- 注目の話題
- 子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？
- 病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 まだ有給が付与されていません。 入社後訳あって診断書が必要な状態になりました。
- 某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？ 詐欺師の罪が重いのは普通の人からしたら困らないどころかありがたいはずなのに重い重いと騒い
義家族について悩んでいます
結婚２年目｡３ヶ月になる息子がいます｡私23歳､旦那29歳です｡
義家族(主に義母)の行動に悩んでいます｡
義母は､旦那を通して､家を訪問して来る時は必ずこちらの都合を確認してから来るように言われているにも関わらず､アポなし訪問が当たり前で､不在だと何度も電話をして来て､手が空いて電話を見ると連続で何件も着信があり､ゾッとする｡
実兄が訪問してきた時､これまたアポなし訪問してきた義母と玄関先で会ったらしいのですが､私がトイレに行っており出迎えるのが遅かったせいか､居留守ではないかと電気のメーターをジロジロ確認していたらしく､ストーカーみたいで恐かったと言っていた｡(私も後で聞いて正直気持ち悪くなりました｡)
出産直後､まだ痙攣も引かず心身共に疲れ果てている､分娩室で安静状態の時に､入って来ないでと言っているのに義父母が入って来て､横で生まれたての子供を見て騒ぐ｡(実母と実兄ですら私の体調を気遣って､一旦帰ってくれたのに｡本当に疲れていて体調もすぐれず､辛かったです｡)
翌々日､入院中の病室で旦那と子供と３人､幸せに浸っているところに今度は義叔父、義祖母､義父を引き連れて､またまたアポなしで義母参上｡(病室には入って来ないで欲しいと出産前からお願いして
新しい回答の受付は終了しました
続きます｡
いたのに､幸せな時間をズタズタにされ､退院する日まで泣き続けました｡未だに思い出すと辛く､１人で泣いています｡)
先日突然電話があり､私達の家になんか行きたくない(こちらも来て欲しいとは言っていない)けど今から行くなどとよく分からない逆切れをしながら義父を引き連れ義母参上､旦那に子供だけ連れて出てもらい玄関先で済ませてもらうようお願い｡家に上がっていいかと聞かれ旦那がダメだと言ったのに玄関に侵入､私に上がっていいかと聞くので｢忙しいので｣とやんわり断ると｢いいよ､いいよ｣と言いながら上がり込んで小一時間滞在‥｡
旦那と私はとても上手く行っています｡
育児は大変だけど､ストレスなく楽しくやっています｡
家族３人､幸せにやっています｡
義家族の問題を除けば､本当に優しくて最高の旦那､最高の家族なんです｡
ただ､義家族の行動が､その幸せを上回るほどストレスです｡
旦那とは上手く行っているけど､義家族との姻族関係を解消するために､最近少し離婚も考えています｡
旦那も必死に私を守ろうと頑張ってくれていますが､義母は全く聞く耳持たずです｡
旦那も昔から何かと干渉され､強要され､辛かったそうです｡
旦那でもどうにも出来ない場合､どういう風にすればいいんでしょうか｡
まだ23歳で､余裕もいい知恵もなく､離婚して離れて住んで､物理的に距離を取るしか思いつかなくて｡
人生の先輩方､何かいいアドバイスがあれば､お願いします｡
旦那さんでもどうしようもないんですね…。
何度言っても聞かないとなると、この先もそれがなおることはないでしょうね。
耳が遠いのか？理解がないのか？息子の家は自分の家…なのか？？
義父さんなども話の通じない方ですか？
今、旦那さんの実家からどれくらいの距離にお住まいですか？
ちょと大変でも少し離れたところで暮らすとか…お子さんもまだ小さいですし、離婚以外で対策考えられてはどうですか？
ちょっと強烈な義母ですね
具合が悪いとかこれから外に出る用事があるとか、いろいろ理由はつけれますが長くは続かないですよね
きっちり、子供の生活リズムもあるし、こっちの予定も狂うから連絡ぐらいしてほしい…
というより、しばらくそっとしておいてくれって感じですよね(-o-;)
うちもしばらく実家に行かなかったら、電話来ますが、旦那の仕事が忙しくて～っていって後は息子にかわります…
疲れるなら居留守でもなんでも距離おきましょう!!
