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父親違いの 兄について…
私には 父親違いの10歳以上
離れた 兄がいます。
その兄は 5年くらい前から実家に居候しています。
お金がある時は
音信不通だったのに
金がない 家賃が払えない状態ということで 今も住んでいます。
居候代として、実家に7万入れています。
すごく 変わった人で
あまり母ともしゃべらず
無口で私も父も大嫌いです！
仕事は今はしていますが
パートで 本ばかり読み 部屋の中は ごみ屋敷ばりの 汚さで
本の多さで床がぬけてしまうのではないかと 私はいつも心配しています。
うちの父親（私の父）も
本人には 言えないようですが 悩んでいます
私は 母子家庭になり
母も具合が悪いこともあり
いずれは 家に戻り 面倒を見ようと 思ってます だけど
あの兄が いると思うと
戻れません
出て行く気も ないみたいだし
🏠（持ち家）も 取られるのではと 日々心配しています
苗字は父親のと違います
なのでうちの父の戸籍上には入ってないかと思うんですが…
出ていってとも 言えず
日々悩んでいます。
出て行ってもらえるような方法は ありませんか？
こういう人が 住めるとこってありますかね？
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一括で すみません
色々なご意見ありがとうございます
兄といっても
50歳手前の独身のおじさんなんですよ
しかも 部屋の掃除もせず
部屋は本の山だし
洗濯は 自分ではしないし
ご飯は 毎日ではありませんが 週に１、2回は
🏠で食べます
（母は 病気で 手がつかえないので 父か私がまとめて作ります）
私も このまま
実家に戻らず
自立していることは 可能ですが… 仕事もちゃんとしてます
父親が なんだか 可哀相です
父親から聞いた話ですが
親戚の人に
「いい加減別のとこへ住めよ」って言われていて
「お金 払って 住んでんだからいいんだよ」
と 言っていたそうです
飽きれました
母親の事は ノータッチだし
声かけも 全くないし
何も手伝わないし
何考えてるんだか 全くわかりません！
早く 兄こそ
自立してほしいです！
父親違いでも同じ母親から産まれた兄妹なら、お兄さんは後継ぎとして家に戻ったのではないですか？７万として親に生活費を払ってるなら居候とは言えないです。
苗字は父親のと違い戸籍に入ってないだの持ち家も取られるのではと心配されたり今まで お兄さんは 両親にどんな扱いされて来たのか不憫だし疑問に感じました。
主さんは母子家庭がきつくても自立しとくべきです。
主と父親は冷たい人ですね～特に父親の態度には呆れます。
父親と血の繋がりがなくてもお母さんには我が子ですよ。
愛する女性と結婚する時、連れ子がいたら受け入れ気遣う心が必然です。
それに主にも子供(母子家庭)がいるなら親子の愛情分かりません？
親の結婚離婚に振り回され義父と義妹に邪魔者扱いされる兄に同情します。
実家に月７万いれてるなら良いと思います。
本好きはいい事だし、男は片付けダメな人多いです。
ごめんね…気分悪いかもだけど。
元を正してみて下さい。お母さんの生き方が招いた結果だと言うことを…
確かに主さんや主さんのお父さんにしてみれば、お兄さんはうざいでしょう。でも、もしかしたらお兄さんの生活費をあてにしなければならないくらい生活が大変なんじゃないかしら？
じゃなきゃ、主さんのお母さんが息子に自立の道を（まして再婚してるんだし）促しませんか？
お母さんと口をきかないお兄さんを責める前に、母親として息子に話しかけて諭さない主さんのお母さんの方がどうかしてると私は思います。
主さん、いずれ親は死んで行くのよ。助け合えるのは最後は身内だけ。まして主さんも母子家庭なら何かあった時頼れるのはお兄さんだけになっちゃうんだよ。
お母さんが蒔いた種なんだって理解と、お兄さんにも主さんにも罪は無いが離婚を含め人生の選択が後々いろんな問題も生むことを主さんも理解した方が良いですよ。
一度、お兄さんのいないところで主さんとお母さんだけで、これから先どうしたいのか聞いてみたらどうですか？
>> 7
主さんは母子家庭がきつくても自立しとくべきです。
主と父親は冷たい人ですね～特に父親の態度には呆れます。
父親と血の繋がりがなくてもお母さん…
ありがとうございます
何もわからないくせに
父親を 冷たい人って言わないでください
母が元気な時に 勝手に 兄を呼び寄せ（当時の状況を知り）
父は 会社から 帰ってきたら
すでにいて 何も聞かされなかったようです
