私は、最近自分自身は、人の気持ちがくみ取れないのかなと思うことがあります。 …

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匿名さん（ ♀ ）
16/09/26 00:37(最終更新日時)

私は、最近自分自身は、人の気持ちがくみ取れないのかなと思うことがあります。


元々、人のことはとても気にするタイプで根底に人に嫌われたくないという気待ちが通常の人より大きく、自分が楽しくなくても、どれだけ損しても、みんなが楽しかったらそれでいい！という考えでした。異常に人に気を使う、流されやすく、嫌われるのがイヤでNOが言えない性格でした。
そして、自尊心がとても低く、過去に母からの軽い虐待、初めて付き合った大好きだった元彼氏には相当な裏切りをされ、愛情を異常に求めていました。愛されたい願望が強いく、男女問わず、誰でも友情として好きでいてくれたり遊びに誘ってくれたりすることが本当に本当に嬉しかった。


私は、普段からからいじられキャラなのですが、周りからみると私は異常に馬鹿にされているらしいです。言われるまで気付きませんでした。
例えば、お誕生の皆んなからもらった色紙にまた遊んであげてもいいよと書かれている、グループで旅行に行っても私がひとり予約や道を探してもお礼はなく、迷子にならないように、してよ！着いて行ったら迷子になりそうやけどな〜などなど、、です。普段からドジな私も悪いのですが。今思えば、日常の会話で常に馬鹿にされていました。当時は、馬鹿にされても何でも私と関わってくれることが嬉しかった。



そのグループの友人たちは合コンや浮気が大好きでした。嘘はばれなきゃ嘘じゃないよー浮気もばれなきゃ浮気じゃないよー浮気は悪いことじゃない、と周りの意見をその時は本気でそう思い、浮気をしてしまいました。また、好かれるということが嬉しかったこともあると思います。その時は、悪いことと思わなかったのですが、しばらくして私がしてきたことはどれ程のことか気付きました。
浮気をし、傷つけてしまったと気付いてからは、上手くいえませんが、自分の前の心理とは変わりました。




こんなにも人を平気で傷つけたことがショックなことと、周りの友人たちはみんなとてもいい人と思っていましたが、一歩離れてみると、みんな自分も含め、浮気や陰口などドロドロした世界であったこと、またある人からの裏切り、色々あり、しばらく仕事以外引きこもり気味になりました。もう1年以上経ちますが、傷つけた罪悪感で毎日毎日1日の8割程度このことを考えています。
私は何故あんな酷いことを平気で悪いとも思わず、できたのか本当に自分が憎いです。


それから、人に気を異常に使うこともなくなりました。好かれたいという気持ちも前ほどなくなりました。性格も冷めた人間に変わってしまったと思います。以前は何にもわかってなかった、本当に馬鹿すぎたと思います。
今まで誰にでも優しくがモットーだったのですが、優しさは優柔不断と紙一重で人を傷つけてしまうと思います。




そして、現在家では、よく家族に注意を
受けます。例えば、今日は父が寝てるのに大きな声で話ししてしまって、兄弟に怒られました。お前ってどうしていつもそんなんなん？と。母にもよく発達障害ではないのかと疑われます。
自覚はないのですが、人をイラつかせる才能がある、いつもタイミングが悪い、
同じことをしてもあんただとイラつく。怒りやすいから必要以上に怒ってしまうと家族には言われます。


続きます。

16/09/19 02:21 追記
また、自覚はありますが、心を許した人の前ではとても幼稚な言動や行動をワザと行ってしまいます。《言っても許される祖母や元彼氏の前だけです。》
付き合った人には抱っことか幼児のようなスキンシップを求めてしまいます。





このことより、私は馬鹿にされているのに気付かないこと、浮気などから、どこかズレていて、人の気持ちがわからない人間なのではないかと思います。


16/09/19 02:26 追記
また、元々自分の気持ちを相手に上手く表現し伝えるのは少し苦手です。洗脳されやすそう、騙されそうとよく言われます。

今思うことは、愛情溢れる人になりたいです。悪気なく、誰かを傷つけるのは嫌です。周りの人は大切にしたいです。でも、悪い方向には洗脳されたくないです。

ご意見やアドバイスあれば、よろしくお願いします。

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