注目の話題: 派遣で働き始めて2ヶ月です。比較的同年代が多いのですが 2ヶ月経っても誰とも仲良くなれません。飲み会やランチはなくてお昼は食堂でみんな1人; 私が「若いうちに子供たくさん産みたい」と旦那に言ったら「たくさんいらない」と言われました。私から子供ほしいと旦那によく言っていて、「俺は種馬じゃねぇ」と旦那; 旦那がアホすぎて疲れるんです。なんで結婚したの？なんで離婚しないの？の回答はお控えください。そんなこと私が一番深く後悔して色々考えているのです。

死にたい。やっぱり自分は生きるの向いてない。小五で死にたいって思い始めてからズッ…

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匿名さん
23/10/25 17:47(最終更新日時)

死にたい。やっぱり自分は生きるの向いてない。小五で死にたいって思い始めてからズット絶え間なく死にたかった。
6年生の時ディズニーランドに行った時もんをくぐる時涙が出た。
ディズニー=幸せっていう固定観念(？)みたいなのがあったからかな、「自分が幸せになっていいはずがない、もっと苦しまないとダメなのに。楽しむな」って思って泣けてきたのを覚えてる。
歳とるに連れて自傷行為も激しくなって未遂もして親にばれて、

何も楽しくない人生、全てが失敗で周りの人に迷惑ばかり。こんなに死にたいのにわがままで譲れないところが沢山あって、、
死ぬべきでしかないのは十分過ぎるほどわかってたのに、
むだに生きながらえて、、

去年の夏
7年ぶりぐらいになるのかな、やっと死にたいって思わない日ができた。そして生きたいってまで思うようになった。それと同時に死ぬ事が極度に怖くなった
でも将来が楽しみで希望があって幸せだって思ってた。自分はなんでも出来るんやって思ってた
将来のこと考えてるのが楽しかった
生き続けたかった
長い間自傷もしたいと思わなくなってた

1年ぐらいも。
途中本気で死にたいって思うことも手首切ったりその他の自傷行為繰り返したことはあったけど明らかに少なかった
それまでは常に死にたいとしか考えてなかったけど死にたいって思うことがたまにになってて。楽しかった。生きてて楽しいって思えてた

でももう限界が来たんだなっておもう
前の死にたいよりも辛くて何も出来なくてもうすぐにでも死にたい。
のに行動に移せない。
将来は不安。何もいいことがない。周りに迷惑かけすぎ。存在価値ぜろ。みんなに嫌われてる。人と話したくない。目があいたくない。勉強も出来ないししたくないし周りからおいてけぼりにされるだけ。
常に死にたいって思うこの感じがまたもどってきた。
高校三年生にもなって手首切ってるの恥ずかしい、。自分で制御出来ず頭殴って手を内出血させてしまったり腫れさせたりたんこぶ作っちゃうのがみっともない。

人を信用出来ず自分は信用されない上辺だけの友達ばっかり。誰も一緒にいれない。

常に一緒にいる子達はいるけどきっとみんな自分のことなんか嫌いで出ていって欲しいと思ってるんだろなって思っちゃう
そもそも自分から壁作っちゃってる

もーしにたい死ぬしかない
でもどうせ無理なんだよ自分には、

どーやったら確実に今すぐ死ねるかなー
もー真面目に学校毎日行って勉強頑張るの疲れた。
誰も認めてくれないし。
勉強頑張って指定校枠貰ったけどみんなの視線逆に痛くて死にたいし。
ずるい入試方法だって、

わかってるよ、それぐらい
だから死ぬからゆるしてほしい