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いけないとは…分かってるんですが😔
現在、w不倫中です。
お互いに家庭を壊さないように付き合い始めました。(お互いのパートナーに失礼ですが…😔)
彼とは、一緒に穏やかな時を過ごせていました。
先日、彼から先の事を考えたいと言われ…話をしました。一緒になりたいと…😔
彼の事は、愛してます。だけど…2つの家庭を壊してまで一緒になっていいのだろうか…迷っています。
彼が奥さんに離婚の話をするまでに、自分の気持ちを整理して伝えたいと思います。
アドバイス…よろしくお願いします。
誹謗中傷は、なるべく受け止めようと思ってます。でも、受け止められなかったら…スルーします。すみません。
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主です。
あの…別に逃げてはいませんょ。誹謗中傷は、自分がしてきた事に対する世間からの非難だと思ってますし…。それを受け止めて、生きていこうと思ってます。
彼と別れたのは、事実です。
ここで、意見を頂いて…彼と奥様の家庭なので、2人で決めて頂きたいと思いました。
また、人を苦しめたんだから…自分も苦しみを味わう！と言うご意見は…そうだと思ってます。
どういった事かは、分りませんが…自分に苦しみはくると思ってます。
あと、私自身の返事の時間とかで、色々…推測されてるみたいですが…人それぞれの生活パターンや仕事がありますので…ご理解を頂きたいです。
主人と話し合った結果…自宅の近くに別居する事になりました。
子供は主人と一緒です。主人も忙しいので、子供の世話が出来ないと言われたので…子供の事は、私が通ってする事になりました。
皆様、色々…ありがとうございました。
主は何故出て来ないの❓所詮人を不幸にして自分の幸せある訳ないでしょう‼
元カレも浮気発覚して何を思ったか相手の女を取った。あの時の事を冷静に思い出すと、二人の女が競争していたのだから満更悪い気はしなかっただろうと思います。まあ馬鹿ですね。モテることに酔いしれて。でも、この二人は絶対幸せになって欲しくないです。私を苦しめたから。そして、もし元カレが浮気したらどうするのかな。こういう人間は物凄い勢いでしょうね。私から言わせれば自分のやった事思い出せということ。
ふたり一緒になれたとしても 人を傷つければ 幸せにはなれない。
いつもいつまでも 頭から 心から離れないでしょう。
そしてあなたも同じ👀に合う事でしょうね
だって その男は 好きになった人を簡単に キライになれる人なんだから
僕はバツイチで子供なし、彼女は結婚してて、子供が二人います。職場で知り合って、互いにひかれあっていつしか付き合うようになりました。でも、お互いが本気で好きになってしまい、周りが見えなくなってしまっていたのか、彼女の旦那さんにバレてしまいました。僕は、彼女の事を本気で愛しているので、彼女も子供もすべて受け入れるつもりでいましたが、彼女は悩んだ末に家族や子供の為に、今の生活を捨てることが出来ずにもとの生活を選びました。でも、当然旦那さんとのわだかまりは消えるわけでは無く、辛い生活になると思います。まだお互いに相手にはバレて無いわけだし、お互いの家庭を壊してまでも一緒になりたい相手なのか今のうちに真剣に考えるといいと思います。不倫に楽しい結末はなかなか無いと思います。
お子さんそれぞれ小さいのですか❓それと自分でスレ立てて余りにも中傷があったのでやめるなんて勝手過ぎませんか。あと不倫相手と別れたということですが実は違うのでは。だってあんな遅い時間に会うなんて考えられない。主のスレの時間経過見ていると気にかかります。仕事は正社員ですね。不倫相手は同じ会社の男じゃない❓どっちにしてもこれだけみんなの意見があるのに逃げるなんて卑怯。敵前逃亡
主さん こんにちは
結論を急がなくて いいのではないでしょうか？
相手の夫婦も 離婚するのに 何年もかかるかも しれないし
離婚は片方の 気持ちだけでは できませんよ
女性から離婚をきりだしたら わりと短期間で離婚できると思いますが
もっと時間をかけて 子供の一生を狂わす 決断です
焦らないで
主さん、決断されたんですね。
主さんがしてきたことはご家族を傷つけるものだったと思います。間違いだったと思います。
でも、スレ文やけじめのつけ方を見ると…本来きちんとした方なのでしょうね。主さんのこれからを応援したいです。