別に 縁を切りたいって
言ってません
みなさん 言うように 母親にとっては 息子だし
私も その気持ちわかりますが
何度父親とか忠告しても
健康保険、年金も 払わず
なんだか 先が怖いんです
馬鹿というか
考えるだけでも 近くにいたくない
はぁ😅主さん駄目だね。お礼見るかぎり、周りに意見されても聞き耳もたない。自分が正しいと思ってる😲お兄さんの部屋が汚くてあなたに迷惑かけましたか？持ち家をとられるって…💧本来長男が跡を継ぐものですよ😅お兄さんさんと話し合いもしてないのに決めつけすぎです。主さんはお兄さんの事が嫌いで追い出したいだけ。主さんのエゴです。家に7万も入れてるんですから立派ですよ。薄情な妹ですね。妹も妹なら父親も父親ですね。
再です。何も知らないくせに💢…ですか。当たり前じゃないですか😅あなたの書き込みでしか分からないし、あなたの書き込みのみで皆さん意見言ってるんですら。あなたの書き方が悪いだけ。なら、もっと詳しく書くべきではないでしょうか？
レスを見て思ったんですがお兄さんはパートで年金とか払ってないらしいですが年齢が50歳過ぎてて正社員になることやパートなのでお金なくて払えないんじゃないですか？
その中でもちゃんと7万生活費を入れてるのではないですか？
悪いですがやはり冷たい家族だなと思いました
血が繋がってなかったり父親が違うとこうも違うかと…
お兄さんにもそれが直にわかるから意固地になるのかなと思いました
お兄さんの部屋は何階ですか？私は本の積みすぎて床が抜けてしまった人を２人知ってます⤵
もし２階に部屋があるなら気をつけた方が良いかもです
てかお母さんも酷くないですか？お父さんになんの相談もなくって💦意味わからん…
これでお母さんやお父さんに介護が必要になったときお兄さんはちゃんとお世話してくれるんですかね？？そこまでちゃんと考えて一緒に住んでるんでしょうか？
介護が必要となってから主さん頼りにされても都合良すぎですもんね
私も主さんの立場ならちょっと嫌かも⤵
>> 17
お兄さんの部屋は何階ですか？私は本の積みすぎて床が抜けてしまった人を２人知ってます⤵
もし２階に部屋があるなら気をつけた方が良いかもです
…
ありがとうございます
２階の部屋です
私も たまにニュースで見たりして 怖いなぁと思います
片しなさいと母親がいっても
全く 片付けられない
足のふみばもなく
もう 私毎日不安で仕方ないです
実際 この立場になったら嫌ですよね
みなさん レスで 私と父親が 薄情っておっしゃる方多くてビックリです
言ってることは そう聞こえるだろうけど
私も父も 精神的に疲れています
私は 手伝いができるように
実家のすぐそばに 🏠を借りてます
まぁ 母親が いい加減なことから始まりましたから…
なんか主さんは酷いと思います
うちの兄夫婦は子供３人で実家の２階に住んでますが、両親は兄夫婦に毎月５万渡しています。
毎日食事するわけでもなく、家賃っていっても持ち家ですよね❓７万は立派だと思います。
主さんはお子さん連れて実家に戻ったらもちろん７万以上出すんですよね❓
部屋を借りてあげたらどうですか❓ ５０歳間近の母親って事はぼちぼち介護が必要な年齢ですよね。主さんが中に入って 交替で兄は出る。
７万円入れて貰ってるのを逆に３万円くらいのの家賃補助をするから部屋を借りてくれ‼ってね。
そうなんですね、全部読んでなくてすいません。ではご両親を主さんの家に呼んでは❓お兄さんに出ていってもらうのは無理だと思うんです。お兄さんがお父さんと縁組みしてなければお兄さんに家を取られることはありませんから。
普通に考えれば、邪魔者はあなたの方ですよね？ あなたは家を出た身であり、兄は後継ぎたる人です。 離婚したからと言って、自分が戻りづらいからと言って、他の家の事にゴチャゴチャ言うのはお門違いです。
お母さんは、息子を住まわせたくて呼んだのだから、お父さんに相談もなしはまずいけど、主さんはお兄さんを実家から追い出す権利ないと思います。
家はお父さんの名義なんですか。そうだと、お父さんの財産は、お母さんと主さんで分けて、お母さんの財産は３人の子供で分けることになると、持ち家だけだと丸々主さんのものにはなりにくい気がします。
考え方や文章を見てると中学生の悩みかと思い、スレに戻って何度も年齢を確認してしまいました。
もういい大人なんですね昉
主さんの兄の何を咎める事があるのかわかりません。
実家暮らしで家を取られそうだからですか？
正社員じゃないから今以上の金銭援助が望めないからですか？
部屋が汚くて見苦しいからですか？
主さんは一度家を出た身なのですから、今更実家には戻れませんよ。
