発覚したダンナの悪事の数々

離婚

慰謝料代わりに
家のローンは払い続けて貰う

旦那のせいで精神を病んだなら、その原因である旦那を排除した方が、前向きになれるし、気持ちも楽になると思います。

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馬鹿なんだよ。

またやるんじゃないのかな💧

金〇かペニ〇手術でとっちゃおうよ。

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全て遅いと思います。収入を女に使う前に対処してれば。

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子供にも全てを話して、子供の協力のもとで離婚します。
旦那から取れなくても、浮気相手から取れるんじゃないでしょうか？
私なら、そんな人と一緒に墓に行きたくない。

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私なら慰謝料請求します。
取れる取れないは弁護士に相談してみないとわからないし。
公正証書に残し、旦那の毎月の給料から分割ででも差し押さえます。
子供にローンの返済など負わせず家と土地。全て処分させ、少しでもお金を作らせます。
黒字にならず逆に借金が残ったら？
知りません。旦那の借金苦など知ったこっちゃない！ 旦那に借金が残ろうが会社が倒れようが知りません。それなら私と子どもは相続拒否します。
のたれ死ねばいい！くらいの勢いで取れるものは全て取り、絞り取ったら潔く捨て去ってやります。

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私なら旦那を追い出して離婚して子供と住むよ。
息子なら家継げるでしょ？実際、息子もローン少し払ってるんだから。

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主さん本当に辛かったと思います💧でも今はおバカさんだった旦那さんも反省しているんですよね…息子さんも頑張ってローンを払ってくれているし…家族は何だかんだやっぱり大切ものなんですよね…主さん👀男友達とか作って少しハメはずしちゃって楽しんでみてはどうですか☺今まで頑張ってきたんだから楽しい息抜きも必要ですよ🎵

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>> 1 離婚 慰謝料代わりに 家のローンは払い続けて貰う 旦那のせいで精神を病んだなら、その原因である旦那を排除した方が、前向きになれるし… 離婚…ですかね。たしかに排除すれば今とは違う気持ちになるでしょうね。でも心に負った傷は消すことはできないと思います。

レスありがとうございました。

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>> 2 馬鹿なんだよ。 またやるんじゃないのかな💧 金〇かペニ〇手術でとっちゃおうよ。 ダンナもバカですがそんな男とは1ミリたりとも感じずただただ信じていた私もバカでした。

レスありがとうございました。

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主の御主人なら50歳以上かな？

だったら当たり前のように年なんだからおとなしくもなるでしょうよ😱

反省して大人しくしてるんじゃなく、もう遊び疲れたからでしょ？

他の方が言ってますが気が付くのが遅すぎましたね、、、、

御主人は今は収入も良くないなら捨てましょうよ。
最後のプライドだけは持ちましょうよ。

息子さんが払って助けてくれてるなら追い出してやりましょうよ。
多少でも慰謝料請求してさ😃

そんな金の無いクズ（失礼）お荷物でしょ？

やってきた事が酷過ぎる。

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>> 3 全て遅いと思います。収入を女に使う前に対処してれば。 そうですね。遅すぎました。前職で年収800～1000万あったのを発覚後に知りました。おおよその数字は予想していましたが、週に数回しか真っ直ぐ帰宅せず、その都度｢部下と…｣で誤魔化されていました。あまりにも酷いのでケンカにもなりました。キャバクラのポイントカードを見つけたときにはポイントからつぎ込んだ金額がわかり｢これどういうこと？｣と問い詰めると逆ギレし私の目の前で暴言を吐き捨てハサミでカードを切り裂いていました。深夜帰宅時には泥棒のようにこっそり帰宅しお風呂にも入らずそ～っと布団に入る…いつも寝たふりをしていても何度も我が家とは違う石鹸の匂いに気付いたときには離婚覚悟で追求すべきでした。
不審な行動はたくさんあったのにダンナを信じすぎていました。ホントにすべてが遅すぎました。リアルタイムで私も行動していれば良かったと後悔と自責の念で押し潰されています。

レスありがとうございました。

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>> 4 子供にも全てを話して、子供の協力のもとで離婚します。 旦那から取れなくても、浮気相手から取れるんじゃないでしょうか？ 私なら、そんな人と… 長男は全てを知っています。その上で住宅ローンの支払いを手伝ってくれています。できれば離婚はしてほしくない。でもそうなっても仕方ないけど、○○(弟)はどうするの？可哀想だよ。…と。次男は今年成人式を迎えましたが知的障害があります。心臓病もあり将来的(10年以内)には手術が必要なんです。

関係をもった女のうち、二人だけですが弁護士を依頼しています。相手も弁護士をたて、一人は全て認めたもののお金がないの一点張り。この女は一番長く付き合い、専門学校を卒業させていました。ダンナに学費をせびってダンナも現金をさっさと用意していました。同時期に長男は大学生になり奨学金利用です、情けない。
その女はダンナ以外にも男がいたのがバレ、別れ話にもなったそうですが結局長い年月を共にしていました。女の部屋にも頻繁に呼ばれ、自宅を通過して通い詰めていました。二人分のコンビニ弁当とビールを持参して。しかも万年床で足の踏み場もない汚い部屋だったそうです。弁当食べてシャワーも浴びず貪り合ってたそうです。ダンナも酷すぎですがこんな女地獄へ落としてやりたいです、汚らわしいにも限度があります。それでも今大手ファミレスの調理場でバイトしてます。定職に就いていれば慰謝料取れたのに。弁護士費用のほうが高くつき、あまりにも金のない相手なので弁護士も困惑しています。
もう一人はここにはとても書けない酷い人間でした。あれは人間とは言えない女です。

