40代主婦 病気 あなたなら離婚しますか
世間の皆様のご意見頂けますか？私は結婚20年の主婦です。パートはしてます。仕事は真面目にして、お給料も入れてくれる夫ですが、子育てに非協力的で優しさもありませんでした。私は子が２人居たので理不尽な夫に耐え、いつか離婚してやる！と思いながら子育てしてきました。子供も大きくなりました。けれど私は膠原病になり今後完治はありません。先々酷くなるかも知れませんが価値観が違い 今でも家事など手助けしてくれない思いやりに欠ける夫と離婚するか悩んでいます。世間の皆さんなら我慢してこのまま離婚しませんか？私は人生の折り返しを過ぎたから優しさや家事など協力のない夫とピリオドを打つか考えています。働くのは大変だと思いますが、この考え甘いですか？
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ん…
例外はあると思いますが、20代や30代に比べたら、この先の50代や60代では男女で収入の経済格差が歴然とするのではないでしょうか。
つまり、色々あるでしょうが、病気の経済負担やそれに対する精神的苦労を考えると、そこは一つ目を瞑って居られるのが無難なのではないかと…。
普段ぐうたらな旦那でも、奥さんが入院された場合などは意外と実力発揮しますよ。私もその例です。
貴女のお気持ち、とてもよく理解出来ます。ふと「自分の人生、これで終わって良いのだろうか？」と悩んでしまいますよね。忍耐、後悔、不安、嫌悪侮蔑…いろんな感情が渦を巻いていらっしゃることでしょう。私も少なからず貴女と状況が重なっている部分がありますが、現実的な観点から言わせて頂くと女一人で生きて行くには厳しい世の中だと思います。パートのお給料だけで家賃や食費、諸々の出費をやりくりするのは難しいですし、せっかく手にいれたご主人からの解放という名の自由も日々の暮らしに追われ色褪せてしまうかもしれません。ましてやご病気を持たれているなら尚、無理は出来ないでしょう。私なら… あくまで私なら、ですが、仮面夫婦を続け、夫＝生活のためと割り切り他に心の寄りどころを探します。趣味でも良いし（絶対に叩かれるとは思いますが）恋でも良いと思います。不倫の推奨ではありません。「あぁ、この人いいな」というくらいの淡い恋心でも良いので、ご主人への嫌悪感に耐える自分への潤いを見付けては如何でしょう？
そうですねぇ…持病を抱えながらフルタイムで仕事していくとなると、大変だし体に障りませんかね❓ご主人が冷たいのは分かります ただ、真面目に仕事してお給料いれてくれてるなら家族を大切にしてくれてるのかなとも思いました 女性は子育てに関心の無い夫に不満もちますけど、結構男性は[男は仕事・女は家事、育児]って分けて考えてたりするみたいでうちもよくケンカしてます💦私だったら、
①経済的に安定
②病状によって子供達に色々と頼れる状況にある
だったら離婚のハードル低くなるかな
ちなみに私も結婚して24年目。最近は女房からどう思われてるかなぁ？っと…。
主さんの求めには色恋がどこかに含まれてますよね？
それは決して間違いでも誤りでもない。
当然でしょう。
確かに色恋と経済が両立できたら、それは理想中の理想。
ただ理想は理想。
現実とは違う。
十数年前に流行りました。『亭主元気で…』
強かで賢い女の本音の言葉でしょうね。
これも間違いでも誤りでもない。
主さんはご主人て離婚して新たなパートナーを見つけたいのですか？
もしそうなら離婚して新たな人生も良いと思います。ですが、そういう理由でもない場合は本当に旦那様を同居人、お金を入れてくれる人と割り切って生活された方が良いかと思いました。
お体の事もありますので…
ただ淋しいともありましたので旦那様に構って貰いたいのかな？とも思いました。
たまに旦那様観察をされてみてはどうですか？
