どうして欲しいのかな❓
元さやの彼と結婚を決めました。別れた理由は彼ﾏﾏからの食事誘いを何度も断って常識がないと嫌われたからです。遠恋だった為2人の時間を大切にしたくて彼ﾏﾏを煙たく思い歩み寄る事ができませんでした…
縁あって再会しお互い変わる事を誓い婚約しました。
先日、彼が彼ﾏﾏに伝えたら想像外に前向きな反応だったが「一度私に会って自分の目で確かめてからじゃないと賛成は出来かねる」との事…
そこで私の両親に挨拶は後回しで良いですかね❓
以前は親の意見に影響された彼なので、先に私の所に挨拶来て「まだ彼ﾏﾏの承諾を得ていない」だと失礼にあたる💨と言います。今回は親に反対されても俺の意思は変わらないと言うならば先にうちに来て「前回の事もあり、まだ解ってもらってないが何があっても私を幸せにする」と言って欲しいんですが…😔自分勝手ですか❓
また私の両親の立場なら先に挨拶に来て欲しいですかね❓
別れた理由も知っています。
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なんだか、自分サイドばかりじゃないですかね…。
彼のお母さんは向こうから貴女に歩み寄ろうとしてたのに、貴女は拒絶。
それでも今また、貴女に対して、まずは一度会ってから…と言うのは最大限の譲歩だと思いますけど。
自分や自分の親が大事なのは分かりますが、貴女と同じように彼もまた、自分と自分の親は大切でしょう。
結婚するなら、表面上だけでも旦那や旦那の親を立てなきゃならない時だって出てきますよ。婚家の人間になるわけだから。
我が儘とは思わないけど、主さんも少しは「譲る」と言う姿勢を、形だけでもいいから持った方がうまくいくと思います。
彼ﾏﾏが過去も今も懸念してる事は
①転勤族の彼を何があっても支えられるか
②親戚付き合いなど一般常識があるか…
①は兄夫婦のお嫁さんが兄が低給料の時に銀行員で金銭的に支えた…もしそうなった時私にそれが出来るか、結婚して全国転勤が嫌にならないか②も兄嫁と比べてしまうと言っていたそうです。
私からすると全国転勤に伴う私の苦労などは考えず全て自分達の息子中心な考えと思ってしまいます…😔
彼はうちの親には先に彼ﾏﾏへ挨拶に行った事を隠すと言いました。本来なら女側が先の筋を通す為、でもやむおえず事情がありうちの両親がを思ってだそうです。私は誠実さが1番だと思いますが嘘も必要でしょうか…❓
普通に主さんの両親より彼の両親でしょう。
彼ママが彼の転勤の事を心配するのは当たり前ですよ、やはり妻は旦那（息子）を支え内助の巧をと思っているんだと思いますから。支える気がないなら結婚しない方が主さんの為であるから心配してるんでしょう。
スレ内容から主さんは彼ママが気に入らないんでしょうね。
歩みよる気がないなら結婚止めた方が良いのでは？
自分の旦那様になる人の両親は自分よりも大切にしないといけない時もありますよ、それが嫁ぐという事です。
勉強になります…
私の中で支えたい気持ちもありますが、私だって家族と離れ親の死に目に合えないなど不安はつきません。
そんな思いを知った上での事かもしれませんが、余りに息子を支えてナンボと言われると良い気はしません😔
私は全国転勤の息子についてきてくれるだけで有難いと思われるかと初め思っていました…
やはり先に彼ﾏﾏ→うちだと両親は気分良くないと思います。
だったら結婚は止めたほうが良いですよ。こんな一番出だしで躓くなら、この先上手くいきっこないですから。
それと彼のお母さんが心配されていることは、どこの親でも心配するはずですよ？
「親の死に目に会えない」とか変な心配するくらいなら、自分に分相応な人と結婚するべきです。
結婚したら義理の両親との関わりはもっと強くなるし、余計ストレス溜まるだけだと思います。