レスありがとうございました。

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>> 5 私なら慰謝料請求します。 取れる取れないは弁護士に相談してみないとわからないし。 公正証書に残し、旦那の毎月の給料から分割ででも差し押さえま… ダンナは会社の維持が難しくなり自分の給料をかなり下げたのでそれだけでは足りなくバイトをしています。慰謝料取れるならとっくに取っていますが現実一円も余裕ありません。家を維持したいために息子が援助しています。息子は弟の将来のことも考えた上での判断なので…普通の家庭とは状況が違うんです。ダンナも手元に1000万でもあれば私に慰謝料として渡すのに…と言っていますが全て自分が使い果たしています。バカですよね。私に金銭管理させていればよかったと今更ながら後悔しています。私が管理していれば前職のあれだけの高給取りなら数千万は貯蓄できたと思います。

レスありがとうございました。

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>> 6 私なら旦那を追い出して離婚して子供と住むよ。 息子なら家継げるでしょ？実際、息子もローン少し払ってるんだから。 たしかにそうですね。ただ次男が状況を理解できないので突然大好きなお父さんがいなくなった…となると難しいのが現状です。毎日帰りは駅も時間も一緒で仲良く二人で帰っていますので。

レスありがとうございました。

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辛かったでしょうね…

離婚…と一言で言うのは簡単ですが、やはりかなりの勇気と意志の強さがなくては実現できません
発覚後時間がたつにつれ、様々な考えが自分の中で起こり、薄れるどころか裏切りのショックは増していくと思います

主さんは発覚後どのぐらい経ってますか？
時間と共に薄れてきましたか？

私も離婚したいと毎日思いながら、する勇気がありません

老後１人で生活してもいい、という強い意志もなく今なお引きずって暮らしてます

私もどこかで素敵な男性をみつけたい…とは思いますがそれには年を取り過ぎています

お子様の気掛かりもおありなのなら我慢しかないのでしょうね

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>> 7 主さん本当に辛かったと思います💧でも今はおバカさんだった旦那さんも反省しているんですよね…息子さんも頑張ってローンを払ってくれているし…家族… とても辛かったです。私は次男の帝王切開時に不妊手術を受けています。なのにすぐ妊娠してしまい、ダンナが出産を断固拒否、中絶可能ぎりぎりまで説得し続けたのですが泣く泣く中絶しました。女の子だったようです。そのことは最初に発覚した(部下との関係)ときに私に言われるまで一度も思い出したことはなかったそうです。親である前に若い女好きの性欲旺盛なただのオスだったのです。中絶の３ヶ月後位にはダンナからのセックスレス。20年近くですね。完全レスではなかったものの、年1～２あるかないか…でした。1年以上放置されてたこともしょっちゅうでした。レス問題で何度も離婚話にもなりましたがダンナは相手がいたので離婚届を前にしても無言の抵抗をしていました。不貞を始めるまではダンナは自慰に夢中でレス、会社の部下と恋愛関係になってセックスまで行く前にフラれ(一度ホテルに誘ったが生理日で断られ、その後部下からお誘いがあったのに断られてプライドが傷ついたのでホテルへ行かなかったのが不満で部下が他の男に乗り換え、それをしつこく追いすがり最後は醜いケンカ別れしてます)、その反動で出会い系に手を染めたそうです。女がいなかったときだけ私を相手にしていました。惨めな人生だったな…と全てがわかったときに感じました。私は自殺未遂しています。ダンナも…。実はダンナは会社が危機になった時点で鬱病になってます。次男が障害を持って生まれたときにも鬱病になってます。このときは子供の成長が励みになり半年で完治しましたが。二回とも必死に支えてきました。二度目のときは会社のことには口出すな！と言われてたのに(私の持ってる資格で経理をやりたいと言ったのですが拒否されました)何も知らされていない状況の中、社員と連絡取り合ったり、起業以来呼んでもくれなかった事務所へ初めて一人で行ったり…。都合のいいように使われていました。ダンナは弱ったときだけ私を頼ります。利用されてただけですね。今から私が男遊びしても文句は言えません。女としてこんな人生で終わらせたくないのが本音ですが、発覚して10㌔痩せて38㌔しかないガイコツのような体では他の男と弾けるどころか遊ぶ体力も肉体的魅力もありません。ホントは同じことをして苦しみを味わってもらいたいんですけど。
飲み会にはたまに行きますが健全すぎる飲み会です。

レスありがとうございました。

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>> 10 主の御主人なら50歳以上かな？ だったら当たり前のように年なんだからおとなしくもなるでしょうよ😱 反省して大人しくしてるんじゃな… 50代後半に差し掛かりました。最後のプライド…それが捨てることではなく、責めることなのかもしれません。正しいプライドではありませんが精神を保てないのです。あらゆる場面でフラバっています。責めないでいようと思っても私の精神がバランスを崩します。ダンナからの慰謝料はありません。ダンナのバイト代より私のパートのほうが稼いでいます。家計は給料＋バイト代でやりくりし、私のパート代は私のもの、二度と家計費には使いません。家の買い換えをしなければ慰謝料も取れたし、何より発覚さえしなかったと思います。但し、自由になるお金は多かったので(住宅ローン支払い額が今の半分でしたから)買春は続いていたと思います。買い換えを提案したのは私、社長婦人になっても10万しか生活費もらえず、結婚以来指輪のひとつも買ってもらったことはありませんでした。せめてベッドで寝てソファで寛ぎたい、せめてそのくらいの生活をしても贅沢ではない、いずれ私の父を引き取らなければならないんだし…と４DKから４LDKの、1.5倍の新築に買い換えたのです。バカなことをしました。私にはささやかな幸せも望んではいけなかったのです。
ダンナの実家は義母と義弟が自殺しており、義父は義弟の葬儀の日に火事を出し、救命救急センターへ搬送されその後有料老人ホームに入り、この家の引っ越し直前に亡くなりました。死んだ日にもダンナは女との約束があり、急遽キャンセルしたそうです。火事の後始末のため真冬に暖をとることもできない中、２週間も片道二時間かけて通い、姉に数日私の家に泊まってもらい次男の世話をお願いしました。なのに遺産も全て女に使ったり知らない内に投資して数百万失ったり海外投資したりで残っていません。私をいびり出した義父なので遺産は将来のためにしっかり計画立てようね…と常に話していたのに。私の母が亡くなったときも、姉がガンであっけなく亡くなったときも、女がいました。姉は子供がいなかったのでの闘病中は私が看病していました。その間ももちろん女がいました。母の新盆で実家にお坊さんがお経をあげに来てくれた日(親族が集まっています)の夜にも女とメールしていました。姉の葬儀の翌日には｢これからはいつでも時間取れるよ。日曜日でもいいよ｣とメールしていました。各々違う女です。
母が生きていた頃、結婚以来初めて子供を置いて実家に帰るほどのことがありましたがダンナからは連絡なし。一番長く付き合った女と一番盛り上がってた時期でした。酷すぎるでしょ。自分でも書いていて辛くなりました。死んでしまいたい…と思います。着地点は私の死かな…そうならないよう頑張っているのですが。

