別居中、子供の意見について
別居中で旦那とは子供をめぐり話し合い中です。別居中子供達は向こうの実家に毎週泊まりに行かせていました。先日帰ってくるなり旦那の実家で暮らしたいと子供たちが言い出しました。
旦那や向こうの親がきちんと育てられるとは思えないのですが、子供は上の子が小学生…。もし調停にかけたら息子の意思は尊重されますか？
予想では育てられずすぐ子供たちを返してくるとおもうのですが籍を抜かずに向こうにしばらく預けたら籍を抜く際に子供たちを引き取る時に不利になるでしょうか？
子供の転校や下の子の入学などにより急いで結果を出さないといけません。どうかアドバイスください。
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ありがとうございます。旦那も離婚には納得しており夫婦生活は破綻しております。復縁は無理なのですが子供の件だけ長引いています。最終的に子供を引き取りたいのですが、一度向こうに渡すとやはり不利になるのでしょうか？
私が子供を捨てた（簡単に手放した）と思われて調停等でも不利になるのではと心配です。
一度決まった親権変更は難しいですが、親権者が手放すと言えば簡単です。いらないと言う人に無理に引き取らせることは無いです。今のところ考えられるのは、主さんが引き取り旦那さんのところにはいつでも遊びに行ったり泊まりに行ったり出来るからと子供を説得するのがいいように思います。
法律書には、子供が10歳になると親権のときに意見が尊重されるようになるといわれてます。しかし低学年でも若干は考慮されるかもしれませんが、下の子がまだ幼いというのもありますし、兄弟は基本的には離さないという方向にいきますから微妙だと思います。専門家にきいたほうがいいです。また一度手放し、相当期間父方にいて、さらに学校も父親の居住地に近いとなると親権は難しくなります。子供の住環境が重視されますから。だからその点は熟慮したほうがいいかと思います。
離婚のタイミングというのはあなただけでなく相手も主導権ありますから子供をもらった途端離婚調停といってくることもあるかと思います。たまに会う親だと厳しいことも言わないし何でも買ってくれるしよく見えてしまうかもしれませんね😢
とりあえず…１～２ヶ月ほど預けっぱなしにしてみては？御主人や義父母に子育ての大変さを分からせるためにも、お子さんに主さんと離れるということはどういう事なのか分からせるためにも。主さんも、例えお子さんを渡さずに済んだとしても良い環境づくりや生活設計を考えなきゃいけませんよね。お子さんを抱えたままでは、ままならないんじゃないでしょうか？そういうための時間と割り切り、少しの間だけ別々に暮らしてみては。主さんは学校の都合や戸籍のことを心配していますが、本当に必要なのは、お子さん達に合わせたタイミングであったり、お子さん達の率直な意見ではないでしょうか。夫婦の都合で離婚をし、成人するまで平安であらねばならない子供達の環境を夫婦だけの判断で勝手に壊すのですから…子供の意見や希望も少しは汲み取ってあげましょうよ。実際、御主人の実家で暮らすようになったら主さん恋しさや、お互い喧嘩になったりして戻ってきたりするかも。離婚は夫婦だけの問題ではありません、子供も当事者です。子供だからと決めつけず、ちゃんと話しや意見を交わしてくださいね。思わぬ発見があるかもしれませんよ。
再レスです。
お子さんを取られるのでは？二度と会えないのでは？という主さんの母としての不安が痛いほどに伝わってきました。
確かに…主さんの離れたくないという強い思いは分かりました。
でも、でもですよ。お子さん達はまだ幼いですよね。
主さんが離婚をされてお仕事に就かれたら…誰がお子さん達の面倒を見られるのでしょうか？
主さんがお仕事が終わるまで、学童や保育園…もしくは自宅でお友達のお宅で、お子さん達は待つことになるのではありませんか？
主さんが離したくない気持ちは分かりますが、主さんの寂しさが無くなる代わりにお子さん達はその分幼いながら寂しい思いに耐えていかなくてはならない…。義母さんが専業主婦であるなら、お子さん達が帰った時には義母さんが待っていてくれるため寂しい思いはないかもしれません。
小さいうちは人が沢山いる方が楽しく感じるため義父母さん宅に魅力を感じるでしょうが、少し大きくなれば感じ方は変わってきます。
お子さん達を信じて、環境を考えてみてはどうでしょうか。
>> 11
ご意見ありがとうございます。
私のほうも現在実家に戻り両親も孫をかわいがっています。私自身が自立するまで実家でこれまでの仕事を続けていくつもりです。