再レスです。主さん、それでいいんですね、彼と別れ旦那さんとも決別の道を選んだ以上後戻りは出来ない。
子供の幸せだけを考え生きてください。
正直ホッとしました…欲望に走り、身を滅ぼす選択をしなかった、主さんの決心や結末を見て…
辛くとも頑張って下さいね…
通行人30さんへ
私も同意見です、私も他の不倫スレでたくさんレスしました、子供を第一に考えて！と熱くなりすぎて少しキツい言い方をしてしまいました😢
そしたら不倫してる人から避難されまくりました💦
真剣にレスしても無駄だな～って悲しくなりました😢
主さんは子供大事にして下さい、もし離婚してもお母さんが子供を見つめて抱き締めてじっくり話してあげて下さい、お母さんの心を感じてくれるはずですから😃
主です。皆様、沢山のアドバイス…ありがとうございました。
彼とは…別れてきました。
明日、主人が休みなので…以前から持っている離婚届を出して、話し合いたいと思います。
自分が子供に対して裏切った事は、事実ですし…。
片親なしてしまうのは、子供に対して申し訳ないですが…。自分のケジメをつけます。
ありがとうございました。
ズバリ☝不倫だから先を夢見るんです 癒されるんです。家庭を壊して再婚しても また結婚生活に飽きて 不倫道を歩むでしょう。不倫だから なかなか手に入らない人だから 燃え上がるんです 私の回りには不倫 お互い離婚 再婚してうまくいった人達はいません。逃げずに頭冷やした方が良いですよ 結局は全部無くしますよ
再✏失礼します。
沢山悩んで下さい。
そして、後悔のない人生を歩んで下さい。
そして…結果どうあろうと主さんは、傷つけた人々にキチンと、償ってください。
黙って彼と別れたとしても…不倫をしていた事実は変わらないのですから。
不倫経験者です。
世の中にはパートナーに不満を抱いてる方がこんなに沢山いてそう言う方々が都合良く出会い、簡単に関係を持てるもんなんですか？主さんの彼は主さんの子供さんも引き取るみたいですが子供達の意思はどうなるんでしょうか？主さんはご自身で経験をされてるのに…私は両親が熟年離婚しました、その時の母の言い分が14さん15さんと同じ様な感じでしたが私はとても母を応援する気持ちになれず父と暮らしています、やり方が余りにも狡いと嫌悪感を持ち今では連絡もする事は有りません、姉は結婚し、出産した事も母には教えていません、私達の中では母は死んだ事になっています。年齢に関係無く親の不倫に子供は傷つきます…
離婚はせず、子供に内緒で不倫は続ける…どちらも子供にとっては傷つくんじゃないんですか？
主さんは、辛い経験してきても今幸せに生きているけど、私の高校の友人、主さんみたいな余所見をする親を持ち、親には内緒にしていたけれど、自分は愛されてないと思い込み自殺しましたよ。
人間が生きているって当たり前なことかもしれないけど、実は当たり前じゃない気がします。
主さんには、もう子供の大切さは分からないというか、自分が女になっているから、麻痺してるのかな？
今、子供がいなくなったら、悲しいですか？それとも、思い切り恋愛出来るから、ラッキー💕と思うのかな…？
DVや多額の借金などでの離婚は別ですが。。
子供がいる以上、不倫相手と再婚をする為の離婚とゆうのは綺麗ごと抜きで
自分の幸せを取るか❓
子供の幸せを取るか❓
だと思います。
結果はそうですよね。
離婚はどうやっても子供に傷がつきます。もしかしたら一生消えない傷。家庭を持ったら尚更気づく事もいろいろあります。
私のように母を許せないようになるかもしれません。
『離婚』とはそれぐらいの事だと思います。
それでも！と思えるなら周りがどうなっても主さん自身後悔はないと思います。
こうなってしまった以上、誰かが苦しみますよね。
仕方ないと思います。
後悔のない選択をして下さい。
２０年程前にＷ不倫してまして
彼に押される形で離婚し
彼もその一年後に離婚して一緒に暮らしました
最初は良かったのですが
その後は地獄でした
浮気を繰り返し、多額の借金(慰謝料も含め)に追われ
最後には死んでしまいました
私は現在、その借金を必死になって返してますが
なかなか減らなくて、ずーっと地獄を引きずっています
まだ小さかった子供達も
私を心のどこかで軽蔑しており
今では家庭を持って離れて暮らしてます
私は孤独で極貧の生活に苦しみ続けてます
天罰が下りました
自業自得です
参考までに!