居留守したでしょ!!って騒ぐようなら、寝てましたとかインターフォン電池切れとかなるべく合わないように…ね!!
持家でないのならオートロックの高層マンションを賃貸されてはいかがでしょうか？
引越し費用を含め約50万円程かかると思います。
でも夫婦仲が良く子供もいる離婚を回避出来るなら安いと思います。
インターホンは常に切る。親類や知人が来る時は事前にアポがあるのでインターホンがなくても不便はありません。
宅配便は宅配ボックスのあるマンションを借りればいいと思います。
自宅の電話は教えない。教えるのは旦那さんの携帯だけで十分です。
私が旦那さんの立場だったら妻の為にこれくらいはやります。
親には今まで十分警告をしてきた。住所や電話番号が教えてもらえないのは本人達の責任です。
100歩譲って住所は教えてもオートロックと妻への接触は許しません。
守る行動の最低限でこれです。結局何もせず両方に良い顔をする旦那さんであれば離婚も仕方ないと思います。
主さんがストレスで病になる前に、母親として妻として旦那さんの愛を確かめて下さい。
気を悪くされたらごめんなさい。
同居の嫁から言わせればそんなことで文句を言うのは甘えすぎ。
贅沢だと思います。
同居じゃないだけマシって考えたらもっと気楽になりませんか？
義両親と離れて暮らせるだけその分、自由もあるし幸せだと思いますが。
義母だって自分の孫なんだから会いたいのは当たり前。
もう少し広い心を持ってください。
専業主婦さん､レスありがとうございます｡
息子の家は自分の家‥要はそういう解釈なのだと思います｡
義父は何事も我関せずな方なので､聞き流す程度だと思います｡
自宅は旦那の実家から車で１時間程です｡
通行人さん､レスありがとうございます｡
ずばり､その通りです😢
もうその場しのぎではなく､根本的な解決をしないとこちらの身がもたないと感じています｡
とにかく出産､入院時の出来事の傷は深く､せめて癒えるまではそっとしておいて欲しいです｡
通行人さん､レスありがとうございます｡
貧乏なので､高層マンションというのは思いつきませんでした｡
私も離婚は出来るだけ回避したいです｡
旦那も頑張って幾度となく警告してくれているのですが､効果がなくて‥何で伝わらないのでしょうか｡
通行人さん､レスありがとうございます｡
同居が結婚の条件なら､そもそも結婚していませんでした｡
それくらい､私にとっては重要な事なので｡
なので同居と比べるとマシとかいう考え方は少し違う話になりますし､何の解決にもなりません｡
失礼な発言でしたら申し訳ございません｡
同居のご苦労は､お察しします｡
孫が可愛いのは当然のことです｡出産前に､産後､子供は最低でも月に１度(産後は慣れない育児や検診､予防接種などで忙しく､また､旦那の実家と少し距離があるため)は連れて伺いますと伝えていました｡なので､産後の入院中は申し訳ありませんがお見舞いは遠慮して下さいと｡もちろん余裕がある限り伺うつもりでした｡了承も頂きました｡
義母が過激な方故の､お願いでした｡
これが精一杯の譲歩でした｡
でも､破られました｡
とても顔を合わせたいという気持ちにはなれません｡
出産に関するトラブルは根を張るというのは本当ですね｡
何年かすればこの悲しみも､悔しさも､忘れられるのでしょうか｡
いくら話てもこちらね話が通じないのですが､理性的に伝えるのではなく感情的になった方が､伝わりますかね😢
本当に悩んでいます｡
主さん こういうのは息子がいくらいっても そういうタイプの姑はきかないのだと思いますよ
うちがそうですから いくら言っても話を聞いてないんですから
まずは しばらく主さんは接触さけたら❓
私も同じような姑いて悩んだからわかるけど
まともに話をしても通じない🐔だと思うことにして 無視することにしました
電話も無視 アポなし訪問も無視 そうしていれば 少しは大人しくなります
ま…二年はかかりましたがね☝
出産の時はね うちも直接いってもダメな人だから 助産師さんに協力してもらって 5分くらいしたらきてもらうようにしてたよ(笑)