実家にも私の親がおりますので鍵っ子になる心配はないのですが…。経済面でも子供を育てられない状況でもありません。
主人も一時は離婚や親権放棄に納得したのですが養育費の問題になりいきなり子供たちを引取ると言い出しました。
もともときちんと生活費をいれてくれる人じゃなかったので期待はしてませんでしたがまさかこのような展開になるとは思いませんでした。
確かに旦那の両親の元で寂しくないのかもしれませんが上の男の子はまだしも下の子は女の子です。私がいなくても寂しくないのでしょうか？子供と母親の絆ってそんなに深くないのでしょうか？
つらいです。
そうですか、私は主さんのご実家で預かることが出来ないものと勝手に勘違いしておりました。
心無いことを書きました、申し訳ありません。
経済的にも環境的にも、主さんがご実家で親御さんと共に育てることができるなら何も問題なく思えます。
…が、当のお子さん達は義父母さんの家を気に入ってるのが問題ですよね。
それほど義父母さんに懐いているからなんでしょうか？
それとも、何か甘い言葉で懐柔されてるなんてことありますか？
お子さん達は、主さんのご実家に対してどうなんでしょう。
養育費うんぬんで気が変わる御主人なら、逆に養育費はいらないという代償でケリはつくでしょうが…お子さん達の意志が問題ですね。
最終的に決断するのは主さんですが、私なら子供を渡すべきではないと考えます。主さんのためというより、子供のためにです。但し主さんの全てを知るわけではないのできちんと愛情と責任をもって育ててるという仮定の上での見解ですし、子供がどのくらい強く父親との同居を望んでいるかわかりませんので子供が母親も好きだとした上での話です。理由としては、子供さんはまだ幼いということできちんとした意思表示ができないからです。たまに優しくしてくれる方を単純にいいと思ってしまう年齢だからです。母親と離れるということがどんなことかまだわかっていないと考えます。長い目で考えればやはり子供には母親が必要だと思います。法律もそういう考えのもとで、親権の母親優先をうたっているのではないでしょうか。続きます
母親が育児放棄したり虐待したり愛情がない場合は父親といたほうが幸せだと思います。でも母親が子を愛しているならば、いくら誰かが可愛がっても母親の変わりになる人はいないと私は思います。子供が少し大きくなりそれでも父親を選ぶのならばその時は明確な意思があるわけですし子供の意見を尊重すべきだと思います。子が将来を決断するには年齢的にまだ尚早と考えます。ちなみに親権を父親がとったとしてその後再婚した場合の子との面会は難しくなると思います。これは子供の将来にかかわる問題です。私の意見もひとつの見解に過ぎません。主さん自身が責任ある決断をしていくべきだと思います。ご両親や専門家と話しあうことを強くすすめます。失礼しました。
男ですが、今主さんと同じ様な悩みで読んで驚きました。絶対子供手放したら駄目ですよ‼１、２ヶ月様子みようとしたら旦那さん側は確実に子供を洗脳していくでしょう。『お母さんはお前らを捨た』 『お母さんは男と逃げた』等。
主さん‼いっさいの情を捨ててください‼ 強引にでも子供連れて実家に行き、調停、裁判起こし、主さんと子供の生活を成り立たせて‼
今の状態だと子供とられますよ‼これは推測ですが、義理父、義理母もかなり手強そうですね💨
主さんの幸せを陰ながら応援していますよ‼
頑張って‼
>> 15
母親が育児放棄したり虐待したり愛情がない場合は父親といたほうが幸せだと思います。でも母親が子を愛しているならば、いくら誰かが可愛がっても母親…
親身になっていただき感謝致します。私も子供の一時的な意見だと思っています。
しつけのために厳しくしたことはありますがすべての面倒を自分一人でみてきたし、旦那が子供たちを愛して大事にしていると思ったら離婚に踏み切らなかったと思います。
ただ一時的な感情であっても父親側に行きたいという子供たちにどう伝えればいいのか…。これまではできるだけ子供を傷つけないように父親と離れても会いたいと言えば会わせていたし父親を一度も悪く言いませんでした。子煩悩な旦那なら配慮して考えることもできたかもしれませんが短期間でも子供たちを安心して預けることができないと判断しています。
専門家への相談にふみきってみます。
ありがとうございました。
たくさんの方たちにご意見をいただき心から感謝致します。
先日深夜まで主人と電話でやりとりしたところ主人に「私から子供を取り上げて嬉しいの？」と聞いたら、復縁を希望してきました。離婚原因は、仕事が続かない。だからといって家事を手伝ってくれるわけでもない。心ない暴言…（金食い虫、役立たず等）。家庭に対する無関心。
