言葉が出ない
喧嘩した時、親でも友達でも(友達とは滅多に喧嘩しませんが;;)恋人相手にさえ、自分の意見が全く言えなくなります。言いたいことはちゃんとあって、喉まで出かかっているのに、『こんなことを言ったら嫌われる』『これを言ったら相手を傷つける』『こういうことを思う自分がおこがましい』と、自分を押さえつけてばかり。『言いたいことがあるなら言いなよ』と言われれば言われるほど焦ってパニックになり、涙しか出てこなくて、喧嘩の原因より自分が黙っていることで相手をイライラさせてしまいます。自分も自分で、溜め込んで後々爆発して、感情的になって相手を怒らせて、また黙って…悪循環。相手がハッパかけても、優しく促してくれても、言葉が出ないんです。普段のたわいない会話ならいくらでも出来るのに。もう、何処に焦点を当てて直していったらいいのかもわからない。人の怒鳴り声が怖い。物に八つ当たりされた時の大きな音(ドアを叩いたり)が怖い。誰かアドバイスを下さい。
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私も怒鳴り声や大きな音を立てられたりすると自分に向けてじゃなくてもダメです(>_<) 喧嘩の時に言いたいことを言うと相手を傷付けてしまうとか考えてしまうのは、主さんが優しいからですよ(^^) 同じ思いを伝えるにも言葉やトーンによって相手の受け止めかたがちがうから、言葉や会話の知識をつけたらいいと思いますよ。私も昔は、言わなければ傷付けないと思っていましたが、それは違うと気付きちゃんと上手に話す様に努力しました。長くてすみません。その優しい気持ち忘れずに(^^)
- << 3 ﾚｽ有難う御座います。そうなんですよね…自分に向けられたものじゃない怒鳴り声でさえ背筋がｿﾞｸｯとするほどなのに、自分に向けられたりすると叫び出したい衝動に駆られたり、耳を塞いで閉じこもりたくなります… 私も、言わなきゃ傷つかない訳じゃないってわかってはいたんです。ですが、最近新たなﾄﾗｳﾏを生んでしまって…彼氏との喧嘩だったのですが、私がいつものごとく黙っていたら彼氏に『言いたいことがあるなら言いなよ』って言われたんです。何度も言われたので、頑張って少しずつ言葉に出そうと話し始めたんですが、私の話の途中で彼氏が『こう思ったって事か』『それともこう思ったの？』と憶測を立てて訊いてきたんです。彼氏としては、言葉に出来ない私を思ってﾊｲ・ｲｲｴで答えられるように気遣ってくれたのでしょうが、あまりに見当違いだったのと自分が一杯一杯過ぎたのとで、ついつい『必死で言葉にしようとしてるんだから遮らないで！そういうところ悪い癖だよ。他の人も言ってたよ。●●さんはちゃんと最後まで人の話を聞いてから自分の意見を言うのに、○○さん(彼氏)は途中でも平気で話すって』って言ってしまったんです。 下に続きます。
- << 4 続きです。 彼氏は昔から目立つ存在だったので、親や先生にいつも同級生などと比べられていたらしく、比べられる事にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱いているんです。それを、あろう事に恋人である私が古傷を抉ってしまい、逆ｷﾞﾚさせてしまいました。それからというもの、自分の意見を吐き出すと地雷を踏みそうで怖くて怖くて…優しいんじゃなくてただの臆病者なんです;; 長々とすみません;;
きっと貴方は、心の優しいご両親のもと、育てられたのでしょうね？
だから怒鳴られると、自分でもどうしてよいか、一種のパニック状態になるのだと思います
ただ、貴方なりの考えはちゃんと持ってらっしゃいますから、心が落ち着いた時に、手紙にでもしたためて、相手の方に自分の考えを伝えてみては？
>> 1
私も怒鳴り声や大きな音を立てられたりすると自分に向けてじゃなくてもダメです(>_<) 喧嘩の時に言いたいことを言うと相手を傷付けてしまうとか…
ﾚｽ有難う御座います。そうなんですよね…自分に向けられたものじゃない怒鳴り声でさえ背筋がｿﾞｸｯとするほどなのに、自分に向けられたりすると叫び出したい衝動に駆られたり、耳を塞いで閉じこもりたくなります…
私も、言わなきゃ傷つかない訳じゃないってわかってはいたんです。ですが、最近新たなﾄﾗｳﾏを生んでしまって…彼氏との喧嘩だったのですが、私がいつものごとく黙っていたら彼氏に『言いたいことがあるなら言いなよ』って言われたんです。何度も言われたので、頑張って少しずつ言葉に出そうと話し始めたんですが、私の話の途中で彼氏が『こう思ったって事か』『それともこう思ったの？』と憶測を立てて訊いてきたんです。彼氏としては、言葉に出来ない私を思ってﾊｲ・ｲｲｴで答えられるように気遣ってくれたのでしょうが、あまりに見当違いだったのと自分が一杯一杯過ぎたのとで、ついつい『必死で言葉にしようとしてるんだから遮らないで！そういうところ悪い癖だよ。他の人も言ってたよ。●●さんはちゃんと最後まで人の話を聞いてから自分の意見を言うのに、○○さん(彼氏)は途中でも平気で話すって』って言ってしまったんです。
