結納やり直し
以前も結納関係でお悩みｽﾚを立てた者です。。 結納がわりの両家顔合わせ食事会を行ったのですが、結納をやるかどうかを決める際に、ほとんど家族に相談することなく結納はしない方向に進めてしまいました。 後日、私の母から結納の儀式はまだしも支度金すらないなんて、そんな家にはお嫁に出せない！！ 私の実家では、結納をするのがしきたりでもあり、儀式やお金云々よりも、大事に育てた娘を嫁に出すのだから、という意味もあり、けじめと向こうのご両親からの気持ちが知りたかったようです。 そもそもは、私が親に相談せずに進めたのが原因です。きちんと相談し、結納は行うと話していれば、向こうのご両親も結納を行ってくださったと思います。 私の親は、顔合わせはあくまでも顔合わせとして、改めて結納を仕切直したいとの意向です。 このような場合、一度は終わった結納の話を、こちらからもう一度持ち出して、とりおこなっても良いものでしょうか？ また、その時は結納の会場代や諸々の費用などは誰がどのようにして準備するのでしょうか？ ｱﾄﾞﾊﾞｲｽよろしくお願い致します。
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よく分かりませんが、あなたがお嫁に行くなら旦那さんの方でお代を払うのだと思いますが…自宅でやるならば、もらう方が結納の品を持参し嫁ぐ方側は手土産と桜の塩漬けをお茶に入れた物を容易した記憶があります。
結婚式場やホテルでも出来ますし、一度相談に行ってみてはどうですか？
娘を想うなら大事にしないでほしいですね。
まぁ主さんも落ち込んでるから仕方ないですが、彼から向こうの親御さんに上手く伝えてもらうしかないと思います。
結納の品はもちろん向こう持ちですが、執り行う場所、ホテルなど会食は主さんと彼で持ったら如何でしょうか？
式前ってトラブルけど頑張って乗り越えてね。
お父様はこの件についてどのように考えていらっしゃるのですか？
できれば結納はない方向で主さんがお母様を説得された方が…。
後々嫁いでから大変だと思います…。
もともと結納なしで…って主さんの方から伝えた方ですよね…。
私は来年の５月に結婚式を予定していますが、主さんと同じようなことでトラブルがありました。
結納はやらないことにしたのですが、食事会も何もなし。
むしろ彼や彼の両親は、お金かからなくてラッキーくらいにしか思ってないようでした。
結局金かよ？っておっしゃる方もいるようですが、結納やらないならやらないで、誠意をみせなくてはならないと思います。
両親からしてみれば、どんな親でも娘の結婚は嬉しいけど寂しいという気持ちもあると思います。
今まで育ててきた娘が他の家の人間になるんですから。
彼の両親も、自分の息子を大事に思うのと一緒です。
私もいろんな人から話を聞きましたが、結納やらない人は、新郎側もちでの食事会、少しお金を頂いて新生活で使う電化製品等を買う、家具類を揃えてもらう、式の費用を少し多めに出してもらう等々．．．みんな結納やらないから変わりにってな感じで何かしらやってもらっていました。ちゃんと彼の両親から、結納やらないなら変わりに．．．と話があったそうです。
彼に話して、彼の両親には彼からうまく言ってもらうしかないと思います。
大変ですが、頑張って下さい。
応援しています。
NO．９さん、主さんは悩んでいるんですよ！！！
そんな嫌みな言い方はどうかと思いますけど。
もっと人の気持ちになって答えられないんですか？正直、それが出来ないならここに来る意味ないと思います。
>> 10
私は来年の５月に結婚式を予定していますが、主さんと同じようなことでトラブルがありました。
結納はやらないことにしたのですが、食事会も何もな…
貴重なご意見ありがとうございました。私も来年の5月に結婚する予定です。
6さんと状況が少し似ていたようで、ご意見にはとても共感しました。
私の周りには結納をせず食事会のみという方がほとんどで、私達もあえて互いの両親に負担をかけることもないだろうという気持ちでした。
6さんと同じように彼の両親からは、では何か別の形で…という様な話はありませんでした。私自身は気にしないのですが、私の母からすると、そうもいかなかったようです。
6さんはその後、特に何もなく今に至りますか？
そして6さんのご両親側はそれに対し何かおっしゃってる様子はあったのでしょうか？
ﾄﾗﾌﾞﾙとあったので、何かあったのかと。。差し出がましかったらｽﾐﾏｾﾝ！
