自分は今死ぬつもりでいるんですけど2年前の高校2年のときに軽いいじめを受けてたく…

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匿名さん
17/03/04 18:48(最終更新日時)

自分は今死ぬつもりでいるんですけど2年前の高校2年のときに軽いいじめを受けてたくらいで大きな理由というのがないんです。第三者からしてみてもいじめじゃないという人もいるレベルのことだと思います。それだけのことで死にたくなることってありえないのでしょうか。
内容としては、クズキャラ扱いされる。頭を殴られる。ハブられる。無能扱いされる。というようなかんじです。1年のときは全くそういったことがなく普通に友達と遊んでいたのですが、2年のクラス替えがありそれからいじめられるようになりました。当時の自分はいじめられてるのを認めたくなかったので、やられても笑って誤魔化してたということと、自分が嫌になって学校をサボりがちになってしまったのをいじめのせいだと思われない為にめんどくさいからサボったと言い訳したこと、そのせいで、殴られはしないものの1年頃の友達の間でまでクズキャラが定着してしまいました。友達との間では1年の頃は普通に仲良くしてたのに、徐々に自分がいじられキャラになってくのを感じ、それに自分も否定出来なかったのかいじられキャラを演じ続けてしまいました。自分が受け入れてしまったせいで友達には悪気がないということもあり、どんどん居心地が悪く感じるようになってしまいました。それに平行して2年のクラスでは殴られたりクラスの底辺のような扱いをされ続けたためどんどん病んでいってしまいました。3年になって2年の人達と別れ、1年の頃の友達達と同じクラスになりましたが、いじられキャラ、クズキャラ扱いはそのまま続きました。受験勉強にも身が入らずどこにも受かることが出来ませんでした。その後バイトを始めたんですがそれも半年で辞めてしまいました。さらに半年が過ぎ、1月からはほぼ外に出ず、死ぬことばかり考えてました。2月の終わりに決行することも決めました。そして今に至ります。
正確にはいじめのせいというより、いじめやいじり、毎日クズだと言われたことよって自虐的な思考が強くなってしまい、何をやっても上手くいかず、自分で自分のことをクズだと思うようになり、過去の失敗や恥、悪事を毎日のように思い出して自分は死んだほうがいいのではないかと思うようになっていきました。実際自分は本当に死んだほうがいいと思ってます。
話が逸れましたが、これによって本来の自分のキャラとクズを演じるいじられキャラ、クズキャラから脱するために挽回しようとする思いが混ざってしまい、どれが本当の自分で自分が何を考えているのかがわからなくなってしまいました。
今自分で自分の気持ちがわからなくて、本当に死にたいと思ってるはずなんですけど、もしかしたら悲劇のヒロインを気取りたいだけなんじゃないかと思ったりします。（自分は男ですが良い例えが思いつきませんでした。）
受験や失敗をただのサボりなのにいじめのせいにして逃げていただけなのではないかと思ったりもします。そして悲劇のヒロインを気取りたいという気持ちが本当だと思いたくない為に絶対に自殺を決行しなければいけないという気持ちもあります。身辺整理もしましたし、死ぬ準備も済ませました。でも死ぬ直前になってこんな質問をしてしまうのはなぜなのでしょうか。なんでこんな長文を打って質問をしたのか自分でもわかりません。やっぱり悲劇のヒロインを気取りたいだけなのでしょうか。

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