重い愛
残念ながら先日女房が浮気を認めました２度目になります。お互いに泣きながら話し合いをしましたが女房は責任を取って私と浮気相手とも別れて実家に帰ると告げました。悔しかったです女房にも勿論自分の不甲斐なさにも。女房は今まで二人の子供と私にも沢山の愛情を注いでくれたし感謝してるけどまだ私を許して信じてくれてる愛が重くて辛いと告げられました。子供も女房も私には無くてはならない存在です。力不足な自分が本当に情けないです。また愛が重いって言葉に理解出来ずに苦しんでます。仕事を終えて家族に早く会いたいと思えることが幸せで誇りで支えだったのですがそこがいけなかったのか息を詰まらせてたのか。真剣に悩み苦しんでます。どなたか助言願います。そして自分を見つめ直したいと思ってます。
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奥さんが言った言葉は言い訳ですよ。
それをイチイチ真に受けて自分責めるのは辞めたらどうでしょう。
ホントに貴方と子供を愛してたなら二度も不倫なんてしませんよ。結局は自分の欲に負け、自分が可愛かっただけです。
僕の奥さんも二度不倫してて不倫相手とは別れ、夫婦で毎晩泣きながらの話し合いの結果、僕も辛かったけど離婚を承諾し妻は子供と実家に帰りました。でも！不倫相手と別れたと言うのは嘘でした！密かに付き合い、相手の離婚を待っています！事実がわかり今相手に不倫の慰謝料を請求してます。相手は円満に離婚をするつもりだったけど妻子にもバレてしまいました。
元妻と不倫相手は今泥沼化しています。 私は慰謝料なんかどうでもよかったのですが、別れた妻の騙すような言動が許せなかったのです。
信用してはいけません。旦那の前で反省したふりして泣いたりするのも平気でできます😂主さん今すぐ離婚は相手の思う壺です、お子さん居るなら離婚はまだしたくない、と伝えて不倫相手に慰謝料請求しましょう、そうすることで本当の不倫のツケは大変とわかるでしょう。不倫相手も慰謝料と言われ目が覚めると思います。
そして数年したら離婚しましょうね、子供いるのに男に狂い快楽を楽しんだ妻の浮気はなおりませんから😩
主さん惚れてる弱味もあるけど甘い顔見せてはいけません。
主の愛が、本当に重いのか？
考えましたね
主の文章を読む限りの推測ですが？
そんなに悪い夫に、感じなくて
やはり①番の方の言うように言い訳に聞こえます
二度目ですよね、
一度だけなら、
主にも問題が、ありますが
こうなると奥さんが、悪いですね
許す事は、心情的に難しいです
子供中心に考えると
許した方が？
わかりませんね
愛してる人からは重い程に愛されたいもの。
また重いとも思いません。
愛がない相手から愛されたら重いのです。
悲しいことに、主さんの元奥さんは、主さんを微塵も愛してないし、主さんに何も求めてないし、求められたくないのでしょう。
未練と仏心は捨て去り、慰謝料がっぽり取ってやりましょう。
主さんは人が良すぎですね！女という生き物は一人だけしか徹底して愛せない生き物ですよ。普通はね！主さんの奥様は一度でも他に気持ちが入って たんです、自分に負けたとかは一番さんの仰るとおり言い訳です！
何とでも後からは言えますよ。
主さんが今後許せて忘れて暮らせて生けるのならいいですが、わたしから、同じ女としても不潔、まして母親なんて思えませんね！
アナタ次第ですね！
好きならまた一緒に暮らせばいいし、選択は難しいですが、、、
浮気も不倫もセックスに不満があり その根本は気持ちが通じないことです その穴埋めに他で体の関係で補おうとする… 主さんの気持ちや欲望ばかり優先して自己満足になっていなかったかがポイントではないですか あれやこれや大変ですが 自責も奥さんには重いですから 責めるとこは責めて下さい
いったん離れる事によって、色々な事が見えてくるんじゃないでしょうか？
子供達にとって両親である事はかわりないんですから、その絆は保って、ゆっくり時間をかけてもいいと思います。
また復縁してもいいんですから。
今どうするべきか、答えを急がなくてもいいと思います。
私も、奥様は人の良い主さんの気持ちを利用しているような気がします。女ってその場の空気で泣けるんですよ💨泣きながらいろんなことを計算します。奥様の場合も泣きながら自分を責めて悲劇のヒロインぶることで、主さんに同情してもらおうとしてるんじゃないですか❓それによって主さんも自分自身を責め子供も奥様に渡す気になってるんですよね❓慰謝料も取るつもりないんじゃないですか❓それって奥様からしたら都合良すぎない❓実際ホントに浮気相手と別れたのかどうかはわかりませんが、不倫っていう最低な形で主さんを裏切ったんですよ。主さんはもっと怒ってキレていいと思います。奥様や相手の男からも慰謝料請求しましょう。