レスありがとうございました。

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ご主人の不祥事は最近一度に全てが発覚したのですか？
主さんのお礼レスを拝見すると”信じてました。”だけでは無理がある怪しげな行動がご主人にありましたよね？
今までのその数々の行動を黙認できたのに、今になって許せなくなったのは何故ですか？
責めてる訳ではないんです🙇
今それだけ怒りがわくくらいなら、まだご主人の財産がある今までに、行動を起こすことができたのでは？と単純に疑問に思ったので🙇

• << 21 発覚の流れは先のお礼に書いた通りです。初発覚以降はダンナ自身が鬱にもなり女関係どころではありませんでした。通院さえも一人で歩けず私が連れて行っていました。が、回復傾向が表れた頃、過去の女で鬱になる直前まで付き合っていた相手、私の目の前でニヤニヤしながらメールをし始めたのです。このときはまだそういう関係とは知らず問い詰めると｢前職時代の行きつけのスナックの女で引っ越し費用６万貸して返してもらった｣とのこと。６万とは半年以上買春に支払っていた金額でした。ホステスと信じてダンナの目の前で苦情メールをしたのです。嘘の上塗りを信じた私は赤っ恥をかかされたにも関わらず知らん顔のダンナでした。そもそも結婚当初の約束は終電までに帰宅することでした。次男が生まれ鬱になり転職したのですが、いきなり部長職で仕事もわからず苦しんでいた際にも必死に励まし支えてきました。慣れた頃から午前様は当たり前、会社の皆が行きつけとしているスナックで飲んでいる…それがエスカレートしホステスの電話番号の書いたメモを持って朝帰り。終電までに帰る約束はあっけなく破られました。その都度ケンカになっていました。｢浮気でもしてるの？｣と聞くと｢女には興味ない、めんどくさい｣とか｢女房心配するほど亭主もてもせずだよ｣大嘘つきでした。買春を始めるまでは、居酒屋で呑み、そのスナックへ流れ込むパターンが続き、そのうちキャバ通い。そして部下と不倫に買春。その都度揉めたのでセックスレスに関しては私を憎んでいたから絶対に抱いてやるものか！と心に決めていたそうです。自分は女がいたから性欲は十分すぎるほど満たされていたのです。でも表面上そんな思いを微塵も見せなかったので信じていたのです。浮気したら離婚と結婚したときに宣言していたのでそこまでバカにされているとは思いもせずひたすら信じていました。給料管理も次男が心臓も悪く将来手術費入院費もかかるのはわかっていたのできちんと蓄えていると思っていました。今にして思えば、我が子の命より性欲優先の自分中心のくだらない男だったということです。夫婦喧嘩になってもこういう男は逆ギレという手段があります。決して我慢していたのではありません。見切りをつけて無関心になってたときにはダンナはそれさえ気づかず喜んで深夜帰宅を堂々と回数も増やしていました。まさかこれほどのことに手を染め買春が生活の一部になっているとは誰も気づかないでしょう。それだけ巧みに騙していたのです。締め付けすぎず、ある程度は見逃そうとしたことが仇となりました。発覚までセックスを取り上げられても変わらず愛し続けていただけに心に負った傷は深すぎました。｢夫｣を信じるということは間違っていたのでしょうか？私は人間不信にもなりましたし自分のことも大嫌い死んでしまいたいと思っています。実際何度もリスカをしたり首を吊ったりしましたがまだ生きています。｢死ぬなら言ってよ。葬儀だなんだ面倒だから先に死ぬから｣と息子に言われ実行できません。900万も家の買い換えに気持ち良く援助してくれた年老いた父をひとり残していくこともできず…まさに八方塞がりです。
• << 22 続きです。 皆さん簡単に離婚と言いますがこんなに事情があっては簡単に離婚できないのです。 ホントにどこを着地点にすべきか…。お金がないって惨めですね。離婚を選択すれば慰謝料ももらえず放り出されるのと一緒ですから。苦しくて自殺のタイミングを見計らっているのも否定しません。結婚相手を信じてしまったことが間違いの元だったのでしょう。ダンナの裏切りは結婚当初からだということもわかっています。とは言うものの、その時は全く知りませんでした。ヤバイものは全て会社に置いてきていたのて、転職後起業し経営危機になり自宅へ会社を移してから過去の全てを知ることになりました。 やっぱり夜遊び男でも最低限のモラルがあると信じた私が間違いだったのです。 これだけ信じていた相手に裏切られると憎い気持ちを通り越し無感情になってしまいまし。 レスありがとうございました。