いつも一緒にいる人も観察すると普段気付かないことや癖が見えて面白いですよ。
もしかしたら旦那様との接し方も見つかるかもしれません。
私もこんな時間まで起きてるってことは…（笑）
主人が眠ってからがほんとの私の時間だと思うからです。
私はとっくに諦めてはいますが、いまだに時として彼への嫌悪感で耐えられないくらいになることがあります。
「いずこも同じ」などとは思いません。伴侶に求めるモノは皆、違いますもの。
けれど貴女の求めるモノと私が求めたモノとは似ています。私も「こんな人生、早く終わってしまえばいいのに…」と思うことありますよ。でもそれじゃあまりにも惨めじゃないですか？
「夫＝お金」に気持ちをシフトすることは彼への精一杯の復讐でもあります。勿論顔には出しませんヨ。余計にうっとおしいことになりますから（笑）
もしかしたら私のように大台に乗ってしまうと経済的に絶対に無理だと分かるので主人との生活しか選択の余地がなくなり、解放を諦められるのかもしれませんね。
40代半ばの頃は…私も煩悶していたように覚えています。
皆さんのおっしゃる通りだとおもいます。
特に8番の男性の意見なども又参考になりますよね。結婚は現実だと…、
スレ読んでて自分の事かと間違うほどｿｯｸﾘの現状です。
私だけでなくほとんどの妻が漠然と持っているであろうモヤモを主さんが代表してくれた感がありますね。企業戦士として働く夫達には中々家庭まで気持ちが行き届かないものなんでしょう。
やはり日本男子はあまり器用ではないのかもです…。(笑)
これはあくまでも私なら…ですが離婚はしないと思います。お子さんが大きいのであれば家事の負担も軽くなってくるでしょうし生活の為と割り切り結婚生活を続けて行くと思います。私は職業柄お年寄りの生保の方々を見ていますが…生活はかなり大変です。完治はないとの事ですから万が一働けなくなった時の事などを考えたら今のままがよいのではないかなぁと思います。お子さんも助けてくれるようになりませんか？衣食住が保証されているだけでも良と考え他の事は目をつぶります。お辛い事もあると思いますが…今は衣食住がままならない方が沢山いる世の中です。
ご主人への不満は今始まった事ではないですよね？
でも今まで耐えてきたのはきっとお子さんも小さかったと思うし、今ほど気持ちや経済的にも余裕がなかったのだと思います。知らず知らずに旦那様＝金 と主さんの中ではとっくに理解していたと思うんです。今はある程度お子さんも成長されパートに出て自分で稼ぐことも出来るようになって離婚と言う選択が主さんの中で生まれたのだと思います。
私は旦那＝金 って考えで仮面夫婦を続ける人はあまり好感が持てません。人を人とも思わないような人間には自分はなりたくないと思っています。ただそれは健康な状態でって前提があります。主さんの場合は膠原病との事、完治は難しく一生薬と付き合わないといけません。逆の立場なら主さんは膠原病になった旦那様を一生支えていけますか？ それを考えるとどんな酷い旦那様にでも感謝の気持ちを持つのも大切なのではないでしょうか。
現実を見ましょう。まだ契約社員にもなってない。しかも正社員になる道はあるのでしょうか。もし病気で働けなくなった時には生活をどうするのでしょうか。生活保護を申し込んだ時に旦那さんは離婚で他人だから関係ないけど、子供に負担がかかるのは間違いないです。申し訳ないけど、離婚を考えるには甘いのではないでしょうか。若ければ元気であれば乗り越えられると思うけど、どちらにも当てはまらないのに。
育児に非協力的、思いやりがないなんていうことはめずらしいことじゃない。やって当たり前くらいにしか思ってない人の方がほとんどです。経済面では心配させられなかったことだけでも充分旦那の役割果たしてると思いますよ。