私は主さんのその純粋な心を無くしてほしくないです。
奥様と子供さんをそこまで愛することのできる主さんは本当の意味で強い方だと思います。
奥さんは…きっと弱い人なんです。さみしい人なんだと思う…
皆さんは騙されるなというけど、今さら何を騙そうとしますか？
主さん。本当に奥様と家族を大切に思うなら離しちゃ駄目です。この後苦しみがないという確証はないけど、耐えるだけの価値のあるものなら…。
今は本当に大切なものが見えていない奥様も、きっといつかわかりますよ。
どうか貴方が家族の盾となってください。
>> 8 浮気も不倫もセックスに不満があり その根本は気持ちが通じないことです その穴埋めに他で体の関係で補おうとする… 主さんの気持ちや欲望ばかり優… そうですね。子供や嫁に沢山側で楽しい事や辛い事を分かち合いたいと今まで思ってたことが自己満足だったと感じる責任は大きいですね。そして自分にも浮気させてしまった原因はありますが嫁にも叱るという男としての責任もありますよね。今回告げられた時お互いに泣きながら私は初めて手をあげてしまいました。その後自分にも殴ってくれと言いましたが全部私が悪いから殴る権利がないと言ってました。お互いにそこで話を終えれなかったのと嫁の気持ちを理解してやれなかった溝は埋まらないのでしょうか？許しても反省しても無理なのでしょうか？
>> 15 私も、奥様は人の良い主さんの気持ちを利用しているような気がします。女ってその場の空気で泣けるんですよ💨泣きながらいろんなことを計算します。奥… すいません。まだお金とか考えられる状態ではありません。お金はいらないから来年もその先もみんなで一緒にいたい。それだけが願いなんです。でも先程にもアドバイスいただきましたがまだ勤め先の浮気相手とも終わってないとか悪い意味で騙されないでとかレスをいただいてる皆さんが心配して下さってる気持ちは伝わっています。ですから本当に悩んでいます。もし離婚がみえてくるのを恐れてこうして言い訳ばかりしてますが。最悪もありうるんですよね。情けない返事ですいません、レスありがとうございます
>> 16 私は主さんのその純粋な心を無くしてほしくないです。 奥様と子供さんをそこまで愛することのできる主さんは本当の意味で強い方だと思います。 奥… 暖いレス嬉しかったです。でも他の皆さんからのレスも同じく嬉しいですよ。皆さんから真剣にレスいただいてるだけで有り難いしまたその中で自分と家族が良い方向にむかえるように自分が責任をとります。毎週のように週末家族で出かけてた時の嫁や子供達の笑顔忘れません。またその中に違う気持ちを持たせてた自分の不甲斐なさや実際に行動してしまった嫁の責任も忘れてならないですよね。私達にとって今更なのかも知れないですが家族を守るのは自分だから少ない時間ですが後悔しないように考えていきます。最後に二人の子供は最高に可愛いですよ！本当にレスありがとうございました
大変辛い話ですね。主さんは 人を大事にし愛する事ができる人➰世の中には自分の欲望 本能で生きている人もいます。育つ環境の中で 両親から認められ共感を持ちながら育てられた人は 自分を大事にし 人を愛する事ができる🍀それが主さんですね。でも奥さんは一人の人と深い関わりを持つのが苦手な人なのではないでしょうか？両親に共感を持ちながら育てられなかった💦 主さんや子供達と育む家庭を持っても愛情のかけ方がわからないのです。主さんが自分を責めても奥さんは変わりません🙅 でも今の家庭が大事と思うならルールを作り それを守る様にお互いに努力してみて下さい。因みに私は主さんの立場で 旦那が風俗通いで悩みました⤵お互いに 温度差が違う２人が夫婦になり 苦労しますね😱
主さん、本当にごめんなさい😫
お礼を見てたら、奥様の｢重たい｣って、物凄くわかります😣
多分、奥様からしたら、何だかとても女々しいし、
言葉とても悪いんですけど、今風に言うと｢ウザイ｣とさえ感じてしまう様な気がします。
本当ごめんなさい😲
主さんと同じ位に、よっぽど純粋で真面目な女性じゃないとダメかも…
女性が一番嫌うのは、
｢僕に悪い所があったら、全部直すから…｣
こんなセリフを言う男性は興醒めするはずです。
参考の為に書きました。
とっても人柄が良い誠実な方なので、傷つけてしまうとは思いましたが、
現実に、その辺りに問題もあると思ったので敢えて…
すみません😞