スレを見てて私も、主さんを含め父親も冷たい人だと感じました。
50才も過ぎてもう少し自立を…と思う気持ちは少しはわかりますが、生活費も入れて毎日家で食事をするわけでもないのですよね。
腹違いであろうと父親違いであろうと主さんと兄弟なのは間違いないのですから兄弟に対してもう少し優しさを持たれてはどうですか？
主さんの父親が結婚する時に主さんの兄や姉達を家族として接しなかったから主さん自身も歪んだ考え方になってしまったのでしょうか。
文章を見てても、父親違いの兄と発言してる時点でも、兄は家族ではないと思ってる事がすごく伝わります。
そんな扱いを受けてる兄を見て、主さんの母親は何も言わないのでしょうか？
まあ結局主が思い通りにならないから腹が立つっていう どうしょうもないスレだな💧
ええ歳してもっとしっかりしな
兄をおじさんて言ってる主もおばさんなんだしちゃんと自立しな
人の意見をしっかり聞き入れる事できないならスレ立てる意味はない
主の母親がいけないね～うちの旦那も20離れた父親違いの弟がいるけど義母どうしょもないなって思う。嫁いだ身だけど親の事だもん心配して当然ですよね。
母親に父親の同意無しで勝手に兄を呼んでって怒ってもいいと思います。
母親が自己中ですよ。
先にもレスしましたが、主さんは一生 再婚もせず独身ですか？
それこそ自分の将来のこと心配した方がいいかもですよ😞？
女1人の年金額なんてたかが知れてますし お兄さんに任せて 主さんも出来る範囲の手助けたけで 貯金沢山した方がいいですよ😞
>> 32
主の母親がいけないね～うちの旦那も20離れた父親違いの弟がいるけど義母どうしょもないなって思う。嫁いだ身だけど親の事だもん心配して当然ですよ…
ありがとうございます
そうですよね…
母親と父親は その時喧嘩になったみたいです
いい加減ですよね
あれから 5年…
兄は仕事も パートながら
三年続いています
自立してもいいと思いませんか？
部屋は散らかし放題の
床ぬける 寸前みたいな
もう 潰れてしまわないか心配で 親が心配です
ただ それだけなのに
父親と私がひどい人って いう意見が多くて ビックリしました。 言葉は悪いですが
死ね、二度と来るなとか 言ってる訳じゃないのに！
スレ立ててまた 落ち込みました💧
うん。でもさ、思うんだけど家賃光熱費ったって、毎日家でご飯食べてるわけじゃないよね？しかも、持ち家なんでしょ？だったらガス代とかはさそんなガッツリかからないでしょ？食事だってわざわざお兄さんの分別で作るわけじゃないんだし。７万なら妥当だと思うよ。
実家に帰るのは別に問題ないでしょ？
親子なんだからさ。
主はなんの心配？
持ち家取られる事？
家賃７万の事？
それとも自分が嫌いだから？
今の父親の子供じゃないから？
主の今の考え方じゃ掲示板で相談したって解決しないんじゃない？
そう思うんだけど…
いろんな事情や葛藤があるのだと思いますが、再婚も今すぐでなくてもお子さん達が独立した後のことも想定してますか？
今は お父様と協力してやっていけてますが もし具合が悪くなったら両方看れますか？
主さんも働きながらでは大変ですよね？
取り合えずお兄さんも生活費を入れてますし もう少し様子見でいいのでは？
言葉は悪いですが、使えるとこはなるべく使って要領良く考えた方が得ですよ。
今 家を出て行って貰ってもアパート借りれるでしょうか？
保証人は？
滞納したら保証人が払うんですよ😞
例えば主さんのお子様がなにか事情があり元旦那さんの再婚家庭に頼るような状況になったら…腹違いの義兄弟にこんな風に思われたら悲しくないですか❓主さんに取って一緒に育ったわけでもないただのおじさんですよね、主さんがイヤな気持ちわかります。でもなぜ冷たいとレスがつくかちょっと見方変えてみませんか❓
何故冷たいと感じるのか…主さんの扱いが『兄』という名の他人扱いだからではないですか？
主さんの父親も例え再婚相手の連れ子だろうと戸籍に入らず苗字が違おうと、母親が再婚して『家族』になった事には変わりないはずなのに義息子に対する思いや扱いが同居人でしかないからです。
兄と母親＝主さんと主さんの父親で文章から見て大きな壁があり30年以上の時を経ても家族に成り切れてないと感じたからです。
文章だけの判断なので本当は家族という意味で色々な絆があるのかもしれませんが、少なくとも主さんの考え方では兄を家族とは認めてませんよね？
可笑しな部分は多々ありますが、家族という観点だけを見ても冷たいと感じました。
尊敬や自立以前にもっと根本的な事から見直す所があると思いますが、長年今の現状や考え方が普通だと思っていたのなら難しいのですかね。