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>> 15 辛かったでしょうね… 離婚…と一言で言うのは簡単ですが、やはりかなりの勇気と意志の強さがなくては実現できません 発覚後時間がたつにつれ、様… とても辛いです。日々苦しみが増していくようです。昨日は心療内科受診日でした。医者からも｢辛いよなぁ。薬でできることは限度がある。あとは専門家の弁護士に任せるしかないだろう(相手への慰謝料請求)。心の回復は時間がかかるだろうなぁ。今はこれだけの原因があったんだから鬱状態でパニック障害を起こしてるんだよ。仕方ないよ、これだけのことが起きてるんだから｣と言われました。最初の部下との不倫発覚から２年。その間部下から(今は人妻で社長婦人に収まっています)慰謝料をとり、夫婦関係修復のため高額と言われる夫婦カウンセリングを受けました。その時ダンナはいかにも反省してるフリをしつつ、カウンセラーに｢実は家内は知らないんですが学費を払ってやった女と長年そういう関係だったんです｣と告白し、その途端カウンセラーの態度が急変しました。私は事情がわからず｢ご主人はもう諦めましょう｣とカウンセリング終了になってしまいました。ダンナはその時理由がわかっていたのに私にはバレなくないからとぼけていました。この時点でも誠意どころか自己保身優先だったんです。それでも女の勘というか納得しきれなかった私はダンナの部屋を調べているうちに手帳が見つかりそこに数々の怪しい記録がされており、追求すると嘘ばかりを並べたのでパソコンを調べたらリアリティー溢れるメールが見つかったのです。複数の女の名前もわかり、何時どんな関係だったのか…。そこまでになるとダンナももう逃げ切れないと思い自供しました。でも最後まで学費を払い長く関係を持ってた女のことは隠していました。が、見つけてしまったのです。半狂乱の日が数日続き、そしてダンナは自殺を図りました。未遂でしたが。これが約半年前のことです。最初の発覚から全てが発覚するまでには修復のため一泊で水子供養にも行きました。時間をかけて修復するしかないと思ったのに、供養した晩泊まったホテルで｢どんな女性がいいの？｣と質問するとさらっと｢軽い女が好き｣と。もちろん私は大ショック。何も反省なんかしてないじゃないか…。その時はまだ軽い女達を抱いて金を与えていたのはバレていませんでした。どこまでも騙して調子のいいことを言い薄っぺらな修復をするつもりだったようです。その夜は一睡もできなかったのは想像がつくと思います。

結局私はダンナの本性を見抜けず騙され生活してきたということです。これが10年前だったら即刻離婚、慰謝料請求でしょう。この年になって、しかも精神病んでいる今、離婚するエネルギーもありません。惨めですよね。ダンナにすがりつくのではなく、動く力と勇気がないのです。完全に人として根底から壊されました。

レスありがとうございました。

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再です

主さん、コメント読ませて頂きましたが一言辛すぎます…

余りにも裏切りがひどすぎてかける言葉も見つかりません…

ご主人のご両親は健在ですか？
私は義両親に暴露してやりました
主人もこれには懲りたようです
もしご健在なら話して苦しみをわかって頂いたらどうですか…？

私に対する態度も腫れ物に触るよう変わり立場逆転しました

そんな事で主さんの気持ちを和らげるのは難しいかと思いますが、友達とランチやら、他の何か没頭できるもの、なんかした所で、紛れるようなレベルではないと拝見しました

どうか幸せがこの先訪れますように、祈っています

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>> 18 ご主人の不祥事は最近一度に全てが発覚したのですか？ 主さんのお礼レスを拝見すると”信じてました。”だけでは無理がある怪しげな行動がご主人にあ… 発覚の流れは先のお礼に書いた通りです。初発覚以降はダンナ自身が鬱にもなり女関係どころではありませんでした。通院さえも一人で歩けず私が連れて行っていました。が、回復傾向が表れた頃、過去の女で鬱になる直前まで付き合っていた相手、私の目の前でニヤニヤしながらメールをし始めたのです。このときはまだそういう関係とは知らず問い詰めると｢前職時代の行きつけのスナックの女で引っ越し費用６万貸して返してもらった｣とのこと。６万とは半年以上買春に支払っていた金額でした。ホステスと信じてダンナの目の前で苦情メールをしたのです。嘘の上塗りを信じた私は赤っ恥をかかされたにも関わらず知らん顔のダンナでした。そもそも結婚当初の約束は終電までに帰宅することでした。次男が生まれ鬱になり転職したのですが、いきなり部長職で仕事もわからず苦しんでいた際にも必死に励まし支えてきました。慣れた頃から午前様は当たり前、会社の皆が行きつけとしているスナックで飲んでいる…それがエスカレートしホステスの電話番号の書いたメモを持って朝帰り。終電までに帰る約束はあっけなく破られました。その都度ケンカになっていました。｢浮気でもしてるの？｣と聞くと｢女には興味ない、めんどくさい｣とか｢女房心配するほど亭主もてもせずだよ｣大嘘つきでした。買春を始めるまでは、居酒屋で呑み、そのスナックへ流れ込むパターンが続き、そのうちキャバ通い。そして部下と不倫に買春。その都度揉めたのでセックスレスに関しては私を憎んでいたから絶対に抱いてやるものか！と心に決めていたそうです。自分は女がいたから性欲は十分すぎるほど満たされていたのです。でも表面上そんな思いを微塵も見せなかったので信じていたのです。浮気したら離婚と結婚したときに宣言していたのでそこまでバカにされているとは思いもせずひたすら信じていました。給料管理も次男が心臓も悪く将来手術費入院費もかかるのはわかっていたのできちんと蓄えていると思っていました。今にして思えば、我が子の命より性欲優先の自分中心のくだらない男だったということです。夫婦喧嘩になってもこういう男は逆ギレという手段があります。決して我慢していたのではありません。見切りをつけて無関心になってたときにはダンナはそれさえ気づかず喜んで深夜帰宅を堂々と回数も増やしていました。まさかこれほどのことに手を染め買春が生活の一部になっているとは誰も気づかないでしょう。それだけ巧みに騙していたのです。締め付けすぎず、ある程度は見逃そうとしたことが仇となりました。発覚までセックスを取り上げられても変わらず愛し続けていただけに心に負った傷は深すぎました。｢夫｣を信じるということは間違っていたのでしょうか？私は人間不信にもなりましたし自分のことも大嫌い死んでしまいたいと思っています。実際何度もリスカをしたり首を吊ったりしましたがまだ生きています。｢死ぬなら言ってよ。葬儀だなんだ面倒だから先に死ぬから｣と息子に言われ実行できません。900万も家の買い換えに気持ち良く援助してくれた年老いた父をひとり残していくこともできず…まさに八方塞がりです。