暴力はありませんが仕事を始めると機嫌が悪くなり物を投げる、壊す等はありました。会話すらありません。こわくて…。仕事していても払ってくれる生活費は家賃と光熱費のみ…。自分のゲーム、車、呑み代、風俗、服等にすべて注ぎ込みその上ガスや電気が基本料金を超えると大げんかです。後の食費やガソリン代、車のローン、保育園代、その他のお金は私が働いたお金でまかなってきました。何度も話し合い離婚も考えている事も伝えてきました。
子供のために我慢してきたけど限界でした。また復縁なんて考えてもいません。
弁護士の先生に相談にいき、なんとか無事解決したいと思います。皆さんの励ましとアドバイスのお陰様で勇気がでました。
ありがとうございました。
自分は男です。妻の不倫で離婚して一歳と七歳の親権をとりました。経験から言わせて頂きます。絶対に一時でも子供を手放しちゃダメです。親権も難しくなりますし、わだかまりも出来ます。子供が言うことにショックを受ける気持ちも判りますが、ご自分が育てたい。子供と一緒にいたい。と思うのであればこれが答えではないでしょうか。調停員たちは現状維持をしたがります。ので、実家もあるのなら手放さない事です。手放したら必ず後悔しますよ。後悔しても手遅れになります。確かに経済的不安はあるでしょうが、なんとかなりますから。子供の不安に比べたら大したことないですよ。踏ん張り時です。頑張ってください。
子供さんの言ったこと気になさらないほうがいいですよ☝ うちの子も知り合いのおばさんに優しくされると「ママいや。おばちゃんのとこいく。」っていいますよ。でも私がちょっと席外すだけで追いかけてきます。小学生だってまだそんなもんだと思います。お母さんはいて当たり前と思っていると思いますし、反抗しますし、優しくしてくれる人を瞬間的にいいと思うものです。少し時間がたったら忘れて言わなくなると思いますよ。女の子は絶対に母親必要です。テレビで母親がいなく父親と義母に育てられた女の子が初潮のときに母親がいなくてこわくて悲しかったと話しているのを見たことがあります。ましてやそんなだらしない旦那さんのところに渡してはいけません！主さんがたくましく子供さんを守っていって下さい！私も応援してます！連れ去りだけは今後気をつけて下さいね。
離婚原因が調停などで明らかになれば、主さんの方が有利では？ お互いの実家の環境は同じみたい（子供が鍵っ子にならない等）なので、父親より母親が必要と判断されるのではないでしょうか？
失礼な言い方ですが、旦那さんの様子を伺うと義両親の印象も良くないですよね。そんな人の親だから…。
親権をとれる事を祈ってます。
>> 24
離婚原因が調停などで明らかになれば、主さんの方が有利では？ お互いの実家の環境は同じみたい（子供が鍵っ子にならない等）なので、父親より母親が…
ありがとうございます。離婚を決意する前は旦那の両親にはとても感謝していましたし仲良くやっていました。なので離婚後も孫には会わせたかったし、別居中も実家にも泊まりに行かせたりしました。
でも昨日子供がおじいちゃん達がママはお前達がいたら幸せになれないと言っていた。と聞き悲しかったです。所詮他人なんだと痛感しました。
最新ゲームを買い与えお菓子をたらふく食べてずっとこんな生活がしたいという子供たちをみて絶対渡せないとあらためて思いました。子供たちには二人がいなければママは生きて行けないと言いましたがいつでも会えるからと無邪気にいう娘を遠く感じてしまったり…。
けど今は悩むのをやめて前を向いていきたいと思います。
泣いてる場合じゃないですよね。
泣くのは誰にも邪魔されず命より大事な子供たちとの新しい生活ができるようになった時にしようと誓いました。
本当にありがとうございました。
旦那さんの義理親も随分も酷いですね。面接違反です。というのは、通常別居している親のところに子供が会いにいくことは当然出来ますが、相手の悪口や主さんのお子さんに言ったような内容のことは制限しなくてはいけないんです。子供が混乱しますから。取りあえずしばらくは主さんも同伴なさったらどうでしょう？嫌なら最近付き添って監視してくれるＮＰＯ団体があるみたいですよ。客観的にみて、むこうも親権獲得に奔走していますね。何度もいいますが連れ去りは気をつけて下さいよ❗特に学校帰りが危ないですから学校の先生に事情を話した方がいいです。あとは義理親のとこに行ったが返してくれないこともあります。まさかと思うと思いますが連れ去りが一番こわいんです。連れ去られて言いくるめられて同居期間が長くなったら親権は危うくなります。ご注意下さい。
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