両親とのすれ違い

謝罪の手紙などを書いてみてはいかがでしょうか？
手紙なら、電話で話すよりも本音を語りやすいのでは😥

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あなたの親御さんは、相当根に持つタイプのようですね。もともと気の強い怒ってばかりの親御さんだったんではないですか？
ふとしたきっかけで思い出して腹が立って、その勢いで電話して、たぶん本人はそれで気がすんでいるんだと思います。ただ、勘当したはずなのに連絡をよこすところから、あなたが生きているかどうかは知りたいのでしょうか。
人付き合いには、言えば何とかなる人もいますが、何をしてもどうにもならない人がいます。それはどちらかが悪いというわけでもなく、どうしようもないことです。
どうせ暴言を吐かれるなら、着信は拒否して、もう距離をおくことです。それしかないと思います。

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>> 1 謝罪の手紙などを書いてみてはいかがでしょうか？ 手紙なら、電話で話すよりも本音を語りやすいのでは😥 １さんレスありがとうございます。謝罪と私の気持ちを綴った手紙を出したのですが、先日暴言を吐かれた電話はその手紙の内容について腹を立ててのことなんです。
私は「両親に理解してもらうことを諦めてしまってこんな形で自立しようとした卑怯な娘でごめんなさい。離れていても二人のことは心配させてください」と書いたのですが、その手紙に対して「あれがおめぇの本音か！そういう気持ちで親を馬鹿にして生きてるのか！」と大激怒されたんです。
親を馬鹿にしたつもりはないですが、親の言う通りにしなかった私に対して怒りがおさまらないのだと思います。
わかってもらおうと努力すればする程それが気に入らないようなんです。だから諦めてしまったのかもしれません。

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>> 2 あなたの親御さんは、相当根に持つタイプのようですね。もともと気の強い怒ってばかりの親御さんだったんではないですか？ ふとしたきっかけで思い出… ２さんレスありがとうございます。
まさに２さんがおっしゃるその通りなんです。
両親は根に持つタイプだし、私に暴言を浴びせることによって気が晴れるかはわかりませんが、そうやってウップンを晴らしている気がします。
私が元気にしてるかを探るというのも感じられますが、こうも毎回怒鳴り声を聞くとさすがに参ります。
もし両親に何かあった時に着信拒否をしていたがばかりに駆け付けることができなかったという事態を避けるために拒否はせず、留守電にしています。さっきはその留守電に「お前に聞きたいことがある、電話よこせ」とメッセージが入っていました。かけ直していません。怖いんです。
でも両親に何かあったのではなく、ただ聞きたいことがあるだけのようなので少し安心しました。
拒否したいところですが迷っています。
両親が無事なことを祈って思い切って拒否した方が自分の気持ち的に楽になるとは思います。やはりそのくらいの覚悟は必要ですよね…

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聞きたいことがあるって、どうせまた暴言を吐かれるのではないかと思います。
着信を拒否しているから、どうしても電話させて文句を言いたいのでしょう。
御兄弟や親せきの方にはあなたの連絡先は知らせてありますか？もしそうなら、親御さんに何かあってもかならずあなたの所へ連絡は行くと思います。
安心して連絡を絶っていいのでは・・・？

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>> 5 私もおそらく聞きたいのは「親を粗末にして幸せか？」ということで、あとは怨み文句なのだと思います。
かけ直すつもりもそんな勇気もないです。
兄弟はいませんが親戚は実家の近くに住んでいるので何かあれば連絡は来るはずだと思います。
親戚から連絡受けて駆け付けたら間に合わない可能性もありますが…
両親はまだ６０前なのでそんな心配はないかと思います。思いたいです。

２さんにもうひとつお聞きしてもいいですか？
もし着信拒否をしたら、どのくらいまで拒否し続けるものなんでしょうか？
１年…いや２年…あるいはもっと…ですかね。
両親は理解のない二人ですが、今までも衝突してはしばらくすると折れてくれるかんじでした。
今回はそれを期待できるような状況ではないですが、向こうが歩み寄ろうとしているのに拒否していた、なんてことに…ならないかもしれませんね。
住所は知っているので本当に伝えたいことがあれば手紙を送ることも可能です。
緊急時には親戚からの電話、親が歩み寄りたい時は手紙を待つことにして今から着信拒否をしたいと思います。
電話は無視したのに暴言は吐かれていないのになぜか憂鬱です…

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相当トラウマなんですね。
ご両親はちょっと酷い言い方ですね。
あなたが土下座でもして、これからの人生親に遣わして下さいとか言わせたいんですか？
そんな事しても誰も幸せにならないと思います。
何年でもほっとけばいいんです。元気あるご両親みたいだし、どうせ、用があれば手紙だの留守電、もしかしたら直接来るかもしれないし。
心配なら、親戚に事情を話して、味方になってもらうことです。

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>> 7 はい、トラウマです。両親には小さい頃から脅威を感じていました。
元気はあるのですが父はガンにかかって手術をしたので体は心配なところです…
何年でも拒否…ですか。親戚から悪い知らせが来ないことを願いたいです。
放っておいた私が責められることは間違いないので。
親戚は母の実家のみです。私を勘当したことは伝えていないようです。私が親戚に事情を話して相談するのもひとつの手段かと思いましたが、母と母の兄はとてもよく似ています。おそらく私の言い分を聞くよりも、母の肩を持つのが目に見えています。
それに今回は客観的に見ると私が100％悪いと思われるような事情なんです。
おばあちゃんは優しいですが耳が遠いのと痴呆できちんと伝わるとは思えなくて…
年上の従姉妹もいますが私に対してライバル心を持っているのでいまだかつて恋愛の相談すらしたことがありません。これまでにメールが来たのはおじいちゃんが死んだという内容だけです。
つまり親戚には私は良く思われていないんです。
情けない限りです。
でもこうなった以上は私も腹をくくります。親戚に責められても言い訳せず、正直に気持ちと事情を伝えるのみです。

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厳しい状況なんですね。
少しでも、理解してくれる方が現れるように、頑張ってみてください。
随分反省されているみたいなので、もう誰か悪いというのがなくなるといいですね。

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>> 9 ありがとうございます。見ず知らずの私のこと理解してくださって感謝しています。
２さんに救われました。だいぶ気持ちが楽になったので冷静に考えることができそうです。
２さんもそういった経験をされたのですか？
勝手な推測ですがすごく似た境遇の苦労を経験されたのかと思ってしまいました。
私には旦那がいます。良き理解者ではありますがあまりに身近すぎて旦那のアドバイスに耳を傾けることができませんでした。
旦那も２さんと同じことを言っていた気がします。
親を思う気持ちだけは忘れないようにしたいです。何年かして少しでも両親と解り合えたらいいなと思います。

相談して本当によかったです！ありがとうございました。

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