私は、主さんのお母さんの言っていることは、親として当然のことだと思います。
嫁にやるのは、親にとっては、嬉しい反面、手中の宝を取られる気持ちだと聞いたこともあります。主さんのお母さんは、まさにそんな気持ちなんだと思います。
だから、お金うんぬんの話ではないってことは、相手のご両親も普通なら理解してくれると思います。
現実問題として、結納金をもらっても、嫁入り道具を一通り揃えれば必ず足がでるものだし、主さんのお母さんが得するとは思えません。
相手のご両親にはどう話すかは、まずは彼に相談してみるのが第一歩だと思いますよ。
主さん、今のうちに辛いことを乗り越えておけば、この先きっと大丈夫です。
頑張ってくださいね。
少しえらそうかもしれませんがすみません。結婚は第一２人のためにしるのですが、両方の家族との付き合いも大事です。お母さんの言っている事はよく解ります。もし結婚を両親の意見を聞かずにするなら、これから結婚費用にかかるお金は自分達で出して、一切両親から出してもらわない覚悟を考えなければ。えらそうな事言ってすみません😣
お母様のお気持ちもとってもわかります。
でも今からもう一度結納をというのはかえってよくないですか❓
最初のつまずきがこれから先ずっと引きずる可能性があると思います。
うちも似たようなことがありました。結局、最初の家と家のこじれが結婚生活にもずっと響いてしまいました。
ここは可愛い娘の為に結納金としてではなく式の費用を多めに負担してもらうとか新居の支度金を新郎側が負担するとかでやりくりしてもらうようにしてみられてはどうでしょうか❓
どんないきさつが有るにせよ結納を嫁ぐ側から断ったなら仕切り直しはマナー違反です。常識が無いと思われても仕方ないです。相手からすれば非は嫁ぐ側にあります。前の方もおっしゃってましたが、男性側が式の費用の負担を多くしたり、嫁入り道具を男性側に買ってもらい相殺すべきですよ。
前回のスレにレスしました😃
彼ときちんと話し合い確認しておいた方がいいよと伝えましたが、あの後そのままで食事会を行ってしまったのかな？
食事会の時、結納の話しは出なかったの？彼からでも主さんから結納は無しと伺っていますが…と切り出してみても良かった気がします。そこで主さんのお母さんも結納が無いとは聞いていない💧みたいな展開にでもなれば、向こうの両親もあれれ💦って感じもあったかもしれない。
食事会の様子はどんな感じでしたか？
お母さんの気持ちは分かるけど、結納辞退を娘が勝手に言ってしまったならば諦めるのが筋だと思う。母親としての夢にすがるよりも、嫁ぐ娘の幸せを考えたならば、先方のご両親に可愛がってもらうことを望むのがベストなんだけど。
お母さんを説得できる人はいないかな？伯父さんとか伯母さんとか…
主さんだって、今更彼にそんなこと言っても、今度は２人の仲まで亀裂が入りそうで心配💧男の人ってそういうことに疎いからね😔
最悪彼に母親の気持ちを伝え、彼に結納金を用意させて、彼の両親には形だけでも結納の儀式に出席してもらうって段取りするか…
彼がどんな人なのかも教えてくれないかな？
- << 26 前のｽﾚに続き、ご意見ありがとうございます！あのｽﾚは、食事会後に立てました。会の直前に母と言い争いになったものですから。。 食事会最中、結納の話は新郎父の口から｢結納は二人からもきいていますが、この食事会が結納代わりとゆうことで宜しいですかね？｣と話題にあがりました。うちの母が渋い顔をしていたもので、新郎母から｢二人の意見としてもそれでいいのよね｣と念押しがあり彼が｢はい！この食事会が結納代わりとゆうことでお願いします｣と言い、その話題は終わりました。のちに母から結納についての電話があった時｢じゃあ何であの時、やはり結納を｣って言わなかったの？と言うと母は｢あんな有無を言わさぬ状況で言える訳ないでしょ！｣(確かに私の結納はやらないと言った一言が、彼のご両親にとっては新婦側の意見の総意と捉えるのが当然ではありますが) →続きます
- << 27 続き→ 母的には、あの時点で｢じゃあ結納とは別ですが支度金として｣ とせめてもの気持ちがあれば…とも言っていました。その後は、結納がなければ嫁には出さない！！とこじれてしまい、彼に相談したところ、結納をやり直すと言うのであれば彼の方からもご両親に掛け合ってみるとの事だったので再度、母に意向をたずねると、やはりけじめとしてｷﾁﾝと結納をして欲しいと言いました。その旨を彼に伝えると、正直辟易した様子で、折りをみて話してみるから、と言ってくれました。これが現時点までの状況です。お話にもあるように、これが原因で彼との間にも亀裂が入ってしまわないか、とても不安です。