No.12さん､レスありがとうございます｡
やはり､どれだけ言っても伝わらないんですね｡
電話に関しては､去年私が一度ノイローゼ気味になった時に､勝手に番号を変えました｡
旦那にしつこく番号を教えろと言ってきましたが､頑として教えませんでした｡
出産の時も前もって助産師さんに頼んでました｡
｢本人に頼んでいるから大丈夫だろうけど､万が一義家族が病室に入って来ようとしていたら､止めて下さい｣と｡
しかし､私の深刻さが伝わっていなかったみたいで､相談した助産師さんの解釈で｢義家族が見舞いに来て､長くなるようなら､早く帰ってもらうように配慮して下さい｣という風に連絡が回っていたそうで､ああいう結果になりました｡
節句の祝いも勝手に計画を立てられました｡
もう､場所も呼ぶ人間も決まっているそうです｡
親の承諾なしに勝手に子供の行事の計画を進めるのは普通なのでしょうか｡
無知で‥｡
私達は家族だけで行事はしたかったのですが､断るのが申し訳ない気持ちと腹立たしい気持ちでモヤモヤしています｡
とにかく､産後の入院中に押しかけて来た人達の顔を見たくありません｡
大切な息子の行事､家族だけで祝いたかったのですが､旦那の親族が催すのが当たり前のものならば､悲しいけど旦那と息子だけ行ってもらって、私は欠席しようかとも思っています｡
No.12さんは､今幸せですか？
一回キレないとだめだと思います。
平手打ちくらいかまさないと利かないかと思います。
常識的に配慮してると、常識外れにはわかってもらえません。
うちは義母は干渉はしないと言い、確かに何もしないし言いませんが、影で悪口、旦那や義父や義妹に私の嘘を吹き込む、ゴミ漁り、監視などやらかしてくれてます。半同居です。
いくらイイ嫁になろうと努力しても無駄でした。なぜなら私が嫌いなんです。あのひと。
はったおさないと変わらないと思います。
やんわりなんて、わかっても無視してきやがりますからね。
内緒で引っ越しをする！で、引っ越し先は教えない。無理かな？
一度、嫁である主さんが本気で切れれば、事の重大がわかると思うよ。
あとは、アポなしで来たら一切相手しない。お茶も出さない。子供とお昼寝しちゃう。電話は着信拒否で✋
私同居してて、子供が産まれてから、ノックもしないで平気で寝室入ってくる姑にキレて、旦那に強く言ってもらいました。
孫フィーバーは、どこの姑も平常心で居られなくするみたいだね。
だから、私も義理親だいっきらい😠
強くなるんだよ！主さん🇯
No.15さん､レスありがとうございます｡
確かに､私達の言っている事は理解出来ているのに､分かった上で無視しているのは明白です｡
悲しいことですが､手を挙げるでもしないとこちらの深刻さ､必死さは伝わらないだろうとは薄々感じています｡
家庭を壊されたくない｡
私も必死なんです｡
でも､旦那の母に手を挙げることが出来るか‥八方塞がりです｡
一年もすれば、怒りもおさまりますよ😄
可愛がってくれるだけ、ありがたいかな？と諦めることができるようになります笑
うちも後産中に分娩室に入ってきたり、髪の毛を坊主に勝手に切ったり(女の子)色々ありましたが、一歳になった今、おじいちゃんおばあちゃんに愛され幸せな子だなと受け止めてます😅あと、節句なんかは、昔の人にとっては大きな行事感覚なので、家族だけで…ってのはそもそもの発想がありません。男の子で跡取りなら特に盛大に！みたいな感覚だと思いますよ😄
時が解決すると思いますので、しばらくは旦那さんに愚痴ったり、実家で羽のばしたりして元気になってください😆
No.16さん､レスありがとうございます｡
内緒で引っ越して､住所は教えない｡
可能ならば､私が１番実行したいと思っている方法です｡
しかし､これをすると旦那がすごく苦しむと思います｡
親に住所を教えず引っ越す､多分ですが､そこまでの覚悟は旦那にはまだないと思います｡
私が倒れるか､極限まで追い詰められて病気になるかしない限り､そこまで親に冷たくは当たれないと思います｡
