さんは、皆さんに質問するのに人の話聞かないで反論ばかりで、皆でアドバイスする意味あるのかな？
頑なに自分の考えが正しいと思っているようだし、自分のやりたい様にしか動かない気がするんですけど…💧
ここは、皆さん優しいですね。私が冷たいだけか😓
そんなに納得できないなら 義妹夫婦に全部言ったらどうですか？
『うちの子は悪くない。 悪いのは あなた(義妹の旦那)でしょ』って。
みなさんの意見も聞き入れないんだから、自分の考えで突っ走ってください😂
好きにしたらいいと思いますよ。これだけ言われて自分のほうは悪くないと思ってるようなので。
向こうの旦那さんにも言葉使いの事言いたいなら言えばいいでしょう。
自分の子供のした事、態度、言葉使いを棚に上げて他人に注意するんですか。
言葉使いが悪いのは義妹の旦那さんのせいだけじゃないですよ。
子供はテレビや友達からも悪い言葉使い覚えます。
どこから誰から覚えてきたか、誰のせいかじゃなく、その言葉使いを注意してやめさせない親に一番責任ありますよ。
言葉使いが悪いのは自分のせいでしょう。
たとえ向こうの旦那さんに言葉使い注意して正したところでお子さんの言葉使いはかわりませんよ。
息子も遊びでつい力入る事ありますが、すぐ自分で謝りますよ。小２にもなって先に怒られたから謝らなかったはないでしょう。
それに姑さんが謝ってきたのは、自分の娘夫婦が叱って泣かせてしまったから、嫁に気を使ったのもあると思いますよ。
他人に注意するなら自分の子をしっかり躾てからする事ですね。
ダメな事はダメと教えたり躾る事とのびのび育てる事は違いますから。のびのびとなんでもやり放題は違いますよ。違いわからないでしょうけど。
9さん。
義兄は一緒に住んでる訳じゃないですよねぇ～。24時間のうち誰が一番お子さんと関わってるのですか？あなたですよね。
テレビを見て、悪い言葉遣いをまねたらテレビのせいだと訴えるんですか？
子は親の鏡です。誰かを責めるより、自分を見つめ直して子育てし直してください。 あなたの愛情の方向が間違っているんですよ。
私は、今一歳七か月の男の子がいてものすごくやんちゃです。これから、沢山の壁にぶちあたると思います。お互い頑張りましょう😃
話が、
それてませんか？
🏠は、ある意味
被害者ですよ
身内なので、すぐに切るなんて出来ません
子供だって義妹の旦那と遊ぶのは大好きなんです親の感情だけで切ったら可哀想です
話し合いして旦那さんも息子にこないだは、言い過ぎてごめんねって一言、謝罪してもらえれば済む話だと思います
あと言葉遣いに関してですが注意はしてますが、そこは子供なんでウルサクは言ってません。
前スレで誤解され
あとは皆さん一人歩きしててモンスターとか流行りみたいに軽く言わないでください現実は違うんです優しくて良い子ですよ
再です。それと被害者って、義妹の旦那さんも被害者です。
どっちも被害者って思うなら向こうに謝らせるのではなく、まず息子さんに謝らせてから話しをしたらいいと思いますが！あなたは自分の息子は悪くなくて相手が悪いから謝らせたい。みたいな感じに聞こえます！
9さん
全然みなさんの言葉が響かないみたいでがっかりです。せっかく出てこられたのにそれですか💨
お子さんに謝らす事、親としてもう二年生の子の悪い言葉遣いをしかることは、なさらないんですね。
話し合うのは、義夫婦じゃなくあなた達夫婦です。
この二日のレスのやり取りを旦那さんにも見せて話し合ってください。
前主さん😂何で大人が子供にへりくだる必要あるの❓馬鹿らしい😱貴方は甘やかせ過ぎて話しにならない。いい子がお前とか言う❓そんなのクソガキだよ。それとも温室育ちの殿様❓小さい時からの積み重ねで人格が形成される訳だから。今から軌道修正させなく前主さん的な自由に育てるなんて末恐ろしい。大人の威厳なしでこれから競争社会生き抜く事出来ますか❓ハァ～⤵
どう話を聞いてもﾓﾝﾍﾟｱにしか思えないですよ？
親戚だから縁切れないとか子供が気に入ってるから親のエゴで切れないとか、自分がおかしいと思ってるなら離れるしかないじゃない貴方の子育てと妹夫婦の子育て根本から違うんだから、貴方の子育て押し付けて同じ様に付き合いなんて出来る訳ないでしょ。
またｲｬな事言われたらすぐ騒ぐんだろうし。少しｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞか子育て相談所で相談でもしてみたら？
どのウチも自分の子供はかわいいから、優しいし良い子だと言うものですけど、貴方がそれで良いと思ってるんだったらいいんじゃない😏
将来犯罪者にでもならない様に頑張れ。
じゃあ、その時に「ビンタしてごめんなさい」とちゃんとお子さんに謝らせれば義妹ご夫婦も納得するんじゃない？
