私はどこにいるの？

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悩める人（ 20 ♀ ）
13/10/09 07:12(最終更新日時)

自分のことも、周りも、大嫌いです。

私は今までの２０年間、嫌いな人なんてひとりも居なくて、意地悪な人が居て傷つけられても、それで強くなれるならそれでいいと思っていました。
自分のことも大好きでした。成績１位をとったこともあるくらい勉強もできたし、彼氏も友達も家族も大の仲良しだったし、「◯◯ちゃん(私)と遊ぶと皆に羨ましがられる」と言われたこともあります(顔と言うより雰囲気が可愛らしいそうです)料理も得意で趣味もあり、美術館巡りが好きなところや、おばあちゃんとメル友なとこなど、今時っぽくない自分がお気に入りでした。

ですが、仕事を始めて６ヶ月。
周りの同期とはあまり馴染めず(仕事中は楽しく話すけど。。プライベートで皆はFacebookで友達だったり誕生日会したりしてるのに私は無し)、仕事も空回りばかりで今日も沢山迷惑をかけました。優しい同期にも冷たい目で見られ、先輩には呆れられ。せめてにこにこしている人であろうと努力するも「いつも笑顔だからなんか逆に話しかけにくい」「裏でめっちゃ泣いてそう」「腹黒？」などと言われ。
ならばおとなしくしておこうと思えば「機嫌悪いの？」と言われ。周りから嫌われているのかとおもいきや遊びに誘われ。
家族とも離れたせいで半年に一回程しか会えず、親友とも全く連絡はとっていません。彼氏は居ますが、彼と居ると私は甘えてばかりで、ふとした瞬間に、成長できていない自分が情けなくなります。

人って、どうしてああも人間観察が好きなのでしょうか？なんで人のことをひどい扱いしていいって思えるの？自慢ばっかりして、そんなにあなたはコンプレックスがあるの？私のことを分かったように覗いて、私のなにを知っているの？陰口、嫌味、人の不幸は蜜の味。どうして？
唯一気が合う同期も、他の同期と仲良くし始めました。私ってそんなに嫌なやつ？どーして？どーしてこんなにひとりぼっちな気分なのでしょうか。

私はもうなにも持っていない気分です。
仕事があること家族や恋人がいることに感謝するべきなのは知っています、ですが、逆に今までそれに感謝しすぎて、そーゆー自分にこだわりすぎて疲れてしまいました。

毎日泣いています。最近では精神安定剤を飲むこともふえ、いつも心に穴があいていて、過呼吸にもなります。ですが、最近は自分のことも大嫌いなので過呼吸になっても「過呼吸なんて、お前、それ演技？構ってチャン？いつも笑顔な私も裏では弱ってますアピール？」と自分に対して思ってしまいます。頑張ったと一瞬は思ったことでも、すぐ、なんでこれだけしかできなかったの？と自分を認められずにいます。

助けてください。
家族のうち２人がうつ病で、親友も軽いうつ病持ちです。その親友から一度、軽度の鬱かもと言われたことがあります。こわいです。こわいのにまた「うつ病？そんなに心配してほしーの？人前で薬とか飲んで何の薬かは秘密にして、実は裏では色々抱えてる自分に酔いたいの？病気を理由に今までのミス許すつもり？」とおもってしまいます。誰が私の味方？私はどこなのでしょうか。


13/10/04 21:39 追記
また、最近では「これ、家族に言っちゃだめだよな」ってことを言ってしまったり、彼氏に暴力をふるってしまったり、泣き叫んで暴れてしまったりします。
子供のころから、包丁を首に当てないと落ち着かなかったり、嫌がらせなんてしたくないのにお姉ちゃんに嫌がらせをしてしまったり、不登校になったり、トイレに何度も行ったり、少し変わった子でした。
私っておかしいですか？

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