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兄を殺した相手に‼
今年の夏兄の七回忌があります。兄の誕生日が命日となってしまいました。
亡くなった理由は、友達が運転している車に乗っていて、一人相撲で事故を起こし兄は即死状態でした。運転手は、無傷でした。刑務所にも入ることなく…運転手は、線香をあげにくることもありません。来たら来たで腹が立ちますが、来なかったら、余計腹が立ちます。前にもスレで相談させてもらったことがあるのですが、今年の命日に運転手が来なければ相手の家まで行こうと思ってます。(親にも話してます。)行く理由は、運転手も辛いだろうけど、一年に一回の命日に線香をあげにくるのは常識ではないか？とはっきり言いに行こうと思います。あともう一つ、どのような状況で、事故にあったか、事故する前の兄の様子などを聞きたいと思ってます。
この際に、手土産は必要ですか？
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辛い気持ちと怒りの気持ちはわかりますが、行って後悔しませんか?一度も来た事のない人ですよ?主ｻﾝがﾊｯｷﾘ言ったところで何処吹く風では?または門前払いされる可能性もありますよね。更に非道な対応を目の当たりにして辛くはならないですか?
どうしても行くならば、主ｻﾝは『常識がある人間としての振る舞い』で、手土産は持って行く方が良いと思いますね。兄の当時の様子を聞く為だけにしても、その方が『常識ある人間』と思います。
お兄さんを亡くされた思いを御察し致します。凄くお辛いと思いますが相手も反省は十分しているのは事実だと思います。主さんには相手の気持ちは届かないと思いますが、主さんの気持ちを手紙にしてみてはどうでしょうか。相手も長い間苦しんでいると想像はつきます。少しずつ歩みよっていければいいかなと思うのが第３者からの意見です。自分も加害者になってしまったら謝りたくても謝りに行けないという事態も想像出来るからです。相手の性格にもよりますがまず手紙のやりとりが良いと思います。気を落とさず前向きに考えて下さい。
失礼なことを聞きますが、関東の方ですか❓私の知り合いが同じ頃に事故をおこしました。無理な右折をして助手席の友達が即死でした。知り合いは許されることない苦しみと友人を亡くした事実を受け入れられず廃人状態で精神科に入院してます。
命日が近いと言う事ですが１番の供養は亡くなった方の望む事を汲んであげる事だと思います。
お兄さんは運転された方が自宅に線香をあげに来る事を望んでると思いますか？
相手に罪の意識が有れば命日に関係なく手を合わせてるでしょう。それはお兄さんが１番知ってると思います。
最後の様子を聞きたいと言う事なら同乗された別の方から聞く方が良いと思います。
お兄さんの分も素敵な日々を送って下さい。
相手からまったく連絡がない理由が気になりますね。
私が聞いた交通被害者講演会で、娘さんを亡くされた方が、飲酒運転で交通刑務所から出てきた加害者が出所した足で｢俺は何にも悪くないから｣と一言わざわざ言いに来たそうです。
また、相手の車が搭乗者保険に入っていれば、自損でもかなりの額の保険金が入って、親御さんは示談のはんこを押したはずです。もし示談したのに線香を…など行ったら脅迫と言われても仕方なくなります。親御さんに金銭の授受がなかったか確認してください。
なければ、他の方が言うように精神的に参って七年も廃人…となると、あちらの家族もそうとう参っていると思います。
あらかじめアポ取ってから、手土産を持って｢ご無沙汰しております。兄の七回忌のくぎりのご挨拶に参りました｣と行かれてはいかがでしょうか？
場合によっては、相手の現在を受け止め、最初で最後を覚悟で行った方がいいかもしれません。
一度も来た事無いのにはなにかの理由があるのかも知れませんね！
さすがに顔出しずらいとか、気にし過ぎてなにかの病気になってるとか。
相手の家に行ってみるのはいいかも知れませんが手土産は要らないと思います。
再です。
8ｻﾝの仰る「七回忌の区切り‥」と言うのは良いかも知れませんね。
私も事故で亡くされた方が知人にいます。「示談金を払って和解に応じたんだから、ｲﾁｲﾁ線香等をあげに行く必要はない」と言う人も多いそうです。人と人との世の中なのに、何と非道な事だと思います。相手方がどのようにお考えかはわかりませんが、行くならそれなりの心構えで行って下さい。決して激高なきように。
万が一にも相手方も苦しんでおられるのなら、それはお兄さんの為にも理解してあげて欲しいと思います。
貴女は常識のある‥いいえ‥心のある人だと思います。
お兄さんの安らかな日々をお祈りします。
本人も何年かは苦悩したと思いますよ
立ち直ったところに7年も経って鞭打つ必要はないのではないでしょうか
自損であれば誰が悪いかれが悪いという事もないでしょうしね
法事も回数を重ねると身内のみの場合もあるし呼ばなければ勝手に行く訳にもいかないしね
手紙がいいと思ったのは、被害者の側である主さんがわざわざ足を運ぶ必要がないと感じるからです。法律的な罪は償ったのかもしれませんが、節目でもありますし、向こうから来るのが常識で、呼び出しの意味でもその方がいいと感じました
俺も妻が事故でした。運転手も女の人だったので腹が立ったけど手は出しませんでした💧もし運転手が男だったら今どうなっているか自信はないね💢
会いに行った時はアポなし手土産なしで行って３時間待ち😠「友達と買い物行ってるから」って💢💢
思いだしただけで殺意が😣
お兄さんは寿命ですよ。
人間は生まれ時に死に方を決めて生まれます。だから人生何時終わるかわからないから、だから毎日後悔無いように生きなきゃならないのよ。