結婚生活は二人で築き上げていくものだから、すべてに非協力的に旦那を育ててしまったのは自分にも原因があると思います。(私はそうでしたから)今更直りはしないだろうし、自分の中で割りきって、子供も大きいのだし、今までやれなかったことを楽しむなりしていく自立もあります。
主です。今は１人１人にレス出来なくてすみませんm(_ _)m どの言葉も有り難く受け止めました。ジーンとしました😢 そうですよね、私は今自分の事を考えてずるいかも知れませんね。 それも分かった上なのですが、気持ちが繋がる努力をしてきました。理不尽に対して冷静に話す為に若い時から 時には話し合いの提案をしましたが 強く言うわけでもないのに 直ぐキレてドアを蹴飛ばし自室に閉じこもるのを繰り返されました。悪い事をしていないのに１日口を利いてもくれなかった。要するに嫌なものは嫌って感じです。時には悲しくて虚しくて泣きながら懇願しても背中を向けられたままでした。 虚しかったです。でも子育ては待ってくれないし そう言う事があると子供に当たるので 子供が緊張した顔になるのでやむなく我慢して過ごしました。子供は男子なので父親を奪うのも当時はいけないだろうと考え我慢でした。 毎日仕事帰りに飲んできて11時過ぎに帰りますがご飯を温め直して私なりには尽くしたと思います。スーパーでの買い物の時も自然に夫の好きな食物も買ってましたし…。続く
続きです。 又 夫の休日でしたが用事で午前中から電車で実家に行き帰りに私の自宅の最寄り駅までたどり着きましたが四才、一才児に寝られてしまって荷物もあるし夫に電話して車で迎えにきてもらえるように頼んでも面倒だからタクシーで帰って来いと言われました。車で10分の距離ですよ😞 色々に思いやりがなく寂しくて辛かった😞 時は流れて 我慢ばかりして病気にもなり 私は自分を変えました。無理するのは止めました。本当は夫と仲良くしたいしやって行きたい気持ちあるのですが… 夫も私が１、２度キレた事があるので 少し変わりましたが 相変わらず 私が具合悪い時の買い物も手伝わないし ２ヶ月に一回あるかないかでは 買い物付き合ってくれますが渋々 嫌々なのがわかります。 それで離婚も考えてしまいました。現実離婚が厳しい事分かってるのですが…非現実的な私ですよね。この先も気持ちが寂しいのかと思うとつい考えます。長々ごめんなさい。
再度続きですが どなたか夫が膠原病になったら看れますか？とありましたね。夫婦が上手く行ってたら必ず介護はしてたと思います。でも今の私は心のどこかで 何も力になってくれなかった夫を看れるか？自信ありません。離婚しなくてこのままでも最低限人としては看ると思います。また働いてお給料入れてくれる事に感謝はあります。でも 心の繋がりと言う意味では 本当虚しいのです。普通に生活出来る事を考えたら感謝が足りないですかね…
長年蓄積された不満が大きくなってるのはよく解るのですが、本当に旦那さんはそんな酷い人なら主さんは何故嫌いじゃないんですか？子供達は口を揃えて酷い父親だと言ってますか？離婚してもいいよって理解してくれていますか？
後、気になったのは…主さんの方は完全無欠に妻と母の役割を果たしておられたのでしょうか？
現実問題として持病がある今の状況で離婚にエネルギーを使って、その後主さんの想い描く人生が簡単に実現出来るでしょうか？ 想像ですが、主さんは旦那さんと腹を割って話し合う事はしていないと思います、解ってくれない、変わってくれないって感じのままずっと来られた気がします、先ずはそこからでは？