>> 20 奥さんが浮気するのは主さんにも責任があると思います。主さんは気付いてないかもしれないけど奥さんはきっと主さんの許せない所があるんですよ、私は… レスありがとうございます！そうですね…よそをむかせた原因は私以外ありませんよね！逆に私は嫁さえいたらという考えでしたので嫁が言ってたように一瞬流さたとか自分ではないと思いてましたがやはり自分がしっかりしていれば行動は押さえてくれたと思います。でもだから人間は完璧じゃないからそういう時こそ支えが必要だと思っています。今の（今だから)嫁にとってそれは自分が役目だと思い込むのは駄目ですかね？重いですかね？嫁にしかわからない自分の反省点や至らないところを見つけて治したいと思います。
どんな夫婦関係であれ、母親としての自覚があるなら、一度ならず二度までも不倫などしませんよ。そんな恋愛体質の奥さんが、お子さんを引き取ったら、次は、自分の恋愛にお子さんを巻き込んでいきますよ。ご実家に帰れば、行動がもっと自由になりますからね。今の奥さんにとっては、その方が、都合の良い逃げに感じます。離婚は、いつでもできます。結論を早める事なく、自分の中で迷いが、なくなるまで時間をかけて結論を出して下さいね。一度子供を手放してしまったら、面会をどんなに約束してても会えなくなっていくケースも多いので、慎重になさって下さい。
>> 23 主さん、本当にごめんなさい😫 お礼を見てたら、奥様の｢重たい｣って、物凄くわかります😣 多分、奥様からしたら、何だかとても女々しいし、 言… そんなに謝らないで下さい。結婚して一緒に生活してから相手の嫌なところ欠点はありますよね。でも全部受け止めて向き合うものが夫婦だと私は思ってましたがやはり譲れない部分もあると思います。多分嫁にとっては真面目（と思われてる)すぎる私の性格が悪い言葉でウザいとなっていたと思われるんですよね？きっと当たり前のことでも彼女にとっては重たく感じていたのでしょうか？性格の合う合わないはやはりこの先嫁にとっては大切なことなんですね。でも私こそごめんなさい、家族だけを想う気持ちだけは変われません。純粋だろうと真面目だろうと重かろうとウザかろうと…多分それじゃあ嫁とは合わないそういう女性もいると伝えてくださったんですよね？でも参考にさせていただきますし一歩ひくことの術も勉強する努力は約束します。レス嬉しかったですありがとうございました。
再度、すいません。
わたしから思う事ですが、、、主さんと奥様は全く価値観も違う感じに思えました。
主さんなら一途で家庭を守りきるような、普通の事ですが、、そんな女の人が似合う感じがします！
今の寂しさ未練だけで悩む事も最大の苦しみですが、先々価値観が合わない人との生活ほど苦労する事はないんですよ。
従って、自分自身の未来も大切にしてください。
さて、１０年先でも今の気持ちが続けられるのかをマズ考えるのも必要ですよ。
主には幸せになってもらいたくて再度レスしました。
主さん‥重い、重すぎ💦
それでも奥さんのしたことは許される事じゃないです。母親としても、妻としても‥。
もっとしっかり男らしい態度とって下さい。
叱れない父親に対して子供が反抗してるのと少しだけ似てる気もします。
奥様が求めてるものを主さんは持ってない気がします。
>> 28
再度、すいません。
わたしから思う事ですが、、、主さんと奥様は全く価値観も違う感じに思えました。
主さんなら一途で家庭を守りきるような、普…
ありがとうございます。性格や考え方の大切さもお互いに重要だってことですよね。私は嫁に関しては尊重したいから例え裏切る行動でももう一度だけと思って許し信じたいから叩きました。それで簡単には戻らないのも覚悟ですがみんなでただまた笑いたい…それを願う気持ちを女々しいと言われても未練と言われても望むのは自己満足なのでしょうか？彼女の気持ちはここには戻らないのでしょうか？自分の一番の為に諦めずもうすこし悩まさせて下さい。
再度のレス全然有り難いです。そして幸せにと言っていただいたのは嬉しかったです！ありがとうございました
再レスです🙇下のお子さんまだ3才ですか💦可愛い盛りの子が居て奥さんはどういう気で2回も不倫したのでしょうね。うちは早くに子供ができ娘が中学に入った時に不倫しだしました、あとで知ったのですが娘が反抗期になっていたので悩んでたそうです。二回目の不倫は娘にも感づかれていました💦
高校の娘は不倫した母親を今でも嫌っていて父親の私と住みたいといってます、私は仕事で夜が遅くて深夜に及ぶ日もアリで娘の面倒は見れません😩できるなら一緒に住みたいですが💦元妻は娘を置いては不倫男と頻繁に会っていました、それを私は娘から聞き、真相を調べたのです。