どこのお姑さんも､平常心では居られなくなるんですね｡
本当に常軌を逸しています｡
強くなるんだよ!って言葉、とても心に沁みました｡
少し癒やされて、元気になれた気がします｡
ありがとうございます｡
No.19さん、レスありがとうございます｡
実体験からのお言葉、とても励みになります。
本人に悪気がないとしても、やはり辛いですよね。
出産に関する事は、今は終わりのない一生の苦しみのように感じ、本当に辛いです。
でも１年もすれば怒りもおさまる、そういう方がいると分かっただけでも、勇気が湧きます。
自分もそうなれるかも知れないと、希望が湧きます。
節句に関しては本当に無知でお恥ずかしいです｡
とても勉強になりました｡
旦那とも、もっともっと話していこうと思います｡
ありがとうございました。
今のお嫁さんて、本当に自分たちの事しか考えないのですね。
義家族や親戚との付き合いが生じてくるのが結婚てものではないでしょうか。
干渉されれば、ノイローゼになると毛嫌いして、完全拒否ですか。もっと上手なお付き合いをする気は端からないのですね。
アポなし訪問と息巻いてますが、息子の家に行くのに、なんでイチイチ嫁の許可が必要なんでしょう。
孫可愛さに一時間もかけて会いにきたなら、気持ち良く会わせてあげればいいのに。玄関に顔も出さず、門前払いしようとする嫁の方が鬼みたいに感じました。どれだけ失礼なんでしょう。
めちゃくちゃ嫌だし、クソババアと思いながら、にっこり笑って一時間の訪問耐えて愚痴るなら、励ましたいとも思いますが、玄関にさえ入れない気で対応しようとする発想が怖いです。
うまく行くのに必要なのは、あなたの力量だと思います。
ご主人も、最愛の奥さんが両親を毛嫌いしてたら、辛いでしょうね。可哀想。
あなたの可愛いいお子さんも、４分の１ずつ血が繋がってるんですよね。
⑫です✨
幸せか…姑ぬきのことは幸せです(笑)
私は二人目妊娠中に切迫早産で入院したんですが 1度目にお見舞いにきた時に 本人にもう来なくていいからと言ったのに 近所の嫁を連れてきて いつ帰るかわからないくらいいたので それもあって助産師さんが これはまずい姑だと判断してくれました
切迫早産で入院したってお構いなしだったから…私の中でとどめでしたね☝
初節句は 義両親もまぜてするのは本来のやり方かもしれないですが 子供の行事は 私らが決めるからと 旦那さんが ピシャリと言わないと
初節句だけでなく 色々 これから ありますからね… はじめが肝心です☝
うちは結婚した頃は毎日毎日電話 長電話 アポなし訪問 うちの実家にすらアポなし訪問
そんな人でしたが…近所の嫁に そんなのやめたらと言われたらしく 最近は大人しいです
No.22さん、レスありがとうございます。
自分たちの事しか考えなくなったのは、このままでは家庭が壊れると思ったからです。
自分の家庭がある上での親戚付き合いではないですか？
上手なお付き合いをする気がない人間は、端からこんなに悩みません。
アポなし訪問にも初めは応じていました。
しかし結婚したからといって、急に自分をさらけ出せるものではありません。
結婚直後は姻族関係である事に違いはありませんが、まだ本当の意味で家族ではありません。
旦那の家でもありますが、私の家でもあります。
メイクをしてない姿、風呂上がりの姿、見られて恥ずかしい姿がたくさんあります。
だから、仲良くなるまでは、打ち解けるまでは、こちらからお伺いしますので少しずつ距離を縮めさせていただきたい。そう思うのがそんなにいけないことでしょうか。打ち解けるペースに個人差があるのがそんなにいけないことでしょうか。
二世代、三世代同居が当たり前だった時代とは違います｡
No.22さん、続きです。
義家族や親戚と付き合いが出来ないのではなく、昔の人とは環境が違い過ぎて慣れるのに時間がかかるだけです。
その中で精一杯の努力をして、それを踏みにじられれば、悩むのは当然ではないでしょうか。
それでも悩むのは、まだ頑張りたいからです。
No.22さんのようなお姑さんは、今の時代では子供の家庭を破壊するリスクが高いです。