- << 53 お返事が遅くなりすみません。そうなんです、腹を割って話せてないです。話すときは私からで 夫からは一切ありません。何を考えているのかわからないのです。元々無口な方ですし… 怒る時は かなりストレートに表情も冷たく吐き捨てるように言いますが 長々と話しません。 そして家事育児は私なりに全力でやってきましたが 病気になってからは手を抜いています。 それと 今は嫌いじゃないですが 病気発覚当時は心で憎んでしまいました。 辛くて心が傷ついて、こんなに頑張ってきたのに何故私がこんな病気になったの？って当時思ってました。色々立ち直るのに２年ぐらい掛かりました。 過去は自分が選んだ道だから 憎む気持ちなくなりました。 子供は 私が苦しんでいる時 子供なりに感じたでしょうが 中高生だし 口を挟みませんでした。 でも子供も父親が力になってくれた事はないからなぁ～と言っていた事はあります。 私は子供に 父親の悪口言っても仕方ないし、かえって子供が可哀想だし…言いませんでした。そして私も心で泣いていても家庭では笑顔を作ってました。続く
- << 54 続きです。 でも母親としては本当の笑顔ありました😄 子供は可愛かったです😄 夫は目に見える暴力などはしません。 悪気ないのでしょうが鈍感過ぎるかな😅 余談ですが病気発覚の頃 夫のせい！って思ってた私は最初は遠慮もあり言いませんでしたが キレてしまった時に冷静に話した事はあります。でも私を幸せにしてると思っていた夫なので みに覚えがないらしく怒ってました。 だからプライド傷付けられたくらいに思い いたわりや思いやりのある言葉などありません。 体調を気にする素振りもなかったです。 ただ 傷付いてトラウマになったようです。それに私はその頃から出来なくなりレスにしてしまいました。 夫も苦しんだと思いますが 解り合おうと努力がありませんでした。
こんにちは。
私の旦那も全然家庭大事にしてくれません。自分優先⤵私が体調壊しても気にならない…でも子供には父親です。主さんの旦那さんは病院を理解して手伝ってくれないとしたなら今後も変わりないかもです。経済的に余裕があるなら私もすぐ離婚したい。家庭大事にしてくれない人は旦那でも父親でもないです。
私も皆さんの仰るように離婚しない方がいいと思います。
私も主さんと同じような状況です。治ることのない持病を抱え…離婚も考えましたが、諦めました。諦めきれない、どうしようもない衝動や葛藤もありますが、それは友人や趣味が埋めてくれました😊何かに夢中になると人生なんてアッと言う間です💦限りある大切な時間を生活費や治療費を稼ぐためだけに費やしたくはありません。ズルいと言われても主人にしがみついて寄生して生きていきます😁
お体ご自愛ください。どうぞ良いお年をお迎えくださいませ😊
再レスです。
今まで沢山我慢されたんですね。
虚しい淋しい気持ち分かります。
主さんは旦那様と別れたら淋しい気持ち虚しい気持ちはなくなりますか？
一人になった方がせいせいするならいいですが明るい未来を想像して現実が違った時家には誰もいなくて一人だった場合すごく淋しくなると思いますよ。
私は主さんより若いですが離婚して子供も夫の方に引き取られ今は独り身です。
私も色々な事に疲れて三ヶ月で10キロ痩せても気にしない夫に嫌気がさし離婚しました。
よりを戻したい気持ちはありませんが生活の不安、老後の不安で離婚を後悔することはあります。
お子さんが旦那様の元に残られたり別に暮らした時もし主さんが倒れても誰も気付いてくれませんよ？
一人の淋しさは孤独と不安です。
それでも離婚して一人になりたいですか？
スレと皆さんのレス読まさせて頂きましたよ…私今年秋に左半分麻痺して病院に行っても異常なしと言われ，結局精神的な面とストレスでしたよ‥旦那がそれ以来かなり変わってくれて今は感謝ですよ…主さん一人は淋しいよ…ちょっと頑張ってくださいね😃またここで愚痴や疲れ聞いてあげますよ😊
同じ歳で良く似ていると驚きました。私も進行する持病があります。主さんも私も結婚から今までの旦那への心の膿が溜まっていますね。今私は神経科、カウンセリングを受けています。やはりカウンセラーの先生に言われました。お互いに夫婦の仲を修復する事は難しいと。お互いに乗り越えなくては行けない壁が厚すぎる事です。私も又旦那も病んでいると思います。主さんの旦那様も私の旦那も心の器がないのです。来年又カウンセリングを予約しています。来年までの宿題で言葉の語尾を優しくするが私の課題です。主さん一度カウンセリングを予約して心の膿を出してはいかがですか？頑張っている事を認めてくれない旦那様への膿を出してみてくださいね。頑張ってきたからですよ。私は主さんの気持ち凄く分かります。