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>> 18 ご主人の不祥事は最近一度に全てが発覚したのですか？ 主さんのお礼レスを拝見すると”信じてました。”だけでは無理がある怪しげな行動がご主人にあ… 続きです。

皆さん簡単に離婚と言いますがこんなに事情があっては簡単に離婚できないのです。

ホントにどこを着地点にすべきか…。お金がないって惨めですね。離婚を選択すれば慰謝料ももらえず放り出されるのと一緒ですから。苦しくて自殺のタイミングを見計らっているのも否定しません。結婚相手を信じてしまったことが間違いの元だったのでしょう。ダンナの裏切りは結婚当初からだということもわかっています。とは言うものの、その時は全く知りませんでした。ヤバイものは全て会社に置いてきていたのて、転職後起業し経営危機になり自宅へ会社を移してから過去の全てを知ることになりました。

やっぱり夜遊び男でも最低限のモラルがあると信じた私が間違いだったのです。

これだけ信じていた相手に裏切られると憎い気持ちを通り越し無感情になってしまいまし。

レスありがとうございました。

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>> 20 再です 主さん、コメント読ませて頂きましたが一言辛すぎます… 余りにも裏切りがひどすぎてかける言葉も見つかりません… ご主人のご両親は… 義両親は亡くなっています。義母は15年近く前に精神病で入院中に自殺。その後義弟の嫁がガンで死亡。続いて義弟も精神病で自殺。先にも書きましたが義弟の葬儀の日、義父が火事を出し熱傷センターへ搬送され、その後数ヵ所転院し、私を苛めぬいた義父は老健でも特養でもなく、一刻も早く入所できる有料老人ホームで生涯を終えています。亡くなる日も近いというのにその日もダンナは愛人との約束をしていたので私に見つからないようキャンセルしていたとのこと。私の母や姉、自分の親の死でさえ愛人と切れることはなかったのです。
それどころか遺産も女や大損失を出した投資に何の相談もなく秘密で使い果たしていました。

人間とは思えないでしょう？私が死んでもダンナにはビクともしないことだと思います。寧ろ責められずラクになると思うでしょう。今、離婚や別居という言葉が出るのですが、｢できることなら一緒にいたい。愛し直したい｣と言いますが｢遅すぎたんじゃない？｣と言うと簡単に｢そうだね｣と言います。何がなんでも手放したくないという気持ちが伝わってきません。所詮その程度の存在なのです、私は。

再レスありがとうございました。

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なんか久々に読んでて涙出るスレに出会いました。
最初簡単にプライド持って離婚しろと書きましたが、、、、

簡単には無理でしょうね。

私も実は同じような人生ありました。
元夫は会社経営者でした。私に仲良くするように面倒みさせてた事務のバイトの子が私と結婚する前からの彼女でした。風俗も当たり前。他にも愛人3人養ってました。人間不信で自殺も考えました。経営に困った時に私の祖父から１０００万円も援助うけて返済もせず女に貢いでました。
ただ当時私は26歳でした。子供もいなかったので手元の貯金３００万もって逃げるように離婚しました。
本当に地獄でした。精神科に1年通いました。

今は優しい夫に巡り合い幸せにしてますが若かったから出来た行動だったと思います。主さんのように失礼ですが５０歳で事実を知ったら、、、、同じように行動出来たか、、、、疑問です。

何も言えなくて申し訳ないですが赤の他人の私が主さんを思い涙してるのは事実です。世の中捨てたもんじゃないと思います。
最低な人ばかりではありません。

どうか頑張って下さい。
応援してます。

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主さんのお礼レス読んでると、旦那さんの女関係やその女の事情が結構詳しく書かれてますね。

普通、女がいてその女との関係や事情まで知った時点で離婚とか話し合いなどなんとかしませんか？
子供がいればなおさらですよね？
それが他にも女がいた、キャバでも金使ってた、主さん詳しい事情書いてますが、それってこうなってからすべてわかったことばかりじゃないですよね。

行動に移すのが遅すぎじゃないかな。
旦那さんをひたすら信じてたのはわかりますが、旦那さんも怪しい行動はしてるのわかってたしゃないですか。

弁護士を入れて慰謝料を女に請求するのもいいと思うんです。
でもこの際、そんなバカ旦那でもそのまま暮らしたらどうです？
次男もいることだし。

ここまで連れ添ったら今さら同じじゃないんですかね？よっぽど旦那さんが改心すれば逆にこれから平穏な暮らしになるかもしれないし。

旦那さんのことは長男にしっかり言わせたらどうですか？

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>> 24 なんか久々に読んでて涙出るスレに出会いました。 最初簡単にプライド持って離婚しろと書きましたが、、、、 簡単には無理でしょうね。 … 再レスありがとうございます。