もしお子さんがいらっしゃるなら、ご結婚されているなら、子供を大切に思うなら、ぜひ歩み寄る努力をして差し上げて下さい。
それか昔ながらの環境に適応出来るお嫁さん、お婿さんをあなたも一緒に選んで差し上げて下さい。
無駄な離婚が増えます。
このような意見もあるだろうとは思っていました。
厳しいお叱り、ありがとうございました。
２２さん、あなたには常識がないのですか？いくつか知りませんが、所帯を持てばそこはあなたの家ではなく息子とお嫁さんの家です。
私は長男嫁で旦那の実家から徒歩数分ですが、お姑さんがアポなし訪問なんてしたことありません。
頼めば子守りをしにきてくれますが、嫌みを言うどころか「夕飯作るのしんどいなら何か取りや。部屋なんて綺麗にしなくていい。お茶欲しかったら私から言うから気をつかうことしなくていい。」と言ってくれます。
私にも息子がいるのでお姑さんみたいになるのが夢です。
何故わざわざ嫌われる行動を取るのか疑問です😥
No.12さん、再レスありがとうございます。
それはお辛かったですね。
弱っている人間、辛い状況にいる人間が、嫌がっていると分かっている事を平気でする神経が知れません。
少しでいいのに。
相手の都合や気持ちを少しでいいから、考えてくれるだけでいいのに。
初節句は義両親も交えてするものなのですね。
本当に勉強不足でお恥ずかしいです。
そうなんです。
初節句の事もですが、これから行事のたびにこちらの意向を無視されるのが当たり前になることが恐いです😢
やはり、第三者から言われると違うんでしょうね。
私は旦那に、旦那の兄夫婦に相談して間に入ってもらうのはどうかと提案したのですが、旦那は義兄に頼るのが嫌なようで。男性なので自分で解決したいというプライドなのでしょうか。
No.26さん、主です。
私へのレスではない事は承知の上ですが、お礼を言わせて下さい。
とても心が弱っている時の厳しいお言葉に、正直なところこたえていたので、庇って下さったわけではないかも知れませんが、とても救われました、ありがとうございました。
私の母も、No.26さんのお姑さんほど優しくはないですが、子供の家庭は邪魔したくないと言って、私の家庭にも兄の家庭にも干渉しません。兄のお嫁さんは義家族との付き合いでのストレスが一切なく、幸せだと言ってくれていて私も嬉しいです。
自分のペースで付き合えるからと、兄のお嫁さんは自ら進んで子供を連れて、頻繁に母の元を訪れてくれているようです。
本当にありがたいです。
お姑さん、素敵な方ですね。
私もNo.26さんのお姑さんのようになりたいと思いました。
私の子供はまだ小学一年生ですので「あなたのような姑が、子供の家庭を破壊する」と言われても、実感がないですが、私は姑とそれなり仲良くしてますので、自分も未来のお嫁さんとうまく付き合いたいですね。ご忠告とご進言ありがとうございます。
私は主人が田舎の地主の跡取りだったので、結納から結婚式、長男の出産時には、受け入れがたい『義家の常識』にかなり反発を覚え、反感から頑なな拒否感も持ちましたが、苦労しながら今の微妙だけど良い関係を保ってきたので、正直主さんの侮辱的なご指摘に傷つきました。
言わせてもらうと、ノーメイク？風呂上がり？そんな重大な理由なんですか。義母はそんな夜にばかり訪ねて来るのですか？
やはり、往復二時間かけて義両親揃っての訪問を玄関にさえあげずに拒否しようとすることに疑問を持ちました。
仲良くする事とは、主さんの都合に合わせて、初孫が生まれても、退院し、お嫁さんの気が向くまで訪てくるのを待つこと？
どうしても、主さんの主張の端々に疑問があります。
主さんは頭の中で、義家族、姑との敵対する位置づけが誇張され、抗争心ばかり燃やして過ぎはいませんか？
主さん お疲れ様です。私も姑の立場ですが息子の家に連絡なしに行ったりしませんよ。息子達の生活のリズムもあるし何よりも連絡もなしに来られると嫌になる…私も姑に何回かされて嫌だったしね😥 主さんの姑さんは今から先も変わらないと思います。一度家族会議の様な形で徹底的に話し合うか距離をおいてみるかしかないと思います。でも 旦那さんが主さんの味方で良かったですね。頑張って下さい。