私とよくにてます。
膠原病で４０代…結婚して１６年…
膠原病といわれたのが、今年の五月…
それまでは、旦那の借金や義理の親との同居なんかで、よくケンカしてばかりー
旦那なんていなければ、なんて思ったりー
今年病気がわかり、私もすごい精神的に落ち込む日々が続いて…
でも旦那はいつもの通りです(笑)
優しくもなく、気を使う事なく…
夫婦って交わろうとしても、なかなかそういかず、お互い支えて欲しいし、さびしいときにそばにいて欲しいときにかならすいてくれると限ったわけじゃないと思います。
小さい事も大きい事も色々あるかもしれん。求め過ぎても切りがないし、ある程度でまあいいかって思わないと…
偉そうにいってしまいました。
それと膠原病はきままにやらないと、一生付き合う病気です。
ストレス溜めないようにやらないともちませんよ。
お互いよくにてます。(笑)
私も膠原病になって半年…
まだまだですが、ゆっくりやりましょう。
旦那二の次…自分の体一番です。(笑)
お互いゆっくりやりましょう。
主さん こんばんは🙇 膠原病で 毎日の家事・仕事・辛く大変ですよね。⤵私も5年前から膠原病になりました。私はシングルで9年になりますが、仕事が出来なくなってしまった為 生活保護を受けながら治療・仕事をし今現在生活しています。最悪はそう言う選択肢もあります✋ 膠原病にストレス・無理は禁物です✋大変だと思いますが、無理をなさらないように頑張って下さい。🙇
皆さんありがとうございますm(_ _)m 皆さんのご意見がほぼ一致してますね。厳しいご意見も有り難いです😄
家事育児に関しての質問がありました。自分で言うのも何ですが、約四年前まで完璧に近くやってきたと思います。
私 夫が働いてくれるので 41才までは専業主婦してました。だから家事や育児は妻としてやる事嫌いではないし好きでした。
ただ平日は夫は11時半近くに帰り子供は寝てました。休日も子供に無関心。
自主的に公園に連れて行ってくれた事もなく、仕方なくでも実際 二度程しかないのではないかと… 息子なのに私に懐き おこがましいですが教育も躾も独りでしたようなものです。
夫は休日はテレビにかじりついて競馬！部屋から出てきません。子供が騒げばうるさい！と怒ります。
【私としては働いてくれてるから感謝はあるし家事をして欲しかった訳ではありません。本当に困った時に手を貸してくれなかったり、ちょっとした労りも優しさもなかった】事が辛く悲しかった。続きます。
続き 愚痴になってますよね😞 すみません。 もう少し書かせて下さい。
夫とある人が 働いてお金を入れてくれたら それで済むとは私は思えません…。何の為に夫婦になったの？家族になったの？自己満足？
助け合わなくて 行動に表せなくても 気遣いや心遣い 思いやりは要らないの？
ずっと寂しかったよ… 辛かった！
自分が頑張らないと子供ひねくれてしまうと思って ずっと器を超えて 緊張しながら頑張りました…
子供にも冷たい父親 子供も知ってます。でも悪口を言わないで育てました。私にとって一番大事なのは夫ではなくなって 子供になってました。
夫はお給料良かったのです。私が独りで育てるより 子供に良いかと判断してきました。
夫の言葉が子供を傷つける事多々ありましたが（心底愛情がない訳でなく、言葉が冷たい。子供がひねくれそうな言い方をします）
その度に 後から夫へ 遠慮しながらも 言い方について話しましたし、後から子供へも『お父さんは言い方がキツいけど心配してるからああなるのよ…』とフォローしてきました。