娘は母の不倫が家庭を壊したと今だに心に傷を抱えています、来年から仕事の部所を変えてもらえたら娘を引き取るつもりです、不景気なのでうまく変われるかはわかりませんが。主さんが奥さんに執着するのもわかりますが、子供のためにと考えているのが裏目に出る場合もありますよ。思春期の多感な時期に母親の薄汚さを知ったら取り返しのつかない事もあります。小さな子がありながら他の男に走るだらしない奥さんは諦めて子供の親権をとり前に進む事も考えてください。
主さん大変でしたね、浮気二回主さんが重いから、じぁ軽いなら浮気なかったでしょうかね、同じと思います。
主さんは重いとかじゃなくて相手の立場で考え行動してきた思いやりの強い、意識ですよ。何事も真剣に取り組み姿勢から、出てくる性格が思いやりの意識を、強くしたんでしょう。
思いやりのある人が少なくなってきました、自分を責める事ありません。
自分の生き方否定する事は間違ってます。
主ｻﾝを重いと感じるみたいですが、私は重いとは取れないです。
恐らく…ﾄﾞｺｶ考え方が似てるんだと思います。
私は20代中盤で離婚を経験しました。
元旦那に浮気されました。
しかし…私は謝ってもらったら許すつもりが、逆ｷﾞﾚされまして結果的に『出て行け』と言われました。
子供は、当時一歳になったばかり…。
それでも、ずっと自分を責めてました。元々離婚したい…と言われてまして、後から浮気が発覚しました。
私も重い部類なんだと思いますが、悪いのは元旦那だけじゃなく、私にも責任あると思ってます。
だから離婚する際、お互いの両親には、浮気の事実を公表しませんでした。
私が今でも悪者みたいです。
それでも…月日の流れで何とか忘れる事も出来て来て、今私には彼が居ます。
でも…あれ以来結婚は怖くて出来ません。
主ｻﾝ…辛いでしょうが、自分の中で整理付けて見て、冷静になってから、奥様と話し合いされてみては如何ですか❓
お子様の為にも…
どうか後悔なさらないように…m(_ _)m
再レスです‥
重いと感じるか‥プラスに感じるかは、相性だと思います。
そういう主さんを非難してるわけではないんですよ‥ただ‥一回目の浮気を許された時‥奥様はどんな気持ちだったのかな‥と。
ホントに愛してるからこそ許せない！という男性もいると思いますよ。
主さんは妻という立場の奥様が好きだっただけじゃないですか？
奥様を１人の女としてきちんと向き合ってましたか？
どちらにしても、やり直すのは無理だと思います。
子供さんの事を考えると離婚は、よくないと思います。奥さんを許すことが、愛情なのか、自分には、判りませんが…怒る事が愛情の場合もあると思います。浮気相手を許す事が、愛情では、絶対無いですよね。第三者に介入してもらい慰謝料請求しましょうね
３５さんに同意見Ⅵ
奥様は主さんが重いと…晗ただの言い訳にしか聴こえません。
２度目の浮気涬奥様は単に一人じゃ駄目な人か、もしくは主さんが好きじゃないんだと思いますよ。
本当に好きな旦那さんが自分や子供たちを愛してくれるなら、幸せすぎて浮気なんてしないとおもいませんか晗
私、主さんの奥様と同じようなことしてます😠
していることは本当にいけない事だとわかっています💧
結婚してから年月を経るごとに、だんだん旦那が嫌いになり…
だけどそれは夫婦ではお互い様な事だから、と思い我慢してきました。
なんとか子供のために家庭というユニットを壊さないように、って。
だけど、やっぱりダメなんです😱
愛情なんか全く無くなった夫に対しては、普通に日々生活していくだけが精一杯です。
ウチの旦那の場合、束縛、監視がすごくて、やたらと私のことを心配ばかりする人です。
「それだけ愛されてるのに」「心配してもらってるのに」（理解しないあなたがいけない）と言われることがありますが、
好きじゃなくなった（どっちかというと嫌い）な人に、ウダウダ気にかけられるって、本当に苦痛なんです💧
「あなたも浮気でもしてきて」「あたしの事はほっといて」という気分なんです😱
私の言ってることは、自分勝手な事かもしれないけど、離れてしまった気持ちは元に戻せないです。
辛いけど頑張ってやり直してといえません。
貴女は貞操観念のゆるい、何時までも恋していたい❤という家庭にはまれない女と結婚しちゃったの…😢。
子供達が可哀想だし貴方も凄く可哀想。
でもね、ゆるい女はずーっとゆるいんだよ。
頭の中がガキなんだよ。
最近自分の恋愛を大切にして簡単に離婚し、同居してる男が子供に暴力を加える報道が絶えません。
出来れば貴方に子供達を守ってほしいです。
ガキに子供は育てていけないと思います。
そして貴方はなにも悪くないのだから、堂々としていて欲しいです。
奥さんに浮気や不倫された旦那さんって、本当に妻を崇め奉っているんだねー
奥さんはね、他の男性とやりたかったの！
やりたい気持ち、やった気持ち良さが１番の女性なの！
気持ちが重いとか言ってますけど、それ真に受けてるんですか？
重いから別れたいんじゃないんです
