子供に離婚原因正直に伝えるべき？
今年の一月に離婚した者です。原因は、夫に多額の借金があったことと、不倫相手の間に子供がいたことが発覚したからです。小６の娘には借金が理由で別れたと言い、隠し子の事は教えないまま今に至ってます。娘は幼い頃から父親を慕っていたので、最近になって突然、パパとまた三人で暮らしたい！と涙ながらに訴えてきました。離婚した夫婦は一緒には暮らせない事、親のどちらかとしか暮らせない事を言ったあとから、急に行動がおかしくなってきたんです。友達や家族に平気で嘘をついたり、学校を理由もなく休んだり、先生に反抗したり、自作自演で皆を巻き込む事件をおこしたり、とにかく人にたいしてとても攻撃的になりました…。大人達が何かを隠しているのでは？などと感じているのかどうかはわかりませんが、やはりいくら小６とはいえ、離婚の本当の原因は伝えるべきでしょうか？友人や家族はそうするべきだと言います。皆様はどう思いますか？
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小６くらいって多感な時期なので話さないほうがいいと思いますが…。ただでさえ、荒れてしまってるのに、隠し子の話なんて聞いたらどうなるのかなと心配になります。お子さんは離婚後お父さんとは会われてないのですか？
私も❌で子供を２人育てています😃
他に子供が出来た事はまだ話さない方がいいと私も思います😠
我が家は旦那の借金やもろもろで離婚しましたが、子供には離婚理由は旦那を入れて話しをし、会いたい時は会ってもいいよ😃っと😃
主さんの所は会ったりしているのですか❓
そして、子供さんと向き合って話しはしていますか❓
きっと子供さんは主さんとじっくり話しがしたいんだと思いますよ😃
私も言った方がいいと思います、ですがこれだけは忘れずに、この話しを聞いたらきっと娘さんはお父さんは自分の事好きじゃない、捨てられたとか思うかもしれないから、辛いと思いますがそこはきちんとお父さんは娘さんの事好きなんだよとﾎﾛｰしてあげて下さい、男性不審に成り兼ねないですから…
お子さんには離婚の原因は借金でとお話されたようですが、それでは お母さんも一緒に返せばいいのに…と 考えてしまうように思います。 また離婚の原因をきちんと伝え無いと子どもは 家族として見て貰えていないという 疎外感を感じるようです。 離婚は大人の事情でも子どもは無関係ではないのです。きちんと話す事が大切だと思います。 お父さんを助けず 見捨てたお母さんと 思ってしまったら、それは主様にも お子さんにも 大きな溝が出来てしまうように思います。どうかお子さんの心を孤独にしないであげて下さい。きちんと話す事でお子さんの気持ちに応えあげて下さい。その後のお子さんの変化も 勿論 深い愛情で支えてあげて下さい。
私も言った方が良いと思います。離婚原因が借金だけなら、いくら父親が借金したからとしても、離婚に納得いかないでしょう。だから一緒に住みたい。貧乏なっても返せれば良い事ですから。
小6なら、理解もできるし、しばらくは心配になりますが、現実を受け入れる事ができると思います。
主さんも辛いと思いますが、お子さんの為、頑張りましょう！
正直に言った方が良いとの意見が多いですが…
娘さんに、正直に伝えたら、行動が落ち着くのかどうか良く考えてみて下さい。
私は、今より荒れて手が負えなくなると思います。
どんな父親であろうが娘さんにとっては世界に一人しかいない父親です。父親を怨ませることを伝えても、次には、では何故私を産んだのか？何故お母さんはそんな人と結婚したのか？多感な時期になればなるほど、子供は自分を責めますよ。
娘さんが荒れた引き金は、離婚理由だったかもしれない…でもそれだけで豹変したりはしないと想像します。
母子家庭になって、主さん自身が変化したことはありませんか？友だち関係も一番ドロドロする時期です。学習面も難しくなりますし、委員会や学校行事で最上級の学年で娘さんも忙しいはず。
真実は、娘さんが成人して、結婚する時に、しっかり頑張っていきなさいとはなむけの言葉とともに伝えるのがベストだと思います。その時なら娘さんには心強い人生のパートナーがいるわけですから、気持ちの面も安心かと思います。
パパと一緒に住めなくなってごめんね…大人になったらきちんと話すよ。で、いいと思います。
離婚の理由がどうであれ、娘さんにはお父さんは離れて暮らしてもあなたの事をいつも思ってくれているし、いつもあなたの事を見守ってくれているんだよ。って言ってあげて下さい。世界でたったひとりしかいないお父さんなんだから、あなたもいつも想っていていいのよ。と私なら父親と離れても愛情をそそがれていたいと思います。