続きます
続きです。 夫は食べ物にもうるさいです。だから出来合いは買わないで 手作りしました。 子供が小さくて 私だって疲れた事沢山ありました。 休日のランチはパスタか焼きそばが多かったけど たまたま焼きそばが二週続けば 手をつけず夕飯まで空腹で通します。自分で外食もしない… 私 頭がおかしくなりそうでした… 感じ悪いし イジメみたいですよ…😞 口も利かないしが悪いの？ と振り返り反省したり… 自分をなくしてました。そして自分を殺してました。 四年前に体調不良になり その後 膠原病（ﾘｳﾏﾁ）生きているのが嫌になりました。でも死ねません。地震でも起きて自分だけ死ねたら楽な気がしました。 一年半前から 自分を取り戻しつつあり 今はたまに肩や 手首 指 足の裏が痛いので 家事は手抜きをし始めてます。 子供の前で夫の悪口を言ったり泣いたりした事なかった私でしたが 子供が高校と中学生の時 ある事がキッカケ夫に これ以上私を苦しめないで！と泣きました。 夫は私に出て行け！と怒鳴り 私も あなたが出て行けば！と泣きながら叫びました。続きます
心の離婚をまずされてはどうですか❓
主さんの言われることわかります。
ですが求めても変わらないものはかわりません。
割り切って生活し、今まで頑張ってこられた分は旦那さんからお金を戴くのです。
体を厭うのに重点を置き生活にかかる費用は旦那からです。
家事もしんどい時は子供も巣立ったのだから手を抜きましょう😃
他の方のレスみてないですが、私なら趣味に走ります😃
子供も手がかからないし そこそこ自分の収入あるなら趣味を見つけてみたら？
そこから色々な出会い（男性だけではなく）があって 旦那の事なんて気にもならなくなると思いますよ😃案外 同じような思いの方多いと思います
私はバツイチなのでもとから旦那いないので気楽だけれど 仕事し続けていくのは大変ですよ😔
今は仕方無く仕事中心だけれど 子供の手が離れたら やりたい事沢山あります
その日を楽しみに 今頑張っています😃
長くなりすみません😅 夫はその後部屋に閉じこもり 私は子供に謝りました。 ごめんね、酷いところ見せて…って。 子供達は いいよ⤴ 今まで、こうならなかったのが不思議だったよ と優しく言ってくれました。 これが約四年前。あれから夫はガミガミ言わなくなりましたが 前と同じ話し合うって事もしないです。 ただ会社でも人を踏み台にしてのし上がるとか、汚い気持ちの人ではありません。学歴も会社も立派だから 妻は専業主婦だし 私をずっと幸せ者と思ってきた夫で 悪気なかったようなんです。 でも私の苦しんだ色々を話した事もあるし メールでも 私達のこれからについて話しても 回答がないのです😞 例えば ここは悪かったけど これからお互いこうしよう！😄 みたいのもなく 一体何を信じ 何の為に夫婦でいるのか わからなくなりました。 それと 働く以外は私に依存。 もう重くなってきました…😖😖
続きです。もう将来どうなってもいい！ぐらいのつもりで離婚するか 皆さん方親身に仰って下さったように自分自身に折り合いをつけるしかないですよね。 それと体調崩したり病気になった時は 夫を心で憎みました。 でも 私が離婚しない道を選んできたんだ と思ったら自分の責任だと思いました。 過去はもういいです。膿みは出し切れてないかも知れませんが 気持ちが繋がれれば未来をみたいと思いました、でも夫は自分の考えを昔から言わない人なんです。 私にたまには合わせてくれる事もない… 未来に２人での旅行も ないそうです。人混みが嫌いだから無理だそうです… 私 嫌われてるのかもね…😞
再レス失礼します。
多分今までは色々とあったのはお察しします。
あなたのレス読むました。
旦那さんの性格とか、やり方とかは変っていく事はないと思いますけど…
多分主さんは、病気をされてから色々と考えられたんじゃないですか？