別れる理由をあなたにこじつけて、自分が好き勝手にしたいだけです
いい加減、自分の妻は本当はそんなんじゃない的に神聖化するのやめたら？
他の男性とやるために家庭生活を取り繕える女性なんですよ？
あなたの奥さんは！
>> 32
再レスです🙇下のお子さんまだ3才ですか💦可愛い盛りの子が居て奥さんはどういう気で2回も不倫したのでしょうね。うちは早くに子供ができ娘が中学に…
３さん大変返事遅れてすいませんでした。そして再度のレスありがとうございます。
３さんや娘さん方は本当に大変な想いと苦労をされてきたのですね。私も今まで仕事から戻りすぐに嫁との話し合いをしていました。今日付でパートを止めてきた嫁はまた泣きながら謝るだけで私に合わせる顔がないから子供達を連れて実家に帰りたいの一点張りでした。私を許せるあなたの気持ちがわからないと言われました。言いたいこと沢山あったけど自分ばかり謝るなよとそしてお互いに時間を使って冷静になろうとだけしか言えませんでした。情けないと思われるかも知れませんが自分の妻はこいつだけだと思いました。
>> 35 主さん大変でしたね、浮気二回主さんが重いから、じぁ軽いなら浮気なかったでしょうかね、同じと思います。 主さんは重いとかじゃなくて相手の立場… ありがとうございます。一回目もそうですが急に嫁の様子がおかしくて聞いてみると泣き出し自分から不倫を告げてきました。今回はパートの上司に飲みに連れてかれそのまま流されたと言ってます。前回同様断りきれなくてどうしても逃げられなかったと。大切な家族を忘れちゃうこんな女よりちゃんとした人沢山いるからと言われました。それでも笑顔でいられるあなたの気持ちが重いとまた言われました。あなたが好きだから別れて下さいとも言われました。それが自分への罰で償いだと…勿論私がいい意味で引くことも考えましたがそれがお互いの為にも大事な子供達の為とも納得できない、いや放したくない私のわがままな考え方なのかも知れません。私は男で流されるなんてことはありませんが女性にとって流されてしまう時があるのかも知れません。でも自分がしっかりしてさえいれば嫁は今度は家庭を一番にどんな時でも考えてくれると信じることしか出来ません。夫婦ってどんなときでも向き合うものだと考えていますが嫁にはきっと大変ですが逃げないで欲しいのが本音なんです
旦那さん(主さん)と２人の子供に沢山の愛情を注ぎながら、他の男と愛し合っていたなんて、恐ろしい女ですね😲
主さん、愛が重いというのは単なる謳い文句で、主さんと離婚して、その不倫相手と一緒になりたいだけだと思います😢
奥さんは、実家に帰るのではなくて、不倫相手の家に転がり込むつもりですよ😫
１度、不倫の味を知ってしまった人妻は、何度でも刺激や快楽を求めて不倫します。
というわけで、そんな汚い女は忘れて、もう諦めましょう✋
僕だったら、２人から慰謝料を取りまくって『はい、さようなら✋』ですね。
重いというよりは…奥さんを縛ってないですか❓😥
あなたの一方的な気持ちで 奥さんを縛りつけている気がします💧
相手を想うなら 離れるのも『愛』ではないですか❓😥
あなたは離れたくないという強い気持ちがありますが それが強すぎるように思います…
子供と離れたくない、失いたくないというのはすごくわかりますが 今のままでは奥さんは息が詰まるような毎日なのではないでしょうか…
自分の自己満足だけではなく、もっと奥さんの真意も汲んであげて下さい😔
傷ついた主さんには悪いですが…。
小さな子供達を犠牲にして夫婦で自分達の欲を貫けばいい。
浮気をやめない奥さんと離れたくないからと自分を責めて浮気を許す夫…。
浮気公認にすれば奥さんは喜んで主さんと一緒にいてくれますよ。
普通なら、主さんは理想を超えた旦那様だと思いますし、私の旦那と比べてもはるかにできた方です。
私の見解は23ｻﾝと30ｻﾝに近いかな。
私は、主さんの愛情や優しさは勿論ですが、主さんの正しさが重いのだと思います。
言う事も正しい。
行動も正しい。
自分の言う事は聞いてくれる。
失礼を申しますが、お許しください。
奥様にとって主さんは、口うるさくﾍﾞｯﾀﾘで過干渉な親。に、感覚が近いのではないかと思います。
奥様は、もっと自由でいたいのだと思います。
あまりにも理想を絵に描いたみたいで重いのかと。
主さんは四角い箱の中で、安全に家族の絆を大切にしたい。
でも、奥様はそれを求めていないのだと思います。
三角にも丸にも、或いは、形のないものを求めていたのかもしれません。
奥様は子供なんだと思います。
別居してはどうですか？
子供は親から巣立って成長します。
辛さも味わいます。
それで、親に感謝する人もいますし尊敬に変わる人もいます。
