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旦那の暴力や暴言
旦那はバツ1で10歳上です。
高学歴高収入で真面目に働きますし、二人の子供に優しい父親です。
借金などは嫌いで、結婚してからタバコやパチンコもやめてくれました。
私にも普段は普通に優しいのですが、キレるとすごく酷いことを言います。
『殺す』『死ね』は当たり前だし、
殴ったり蹴ったりします。
暴力は年に2、3回で、一発殴ればおさまります。
元妻がよかったとも言われてしまいます。
元妻は旦那と同じようにｷｬﾘｱで収入もあり賢い女性でした。
私は学生結婚をして就職もしていないし、実家が貧しく、
旦那の家が裕福な為に肩身の狭い思いをしてきました。
元妻はキツい性格でどちらも折れず大変だったなど言うので、
私はいい奥さんになりたくて、頑張ってきました。
旦那がいなくてもよく旦那の実家に遊びに行ったり、仕事忙しい旦那抜きで旅行したり、義親を大切にしてきました。
料理や家事も手抜きせずにし、
見た目にも気を遣ったり…。
本当に悲しいけれど
子供たちはパパが大好きだし、旦那も子供たちを愛しています。
出張先でも子供が肺炎になったらとんで帰ってきます。
でも、キレるとブレーキが効かなくなります。
旦那は俺はこういう性格だから変わらない！おまえが俺に合わせろと言います。
傲慢に聞こえますが、旦那なりに子供の前でケンカを避けるため、
以前より冷静さを保つよう努めているのはわかります。
でも今日また顔を足で踏みつけられ、
何でそれでも私が旦那に謝らないといけないのかわからなくなりました。
きっと旦那は、子供たちは心から大切に思っているけれど
私のことはどーでもよく、邪魔にならないように思い通り動いてくれたらいい存在なのかな。
普段は
『家のご飯がいちばん美味しい』
と笑ってくれるのに…。
怒らせる私が悪いのですか？
確かに、旦那がキレる手前で引けばいいのですが
私も感情を抑えられずに不満を言ってしまうときがあります。
すみません。
心が本当に弱っていて、
今も蹴られた顔や頭が痛くとてもご批判を受けられる心境ではありません。
本当に弱っていて、涙ばかり出てきます。
子供がいるのに死にたいなんて言いません。
だけど心が壊れそうなので、心療内科に行ったらおかしいですか？
誰かに聞いてほしいのです。
苦しいです。
新しい回答の受付は終了しました
ちょっと、それは酷いと思います。
別れないといけないですよぉ
心療内科じゃなくて、離婚しなきゃ… 暴力と生活したらダメです。
なぜ、そんな悲しい暮らしをしていて子供が幸せになれると思うんですか❓
子供は暴力ふるうの知っていますか❓
かわいそうっていうのはね、あなたより子供さん
あなたは、暴力から離れないから自業自得です。
いづれ子供さんにも何らかの形で、暴力を知ってしまいますよね。 それは母親として、我慢させるのですか❓
私なら、暴力旦那からは離れます。子供の為だもん！
パパ好きっていうのはね、例えば虐待されていてもパパ好きって言うでしょ 母親が 心療内科行ってる場合じゃありませんよ 別れないと…
明日の朝、一番に診療内科へ行ってみたら？
主さんの話を親身に聴いてくれると思いますが。
全く恥ずかしい事ではないです。
最初の５～６行までは良い旦那さんだと思って
読んでいましたが、それ以降は無茶苦茶ですね。
何時頃から暴力が始まったのですか？
結婚して直ぐにですか？
何が切っ掛けで突然、切れるのかな？
些細な事だとは思いますが。
旦那をATMだと思って只管、我慢すると言っても
この状況では限界がありますよね。
離婚も考えた方が良いと思いますが。
人は目には見えませんが、エネルギーの奪い合いをしています。
主さんは自分のエネルギーを旦那さんに吸い取られているので、
どんどん自分をなくしていくようなります。