>> 19
どんないきさつが有るにせよ結納を嫁ぐ側から断ったなら仕切り直しはマナー違反です。常識が無いと思われても仕方ないです。相手からすれば非は嫁ぐ側…
ﾏﾅｰ違反ですよね。確かに明らかに非は私にありますので。
しかし母は一歩も譲らぬ態勢です…。
私たちは結婚にまつわる費用(式場代等)すべて二人の貯金から出し、両親達には負担をかけないつもりです。
結婚後は、新郎ご両親が遠方に住まれているため、都内の社宅に入り共働きの予定です。
家具も、今ひとり暮らしをしている彼が使っているﾃﾚﾋﾞや洗濯機などを使い、足りない物を買い足していく感じです。それもお互いの貯金から捻出し、両親達には頼らないつもりでいます。
>> 20 前回のスレにレスしました😃 彼ときちんと話し合い確認しておいた方がいいよと伝えましたが、あの後そのままで食事会を行ってしまったのかな？ 食… 前のｽﾚに続き、ご意見ありがとうございます！あのｽﾚは、食事会後に立てました。会の直前に母と言い争いになったものですから。。 食事会最中、結納の話は新郎父の口から｢結納は二人からもきいていますが、この食事会が結納代わりとゆうことで宜しいですかね？｣と話題にあがりました。うちの母が渋い顔をしていたもので、新郎母から｢二人の意見としてもそれでいいのよね｣と念押しがあり彼が｢はい！この食事会が結納代わりとゆうことでお願いします｣と言い、その話題は終わりました。のちに母から結納についての電話があった時｢じゃあ何であの時、やはり結納を｣って言わなかったの？と言うと母は｢あんな有無を言わさぬ状況で言える訳ないでしょ！｣(確かに私の結納はやらないと言った一言が、彼のご両親にとっては新婦側の意見の総意と捉えるのが当然ではありますが) →続きます
>> 20
前回のスレにレスしました😃
彼ときちんと話し合い確認しておいた方がいいよと伝えましたが、あの後そのままで食事会を行ってしまったのかな？
食…
続き→
母的には、あの時点で｢じゃあ結納とは別ですが支度金として｣ とせめてもの気持ちがあれば…とも言っていました。その後は、結納がなければ嫁には出さない！！とこじれてしまい、彼に相談したところ、結納をやり直すと言うのであれば彼の方からもご両親に掛け合ってみるとの事だったので再度、母に意向をたずねると、やはりけじめとしてｷﾁﾝと結納をして欲しいと言いました。その旨を彼に伝えると、正直辟易した様子で、折りをみて話してみるから、と言ってくれました。これが現時点までの状況です。お話にもあるように、これが原因で彼との間にも亀裂が入ってしまわないか、とても不安です。
家具家電持ち込み有りなら支度金とかいらないと思うけど。
私は顔合わせだけで済ませました。かかった費用も二人の貯金だったし、親が何か言う前にすべて終わってました。
適当に済ませてきてしまいましたが、普通に生活してるし幸せですよ。
お母さんがどうとかじゃなくて主さんがしっかりしないといけないと思います。じゃないと旦那様にとって嫌な姑になりますよ？
家具などの婚礼家具を揃えないなら結納金はいらないのでは。
お母様もお食事会の場で、｢いえきちんとしてください。｣と言っておられないなら新郎側のご両親はあの時承諾したのにとなりませんか❓
こんなことを言っては失礼ですが嫁に出す側は何を言ってもやっても手放したくない気持ち、寂しい気持ちが立って反対したり難癖を言うものでは❓
母親一人で育てられたのなら尚更です。
花嫁の父親がよく式には出ないと言ってるのと同じではないですか❓
大変ですね。例えば、結納金をお母様はどんな風に使いたいと考えておられるのでしょうか。
家財道具は揃っていて購入の必要はないということですし。
式費用は親に頼らないのなら、主さんのお母様の手出しもないと言うことですよね。
それなら、不満でも結納金諦めて貰ってもよいような気もします。
お母様はおいくら位の金額を希望されていらっしゃるのかな？
最悪、主さんのお金を彼に渡して、彼から気持ちですが…とお母様に希望の金額を渡して貰ってはどうでしょうか。
しかし、彼のご両親は良い方だと主さんはおっしゃいますが、本来なら、彼のご両親は食事会の前に主さんのお母様に、結納の確認の話をすべきです。
また、彼側の食事会の押し切り型の確認の仕方は少し失礼かと感じました。