皆様、大変貴重なご意見、ありがとうございました。本来お一人お一人にお礼させて頂くのが筋だと思いますが、一度にお礼させて頂く事をどうかお許しくださいm(__)m…もともと私個人としては、隠し子の話だけは絶対にしたくなかったんです。でも友人等に伝えるべきだ！と言われ、ずっと悩んでいたんです。自分が私の立場でも話すんだろうか？いくら友人とはいえ結局は他人。だからそんなふうに言うんだ！と、私自身、すごく嫌な人間になっていたと思います。そんな時このサイトを偶然見つけ、見ず知らずの方に相談したらどんな答えが返ってくるだろう、と思い投稿させて頂きました。伝えた方がいいと言って下さった方々の意見も友人や家族とは違う見方で素直に胸に響いてきましたし、また、言わない方がいいと言って下さった方々の言葉は、私は誰かにこういうふうに言ってほしかったんだ、私の考えもあながち間違いではなかったんだって思えて涙がとまらなくなってしまいました。こんな私の小さな悩みに目を止め、真剣に答えて下さった皆様に心から感謝します。ありがとうございましたm(__)m…娘が成人して、一生心から頼れるﾊﾟｰﾄﾅｰを見つけられた時に全てを話そうと思います。
わたしも 成人したときに話すのが良いと思います。これから人間関係を広げていく時期、真実を伝えるのはまだ早いと思います。娘さんに真実を話すように迫られても、成人した時に話すと具体的な期限を伝えるのはどうかな?今はわからなくとも家庭を築いたときに母の深い愛情に気付いてくれるんじゃないかな。事情は違うけど私も家族バラバラになり、荒れてました。親は隠してましたが、私は真実を全部知ってました。真実は知ってるけど、何故?と理解できなかった。事実と大人の選択を理解できたのは やはり私が大人になってから。当時を思い返すと混乱する私を落ち着かせてくれたのは、説明なんかじゃなくて愛情の暖かさを感じることだったかも。。
再です。主さん、お辛い思いもされたことでしょう…
私も母子家庭でした。父親の存在の記憶が無い離婚でしたし、私の両親の助けもありましたが、思春期になればグレる覚悟を持ち生活しました。子供には罪は無い。自分の選択は間違っていなかったと思える生き方をしていくしか無いんですよね。
子供が嘘をつくのは寂しさが起因していると心理学の本で知りました。寂しさを埋めるには、少ない時間でも一緒に会話し、笑ったりする時間を増やすしか無いと思います。
私は離婚調停員に将来子供に父親の悪口は絶対言ってはいけないと教えられ、それを実践しました。何があろうが、父親を恨む子、自分を否定する子にしたくなかった。どうしてもパパと一緒にやっていくことができなくなった。だからママを恨みなさいと自分が悪者になるような言葉をかけました。一生懸命生活し明るい母親の背中を見せていれば、きっとわかってくれる。そう思ってました。
離婚して時が過ぎると辛さは癒えます。元夫を許せ、自分が成長していることに気づきます。
息子がグレずに済んだのもいろんな人に支えられたからです。
人を恨むより許せる子にした方が良いです。頑張って下さい✨
続きます。
息子は結婚しました。お相手の方も母子家庭育ちでした。お互い温かい家庭に飢えていて、寂しさを埋める引き合わせだったのだろうと客観視出来ました。
離婚は、後々まで様々な影響を及ぼします。せめて息子夫婦には、同じ過ちをして欲しくない。そう願っているところです。
子育てを振り返れば、グレずとも反抗期を含め少し荒れた時もありました。その時は、私の両親が元夫の悪口を言った時と合致します。私の苦労を分からせようとする親心だったのでしょうが、子供にはダメージが残るんですよ。
両親にしたら、娘を泣かせた悪い男ですから💦
だから思春期は、父親をぶん殴りたいと言ったことがあり、よく時間をとっては話し合いました。
結婚が決まったら父親に会いに行くと言ってましたが…行方不明で分かりませんでした。
私も歳を重ね丸くなりました。元夫が幸せで健全な生活を送っていて欲しい。息子と再会する時に胸を張れる親父であって欲しいと願っています。（老後、息子夫婦の生活を壊す形になるような現れ方だけはして欲しくないですから…）
長くなってしまいすみません🙏私の経験がお役に立てたら幸いです🙇
お返事ありがとうございましたm(__)m 実際に経験された方のお話はとても参考になりました。辛い体験をして傷ついた方ほど他人に優しくなれるとよく聞きますが、実際そうだな、と強く感じました。どんな説明より愛情を感じたかったというお言葉、しっかりと受けとめました。私なりの愛情を注いであげたいと強く感じました。
息子さんが立派に成長されたのはお母さんが強い信念を持ち、筋の通ったしっかりとした生き方をしてきた賜物だと思います。私もそんな生き方ができるよう、努力します。人を恨むより許せる人間に…娘だけでなく私もなりたいです。よいお言葉をありがとうございましたm(__)
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