逆に自由を満喫する人もいますが。
主さんが、縛り続ければ、奥様の心を殺す事になると思います。
辛くても別居して、主さんは養育費だけ支払い、子供とは面会という形にしては？
(内心は違っても)２回も不倫をされて笑顔で接する貴方。愛が重いのではなく、愛されていると感じないのだと思います。
やり直す為には、１回目に感情を剥き出しにして責めて怒りをぶつけるべきだったのです。貴方はただ家庭という形が大事なだけで、奥さんは愛されていると感じなかったのだと思います。本気で愛していたら、何もなかったような態度になるまでには数年かかりますよ。
自分が家庭を守るとか妻を叱るとか…家庭は夫婦で築き守るものですよ。日頃からそういう接し方をされて、奥さんは逃げたかったのでしょう。僅かな期間に安易に流され２回も不倫をし、それをあっさり認める事からそう感じます。相手なんて誰でも良かったのでしょう。
やり直したいなら奥さんを責めなさい‼
貴方と子供達に生涯尽す形でやり直す事。そして３度目はないし親権は渡さない事を条件に。貴方と別れたくなければ条件をのむはずです。それでも別れを選ぶなら、不倫をしてまでも別れたいという思いなんでしょうね。解放してあげるのも愛情です。
奥さんが実家に帰りたがるのは、主さんに対する罪悪感で合わせる顔がないから…だと思います？申し訳なくて主さんには甘えられない…を真に受けてます？
責められたくないんですよ。罵倒だけが責める手段じゃないですから。今の奥さんには、主さんの許すよという笑顔すら鬱陶しい。ただそこから逃げたいだけ。
これは奥さんと同じ事をやった私が実際思ってた事です。
実家に戻れば主さんの居ない気楽な生活に慣れて、新しい職場でまた流されて誰かと寝るかもしれませんね。
好きなのは結構ですが、バカにはならないでください。
奥さんはもうどうしようもない人だと思います。
そんな人はもうほっといて、娘さんたちの事を考えましょう。
娘さんたちには未来があります。
それを守っていくのが主さんの務めですよ。
親権と看護権は絶対渡さないでください。
母親が居なくても、立派にお子さんを育て上げたお父さんはたくさんいらっしゃいます。
奥ｻﾝ悪い論は沢山でましたから…
30ｻﾝ 64ｻﾝ 68さん…の考え方もあると思いますよ。
主ｻﾝは本当に本心からこうして欲しいやこんな事をしたらダメとか言ってましたか？
私は昔、刺された彼女にﾅｲﾌが刺さったまま謝った事があります。 その娘は環境や色々あって心が病んでしまって…自分を悪く考えﾊﾟﾆｯｸになって…いつもどんな無理も聞いていた事にも「何を考えているかわからない～」でﾊﾟｽｯと。 私はそんなに思い詰めさせて「ごめん」って言ってしまいました。
これって相手にとっては私が私自身を出す対等な関係に映らないんですよね…。
確かに私自身、過度のﾈｸﾞﾚｸﾄ等があり…自分の性格は人に合わせる自分であり、人に合わせているのが落ち着きました。
でもそれって本当の意味で相手に対して自分を見せていないし…だから相手も「私じゃなくても」とか「何を思っているの？」って苦しめちゃったんだろうなと思います。
本当に勇気を持って自分を出して怒って欲しいと思います。
「お互い泣きながら」と幾つかありましたが、その場の雰囲気でなく…泣くのはどちらでもいいので感情をむき出しに…
スレと幾つかのお礼を読んだだけですが、主さん！女性っぽいです。よく言えば真面目で人がいいですが、悪く言えば男気がなく、強さを感じないです。一度目の浮気を妻の弱さとか大きな心で包み込んでいるかのようですが、男のプライドをもっともっと振りかざしてもいいんじゃないですか？だいたい主の奥さまはかなりしたたかなことも主は気付かない。人に気遣うことばかりを考えないで生きましょうよ、魅力なくなりますよ
気持ち察しますが。
一度懲りたことを再び重ねると言う事は反省の色はありませんね。
疑わしきは罰せずと言いますが、証拠を掴んだとなると主さんの今の感情を大切にして下さい。
私は一度目で彼女の信用を無くし、子供を引き取りシングルパパとして生活しています。
第一に考えるのは子供です。
一時の感情に流されていては前に進めません。
社会の安定、幸せな結婚、私達の世代には崩壊しつつ有りますが。
主自身に素直でいて下さいね。
再レス失礼します。
お礼ありがとうございます。
主さんお礼拝見しました、主さんはもう一度夫婦としてやり直しを、考えていらっしゃる様に思いました。
が奥さんさんの答えは、とうまわしに主さんとは、生活できませんと答えを出してますよ、主さんは夫婦だから向き合って苦しい事乗り越えて行こうと、おっしゃってますが泣きながら奥さんは苦痛を、主さんに訴えて要るんじゃないですか、傍目八目 おかめはちもくって言葉知ってらっしゃると思いますが、 当人達より第三者の良く状況や判断できるって事ですよね、