最後に何故、彼がはいと返事して話が決定したのか不思議です。
最後の返事は主のお母様にさせなければいけないのに…。
だから、主のお母様だけがワガママなのではなく、彼側も配慮が不足しているんです。
思わず目を止めてしまいました。
結局はお金うんぬんより相手側の誠意の伝わりがお母さんには届いてこないてことなんじゃないかなぁ…。
たまたま、それが結納という形があるってことで…。
旦那さんと二人でもう一度自分達で勝手に決めてしまった事を詫びて、なぜそう決めたのか、お母さんに誠意を込めて伝えてみてはどうでしょうか⁉
旦那さんは、もう一度きちんと頭下げたほうが良い思います…。
主さんこんにちは。自分の式前の憂鬱を思い出しました。種類は違うけど。嫁にいくという事が想像以上に自分を神経質にして、彼には全くわからないからそれもイライラして💦結婚して変わるのは私だけじゃんって新婚時期も気持ちすれ違いでした。が、なんとか16年やってますよ😊
食事会で彼の家のペースで全て進められてるように感じたのではないかな。片親だからなめられてる？とか、今後ずっと相手家庭のペースで娘取られてしまうとか複雑に悲しくなってしまった。結納やり直しより、まずは彼がお母様にしっかり挨拶するべきと思いました。
二人で決めて進めて申し訳ない、これからも一緒に頑張っていき必ず幸せにしますって。そもそも結納は嫁にもらい受けるための儀式でお金は一つのアイテム、メインじゃない。大切な娘さんいただきます、という気持ちが見えないのが気に入らないからゴネてるんじゃないかな、母娘ともにバカにされたって。
結納の有無の最終決定を新婦である主さんが「はい」と答えて終わったなら、お母様もここまで立腹しなかったと思います
やはり、前の方の言うように嫁をとる新郎(側)が先になって配慮の足りない「決定」をしてしまったから、お母様は何か舐められたというか…ないがしろにされたという気持ち(もしかしたら更に片親だから？という気持ちなどもあったかもしれませんよね)になって、悔しいというか悲しいというか複雑な気持ちから、結納しなくちゃおさまらない程になってしまったのでしょう…
ここはまずお母様の気持ちを汲んで宥めてあげるのが主さんの努めかと思います
自分が浅はかだったと、お母様を傷付けたり泣かせることになるとは思っていなかったと、後悔の念や結納の有無を相談しなかった謝罪、それからこれまでのお母様の苦労やお母様への感謝を心から、時間を掛けて言うことでまずは少しでも気持ちを和らげられないものでしょうか？
それから、彼のご両親への伝え方次第ではとんでもなくこじれる場合が考えられるので、主さん自身が彼とご両親へ自分(達)の浅はかさによる今更の非礼を詫びつつ結納を行いたい事情と経緯について理解が得られるようにすべきだと思います
やっぱり食事会の時の結納の確認のやりとりはおかしいよね。彼の親が主さんのお母さんをないがしろにしてる感じがしたよ。離婚して旦那がいないということでお母さんを見下してるんじゃないかな。そういうの感じとって嫌な気分になったように感じる。
再レスです。
前回のスレはお食事会の後だったのね…
結婚って当人同士だけの問題じゃないと言うことを親子関係の中で話したり、背中を見せて行くのが家庭のあり方なんだと思うのね。で、主さんが苦しんでいるけど、お母さんも彼氏がいる段階で、自分の夢を（結納をきちんとして、彼とその親から頭を下げてもらいたいなど）主さんに伝えておくべきだったと思うの。主さんにしたら分からなかったわけだから、彼にお母さんの気持ちを伝えることも出来ないし、今更振り出しに戻すことが今後の２人にとって良いのかどうかを一番に考えるべきかな？と思うよ。
彼がこれをきっかけにお母さんを毛嫌いすれば、結婚後もいろんなことでもめることになるだろうし。
かといって、主さんが上手に動かないと、彼の両親も巻き込んで、取り返しのつかないことになりかねない。
彼が難色を示した段階で、ここは、主さんがお母さんに対して心を鬼にするのが一番角が立たないように思います。
たとえお母さんの気持ちが理解出来たとしても、主さんが彼との人生を大事に考え、お母さんの立場を守るために結納は私が断ったから今更蒸し返さないでと強く出るのが一番かな。
続きます。
結局ね、娘を持つ親は、嫁がせることでナーバスになるのが当たり前なのよ。幸せになって欲しいから、本当に彼で大丈夫なのか？とか心配は絶えない。これがもし主さんにお父さんがいれば、どっちかがストッパーの役割を担うんだけど、女手一つで育ててきた分思い入れが強くなるからね。だからもし結納をしたとしても、今度は金額やら食事会の態度やら何かしら不満は出ると思った方が良いと思うよ。