No.22さん、再レスありがとうございます。
私もNo.22さんの一方的で否定的なご指摘には大変心を痛めました。
しかし、お家柄をうかがえば、その意見にもなるほど、納得がいきます。
ですが私にはその家柄や事情は当てはまりません。
夜に訪ねて来られていたのは、結婚当初、車で５分の距離に住んでいた頃の話です。
ノーメイクや風呂上がり、私にとっては重大な問題でした。
結婚したての旦那の義母にだらしないところは見せたくなかったからです。
子供には気持ちよく会ってもらっています。
仲良くするというのは、お互いの都合や状況を配慮すると言う事です。
私が相手の都合を配慮しないのなら、端から一切の接触をもちません。
産後は私と旦那両方の希望で里帰りをしなかったため、夫婦２人で家事と新生児の育児をしていたため、バタバタすることは分かっていたので、私の気が向いてからというよりは、それが落ち着いてから、という事です。
義母には確かに寂しい思いをさせてしまったかも知れません。
それでも夫婦２人で頑張りたかったのです。
こちらが勝手にスレを立てているのに、失礼な事を多々言って申し訳ありません。
色々と貴重なご意見をいただきましたが、私が求めているのは批評ではなくアドバイスです。
勝手ながら今後は書き込みを控えて頂くよう、お願い致します。
No.30さん、貴重なお姑さんの立場からのご意見、ありがとうございます。
やはり家族会議の場を設けた方がいいでしょうか。
今はいっぱいいっぱいで距離を置きたい気持ちが前に出てしまいますが、話し合いで分かり合えるなら、場を設けて解決に向かっていきたいです。
やはり、第三者を交えた方が話し合いはスムーズにいくでしょうか。
はい。旦那が味方であってくれたこと。これは本当に幸せな事だと思っており、感謝しています。
⑫です
近くにいるならお招きしたりして 一緒にお祝いをするでしょうが 両家の両親が遠くにいる場合は 家族だけでやることもあるでしょう
だから 色々だと思いますよ
お宮参りでは姑が抱っこして参りするとか お食い初めは 男の子なら その中で一番年とった男性 女の子なら 一番年とった女性に抱っこされて 食べる真似するとか あるみたいなので 初節句よりはみんなでお祝いすることが多いかも☝
初節句は 私達の地域では 母方の方の親が準備をするとなってまして うちの親に準備してもらいました☝こういうのも 今は 色々だと思います
旦那さん…プライドはわかりますが 妻である主さんが鬱になったら どうするんだろうと思います
主さん どうか 子供の為にも 自分を大切にしてください
主さんが倒れては 一番困るのは子供ですから 私はそう思って もういい嫁をするのをやめました(笑)旦那にも もういいから いい嫁なんかすんな って言われたし💧主さん☝一緒に嫁として戦略えて頑張りましょう✨
22さん
横レスすみません✨
私のような嫁はいい嫁でないのは自覚してます でも そうしないと保てないくらい 姑が 自己中です
まずは…息子夫婦の家は息子の家ではないです 息子と嫁の家です
嫁にだって都合もあれば状況もあり それを確認してから 来ることが 礼儀ではないでしょうか
私は自分の親ですらアポなしで来られたら腹がたちますから
多分主さんもでしょうが 今では鬼嫁になってしまったこんな私でも 旦那の親だからたててきたし 歩みよろうとしてきました☝歩み寄ろうとした結果☝息子の嫁だから 息子のように上手く操れると思ったのか 距離感や状況を考えず行動され 悩み続けて ノイローゼになり でた答えが 息子である旦那から いい嫁するな と言われました
最初から姑を嫌う嫁はいませんよ だって大好きな旦那のお母さんなんだもの 大切にしたいです
昔のように 嫁は奴隷なんて思っている 私の姑のような人は きっと現代の嫁とは上手く付き合っていけないと思います