考えられないかもしれないけど、どんな危篤でも復活する人はするし、
あれくらいで…
って位で ポロッ と亡くなる人居るでしょ。お兄さんは事故で亡くなるのが自分で決めた死に方ですよ。その死に隣り合わせだったお友達はそれを通して学ぶ事があったはず…彼に気持ちを伝えたいなら冷静に話せるなら会いにいけばいいけど、そうじゃないなら手紙でどう？人を恨んじゃダメですよ！笑顔で自分の寿命を生き抜いて下さい。
そんなもんですよ。うちは車同士の交通事故で歩行者で巻き込まれて妹亡くしたけど1回しか来ませんでした。しかも、若い男性で親に連れられて親は土下座して謝罪してたけどその男性は俺は悪くないと。もう片方の車は自分が悪くなかったものだから笑顔でご愁傷様～でした。
当時の状況知りたいなら聞いたほうがいいです。線香あげにくるのは強制でなく加害者の気持ちの問題です。
死んだものは帰ってきません。個人的には手土産なんて必要ないと思います。誠意ある言葉が聞けるとよいですね。
すいません。他のﾚｽよく読んでなかったです。
初めの二年は来てたのですね…
18さんが言ってるように、そっとしておいてあげるのもいいかも知れませんと思いました。
でもそれだと主さんの腹の虫が収まらないですよね…
ともかく今は感情にまかせて闇雲に行くのではなく家族や親戚の人などいろいろと話をしてみるのが大事だと思います
一人で考えていても今の主からは負の感情しか出ないでしょう
まずはいろんな意見を聞いてください
8です。
一読しました。他にも亡くなられた方がいたなら、その方の家族と連絡は取れませんか？もし同じ対応なら
｢七回忌のくぎりのご挨拶に行くつもりです。ご一緒にいかがと思いまして｣
と声をかけては？被害者友の会ではありませんが、主さんは一人、あちらは家族でいたら、言った言わないが始まる気がします。
また、複数の被害者がいるのに、主さんだけが行ったら、被害感情が大きい人。みたいな印象を持たれ、ややこしくなる気がします。他の方が言う通り、交通事故は｢謝罪が当たり前…｣という道義的責任は本人しだいです。
言いたい事を紙に書いて行くくらいの用意周到さがないと、かえって嫌な思いをすると思います。
主さん５年もよく我慢しましたね。私がもし加害者なら命日は必ず行くでしょう…もし被害者の家族なら命日に来ない加害者を恨みます。加害者の親も命日に線香あげに来ないのですか？人を自分のせいで殺しといて毎日笑って暮らしてるなんて許せない。加害者にはもう終わったことなのかな…主さん１人で行くのは危ないです。誰かと行って下さい。手土産なんていらないと思います。
主さんは、とてもしっかりした心のきれいな女性ですね。
主さんの、向こうの家に行きたいという気持ちも、良くわかります。
でも残念だけど、独身で若い女性の主さんは、社会の確執と対峙しなければならないときには、まだまだ「世間知らずの小娘」と扱われかねないと思います・・・・。
訪ねて行ったところで「親がくるならまだわかるが、非常識だ」と追い返されないともかぎりません。それは主さんにとって、もっと深い傷になりませんか？
前の方もおっしゃっていたように、まずは７回忌法要に顔を出すよう、手紙をだしてみましょう。
それでも来ないなら、親御さんから、家を訪ねるアポの連絡をいれてもらう。そして実際には「両親の代理で参りました」と主さんが行く・・・・。
親御さんを通していれば、主さんが若いお嬢さんでも、丁重に扱わざる得ないでしょう。
たくさんのレスに、きちんとお礼を入れている主さんだから、感情に先走った軽率な行動はしないと信じています。
本来なら確かに仏壇の前で線香あげるべきですが、顔出すのが気まずくてお墓の方で手を合わせているとかいう可能性はないのですか⁉⁉
もし主さんが言いたいことがあるなら、皆さんに同意で絶対手紙が良いと思います💦💦
お兄さんの御冥福をお祈り致します。
主ｻﾝ
辛い気持ちや憤りはとても分かります。
しかし憎しみからは憎しみしか生まれません。
主ｻﾝ自身もお兄さんの事を忘れるのではなく思い出に変え、笑顔で生きて下さい
私は恋人を事故でなくしました…
自殺に巻き込まれた事故でした…
運転していた方もまた亡くなりました。
貴女や家族さえ忘れず思い出してあげればそれで良いではないですか…
加害者が来て思い出したくない過去を引きずるよりずっと良いですよ。
貴女より辛いのは、親御さんではないですか？親より先に子に先立たれる程辛いことないです。
貴女の辛さや憎しみより親御さんの気持ちを優先してあげて下さいね…
25さん。簡単に寿命という言葉で片付けないで下さい。
主さん、相手に怒りをぶつけていいと思います。ただ、他の方のおっしゃるように手紙がいいかもしれませんよ。
主さんも思っていることをすべて書けますし、相手も落ち着いて考えられるかもしれません。
主さん 悔しさは分かりますよ✋ 旦那の母親が車の事故で亡くなってるので。
私 考え方 二つあると思うの。
１は 線香をあげに行く事で 遺族の方の苦しみを思いださせてはいけないと思い 加害者なりに 影で手を合わせている。
２は 示談も済み 終わった事 過去を忘れて 割りきっている。
正直 普通の人間なら 命日には線香をあげ
手を合わせるのが常識だけど 今の世の中
常識外ればかり😩
反対に主さんが訪ねて行けば 終わった事
今さら 何？なんて言ってもおかしくない相手かもしれないよ✋
だって 相手の親も来ないぐらいでしょ？
主さん 相当ツラくなる覚悟いるよ✋
私、キツい言い方してごめんなさいね🙇
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