家の子供(３年生と年長)はいとこ(義妹の子)が周りの大人を呼び捨てやあだ名を付けて呼んでいるのを真似たんですが、「大人を呼び捨てやあだ名を付けるのは失礼な事だよ」と叱りました。
義妹は自分も同じような言葉遣いなので子供もそれが普通だと思っているみたいでした。
家の子供にいとこは良くって何故自分達はいけないか、最初は納得できなかったみたいですが何度も言い聞かせて理解しました。
言葉遣いって その人の人間性を現す１つの手段だし、人間関係を円滑にする大切なものですよね。
二年生なら、言われて嫌な事は人に言わない様に教えるのもいいんじゃないかな？
前主さん…、今回息子さんがビンタした相手が、義妹の旦那さんでなく、息子さんの友達でしたらどうしてましたか？
息子さんに謝らせますよね？
相手が違っても、やってはいけない事は一緒ですよ！
そんなに納得いかないなら、話し合いの席で思ってる事言ってみたら、いかがですか？
息子さんの事考えたら、簡単に縁を切れないなんて勝手な事言ってる主さんを、向こうから切ってくれると思いますよ💧
あと、モンスターペアレンツってのは、息子さんでなく親のあなたの事を言ってるんですよ…💧
皆さん、9番さんには何を言ってもダメな気がします😥
9番さん好きにしたらいいんじゃないですか❓
自分が思う事はたとえ常識からずれてても正しいと思ってるんじゃないですか❓
私にも三か月の赤ちゃんがいますが9番さんの様には育てたくないです😢
子供が可哀相😢
義妹の旦那さんが謝罪すれば済む話しって…💧
お子さんには謝らせないのですか？叩いて怒ったら、怒った方が謝るもの？子供がしゅんとしてた？…怒られれば当然だよね。気にしない方がおかしいとは思いませんか？
子供のやる事だから、うるさく言わない…子供だからきちんと注意をすべきなんじゃないの？
のびのびと育てるのと、主さんの子育ては違うと思います。のびのびと子供らしい感性を大切にするのと、自由奔放に善悪の区別のつかないことは違うのでは？子供にありがとうの感謝の心やごめんなさいの反省の心、親がきちんと子供に伝えなくては…。
前主さん、ホントにモンスターペアレントだわあ。間違っても、息子さんじゃなくてあなたですよ。ペアレントって「両親」って意味。だから、モンスターマザー読んで見なさいって。多分、どこが変なの？この本のお母さんたち、普通でしょ？って思うかもしれないけど(笑)。
前主さん…
被害者と仰る？ではビンタされた相手方も被害者。子供・大人関係なく喧嘩両成敗。二人共謝る。これでいいでしょ？但し、あちらは妹さんが先に謝られてますから、次は主さんの息子さんからってのが筋です。
あと、あなたの最後のお礼ﾚｽに憤慨しました。私にも息子おりますが、不憫ですかね？昔の方が酷く叱られ私自身育ちましたが、主さんはどんな子供時代を過ごされましたか？
あなたの息子さんも優しいいい子でしょう。ここにﾚｽしてる人達は誰も息子さんが悪い子なんて思ってないですよ。問いたいのは主さん、あなた自身なんです。
私達は実際のあなた方を知りません。あなたのｽﾚやﾚｽが全てです。限られた中で言ってる事、少しは受け止められませんか？
あなたが自信持って育児されてるのはわかりますが、これだけあなたに寄り添うﾚｽが出ないのは何故でしょうか。
わざと叩くのは相手が誰だろうと遊びであっても悪い事。大人にも友達にもお前やﾊﾞｶは人を傷付ける言葉である事。幼い子供社会で考えてもこれが最低限のﾙｰﾙですよね。逆に幼いからこそ友達はダメで親戚ならOKなんて使い分けはできないのでは？
今主様、皆様へ
私の知人にも前主さんみたいな方いて困ってましたが、ひたすらお子さんを誉めていたら私のお話はよく聞いて下さるようになりました。前主さんは確かに変わった方ですが、お子さんの首をしめたりするわけじゃないんだし、構わなければいいと思います。お子さんしか見えてないので、正論をぶつけて諭しても受け入れられませんよ。ピントがもともとずれているわけだし。そういうわけで、この問題は、義妹夫婦が前主さんの扱い方を間違えてしまったのだということではいかがでしょうか。
前主さん、人の話し理解出来てる？😒
理解してたら貴女みたいな💬しませんよね？😒
それに言葉遣いを注意してるけど、煩く言わないって…だから、大人に向かってお前って言うんでしょ⁉
どうせ貴女の事だから「ダメよぉ～そんな言葉使ったらぁ～☺」
て、怒っては言わないんでしょうね😒
この親だから子供がそんなん育つんだろうけど😒
ある意味子供が可哀想だね😒小さい内に、ｷﾁﾝとした事親から教えてもらえなくて😒
大人なのは義妹さんだと思います。
義妹さんに👏えらいわ～
前主さんは被害者ではなく加害者ですよ😥
子供だから何しても怒ってはいけないの❓
前主の子供、家族みたいなのが他人に迷惑かけるんですよね😒