主さん奥さんを大切で大事なら家庭から解放するのも主さん考え無くては駄目じゃないですか。
子供は方親でも育ちます、世間は可哀想とか無責任とか言いますが、面倒見てくれる訳でも無いし関係ありませんそんな事。
子供は感受性が優れてますから、お二人のギクシャクな感じはわかってますから逆に子供に良く無いですよ。
主さん1人の家族に良かれの考えが家族を追い詰めて行く様なきがしてなりません。
自分勝手な解釈で申し訳ないですが。
長文失礼しました。
６６さんと同じです
一度目も二度目も、俺にも悪いところが…といって許し…じゃね…
どうして二度の浮気をする奥さんを二度目くらい悪人として詰れないのか？
ご飯食べられないフリも悩んでいるフリも情けをかうために泣くのも、浮気するよーな奥さんには朝飯前です
浮気をする女はしたたかです
どなたか浮気公認にしたらと提案がありましたが、主さんのしていることは浮気公認とあまり変わらない
だって浮気を何度も許す理由が、俺にも悪いとこが…じゃ奥さん痛くも痒くもないし
奥さんは、アナタをなめているしウザいしアナタが嫌いだから、何度も浮気が平気
結局許してもらえるのも知っているからね
アナタは何度自分の妻が他の男に喘いでいても許す
次々他の男に喘ぐ妻とわかっていても一緒に暮らしたい
それじゃあ浮気公認にしたらとゆー提案もされるよ当然
主さん、奥さん解放してあげたらどうですか？
離れてみて、突き放して奥さん何か感じたら心の変化あったらそっちの方が主さんにとってよくないですか？
今まだ家庭に縛り付けても奥さんまた同じ事繰り返しますよ。 奥さんが離れて寂しいのは主さんの方かもしれませんが、奥さんもう心離れてますよ、気持ち切り替えて別の人生歩んだ方がいいと思います。でないとどちらもダメになる気がします。
せめて実家に帰るなら子供達は置いて行け！くらい言えませんか？実際、仕事も止めて収入が無く、主さんと実家の援助に甘えようと考えてる訳で、本当に償いたいと思うなら主さんの気持ちを知った上で「慰謝料は払う」と言うでしょうか？子供達は絶対渡さないと言う強い意思表示を示した時に奥さんの本音が見られるかも知れません。
私は主さんみたいな人と家庭を築きたかったな…
夫婦なんて、みんな色んな問題抱えながら、乗り越えていくものだと思います。
逃げたり別れたりするのは簡単です。
でも、今頑張ったら、あの時別れなくて良かった…って奥様もいつか思う時が来るんじゃないかな。
主さんは理想的な旦那様ですよ。全てのレスが誠意があります！！
奥様が羨ましい。
勿論私なら浮気はしませんよ!!!!
スレ.レス全部みました。
奥さん反省してるフリして全部、自分は悪くないと言い訳ばかりですね。浮気の原因は…貴方の愛が重い→主が悪い! 浮気の始まりは…男に口説かれて断れなかった→相手が悪い!
そりゃ外で働いてれば、出会いや口説かれる事もありますよ。それが普通。それを強引で断れなかった？強引なら誰とでもＨするの。旦那が重い？奥さんが軽いだけ。何だかんだ人に責任添加して、最低の女性だと思いました(同性として)。
他の男とＨしたかった!これが本音。したくなきゃあんな濃厚な行為、誰とでもできませんよ。発覚した浮気が２回目 ってことは１回目発覚時は偽りの反省でしかなかったんですね、で今回もまた他所の男とＨ。
主さん、俺も悪いからって 夫婦で相手にまったく不満ない人の方が珍しいですよ。不満があれば皆浮気して当たり前じゃないでしょ。浮気繰り返す人は旦那がどんな人であれ浮気します。毅然と、別居しない.子供は渡さない.都合よく実家に逃げるな!ぐらい言わなきゃ貴方、優しすぎて軽視されてますよ。浮気妻と一緒に泣いてる場合じゃないです!旦那なんだから自信とプライド、毅然と見せなきゃいけない時あるでしょ。
皆さんのレスや主さんのお礼レスを読みながら思いました💦
奥さんはもう主さんと同じ空気を吸いたくないのだと…
奥さんの二度の浮気は主さんに嫌われたいからしたみたいです、二度の浮気をした私に笑える主さんは理解できないと言ってますね？それは私を追い出して嫌いになって離婚して！と言ってるようです！
できるなら子供さんは主さんの両親に預けて奥さんだけを実家にしばらく帰してはどうですか？
実家に帰ったら主さんにはもうもどらないでしょうね。
お互い別の道をあるきましょう。そんな奥さんのどこがいいやら…、妻を好きといつまでもすがり付いてホント男らしくないですね。もっと先をみましょう！
私は最近付き合ってる女性がいます、再婚も考えてます。娘も知ってて娘と姉妹みたいでお互い仲いいですよ😃今は辛いけどもっと楽しいこときっと見つかりますよ！！