家族とは認められないなら兄の立場になって他人目線で見てみると少しは人として歩み寄れるのではないですか？
７万円入れてるんだから７万円入れてるんだからってみんな言うけど税金とか市県民税も払ってないんじゃ全然偉いと思いません💦
だって滞納した税金は後でまとめて差し押さえられますし
後でどっさり請求来たときお兄さん払えるんでしょうか？貯金あるんでしょうか？貯金する余裕あるなら税金払えよって感じですが…
結局ご両親がばちかぶる事になるんじゃないかと思うんですが考えすぎ？
入院中お見舞いに一回しか行かなかったのは、お母さんを慕う気持ちはあっても、50にもなって態度に出せないのではないですか。
母子ともにすっかり容貌も変わっているし、今更昔のようにはいかないし、何て話しかけたら良いか、言葉も掛けづらくて気詰まりなのかもしれませんよ。
お母さん以外から、よく思われないことは当然分かっているでしょうから、肩身も狭いし、顔合わせたくないでしょう。
親と口きかないと言っても、お父さんにおはようございます等挨拶くらいは、するのでしょうか。
お父さんが我慢しているなら、お母さんの好きなようにさせてあげるのも親孝行なんじゃないかなと思います。
１７さん
皆さん偉い・偉くないの話はされてないと思います。
偉い・偉くないで見るなら偉くないとなりますが、自立のできない寄生虫とは違うと思います。
持ち家なら週１回の食費、光熱費、固定資産税等生活にかかる金額を等分すると七万円は十分な金額ですよね？
その七万円の中からでも税金は払えますし、七万円とは別に…と考えるなら娯楽に使うお金の中から税金を払いなさいという話合いになってくると思います。
出ていけの話ではなく、滞納したら…その可能性があるのなら早い段階で対策はいくらでもできると思います。
家族が滞納の可能性若しくは滞納してるのなら鼻から高みの見物ではなく対策を一緒に考える方法もあります。
使えない者はすぐに排除ではなく、家族皆が改善できる方法を探すものではないのですか？
家族だからといってプラスになる事だけではないですよね。
マイナス面も支え合えるものじゃないのですか？
話合いもままならなくて、実家に対しておんぶに抱っこが当たり前の態度で最終的に家を出る話合いになるのではないですか？
横レスすみません。
私が主の父親なら奥さんとその男追い出すかな。それをしないんだから父親だって母親に一生付き合う覚悟はしてるんじゃない？
だからこの先どうなろうとほっといてもいいと思いますよ。
いきなり現れた人に実家を乗っ取られて頭にくるのはしょうがないですけど。
親の事ばかりではなく子供を一番に考えてあげて下さい。
気に入らないのは解りますけど、一応７万入れてくれてるんだし、そっとしといたらどうですか？兄さんが居なくなったら７万は入らなくなるんだしさ…７万ってけっこう大金だよ。
こんな面倒なことになったのもお母さんのせいなんだし、お兄さん１人を悪く言うのはどうかなぁ😠💫
🏠を取られるって言ってるけど、主さんはもう🏠を出た立場だし、７万は入れてくれてるんだからお兄さんにも一応🏠を貰う＆住める権利はあるんじゃないかな…？部屋のことはお母さんから言ってもらうとかして、主さんは黙ってたら？
お兄さん気の毒ですよ…苦しい幼少時代過ごしてオッサンになってやっと安住の場所（🏠）見つけて７万も入れているのに、出ていった義妹から「🏠を乗っ取られるかも」なんて言われちゃってさ…💧もう少し優しく考えてあげてみたら？優しい心があったら主さんも母子にはならなかったかもよ…。
実は、私にも12離れた父違いの兄がいますが…
私が、産まれるまでは母子家庭で時代的にド貧乏な生活、偏見な目で見られながら育って来たそうです。
両父親は他界してます。
兄が、母名義の土地に家を新築し跡を取っています。
最近、74になる母が 私に『財産放棄してね』と言いました。
財産といっても土地だけですが坪単価の高い場所なのでなおさらかもしれません。
色んな苦労をさせて来た分 かなり負い目があるのでしょうね。
私も息子娘の母となり 母の気持ちが分かります。
私は、言われずとも財産請求はするつもりはありませんでしたが、その言葉に母性愛を感じました😢
主さんのお母さまも同じ気持ちではないでしょうか😞不自由なく育ってきた分 人の気持ちに鈍感になってませんか？
>>49さん
ケースは違いますが 母親としての観点 立場をお伝えしたかっただけですよ😅
そんな母親の気持ちを大事にして欲しかっただけです。
主さんがご両親を大切にする気持ちは良く分かるんですがね😉
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