人のエネルギーを奪う人は相手を不安にさせて、
自分の言いなりにしようと相手をコントロールします。
なので、俺のいうことを聞けと主さんという存在を消し、
相手をコントロールしていこうとします。
そうした人のそばに居る人はどんどんエネルギーを吸い取られ、
自分の存在の価値や意味がわからなくなるっていきます。
子供には優しい、収入もいい、学歴もいい、主さんは
自分のためではなく、周りの色んな付属を考えることで
自分自身を納得させようとしているのだと思います。
自分の幸せは周りがどうかではなく、自分がどうかだと思います。
こんにちは。主さんがんばっておられますね。
お体と心は大丈夫ですか？
少しの間、自分のために時間を使って
息抜きしてください。
そして、子供や夫の前でもまた笑顔でいられるようにしてください。
元妻は・・と言いますが、
あなたがいいから再婚したのです。
一年に数回ならマシです。
うちは週１でそんな感じで「悪魔だ」「犬のほうがまし」「お前は使いきった」「最悪の嫁だ」そんな暴言を叫びまくりで、
まるで反抗期真っ只中の非行少年でした。
何が起きても、私が悪いと暴れまくり、警察や親もよび、
２か月に一回離婚届をもってくる人でしたが、
最近よくなりました。
暴力ふるう人は、ストレスが酷い人が
多いっていいます。
私の場合は、いくら暴言を吐かれても
今までは土下座したり必死で謝って下手に出ていたのですが、
これでは主人が自分が私を傷つけていることに気づかないので、
スルーすることにしました。
出ていけと言われれば実家に帰ることにしました。
それから、会社の上司に、離婚の危機であることを告げ、
家庭を大事にするような組織づくりをお願いしました。
主人は私が帰らなかったので、
困ってまわりの人に相談するようになり、
私がどうしたら帰ってきてくれるか
一生懸命考えてくれました。
もし暴れるなら、主さんが旦那さんの力を抑える
空手の技をするのも効果的だと思います。
出ていけと言われたら出て行ったり、
出て行かせたり、主さんがあまり我慢しない選択をしてください。
主さんに勇気がでれば、きっとできるはずです。
私もがんばります。
>> 1
ちょっと、それは酷いと思います。
別れないといけないですよぉ
心療内科じゃなくて、離婚しなきゃ… 暴力と生活したらダメです。
…
私の両親は離婚しています。
父親の借金、女関係も多々あり、貧困で辛い思いをしてきました。
私はお金がない暮らしのどん底を味わっています。
子供たちに同じ思いをさせたくありません。
基本的に、子供たちが寝てから言い合いが発展します。
私の感覚がおかしいですよね。
真面目に働き、子供が風邪を引いただけで、心配で仕事中に電話をかけてくれる父親。
勉強を教えてくれたり、一緒に旅行したり、いつも自分を思ってくれている。
旦那は子供にとってそんな父親です。
私の父は、親というのも嫌なくらい
自分の借金を子供にかぶせたり、浮気現場も度々目撃しています。
私は、自分を愛してくれる父親がいてくれたら
毎日、明日のお金の心配をせずに眠れたら…
どんなに幸せだろうと思い生きてきました。
心療内科は変ですか？
お薬で気持ちが安定するかと思い…。
心療内科は勿論行って下さいね、そういう意味では無くて、DVから離れる事を第一に考えないといけないですよという意味です。
心療内科に行くだけでは、旦那から又足で蹴られたら意味無いというか、、
原因が鬱とかなら、第一に心療内科ですが、一番の原因は旦那の暴力と暴言ですよね❓❓❓
子供が寝てる横で、暴力あれば起きるでしょ。起こさないように暴力ふるうの❓
母親に暴力ふるう旦那が、良きパパなのかな❓ しっかりして下さい。
大好きな母親に暴力ふるうなんて、子供からしたら地獄です。
夫婦喧嘩のつかみ合いとは、訳が違います。
心療内科、行って下さいね。