主さん、私は一番気になった事が子供の事です。
母親に似たらいいかもしれませんが、主さんに似た性格(真面目・純粋)なら、
母親とともに暮らせば、憎むようになるかもしれません。
憎しみとか愛情とか、入り混じって、どこかで恨んでしまうかも。
子供が、主さんを好いてるならなおそうでしょう。
母親のだらしなさと、男好きは子供には耐え難いんです。
母の女の顔は見たくない。
お嫁さんも多分、主さんのこと、好きだと思います。
でも、それはlikeでありloveじゃない。
だから、他で男を求めると思います。
女として、断言できる事がひとつだけあります。
心底愛している男がいるのなら、他の人に触られるのは物凄く苦痛です。
まして、2度も浮気はできない。
まともな神経なら、たとえ友達でも、2度も苦しめて裏切るような事はできないと思います。
別れた方が、皆の為だと思います。
奥さんは繰り返しますから。
主さん、信じられるのは言葉じゃありません。
思いが表れるのは行動です。
>> 84 再レス失礼します。 お礼ありがとうございます。 主さんお礼拝見しました、主さんはもう一度夫婦としてやり直しを、考えていらっしゃる様に思い… 84さんお返事遅れました。そうですね開放してあげるのも愛なんだという意見も沢山いただきましたし考えました。確かに今苦痛なんだと嫁からのサインは感じました、では苦痛にさせたのは誰でしょうか？そうです。流されてしまうと言い訳をさせてしまった私自身であり行動してしまった嫁にも責任があります。今開放する決断はできます。寝ないで仕事してでも一人で子供を育ててみせます。わかっていての考えなのです。ただギクシャクした態度を子供に見せ続けることを言われて反省しています。微力ですが出来るところまで見守っていてください。再度のレスと長文本当に嬉しいし感謝しています。ありがとうございました
>> 85 ６６さんと同じです 一度目も二度目も、俺にも悪いところが…といって許し…じゃね… どうして二度の浮気をする奥さんを二度目くらい悪人として詰… 85さんレスありがとうございます。許すというより二人で立ち向かうじゃダメですかね？自分の嫁がほかの誰かに指一本でも触れられて普通でいられる程私は大きな人間ではありません。一度目にしたって正直苦労しました。ご指摘もありましたが（また）とかは考えられないんですよ、たとえワタシが甘くても舐められていてもウザくとも。嫁を信じてやれるのは私だけなんですよ。嫁に不倫という現実を二度言われて嫁への憎しみと侮辱、そして自分への不甲斐なさ言葉では言い表せられません。公認とかそんなレベルで捉えられても仕方ないのかも知れませんが。自分も嫁も戦います。
>> 89 スレ.レス全部みました。 奥さん反省してるフリして全部、自分は悪くないと言い訳ばかりですね。浮気の原因は…貴方の愛が重い→主が悪い! 浮気の… 89さんわざわざ全部読んで頂いた中でのレスありがとうございます。嫁の言動はやはり言い訳なのかも知れません。詰めが甘い、男らしくないとご指摘に当てはまりますがそこを強くいかないから二度目なのかもしれません。逃げ場を作って（本当にいい意味での）もうしないでくれるではワタシにも責任がやはり強いです。でも嫁に気づいてほしいんです、そんな当たり前のこと。まだワタシを愛してると言ってる以上はなによりも家庭の尊さに生きてる意味に価値があるとわかって、、感じてほしいんです。だからもう今は笑顔になれます。
>> 90 皆さんのレスや主さんのお礼レスを読みながら思いました💦 奥さんはもう主さんと同じ空気を吸いたくないのだと… 奥さんの二度の浮気は主さんに嫌わ… 90さん女々しい主です。本当にワタシと同じ空気が吸うのも嫌なら離婚を認めます。相手のためにも。レスでも多い部分で一番大切な所なんですが嫁のワタシへの気持ちがもうないとありますが自信もありますが反面皆さんからのレスで考えさせられました。夫婦でしかパートナーでしかわからないことなんですが嫁の目はまだ死んでないんですよ。本当に愛してると言ってくれてるのを信じられるんですよ。演技と言われようが不倫をしてしまったとしても。90さんのご指摘にもありましたし先ほどの御礼の中に書きましたがいい意味での自分への息抜きの為に一人で実家にというのは共感をもてました。90さんちゃんとした返事でないけど確かに今は辛いですがもっともっと楽しいことを家族とともに歩めたらと思っています。90さんもし再婚したら娘さんも含めて幸せになってくださいね。レスありがとうございました。
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