また、病気されたのでこれでいいのか？
と疑問を感じられたんじゃないかな？
私も今年膠原病といわれ…
色々考えました。
このままでいいのか？でもやはり、病気なげだして死ぬわけはいかないし、子供を置いてとこかに消えるわけもいきません。
まして、自分の体ですから折り合いつけて生きていかないとー
多分、自分の人生とまた色々な事考えちゃったんだろうと、お察しします。
いいじゃん‼旦那に色々言って、話しして…同じ病気の方と話しして…
いっぱい吐きだして、少し肩の荷をおろして一歩ずつ進みましょう。
きっと大丈夫‼
主さんは色々考えちゃったんだろうね。
みんな同じです。
- << 68 何度もレスありがとうございます✨ さっきレス読んだ時 泣いちゃったんですよ😢 そうです、沢山考えて来ました。昔から考えてましたが 今も病気してからも 沢山考えてきました。 私も夫は変わらないと思いだしてます。夫を否定してはいけない。私と価値観が違うだけ。心底悪い人ではない。でも空気は読まないけど…😅 私が変わるしかないって… もっと変わるしかないって… でも人生は一度きりだって… 誰のために生きてるの？自分の為でしょう…って。 色々考えました。 続きます
- << 69 続きです。 33番さんの気持ちも良くわかります。 子供投げ出せない！ 投げ出さないで下さいね😄 お母さんはあなただから。でも決して無理しないで下さいね。 身体は大事ですから✨ 私も 私の様な悩みの人がいたら皆さんと同じ事言うんだろうな～😅 33番さんも吐き出してくださいね😉 本当温かい😄 ありがとう😄✨
主さん。
そんな旦那が日本男児らしさなのですよ。とっても不器用なね。
でも不器用でいいじゃん。 不器用は純真な証拠。不器用を逆手にする技量を得たらワタシになりますよ。
つべこべは言いません。騙されたフリして、言葉は悪いが騙されてなく、騙し返すのが一番の勝ち。そうですね。出世上手なサラリーマンの秘訣と似てますかね。
ズル賢い大人の世界😉
とても難しい問題ですね。
私も膠原病で、もうすぐ一年たちます。旦那と２歳７カ月の女の子がいます。病気辛いですよね。私はいまだに調子が悪いので働けません。いまだに病気で悩んでいて、死にたくなります。でも私の場合旦那がとても優しいのと、子供がいるのでまだ生きていけてます。
主さんは大丈夫ですか？大変な旦那さんをおもちですが、本当に我慢できますか？離婚したいんでしょ？気持ちはわかっても実際どれだけ辛いか本人にしかわかりませんもんね。誰か他に頼れる人がいるならば離婚もありでは？
今このスレで言いたいこと言ってすっきりしてまた明日から頑張っていけるなら離婚しなくてもいいかとも思います。
病気持ちで働くのは本当に大変です。
そして主さんが心配です。
アドバイスになってなくてごめんなさい
>> 20
ご主人への不満は今始まった事ではないですよね？
でも今まで耐えてきたのはきっとお子さんも小さかったと思うし、今ほど気持ちや経済的にも余裕がな…
20番さんも 皆さんもですが 親身にありがとうございます。こんなに沢山レス頂けると思ってませんでした。有り難いです。夫＝世間の夫より収入が良い＝私独りで育てるより 子供が幸せ と言う認識がありました。夫の冷たさは私がカバーする 努力する。でした。夫より子供が大事になってました。
漠然とですがいつか離婚する❗だから頑張る❗と思って無理しすぎてこの様です😖
今になって離婚に迷ったのは自分の体かも知れません。
やっぱり 私ズルいですね😞
感謝が足りない… そうですね。きっと…
過去の自分に反省もあります。だから 今度こそ夫と気持ち繋がりたい！やり直したい！って思いましたが変わらないのかな😖 ちょっとだけ変わって欲しい😞
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