主さん大変でしたね。
主さんの神経はおかしくありませんよ。
主さんは、決して悪くありません。
心療内科もいいかと思いますが、
薬は、考える神経を麻痺させるものなので、
短期的にはいいかと思いますが、
根本的な解決をしなければ薬を飲み続けることになります・・
なので、少し好きなことをしたりし、
気分転換をしてみるのがいいと思います。
話を見る分には、旦那は極端な感じがしますね。
誰に対してもある時極端にキレるのでしょうか。
それとも奥さんに対してだけでしょうか。
子供にはいい顔をしているようですが。
旦那さんは以前からずーっとそんな感じの方なんでしょうか。
>> 2
主さんが旦那さんに顔を踏み付けられたのを想像したら涙が出ました…
離婚という考えはございませんか？
離婚…
離婚を考えることもあります。
でも、旦那の母が私にとても優しく、旦那がキレることも知っていて
『いつも本当に家事、子育てありがとう。あのバカがまた何かしてない？』
と気にかけてくれます。
義母も体が悪く心配かけられないので、相談は出来ません。
私の両親は離婚していて、父や母に甘えられずに育ったので
彼のお母さんの存在が自分の母親のような、
大切な存在です。
旦那と離婚するということは、彼の家族とも別れることになり
私はまた親を失うのはとても辛いです。
今、すごく頭痛がして支離滅裂でしたらスミマセン！
>> 3
明日の朝、一番に診療内科へ行ってみたら？
主さんの話を親身に聴いてくれると思いますが。
全く恥ずかしい事ではないです。
最初の５～…
もともと、怒りっぽい人でした。
接待が多く、帰宅2、3時当たり前です。
ある時、酔っ払いの旦那に寝てるところを起こされ
急に携帯を折られ、蹴られました。
私は怖くて子供を抱いてパジャマのまま、外に逃げました。
そこを警察に保護され、旦那は捕まりました。
私は暫く実家に帰っていましたが、旦那から帰ってきて欲しいと言われて。
お酒を飲み過ぎないようにする、もうあんな思いをさせない
キレるのも、病気みたいなもので
努力するから、一緒に治すのを手伝ってくれませんか
と言われました。
本当に、あれ程、酒癖が悪かったのに
お酒は控えるようになりました。
接待の日は、別室で眠ると旦那が自ら決め、その日以来守っています。
それも、彼の努力なんだと思っています。
毎日パチンコ行ってたのに辞めた、ヘビースモーカーだったのにタバコも辞めた。
お酒も薄めたり、酔わないように気を付けてる。
子供を傷つけたくなくて、子供の前ではぐっと堪えている。
旦那はすごくストレスたまる仕事だと思います。
イライラする性格なのに、仕事相手にはニコニコ媚へつらえて。
今も先月転勤してきたばかりで、毎日つらそうです。
完璧主義だから私に爆発するのかもしれません。
あの初めて暴力した日から、極稀にですがまだ暴力あります。
俺は変わらない！と言いながら、だけど、色々な面で自分でも良くなろうと努力しているのがわかるのです。
私は何が幸せなのかよくわかりません。
もし、結婚前の人生と結婚後の人生
どちらが幸せかと言われたら
今です。
結婚前は、親のせいで保険証もなく
体の具合が悪くても病院すら行けませんでした。
食中毒になっても、親知らずが痛くて顔が腫れあがっても苦しむだけです。
それが今は、私のインフルエンザの予防接種やガン健診なども
旦那の会社が全額負担してくれます。
幸せとはそういうことじゃないだろうと言われるかもしれませんが、
今まで病院にも行けなかった私にとっては、本当に感謝の気持ちなのです。
自分の幸せ…
考えたことがないのですが
家族に料理を作っているとき、子供の寝顔を見るとき幸せだと感じます。
主さん、辛いですね。ドメスティックバイオレンス(ＤＶ)ですね。
心療内科は受診した方がいいですよ。あと、暴力があった時は、日にち、経緯、暴力の内容を詳細に書き留めておきます。