同じような経験をされてたんですね。26の若さでこの苦しみを味わったなんて…辛かったでしょう。離婚の選択は正しかったですね。私も２年以上心療内科に通院していますが原因がはっきりしているのでそれが解決しないことには通院は続くでしょう。パニック障害社会不安障害とは一生縁が切れないと思います。せめて10年若かったら…違う人生になっていたと思います。残念です。

私ごときのために涙していただき、その上励ましていただきありがとうございました。

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>> 25 主さんのお礼レス読んでると、旦那さんの女関係やその女の事情が結構詳しく書かれてますね。 普通、女がいてその女との関係や事情まで知った時… 裏切りの内容が詳しいのは発覚後ダンナがある程度正直に話してくれたからです。辻褄が合わないところは何度も質問をしたので…。メールも残っていましたし通帳も見つかり合計記帳された期間は銀行に明細を請求したので複数の有料サイトへの振り込みの詳細がわかりました。ダンナ自身が手帳に記録していたのが証拠になり追求したので女毎に自白していきました。それが約半年前のことです。部下との初不倫を知ったときも証拠となったのは女からの手紙でした。そのときも厳しい追求に対し過去の事実を全て自白しました。そのときは慰謝料請求で夫婦関係修復…でした。他のことは知らなかったので。初めてホステスと朝帰りしたとき(初不倫よりかなり前)は持ち帰った電話番号にすぐに電話しましたが寝ぼけた女の声を聞いただけでそれが何を意味するかわかりました。ダンナにも追求しましたがとぼけられ逆ギレされたのでそれ以上の追求はできませんでした。キャバ嬢達とのことは証拠メールがありました。それも半年前の私のガサ入れ(ダンナはそう言いました)で見つけました。キャバ通いは知った時点で大喧嘩になりました。このときも逆ギレされ、この頃多分女遊びの楽しさに夢中になり始めたときだと思います。キャバ嬢、ホステス、学費を払ってやった女…出張先のキャバ嬢やホステスとのことも半年前の発覚です。前職での行きつけのスナックのことは付き合いだと思っていました。
何もかも一括りにしてそのスナックで深夜まで飲んだりカラオケして遊んでる…というのを信じていました。しかしあまりにも回数も多く時間も常識外れだったので何度も注意、逆ギレの繰り返しでした。

でも最後の一線は越えないだろうと信じていました。電話番号のホステス事件で私が直に電話するという想定外のことをしたので｢妻は恐い｣を思い知ったはずですから。でも甘かったです。喉元過ぎれば…でした。バレなければいい、その一心でレシートは一切持ち帰らないようにしていたと自白しています。
逆ギレして出ていく！と荷物をまとめたときもありました。行く先はあったんです、学費女の部屋。あのとき好きにさせていればよかったと後悔しています。何もかも後悔しかありません。

ダンナもバカですが、それ以上に私がバカだったんです。

再レスありがとうございました。

• 共感0

辛いのは解ります。
でも昨日までのことは過去なんです。
明日をどうするかは、もうあなたが決められるではありませんか😥
憎しみながらご主人と共に生きますか？
ただでさえ、ご病気を抱えたお子さんがいる身の主さんです。
だから離婚できないではなく、だからこそあなたにとって負担でしかないご主人もそこに加えて明日からも生きられますか？と聞きたい。
無一文でも借金はない。
借金などご主人に背負わせれば良い。
お子さんのご病気も、主さんご自身の生活も、苦しければ苦しいなりに行政の援助制度や救済制度もあると思うのです😥
まず、そこから糸口を調べてみませんか？
もちろん主さんにとって不協和音でしかないご主人は排除する前提での話ですが。

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>> 28 離婚へのアドバイスありがとうございます。今の私の精神状態では何を選択したらよいのか判断がつかないのが正直なところです。別居や離婚を決めるのは私に決定権があるともダンナも言っています。離婚を選ぶのは生きるか死ぬかを選ぶことになるとも言われました。実際に自殺未遂を起こしてる人です。｢死｣に繋がる言葉を言われるとその時のことをフラッシュバックします。発覚で心が壊れた私にとって自殺未遂は想像以上にダメージを受けています。自殺へのハードルが低い(カウンセラーに指摘されました)ダンナの発する言葉ひとつでパニック発作を起こしてしまいます。私自身がダンナの人生から消えればいいんだ…と考えるようになりました。ダンナが投げやりになったときに書いた離婚届も持っています。何度黙って提出してやろうかと思ったことか…。でも行動に移せませんでした。独居老人である父は｢面倒見てやるから戻ってきていいんだぞ｣と言ってくれましたが80半ばの父です。父が亡くなってからのことを考えると決断できませんでした。判断力も行動力も今の私にはありません。体力もないのに金銭的理由で介護職に就いているので心身とも疲弊しきっています。

道を開くにはどうしたらよいのかスレをたて皆さんからのレスをいただきましたが、私自身の精神がこのような状態では悪循環の現状から脱出できる日はまだまだ先のようです。弁護士を依頼し慰謝料請求してケジメをつけ夫婦関係修復を…と思いましたがどの女も稀に見る貧乏人であり、出会い系で生計をたてているような人間でした。もう生きる気力も修復する気力も感じなくなりました。ダンナが時折臭わす自殺、これだけは先を越されまいと思っています。

何度もレスいただきありがとうございました。

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私と同じ歳の主さんだからこそ敢えて厳しく言います🙇
被害に酔ってる場合ですか？
人は本当に行き詰まり、どん底に落ちた時、本能で這い上がろうとします。
悲しみはその後落ち着いてから感じます。