既にお互いが、人の親として最低なんだから、
潔くお子さんを手放して、自分が悪者になって、離婚したらいかがでしょうか。
それが最低限の筋の通し方じゃないでしょうか。
私はそうしました。
私の場合は相手は独身でしたが。
子供と離れるのは母親なら死ぬほど辛いことです。
でも私は色ボケの母親でいることはもっと辛かったです。
不倫に至った経緯は省略しますが、離婚にかかった日数はたったの二日で、離婚後、元旦那はすぐに再婚し、盛大に結婚式を挙げたという事実から察していただきたいです。
今でも昔ご近所だった方や昔のママ友たちから、子供が幸せに暮らしているという報告を受けます。
離婚当時は再婚どころじゃなく、死ぬことばかり考えました。
あなたはどうでしょう。
今なにが一番心配なんですか？
離婚もしていないのに将来の心配をしたり、自分の保身しか考えられないものでしたら、同じ女として非常に悲しいです。
まずは身辺整理をしてください。お願いします。
主さんと彼氏さんは今幸せですか？
お互いのお子様たちも幸せに生きていると思いますか？
主さん達が、軽々しく裏切っている命に関してですが…世の中には、純粋に子宝を望んでいるご夫婦は沢山いることを頭の隅に入れておいて下さいね。
お子様たちは、裏切られる為に、主さん夫婦の下に降りたのかな？ それとも元々主さんの計算？？
主さんは、幸せの中に溺れていて何が一番大切なのか見失っている気がします。
不倫相手は本気になっちゃったんですかね？
家庭を壊して迄…云々と思うなら不倫相手と一緒になるのは駄目。
本当はあなたも そう思っているんじゃない？家庭に さほど不満が無く少しの刺激・冒険を楽しめたら良いと思って付き合っていたんじゃないかな？
スレを読んでも一緒になりたい気持ちは伝わって来ないのですが…？
不倫相手とは切る事。迷っているなら不倫相手とは別れるべきです。
８さんの意見に同意です。
私が逆の立場なら、こちらにも選択肢が欲しいですね。
子供が成人するまで別れる、別れないかは、不倫する側だけが決められる特権なのでしょうか❓
自分の子供と家庭なのに知らない側だけがかやの外って😥
選択肢があれば旦那さんだって、他の人とやり直せるのでは❓
主さんの彼は、主さんの子供も引き取るつもりですか❓
旦那と離婚しても、子供の父親は１人だけです。
一生繋がりはあるのですよ❓
彼は自分の子供の養育費と、妻への慰謝料。
主さんとの生活を支えるだけの覚悟と収入があるのですか❓
お子さんがいらっしゃるのであれば、お子さんがせめて、高校を卒業するまでは再婚はしないで欲しいと思います😔
離婚をするのは結構ですが、離婚＝彼との再婚 とせずに、主さん一人でシングルマザーとしてやっていくことが出来るか考えて下さい。
不倫している者同士はラリラリ状態でしょうが、そこに子供が絡む以上、親としての責任が生じます。
色々なご事情があるのでしょうから『離婚』は、否定しません。
ただ、『再婚』は、安易に考えないで欲しいです。
あっ、旦那さまにお子さんを託すなら、再婚も『ご自由に』です😃
本当に横レスすみません🙇💦
これで最後にします🙏
15さん回答ありがとうございます🙇
実はうちの母も14・15さんのように離婚し再婚しました。
私は自立し結婚もしていますので男と女、夫婦の難しさも多少わかっているつもりなので不倫云々を言いたいわけではありません。
男と女は別れたら他人ですが子供にとっては父親・母親は１人です。親が離婚しても子供は両方の幸せを願います。
うちの母親は不倫相手と再婚し幸せになりました。父親は最後は１人だったので脳梗塞で倒れ誰にも気づかれず亡くなりました。
子供の私はすごく辛かったです。父親にも幸せになって欲しかった。母親の幸せを願う事ができません。しこりとして残っています。死ぬまで残ると思います。
離婚するにしても旦那さんにも時間をあげて欲しいと思いました。
関係ないﾚｽ本当にすみません🙏💦
横レスすいません🙇
匿名８さんへ。
私はあげたら切りがない程の恨みがあります。
結婚して13年。今すぐ離婚出来たとしても二度と結婚したくないと思う今日この頃です。旦那定年まで約20年。今までの13年を残りの20年で挽回するには、相当変わらないと無理だと思います。