結婚した後、主さん夫婦が仲良く過ごし、主さんは彼の親と仲良くし、彼に主さんのお母さんを大切に思ってもらう図式が一番大切なの。人生長いからね。
真の親子の喧嘩は、後で必ず元に戻るけど義理は修復に時間がかかるし、離婚の要因になりかねない。だから始めのスタートはとても大切。
彼や彼の両親の立場に立って考えれば、結局お金か…と思われ、主さんが惨めな思いをすると思うよ。お母さんも損な立場に見られてしまうし（どんないきさつであろうとね）
だからお母さんが泣こうが何しようが、ここは主さんが彼と幸せになると強い気持ちを持って頑張るべきかな。
時間が過ぎてから、この時の主さんの苦悩をお母さんに伝えれば、きっとわかってくれるよ✨
皆さん、たくさんのご意見やｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます！！
一つ一つ心に留めて、大切に読ませていただきました。いつの間にかたくさんのﾚｽをいただき、お一人づつお礼を申したいのですが、一括になってしまいｽﾐﾏｾﾝ！
正直なところ、どうしていいのかわからなくなりました。。どうする事が最善なのか。
自分のした過ちを棚にあげるつもりはありませんが、私個人としては済んでしまった事は非常識とも思うので出来ることなら蒸し返したくないです。
しかし、私は初めて母が泣くのをみました。今まで一度たりとも涙を流した事のない母でした。どなたかのﾚｽにもあったように、おそらくよっぽど悔しかったんだと思います。悲しかったんだと思います。
顔合わせの段階で一度口論になり、押し進めてしまおうとしたところ、結婚には反対。認められない。とゆーところまでいってしまいました。
まだ彼の御両親には伝えていませんが、結納やり直しの方向で進みつつあります。ここで再び私が方向性を変えた、今度こそ一触即発、縁切りまでいってしまうと考えられます。
26付近のお礼を読み…状況を厳しく感じました。
もし行うのであれば結納という形ではなく、事情を彼も知っているのですから、彼に｢結納なしって形になったけれど、やはり申し訳ないから、彼女をもらうにあたり新婚生活に関わる品の負担をうちが多くもてないだろうか…｣と彼からご両親に相談と言う形で持って行き、何かしらの形をとってもらう方が良いのではないでしょうか…。
主さんは全く相談しなかった訳ではなく、たしかお母様に結納無しでいい？って話しをされて良いって返事を頂いての行動でしたよね…。
正直しこりが残るのであれば嫁ぎ先よりも自分のご両親側にして、あとあと親孝行しながら返していく方がいいかと思います。普通の親であれば娘の幸せを願うし、幸せであればそれなりに良かったと思ってくれるはず…。向こうのご両親も話しにだしておきながら、その時に何も言わず今更ではかなり亀裂が入りますし、結婚自体も危なくなりますよ…。
他に親戚など相談にのってくれる方いませんか？
せっかく幸せごとが…かなり心配です…。
心配になりまたレスします。
お母さん駄々っ子になって、主さんの幸せの為に引かなくちゃいけないところが冷静に判断出来ない状態だよね…
彼のご両親は、遠方に住んでいるんだよね。結納やり直すならそのためにわざわざ出かけて来なくちゃならないよね💧
おそらく、彼の両親は、結婚式の時に二人には結納が無い分お祝い金としての用意は考えているように思うの。遠方から親戚縁者を結婚式に参加してもらうための交通費も彼のご両親は負担するつもりだと思いたい。
彼が主さんと二人で結婚式をすると言う選択をしたってことから、彼のご両親は大人としてわが子を見守り口は出すまいと思っているかもしれないし。
結納をするってことは、家と家の結びつきを深く考える家系だから、それこそ結婚後の冠婚葬祭などのおつきあいも大変になるのになぁ。子供が産まれればお宮参り、お喰い初め、初節句、お誕生祝いに七五三…女の里から出る出費もバカにならない。でも結納が無ければ、逆に親に負担をかけず夫婦二人でやりたいようにやれる幅が広くなるし。親族の弔事ごとにも義理を果たさなくちゃならくなるわけで💦
お母さんの気持ちを冷静にしてくれる人を探してみようよ✨
新しい回答の受付は終了しました
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