多分、暴力の後にご主人は優しくなると思うので、その時に話し合いを試みて下さい。
暴力は絶対にあってはならない事です。ご主人は力でコントロールしようとしているのです。お子さんが大きくなってきたら、お子さんにも手が出るか、怒鳴りちらすか、とにかく思い通りにしようとする可能性が高いです。
また、あなたへの暴力もエスカレートしてくる可能性が高いです。
義母にも全て話しましょう。だいたい、自分が幼少期に暴力を奮われて育つか、威圧されて育つか、愛情不足だったりと、子供の時の環境に原因がある場合が多いみたいです。義母から何か話が聞けるかもしれません。
ご主人が、どんなに酷い、人として情けない事をしてるか自覚して、強い意志でやめようと思わないと、暴力はなくなりません。残念ながら、ご主人は暴力であなたを思い通りにしても良いと言う考え、自分の感情を押さえないで、怒りをあなたにぶつけても良いと言う考えなんです。
まず、自分の最低な行いが許される物でない事を自覚しないと、改善しないです。
少なからずお子さんに影響しますから、お子さんの事を考えて下さい。ＤＶは連鎖します。大人になった時にＤＶになりやすく、またＤＶ被害者になりやすいそうです。お子さんがあなたと同じ目にあったら？平気ですか？
前の奥さんと比較して、あなたを蔑むのも、典型的ですね。人格否定して、あなたを価値の低い人間だと思い込ませたいのです。自分が有利になるために。
耳を貸したらだめですよ！上手くいかなくて離婚したくせにって思っていましょう。
離婚は安易にすすめませんが、視野に入れてください。
別居がいいとは思いますけどね。
そして、今の生活を大いに利用して、資格を取るなり、自分のスキルアップをし、出来たら就職し、いつでも子供を連れて自立できるようにしておいたらいいと思います。とにかく、ご主人に依存した生活を抜けて、準備だけはしないとダメ。もう妊娠もしない方がいいです。
ご主人は多分あなたの自立を嫌がり、無力な弱い立場で家庭に縛り付けようとすると思います。
うまくやってくださいね。いざと言うときのために、200万～めざして、ご主人に解らないように貯金もしてください。
殴られて生活するのが幸せとは、私は思いません。
旦那さんは、どんな理由で怒るのでしょうか？
お礼に書いてあった様な“帰宅時に主さんが寝ている”と言うパターンが多いのでしょうか？
うちの父は昭和初期の様な考えだったので、父も母を叩き起こしてましたね。
同じなら、昭和初期の旦那をひたすら支える妻を演じてみては如何ですか？
年に数回しかない暴力のために精神薬を使うのは、副作用もあるので心配です。
不安を口に出来る人が１人いれば、だいぶん違うと思うよ。
お金と命、どちらが大切ですか？
暴力の回数ではなくて、質が酷過ぎます。
こんな結婚生活続けてたら、事件になりますよ😢
顔を蹴ったり踏みつけるなんて、異常です。精神科に診てもらうのは旦那さん。主さんは、今は、脳神経外科に行くべきです。
いくら医師に話を聞いて貰っても、主さんを取り巻く環境が変わらない限り、ハッキリ言って病院などお金の無駄ですよ。
私は旦那を医師にあわせたのですが…家に帰れば旦那はよけいに荒れました。
医師は優しい人ですが話を吐いても 元気にはなれません。
でも仕事している事がやはり気持ちが落ち込まない秘訣かも。
気晴らしや自分で何かを見つけ自分を変えた方がよいですよ。
病院など時間とお金の無駄！
いかなる理由があろうとも、
女性の顔を足で踏みつけたり、
暴力、DV野郎は人間のクズ⤵
🐛ゴキブリ以下⤵
で、あり得ません💢😣💢
そんな野郎と主さんはよく我慢出来るわね？😥
私だったら無理だわ😩⤵
主さん、ヘソクリ貯めるなり
フルタイムの仕事を見付けるなり、離婚準備をされてはいかがでしょうか？
ちなみに私も(滅多にありませんが)たま～に旦那と喧嘩になっても、