下に続きます。
>> 2
きっと貴方は、心の優しいご両親のもと、育てられたのでしょうね？
だから怒鳴られると、自分でもどうしてよいか、一種のパニック状態になるのだと思…
ﾚｽ有難う御座います。どちらかと言うと、親が原因かも知れないです;;昔から『親に逆らうんじゃない』『親に逆らうからそうなるんだよ』と、意見を言う度に言われてきたので、急に他の人から『言いたいこと言っていいんだよ。言われれば直すから』って優しく言われても、いまいち受け入れられないんです。それに前のﾚｽのようなﾄﾗｳﾏが加わって、ますます言いづらくなってしまって…。顔を見なければ言えないこともないので、テラ様のおっしゃるような手紙やメールで伝える方法も試したのですが、どうしても形として残るのが気持ち悪くて、最近ではそれすら出来なくなってしまいました。こういうのって自分愛護なんですかね;;
親に対しては諦めてますし、友人とは自分の中で喧嘩すること自体悪ってくらい衝突を避けてるのですが、恋人とだけはこの先も一緒に生きていくために、喧嘩と理解を繰り返していきたいんですけどね。もっとちゃんと眼を見て伝えられるようになりたいです。
彼女に手あげるとか怒鳴るとか、男として論外って思っちゃいます。度量・忍耐の足りない・器の小さい男だなと。キレやすくてガキみたい。1回でもそういう事されるとトラウマになるの、私もよくわかります！でも、私口だけ達者なんでf^_^;、好きな彼なら話し合う事はあきらめません。好きな彼を手放さないためなら、頑張ります！長く付き合って行こうと思ったら、話し合う事あきらめたら終りです。何を言えば相手がどういう風に返してくるか、言ってみないとわかりません。ガンガン言って貴方自身学習すればいいんです。言ってみないうちから怖がって言わなければ、あきらめたのと同じです。言いたい事も言わないまんまでもいいような人なら、別れちゃいなさい。腹割ってあきらめず話し合ってぶつかりあう事は、これからも付き合っていきたいならなおさら大切な事ですよ！
私もそうですよ。自分の中で消化できればいいのですが‥消化できない事もあります。その件はお互い穏やかな時に気持を伝えてはいます。ヤッパリ喧嘩やトラブルは避けたいですよね。気持は察します！上手くバランスをとらないと後々躰が反応するので気をつけて下さい！
主さん…優しい方なんですね。でも…その優しさが自分自身の首を締めているんです。解って頂けると有り難いのですが…主さんは相手の方を大切にしているんですね、それはとても良い事だと想います。ですが…相手を大切にし過ぎているのではないでしょうか???
主さんは溜め込んだりしなくて良いんです。想った時に想った事を相手に話す…これって結構大事な事で難しい事なんですょね。
自分ばかりを攻めちゃ行けませんよ。どんなに気を付けていてもつい言い過ぎてしまう事は誰にでもあります。特に喧嘩している時になんかはね(^_^;) 大事なのはその後の対処です。いくら心の中で自分を攻めて反省して謝っても相手には伝わりません。なかなか目を見て言えないなら他の方が言っていたように手紙やメールも良いですね。形に残るのが嫌だとのことですが、後で素敵な思い出にもなりますよ(^^) 私は喧嘩別れしてしまった後彼氏に手紙書きます。(遠距離なんで) 後でその内容の話をされて恥ずかしさも有りますが、それをネタに色々と話が出来てお互いへの理解が深まります。そうすると喧嘩も減り、結果彼氏も怒鳴る事なども無くなりますよ(^^) 彼氏が好きで一緒に居たいならちゃんと伝えましょう。ご両親に対しても同じです。親はいつまでも子供だと心配だから口うるさく行ってくるもの、ちゃんと成長している主さんをみせてあげましょうよo(^-^)o 長文ですみません。
>> 6
彼女に手あげるとか怒鳴るとか、男として論外って思っちゃいます。度量・忍耐の足りない・器の小さい男だなと。キレやすくてガキみたい。1回でもそう…
ﾚｽ有難う御座います。私の彼は手は揚げませんよ;;怒鳴るようになったのも、つい最近のことなんです。通学時間で一杯一杯だったのが一人暮らしを始めて余裕が出来、ﾊﾞｲﾄをするようになってからですかね。毎日がﾊﾞｲﾄ詰めなので、向こうもｽﾄﾚｽが溜まってるんだと思います。普段全くと言っていいほど、ｷﾚるどころか怒ることさえしない人なので、余程私の態度に耐え兼ねてるのかなと罪悪感を感じるくらいです。
学習ですか…確かにただの喧嘩と思うよりも、自分の成長の為と考えた方が気が楽かも知れないですね！一度出来たﾄﾗｳﾏはなかなか消えそうにないですが、やっぱり好きなので諦めることだけはしないように頑張ります。
>> 8
主さん…優しい方なんですね。でも…その優しさが自分自身の首を締めているんです。解って頂けると有り難いのですが…主さんは相手の方を大切にしてい…
