相談ではなく愚痴スレです
鬱病と診断されてから2年。
5年、10年と…この病気と闘っている方もいるというのに、私は死のうと思う。
皆強いなぁと思う。
死にたいと何回も思ったのはこの病気のせいかもしれないけれど、この病気になったのは自分のせいだ。
何かやると頭の中で『しんどい』ってあほみたいに何回も繰り返している。
何がそんなにしんどいのか。
本当に鬱病かと思う。甘えかと。
疲れた。
『疲れた』って何も疲れるようなことしてないのにな。
誰にも気分が落ち込んでいることを悟られたくなくて、誰にもウザイだけの弱音なんて言いたくなくて、だから言わないのに
『本当に辛いときはヒトリだなー』
なんて勝手なことを思っている。
生きたいように生きれないなら死のうなんてワガママだなー。
でもサイゴくらいはいいかなとも思う。
ただ愚痴が吐きたくて書きました。
ありがとうございました。
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アタシもね摂食障害を持ってて時々 鬱になりながら かれこれ10年です
死にたいって 考えても死ぬ勇気もなく
男に依存して
何してるんだろ?
って でも…毎日 朝が来るから目の前のことだけを考えて生きてこって
本当はね無欲で終わってる
でも 明るく楽しく生きてるふりしてるよ
主さんのスレよんで
私は こうやって愚痴いうところ もらった
アリガトね
死ぬ勇気が在るなんて
主は強いなー
主が死んでも哀しむ人がいないなんて
凄く羨ましいなー
死にたい
死にたいと思っても
死ねない虚しさ
哀しみを
主は知ってる?
いくら愚痴っても
いくら弱音吐いてもいいからさ
生きててほしいよ
携帯は解約しないで
主さん
私はアナタを救うことはできないけれど
私も死にたいと考えたことがあります
とても 苦しいんだろうね
若いから頑張ってとか言わない
でも 好きな音楽や本 お菓子 小さくても幸せなこと探して欲しい
私は 顔さえも知らないアナタに死んでほしくないです
なぜかは解らないけど
私のどうしようもない人生でも…幸せなことあったから
アナタにないはずがないのだから
>> 3
死ぬ勇気が在るなんて
主は強いなー
主が死んでも哀しむ人がいないなんて
凄く羨ましいなー
死にたい
死にたいと思っても
死ねない虚しさ
哀…
レスありがとうございます。
勇気…ですか?
…ちょっと違うような…
死ぬのに勇気なんざ要りません。
ただの汚ない欲求を満たすだけですから。
ちょっと違うかもしれませんが、私の場合は死ぬのを我慢して生きている感覚です。
哀しみも虚しさも感じなくなりました。ただ毎日死にたくて、毎日ひたすら我慢しているだけ。
哀しむヒトはいるかもしれないしいないかもしれないし。もちろん悪いとは思いますけれども、もう我慢もできませんので。
自分勝手な私のスレおよびレスを不快に感じたのであれば申し訳ありません。
主~
死に必要なのは勇気だよ
主は今まで
死を我慢して生きてきたんだね
なんで我慢する必要があったの?
死なんて逃げしないでさ
死ねるんなら生きなよ
どうせいつかは
死にたくなくても死ぬんだから
本当に死にたいのなら生きるけどな~
生は死より残酷で辛いものだよ🎵
本当は、あと何年くらい生きられた体だと思います?
なんで生きないで死ぬ?
どこかで自分のせいで、間違いを犯したのですね、その間違いをやり直せるとしたら今ごろどんな人生だったと思います?
そのやり直しは、今、形を変えてすることは出来ないですか?
今は、何かすべきことが他にあるんじゃないですか?
死ぬより前にやらなきゃならないことがあるんじゃないかな?
まったく、主さんと同じ気持ちです。ビックリ!先が見えず焦る気持ちと不安感で…自分自身を持て余して…私はどうなるのかな?なんて。明日を迎えるの怖くて…ごめんなさいね。私が愚痴ってしまいました😔いつか治るよね!
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