旦那は黙るだけで、
暴力、暴言は一切ありません。
申し訳ないけど🙇
主さん、男選びを間違えましたね？😥
義母さんの言葉から、ご主人の暴言や暴力は、今日や昨日に始まった話ではないと思います。
裏を返せば、もし主さんが離婚してしまったら、ご主人の鬱憤晴らしはいなくなるから困る…んです。
暴言暴力の原因は、
主さんの「萎縮」に思えます。
生い立ちは、どう逆立ちしても変えることはできません。
どんな貧困世帯で育っても、今は、高収入世帯の奥さんです。
主さんがそれを選んだんです。
あとは、解き方。
主さんは、顔を踏みつけられて謝ったんですか？
なぜ？
悪くもないのに謝る必要はありません。
傷心の主さんには厳しい意見に聞こえるかもしれませんが…
旦那さんが上で
主さんが下ではない。
夫婦は平等です。
心療内科は、行こうと思うなら行ってください。
私も暴言暴力受けてます。
額が割れて子供の前で血だらけになった事もあります。
子供の前で何度も突き飛ばされ、死ね出て行けクソ嫁と、叫び散らされ、家の中はぐちゃぐちゃにされ、でも子供は泣かないんですよ。泣いてる子もいますが声出さずに泣いてるし他の子は無表情に固まってます。
主さんも私みたいにならないって思うかもしれませんが、私だってこんな事になるなんて想像できませんでしたから、分からないですよ。
簡単に離婚できない気持ちはすごく良くわかります。
仕事しましょう。母子手当てとかも調べてみて、母子生活を想像してみてください。あと暴言暴力は具体的に日記などに書き留めておきましょう。備えあれば憂いなし。
心療内科よりも女性相談センターの予約をとった方がいいかもしれませんね。
再です。
心療内科は、精神的苦痛の証明の為に行っといた方がいいですよ。
外傷があるなら、アザや傷の写真を撮り、受診して診断書もらっときましょう。
世の中で、暴力奮ってるとはこういう認識なんだよと解らせるのにも使えます。
もし今後離婚を決意した時に、離婚を進るのにも、親権を争った場合にも役に立ちます。
喧嘩は仕方ないけど、殴っていい理由なんか無いですから、絶対に旦那さんに負けないで下さい。
精神的な傷が心配です。顔を踏まれるとか、屈辱的ですね。
わたしの知り合いに 同じような 息子を 持つ夫婦がいます。 月一度 病院へいき カウンセラーをうけ 毎日 薬を飲んでいます。
ご主人に 自覚があるなら ご主人が 一度 受診されることを お薦めします。
貴方が 思い描く幸せが訪れることを祈ってます
子供の前で暴力したり暴言吐いたら終わりでしょう。
主さんの心境は、いい暮らしお金が全てで暮らしたいのは重々分かりますが自分を否定され暴力は自分が自分で無くなり精神的におかしくなりますよ。
主さんはまだ若くて働けるんだから自分で生きていける様に頑張らないとあとは地獄な生活で苦しむだけで。
DV理由で離婚して、生活費＆養育費もらえばいいんじゃない？
もしくは別居か
暴力はたまにだから我慢するなんてありえない、一回だってやだよ。
旦那の社会保険で病院いけたりするのは普通です。
私も情に流され１０年我慢しましたが、思い切って捨てました。
離れてみると、ほんとの幸せが何なのか気がつくと思う。
勇気をだして。
辛い気持ちは解りますが…。
主さんも現時点では誰かに頼らないと生きて行けない感じですよね？
そもそも、幸福って自分で掴みとるものだから、自分が強くならないと一生不幸を背負った人生になりますよ。
私は継父から虐待受けてきました。
貧乏で毎日殴られ蹴られてきました。
だから就職先決まって高校卒業する直前に家出しました。
それからがむしゃらに働いて、お金も貯めたし結婚もしました。
高収入の家庭ではないけど、それなりに普通の暮らしができてますが、やはり先々何があってもいいように構えています。
主さんも一度自立した自身を想像してみてください。