あなた程の大変な状況であれば悲しむ暇もなく本能的に必死になるのではと思います。

お子さんのご病気のこと、ご主人のこと。
そしてそれでも我が身より親や弟さんを思う息子さんのこと。
この状況の中、あなたは死ぬことで終わらせようとされてます。

ご主人があなたにしたことは血の通った人間の行動だと思えないけれど、それでは死ぬ死ぬと脅かして人任せの主人と変わらないじゃない！

あなたの心には甘えも余裕もある。
だからつらつらとご自分の気持ちも説明できるし言い訳を作って現実を変えようとしない。

ご病気の息子さんと家族の為に頑張ってる息子さんのためにも被害者に浸ってる場合じゃない。

女は弱い生き物だけど子供のためなら何でもします。
息子さん達を見て下さい。
こんなことしてる場合ですか？
同じ頑張るなら何故お子さんとご自分の為に頑張らないの？
まだそんな男のために、ご自分と息子さんの人生を無駄にするつもりですか？

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直ぐさま離婚できれば誰も あれやこれや悩みません
ここにレスする方達は簡単に 相手の女を訴えて慰謝料貰って即 離婚！ と口々に言いますが そんなこと本人が重々分かってるはずです。
誰が何をアドバイスしようと 決めるのは自分。 決断しなければ、なるようにしかならないのが人生

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>> 30 私と同じ歳の主さんだからこそ敢えて厳しく言います🙇 被害に酔ってる場合ですか？ 人は本当に行き詰まり、どん底に落ちた時、本能で這い上がろうと… なかなか手厳しいご意見で…ありがとうございます。｢被害者ぶってダンナに執着してるだけ｣というレスばかりがつくだろうな…と思っていました。

つらつら気持ちを書くのは余裕ですか？ダンナから離れたくない言い訳をしているだけなのでしょうか？吐き出しをしながら客観的に自分自身を見ているような感じでしたが…今の私には自分のことながらわかりません。日々淡々と何も感じず何も期待せず暮らしていくのが子供達のためなのかなと思います。長男は家を処分することには反対しています。ダンナと離婚するとなれば出ていくのは私です。ダンナは自宅に会社を登記しているので、身軽に出ていけるのは私の方ですから。
弁護士を依頼した時には私ももう少し勢いがありました。今は相手の醜さを知り愕然とし、怒りの持って行き場がなくなりました。
怒りのパワーって凄いですね。ただ、その怒りを越えたときには人の心は脆く崩れるものだともわかりました。
私は子育て中に｢喜怒哀楽を感じるように、感情表現のできる子に｣をモットーにしてきました。でも一番身近な存在のダンナは正反対の人間でした。バレなければいい、都合が悪くなれば逆ギレする、普段は優しく…その優しさは秘め事があったからこそ私の顔色を伺い機嫌をとっていたんだと思います。長年本性を見抜けなかったことが悔しく残念です。

死に急ぐことはしません…。娘(姉)に先立たれた悲しみをまた父に味わわせることは私にはできません。

本当にあと10年若かったら…健康な体だったら…と思うと情けなく惨めです。

同年齢の貴女でしたらこの状況この健康状態精神状態に置かれたらレス内容通りの行動を起こしますか？他に選択肢は考えられますか？逆に質問してすみません。

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今の夫とは25年連れ添っています。
ですが長年のセックスレス、そして夫の裏切り行為（浮気ではありません）が決定打になり５年前に心身症になり髪の毛が抜け落ち言葉が話せなくなりました。
翌年、子供の病気が判明しました。
私は心療内科の薬を服用しながら子供の検査や入院に付き添いました。
夫は反省し大人しくなり３年かかって声は戻りましたが、私の心の傷と子供の病気は治りません。
今でも眠れない日は沢山あります。
けれど私は子供のために死ねません。
寝れなくたって寝なきゃ仕事になりませんでした。
食欲がなくたって食べなきゃ仕事ができませんでした。
やがて私亡き後子供が困らないよう今もがむしゃらに必死で働いています。
そうしてるうちに私の症状が良くなりました。

子供のために病気になんてなってられません。だから沢山食べ、疲れて眠れるまで働きます。

私が主人と離婚しなかったのは主人ではなく主人の収入が必要だったから。
その思いが主人の裏切り行為より勝ったからです。
でももし主さんのご主人のように一緒にいることが私の心の負担になったとしたら、子供と私のために行政の援助制度を調べあげ知識を得て、あらゆる制度を利用し離婚してたと思います。
今はある意味執念のように子供の将来のためだけに全てを割り切り生きてます。
夫はそれに必要な人だから一緒にいるだけです。何をしようが帰りが遅かろうが私は何も言わないし干渉もしません。
ただただ大人しく妻をやり金銭管理は私がし、ひたすら子供に貯蓄してます。
幸い今は子供の症状も落ち着いてますが子供の病気以上の地獄なんて私にはないからです。

あなたに離婚を進めるのは、あなたにとってご主人が重荷でしかなく役に立たないと感じたから。
そしてあなたが何より止まってしまっているからです。
許せるはずなど到底ありません。だから私は夫を利用しようと決めました。
あなたの辛さがわかるから、あなたにも歩き出して欲しいんです。

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>> 31 直ぐさま離婚できれば誰も あれやこれや悩みません ここにレスする方達は簡単に 相手の女を訴えて慰謝料貰って即 離婚！ と口々に言いますが … そうですね。決断するのは私自身。決断とは離婚するかしないか…ただその決断に至るまで思い悩み苦しんだからこそ第三者の意見を聞きたかったのです。二者択一でしかありませんが、それぞれに更に選択すべきことがあると思います。