うちは女の子二人で勿論、大人になめた態度、言葉、叩くなどしませんし、しようものなら許しません❗
まっ女の子だし私の勝手な育て方かもしれませんが、近所、友人に男の子います。
まず、そんな子は周りにいないです。
前主の息子みたいなの公共の場でみるけどほんとウザい💧
もう二年生ならもっと躾もレベルアップしてるのに、まだそんなことも前主の子はわからないんだ😒
前主さん、最後のお礼で「愛情の違い」って言ってましたよね❓多分、そうだと思います。こちらの皆さんは、我が子に愛情があるので厳しくしつけてるのですよ😉のびのび、という言葉を履き違えて、やりたい放題やらせたり、可哀想だからと言って親が子供の代わりに謝ったりする前主さんは、心から健やかな成長を願っているとは思えませんし、我が子への愛情が薄いのでしょうね😣
義妹の旦那さんが元暴走族で言葉遣いが悪かろうが、息子さんと一緒に生活している訳では無いですよね❓我が子の悪い所を他人のせいにする時点でモンスターと言われても仕方ないと思いますよ😊
前スレの15レス者です。
9さん、どなたかも仰ってましたが息子さんが被害者なら義妹の旦那も被害者です。義妹から謝罪があったのなら息子さんにも生意気な言葉遣いとビンタした事を謝罪させないとダメですよ。それに息子さんの成長を考えたら9さん夫婦も加害者に近いと思うよ。だってきちんとした躾をしてもらえず周りの人間を傷つけている訳ですから。親の務めは子を守る事だけではなく子が正しい道に進めるように手助けをする事です。9さんのしている事は自由に育てているのではなく放置しているだけです。子供をのびのび育てる事には俺も賛成です。自営なので子供と過ごす時間は長いですが勉強しないとかそういう事で叱った事はありません。個人的な考えですが小二なら勉強は最低限宿題をしていれば十分だと思っています。それよりも人との関わり方や礼儀挨拶を教える事を重視しています。｢ありがとう｣｢ごめんなさい｣が言える事や大人に対してきちんとした言葉遣いが出来る事は大切な事です。人として一番大切な事だと思います。9さんもそう思いませんか？
前主さん、モンスターペアレント呼ばわりされたのは、前主さん自身が可愛い我が子を庇うあまりの非常識なスレやレスのせいですよ？
私は前主さんのスレやレスみて、前主さんは『子供だから』とあぐらかいて我が子の親である前主さんの周りに対しての配慮が欠けている事にも疑問に感じますよ。
貴女のようなタイプの親って、子供を理由に周りに配慮せず、図々しく生きていくタイプ。ムカつく親ですね😒
レスで少しでも義妹の指摘に対して反省の色が見えたら、
スレやレスだけじゃ本当のとこ分からない…と前主さんを理解してレスも出来たでしょうが…
無理ですね…
被害者だなんて良く言いますよ。大袈裟
義妹さんの旦那さんの威圧や威嚇が相当なものだったから、姑さんや前主さんの旦那さんが、その叱り方に怒ったのではないかと…これも想像でしかないね。
ただ、やんちゃな子供や大人を舐めてる子供に対して、注意とか叱り方とか、私は今時のやり方がわからないです。
根気よく教えるのは親にしても、甥・姪・近所の子供・友達…だったりしたら。
一緒に遊ぶのを辞めたり、その場から離れたりしたくなる。
注意したら親に睨まれそうだし…って。
何度も申し訳ありません。
俺も愛情があるからこそ躾は必要だし厳しく叱れるんだと思います。9さんは甘やかしを愛情と間違えていますよ。何を言っても聞く耳持たず自分が正しいと思ってらっしゃるようですが、その事が将来息子さんの首を絞める事になるという事を忘れないで下さい。今ならまだいくらでもやり直しが効きます。どうか皆さんのレスをしっかり読んでもう一度夫婦で話し合って下さい。義妹夫婦と話し合うのは二の次です。まずは家庭で話し合わないと何もなりませんよ。子供を真剣に叱り間違いを正してもらえるのは有り難い事なんです。それだけ子供を思ってくれているんです。何とも思ってない子供には何も言わないですよ。俺が小さい頃は近所のおじさんやおばさんにも叱られました。ぶっ飛ばされた事もあります。でもそれ以上に誉められたり可愛がってもらいました。いい事も悪い事も見守られていました。今は時代が変わりそういう事もなくなりましたよね。だからこそ親がしっかり躾ないとダメなんですよ。非常識なのは義妹夫婦ではありません。9さん夫婦です。
だから躾はしてるって言ってるのに通じないですね😂
息子をクソガキといった中傷レスがあったので
優しくて良い子ですと否定させて頂きましたモンスターの意味は
知ってますママ友にも言われた事ないですよ
何故🏠が被害者かと言うと前スレキチンと読んでください🙇
集団虐めのような気持になりました💧💧
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