そんだけ暴力振るわれてるのに旦那を庇うなら別れる気ないんでしょ？
普段そんだけいい父親だから、貧乏にトラウマがあるから、嫌なことがあっても別れる決心がつかない優柔不断ちゃん。
旦那さんもカンシャク持ちで精神的な病気の一種だろうから、別れる気ないならそれを理解してアナタが合わせるしかないのでは？
それでも辛いから相談したんでしょうけど、私たちから見ればイライラするだけ。
アナタが悪いとは思いませんが、自分で選んだことならくじけるな！ダメなら別れな！
顔を足で踏む…酷いですね。それに今までにも同じような事が何回かあるみたいですね。
前の奥さんと比べる発言も最低としか思えません。
私は『すぐに離婚した方がいい』と思いますが、やはりお子さんもいますし、簡単に離婚は難しいと思います。
ただ、その暴力がいつかお子さんに向けられるんじゃないかと心配です。
あと主さんは旦那さんが変わってくれてる(煙草、パチンコを辞めた)部分があるから
自分が暴力を受けても自分が我慢すればいいと思ってませんか？
『怒らせる私が悪いですか』と疑問に感じてる時点で
だいぶ心が疲れていると思います。
心療内科に行くのはおかしい事ではないですし、行くべきです。
義両親に心配かけたくない気持ちは分かりますが、無理しないで下さいね。
ありきたりなアドバイスですが、何か気持ちが紛れる趣味など見つけてうまく気分転換して下さい。
皆さまありがとうございました。
本当に、心細く誰にも言えず…
話を聞いて貰えて救われました。
翌朝、旦那から言われたこと
『俺が100%悪かった。もう暴力ふるいたくない。
怒りがおさまらないと、最後に手が出てしまう。だから、俺はだまることにしているのに、その間にお前があーだこーだ反論してくるから、また言い返してしまって最終的に手が出てしまう。
これからは、ケンカになりそうな時はお互い黙って一時間後に落ち着いてから話し合おう。
すぐに言いたいときはメールにしよう。
俺はもし娘が俺みたいな悪い男と結婚したら、本当に耐えられない。
だから、俺は変わりたいし、もうこんな自分が嫌だ』
私は一睡も出来ず、泣きはらした酷い顔で、頭もｽﾞｷｽﾞｷして
旦那の言うことに反応できずにただ聞いていました。
アドバイスの通り、日記のように記録して
心療内科ではなく市の女性センターに電話をしました。
ひどく気分が落ち込むときもあり、やはり薬に頼りたくはなります。
でも、いつまでも泣いているわけにもいかず、子供たちの前では元気いっぱいのいつものママをしています。
彼は変わると決めたことは努力する人だけど、
旦那のことを信じるのは、今は難しいです。
皆さまの言うように、自分の足でも立てるよう
資格取得など取り組んでみようと思います。
旦那は、私の勉強などに関してはすごく協力的なのです。
それが、将来の離婚に結びつくのかもしれませんが
貯金したり自立できるよう頑張るのは全てプラスだと思いました。
子供たちを守れる強い母になりたいです。
頭のズキズキは大丈夫ですか？
痛みが治まらないなら医者へ行った方がいい。
暴力を振るう人の傾向として、暴力を振るった後に
１００％俺が悪かった、もうこれからは絶対にしないからって
言う人が多いように思うんだけど。
時には許しを請うに泣いて縋って。
それで女性の側は、情に絆されてついつい許してしまう。
しかし時間が経つと、また暴力を振るわれて。
この繰り返し。
容易に離婚出来る状況じゃない事は分かるけど
もう情に絆されるのは止めた方がいい。
離婚に向けて着々と準備した方が賢明だと思う。
何か証拠となる物を残しておく。
これ以上、殴られて蹴られたら、体も精神もボロボロになるよ。
気分が落ち込むと薬に頼りたくなるってあるけど、以前から薬を
飲んでいるのですか？
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