再レスですが、両親に先挨拶来てもらって彼ママが反対した方が主さんの両親は悲しむと思いますが。
まずは反対してた人を賛成にするのが先ですよ。
それに旦那の親が賛成してからの妻の親に挨拶が基本なんじゃないでしょうかね。
本当は主さん、彼に親を捨てて結婚してもらいたいんですよね。
去年、籍を入れ、今年結婚式を終えたばかりの者です。
皆さん、言われる通り、まず彼のお母様から先にご挨拶して、気に入っていただく方が後々ラクですよ。
主様のお母様は彼の方を先にしなさい、と言ってくれないのですか？
実は私も旦那とは一度別れて、その理由も家族は知っていたので結婚が決まった当時は良い顔をされませんでした。
ですが、嫁いだ経験者なわけですから、やはり、彼の両親をたてることをうるさく言われてます。
そううるさく言う事が娘の幸せに繋がるから、と言いますよ。
きっと、主様のご両親も娘である主様が、これから彼のご両親と上手くやっていって欲しいはず。
彼のご両親をたてるのは彼を、旦那様をたてること同じく、大切なことだと思います。
結婚後、彼を支えるのは自分と自分の家族のためにもつながりますからね、気にくわなくても彼のお母様の言葉も有り難く受け取るとか、上手く流せるとラクですよ😃
彼のお母様に気に入っていただけたらいいですね☺
散々彼ﾏﾏの誘いを断っておいて、転勤族の息子の嫁に来てくれてありがとう。って言われると本当に思ってたんですか？
人付き合い悪そうだし、そんなんであちこち転勤してやっていけるの？ って彼ﾏﾏは思ってるんじゃないかな？
何の問題もなく付き合ってたなら女側の親に先に挨拶でも構わないけど、主の場合、問題おおありでしょ😥彼ママが懸念してる事は当たり前の事だと思うな。失礼だけど主は年齢のわりに常識ないよ。恋愛は彼と主がよければいいだけだけど結婚は親や親戚がからんでくる事はわかるよね？転勤についてく私の気持ちはというなら転勤族の彼と結婚するのやめて転勤とは無縁な方と結婚したら？主の今の考え方だと仮に彼と一緒になっても転勤の度に彼に文句いいそうだし…
うまくいかないよ。 彼にふさわしい人が居ますよ。あなたにふさわしい人も居るでしょ。 ドラマの影響受けてんの❓
結婚って相手先を常々第一に かつ 大事にして初めて相手先も自分の身内を大事に思ってもらえるんじゃないかな。
あなたみたいな先ずは自分、自分の両親みたいな考えは結婚式の段階でまた揉めるよね。
率直な感想です。
逆に話決める前に彼ママに会っておいた方が良いですよ。母親と彼の関係も観察して損は無いです。それだけはっきり言う姑さんなら嫁いだらもっと厳しくなるはず、彼が口だけでなく本当に味方になってくれそうかどうか。
皆さん有難うございます😃
やはり彼ﾏﾏをたてなくては始まりませんよね…最もです。
先にうちの両親に2人で全てを話し「彼ﾏﾏに誠意を持って伝えてきます」と言う事で決定しました。が、実は…昨夜彼ﾏﾏから彼に📱があり「会わなくても良くなったが全てが丸く収まった訳やない!うかれずやれ!息子(彼)を100%信じるから」と言われたそうです。
理由は一度×になった後での覚悟と本気度を認識した、30歳大人の幸せを固くなに反対するのは…です。
私は会ってもらえるのはチャンスだと思い以前の失敗を謝る覚悟で構えていたので驚きました。そうなると彼ﾏﾏに会いたい気持ちが強くなってきたり…
今後は全て彼ﾏﾏの意見を取入れるつもりでいます。それが相手をたてる事ですよね❓
相手をたてるとか何とかそういうへ理屈じゃなく、なぜこれからずっと一緒に生きる彼の母親に会いたがらないの？
今はいいけど、子供が出来たりしたら主さんは実家ばかり顔色伺いそう。
そんな時、もしも息子が浮気とかしても、私なら浮気くらいやっちゃえってけしかけるな。
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