ﾚｽ有難う御座います。大丈夫です。りりか様の言いたいことはちゃんと伝わりましたよ^^ 大切にしたいのに返ってお互いを傷付ける結果になったり、傷付かないように気を遣ってるつもりなのに大切に思う気持ちが伝わらなかったり…言わなきゃわからないのに上手く伝えられないし、本当に人って難しいですよね。
自分はそんなに優しい人間じゃないですよ;;むしろ我が儘で凄く嫌な奴です(苦笑)だから本音が吐き出せないのも、これ以上嫌な奴だと思われたくないっていうただのｴｺﾞなのかなって思います。
>> 9
無理に変えようとしてもどうにもならない心の動きってあるから、無理せず自分を責めないでね。言える時は来ると思うから。
ﾚｽ有難う御座います。少し気が楽になりました。私自身も前までは『いつか言える時が来るだろう』と気楽に構えていたのですが、最近あまりにも、自分の黙然とした態度によって相手をｷﾚさせてしまったり、気持ちを吐き出したらﾀﾌﾞｰに触れてしまったりが続いて、かなり閉鎖的になってしまってました。逆ｷﾞﾚの怒りに任せようとしてみたり、ｱﾙｺｰﾙの力を借りてみたりしたのですが、全然効かなくて…
でもよくよく考えてみたら、そうやって無理矢理勢いで言葉を出そうとしてみても、相手を傷付ける言葉しか出て来ないんですよね。頑張らなくちゃ進歩はしないけど、無理に言葉を吐こうとするのは止めようと思います！
ﾚｽ有難う御座います。長文でﾚｽ頂き、むしろ嬉しいくらいです♪言い過ぎてしまった時はその場で謝るようにはしてますよ。謝るのだけは後々に廻したくないので…。ただ、自分の『ごめんなさい』に対して、『こっちこそごめんなさい』って返されると、向こうは何も悪くないのに謝らせてしまうことに凄い罪悪感を感じて、自分を責めてしまうところはあると思います;;やっぱり手紙やメールが一番いい方法なんですかね。あとは、後々に思い出しても笑い飛ばせる強い精神力が必要ですよね。私も10様のような素敵な恋人関係が築けるよう頑張ります。
私は主さんは、強くて繊細な人だと感じました。もう一つ、頑張る方だとも感じます。
心の強い人(自我の強い人と言ったらいいでしょうか、ワガママとは違います)は、同じ事を発言しても、相手へのメッセージが強く伝わりすぎる時があります。
自分の発信したものと、周囲の人が受け取るものとのギャップがあって、傷つく時が多いのではないでしょうか。
そこを意識して話をしていけば、うまく伝わる様な気がします。
それから、主さんが何も悪い事をしなくても、責める様な人が出てくると思います。
（理論は長くなるので省きます。）
頭を押さえつける人も出てくると思います。それは主さんが努力しているからこそです。
周囲にたいして誠実で、優しくあろうと思って行動しているならば、気にしないでいいと思います。
周りの人が何を言ったとしても、最後まで責任を取れるわけではないからです。
>> 16
ﾚｽ有難う御座いました。男性の方からの意見も聞きたかったので嬉しいです。
自我は凄く強いですね;;そして、周りの受け止め方にｷﾞｬｯﾌﾟを感じて、戸惑うこともしばしばあります。凄く当たっていてﾋﾞｯｸﾘしました(苦笑)頑張って伝えようとしても上手く伝わらないのは、伝わり過ぎてたからなんですね。意識するのは難しいと想いますが、徐々に改善出来たらなと思います。
何もしなくても責められるというのは、不満も言えずに黙ってしまうからってことでしょうか??優しいというより、あまりﾄﾗﾌﾞﾙに巻き込まれたくないんですよ;;ﾄﾗﾌﾞﾙになるくらいならこっちが我慢して平和にいきたいって思ってしまうんです。
水鏡様のように頑張りを認めてくれる方がいらっしゃると凄く安心しますが、やっぱり自分では弱いなぁ、逃げるなんて卑怯だなぁって思ってしまいますね;;
「責める人」についてですが、おおまかにいうと、二種類のタイプがあります。
①弱くみせている所をついて優越感に浸ろうとする人
(不満をいわず抑えている時はこちらになりがちです)
②本来の強さを感じて先につぶそうとする人
(いざとなればきちんと意見を言えるのを、相手が感じた時はこちらになりやすいです)
の二タイプです。
①のタイプの人は、主さんは気にならないでしょう。本来は強い人ですから。
②ですが、あなたの罪悪感に訴えてくるはずですから、それに乗らない事です。
乗らない為の武器が「誠実」と「優しさ」です。
どちらのタイプも「そういう事があるんだ…」位に考えていけばいいと思います。
もし、いじめれたとしても気にしないのが一番です。
それから逃げる事は悪い事ではないでしょう。
ただ、引く時も気迫を持って引けば大丈夫だと思います。
(弱いからとか、ダメだとか思わない事、自分を責めない事です)
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