妻を裏切り傷つけほくそ笑み、子供さえも犠牲にし、益々エスカレートしていった数々の不貞。発覚から約半年、自殺未遂までして｢もう責めないでよ｣と苦し気に言うダンナ。誰も好き好んで責めているわけではありません。26年の結婚生活の殆どを騙されてきて、2000年から2008年まで究極の不貞行為を続けてきた…全容発覚まで嘘の上塗りをしてきたのがダンナです。たった半年で何事もなかったようにできるわけがありません。どういった選択をするにしても苦しみが付きまとうでしょう。

レスありがとうございました。

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>> 33 今の夫とは25年連れ添っています。 ですが長年のセックスレス、そして夫の裏切り行為（浮気ではありません）が決定打になり５年前に心身症になり髪… 私が質問したことで辛い経験談を話していただくことになり申し訳ありません。同じような経験…ですね。たしかにダンナも高収入時期は他所の女につぎ込み、会社設立後は社長だからとダーバンのスーツを２着も奮発しました。奮発したスーツを着て女達と関係を持っていました。もちろん家庭は質素な生活のまま。そして会社が傾き始めた途端、鬱になり倒れ、私に助けを求めたのです。利用価値があったのはダンナではなく私だったのです。
私は結婚以来欠かさず毎朝たとえ熱があってもダンナの出勤時には姿が見えなくなるまで見送りしていました。一歩外へ出れば何があるかわからない、これが最期の姿かも…そして洋服はいい物を着ていても下着がボロボロだと恥をかく…と思い頻繁に新しいものに替えていました。それが女達の前で格好いい男、今日はデートの日と内心喜んで出勤していた…そうとは知らず毎朝の見送りです。本当に惨めです。
利用価値を見いだすのもいいですね。今、私が何十年もしてきたお弁当作りをダンナが自分と私の分を作っています。夕食作りも洗濯物をたたむのもやっています。私は仕事の日は家事は洗濯物を干すことしかしません。特に夕食作りは休みの日もしません。毎日文句言われないよう作っていたのに騙しの電話一本で一人分ムダになっていたのですから食事の支度は体が拒否しています。配膳されてから食べるだけ。ダンナがしてきたことを今私がしています。当然の報いだと思っています。家事の殆どを心と体が拒否しています。妻の仕事を放棄したことになりますね。でもいいんです。自分の心のままに自分を労ってあげたい…。心の回復が最優先ですから。疲れはてやっとの思いで帰宅する仕事も老後資金だと思っています。食事もしたくないほど疲れますが体重増やすために必死に食べています。(でも太りません)夜は眠剤を飲んでいますが夜中に何度も苦しくなって目が覚めてしまうこともあります。これらのことはメンタルを患っているから仕方ないのですが、私なりに毎日苦しい思いの中、必死に生活しています。いつになったら心の整理がつくのでしょうね？

お話聞かせていただきありがとうございました。

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おはようございます🙇
私の場合は私個人の割り切り方ですが、主さんの場合は頑張って妻の務めをされたぶんだけの反動が今きているのかも知れません。
許せないご主人だけど、あなたの心のどこかで今の罪滅ぼしをさせる生活スタイルにご主人への自責の念と違和感があるのかも。今まで第１にご主人で何十年も過ごされた習慣があったから。
でもその努力があったからこそご主人はいま黙って奉仕されてるんだと思います。
そしてそれは少し人と違ってもあなたへの当然のご褒美だと思えばよいのでは？
女性問題は消えない傷ですが、少なくとも知らずにご主人に尽くした日々、主さんは充実されてたと思うのです。 妻として誇りに思われて下さい。
そしてそれがあったからいま立場が逆転し、ご主人があなたに尽くす日々があるのだと素直に受け入れれば良いのでは？
私達は家庭と家族を思い理想に近づけるよう頑張って来たけれど、何十年も夫婦をしてれば理想とはかけ離れた形も出来上がります。
それでもこなさねばならない毎日の事情があるから、望んだ理想と違っても受け入れ、消化し前に進むしかありません。
消化するとは我慢するのではなく草のように風の吹く方向に逆らわず生きること。その時その時で自分の生きやすい形に自分を変えることです。
現実を受け入れることしか出来ない私達なら、許すのではなく敢えて自分が生きやすいように考え方を変えましょうよ。
その夫婦にしか解らない事情と歴史があっての今なんですから。正解は自分が作ればいいと思います。
私は強くはなれませんが、旦那のせいでこうなったなんて思ってやりたくもないです。
私の人生です。旦那のためじゃなく私がしたいことを私が作って行こうと思ってやってます。
お互い今日も自分のために笑って行きましょう😊

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>> 36 おはようございます。朝からいいお話を読ませていただきました。偶然ですが昨夜レスの投稿後いろんなことを考えて、離婚しないなら｢柳に風｣スタイルで生きていくのがいいのかな？と頭をよぎりました。このときはあまりいい意味ではなく、感性のアンテナを下げ無関心無感動で生きていく…でした。それは今までの大好きだった自分にサヨナラすることです。それもありかと…。50年の人生誇りに思っています。でも一番身近にいた最愛のダンナにこれだけの酷い裏切りをされた、私がダンナを信じていることを悪用されたのですから無理に許すことはないでしょう。許す許さないは人生を終える瞬間にわかるかもしれません。これから先、何年の人生が残っているかわかりませんが、恨み辛みの感情を持っていてもいいと思いました。無理にその感情を消し去ることは心を更に苦しめるでしょう。自分の心最優先で生きていく、たとえそれが他人から批判されても自分の好きなように心のままに…。
そんなことを考えていました。ダンナ中心から自分中心になります。ダンナの鬱は私には関係ないこと。私には私のパニック障害を優先させてあげようと。
そんな風に考えました。長男のために家は維持するように努力します。形だけでも家族というものを壊さないように。

本当にありがとうございました。ここで貴女に出会えてよかった…感謝しています。

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