そして、変わるのは無理だと思います。結果旦那とは生きて行けないと言う事です。
主さん横レスごめんなさい🙇
14・15さんは老後に旦那を捨てるとゆう事ですよね。。
捨てられた旦那は悲惨ですよね。
人生やり直すには時間が足りない頃に離婚ですよね❓
1度は愛した人でもそこまでできるのは何か恨みがあるのですか❓
非難ではないです。
何か根深い恨みがあるような気がしました。
私もＷです。主さんたちとは違い始めた時からお互いに離婚し一緒になることを考え付き合って来ました。子供達が自立し家を出たら…と決めて居ます。離婚をどう切り出すかとか子供達の気持ちを考えると二の足を踏むのはわかります。
今すぐにでも一緒になれたらどんなに良いかと思うけれど、人生は長いです。15年付き合って来てあと10年でも15年でも待てるし、気持ちが変わらない自信があるので 私達は焦らずその時を待とうと言ってます。親を看取り、子供を独立させ、いよいよ夫と二人きりになってしまう時まで狡くても隠し通して行きます。
主です。 ご意見、ありがとうございます。
私も彼も子供はいます。
お互いに、知り合う以前から離婚を心の中に持ってました。
ですが、お互いに離婚するエネルギーや覚悟が出来ない弱い2人だと思います。
パートナー、子供達、親を傷つける覚悟、うらみを全て受け入れて彼と人生を一緒に歩いていけるか。もしかしたら、自分1人で歩いていく事になるか。…色々な事を考えて、自分の答を出していきます。
彼とのお付き合いはどの位の期間でしょうか？
まだ付き合って間もないのであれば 恋の熱におかされてる場合もありますし。
お二人にはお子さんはいないのですか？
不倫が理由の離婚の場合親権は難しいかと思いますよ。
もしいらっしゃるのなら お子さんを手放す覚悟はできてますか？
あなたは、彼と一緒になっても、うまくやって行ける自信がありますか？多分私の勘ではラブラブの時期が過ぎれば、色々な形でお互いに罪の重さに潰されると思えます。
周りの人達を泣かせ苦しめて、掴む幸せなんですから今の幸せの倍くらいは、なれる自信がないなら止めた方が良いと思います。
そうしないと、不幸になった人達が何の為に犠牲になったか解らないし、悲しすぎる…
そこまで考えてください。
主さんが彼の言葉を聞いて嬉しいではなく迷うなら無理じゃないですか❓
離婚は子供や主さん、旦那さんの両親をも巻き込みますよね。
先ほど何番さんかも言ってたように離婚はエネルギーを使いますし精神的にもキツいです😔
主さんは彼に対してそこまでの愛情はないのでは❓
一緒に地獄を見る相手ですか❓
お子さんいるならよく考えた方がいいです。
彼をパパと呼ばせられますか❓
不倫する時点で家庭が壊れる危険があるのは当然な事じゃないでしょうか？
お互い離婚の意思がなかったにしてもバレて離婚って場合も有り得るわけですからねぇ…。
主さんは何を迷ってるのでしょうか？
彼はケジメをつけようとしてるのだから貴女もケジメを着けたらいいでしょう？
今まで『彼』だった人と生活を始め、現実を味わって下さい…お二人とも二度と現実逃避をされないよう頑張って下さい。
家庭を壊してまで一緒になりたいと思えないなら、離婚して再婚することは無理だと思います。離婚するには結婚するよりエネルギーがいると言いますよね？主さんの場合は家庭を壊した上での再婚になるので、さらなるエネルギーが必要です。互いに略奪婚をするのだと考えてみて下さい。主さんにそのエネルギーがありますか？彼に流されず、冷静に考えた方が良いと思います。ご主人ときちんと向き合い、今の生活の大切さをよく考えることも必要だと思います。
まず、悪い事なんて言うなやな👊
悪い事わかってするのは犯罪だけやしな。
回りのことなんか考えてへんから出来るんが不倫やろ。
自分の気持ちのとうりもう突き進んでんねんから今までどおり気持ちに素直にいけばええやん👆
相方を気遣うﾌﾘは止めたら😤
©2024 秋山孝
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