嫁は息子と同じように扱えない他人だということ お忘れなく✨
⑫さん、ありがとうございます。
初節句の面子も、色々なのですね。
私の子供の初節句には義両親、義兄一家、義叔父、義祖母が参加するそうです。
百歩譲ってお祝いをして頂けるのは有り難いにしても、私たちの子供の行事なので親である私たちに一声かけてから、計画を進めて欲しかったです。
お食い初めにもそんな形式があるんですね。
私も、自分が倒れると子供に迷惑がかかるので、それは避けたいです。
ストレスが溜まると過呼吸が出たり失神したりするので(過去、車の運転中に失神して死にかけました)、子供をあやしているときにそうなったらと考えると恐いです。
はい、一緒に嫁として頑張りたいです。
アドバイスをいただいたり、お話させていただく中で、少しずつ頭と気持ちの整理がついてきたような気がします。
大切な家族は失いたくありません。
旦那と子供と幸せになりたいです。
離婚は手を尽くしきってからでも、遅くはないですよね。
いやいや 主さん達が計画すべきなのに☝それに叔父 叔母までいらないような(笑)
うちも今回 息子の初節句ですが 両家の両親をよんでお祝いと思ってました 兄弟はよびません💧呼ばれたら お祝いもってこさせなきゃいけなくなるし… お互いそういうのはないですから✨
主さんの姑さんは 誰の話なら 聞く耳もちますか❓
うちは 姑の生い立ちを考えても親に捨てられてるからか 身内の話はききませんね 近所の嫁に忠告してもらったのが一番良かったので☝
⑫さん、他の方へのレスにまで反応してしまい、すみません。
でも、まるで私の心情がそのままそこに書いてあるようで。
私だって大好きな旦那のお母さんだから、大切にしたかったです。
でも、旦那のお母さんという以前に対人間というのが現実で、距離感や都合、状況を考えずに行動されると、やはり滅入ってしまいました。
⑫さんの旦那さんが⑫さんを守ってくれる素敵な方で、良かった☺
自分の気持ちをこんなに上手に言葉に出来るの、羨ましいです。
⑫さん✨
叔父、叔母は居なきゃいけないわけではないんですね💧
姑が誰の話なら聞く耳持つのかは分かりません。
とりあえず姑の母や兄弟などの身内は望みが薄いような気がします。
舅は何事にも我関せず主義ですし。
個人的には義兄夫婦は常識的でしっかりされているので、１番望みがあると思うのですが、旦那の意向を無視して相談することも出来ず。
世間体を気にする風があるので、外の人間から言われるのは効果があるかも知れませんが、誰に頼めばいいのか。
主さんの義家族は、非常識過ぎますね。
生まれも育ちも悪そう。
百歩譲って、義親が、主さん夫婦の家を建てたのなら、アポイント無しで来るのも分かるような気がしますが…違いますよね？
主さんは決して間違ってはいませんし、正論を言ってると思いますよ。
義家族と距離を置けるように祈っています。
主さんお疲れですね😅
初節句に関しては、義理兄さんのところにお子様がいらっしゃるのなら、同じようにお祝いされるのではないですか？これからは義理兄さんところに、どんな感じで行ったか聞いておいて変えたい部分は、事前に申し出るといいかもしれませんよ😄
うちも節句やらお誕生やら行事を立派にしたがる家系だったので、車で一時間くらいの距離に住む親戚はほぼ呼びました…(大叔母やら従兄弟まで😱)まぁ、その分お祝い金が集まったので良しとします笑
義理親さんは、息子の嫁に考えや気持ちがあることに中々気づけないことがあります😅そんな時はこちらが先手先手で動いて、相談って感じで話を進めるとうまくいったりしますよ😄
それから年寄りは暇なので予約やらなんやらの段取りがめちゃくちゃ早いです笑こちらがしようと思った頃には、もう進められてた…なんてザラです😱向こうとしては「いつまでたっても連絡ないわ。忙しいならわたしがしてあげましょうかしら」的な親切心(こちらからみたらお節介💧)で動いたりします…なので、早すぎるくらいに動くといいですよ😄✌うちも初節句の痛い思い出があったので、お土産やらケーキやら、２ヶ月半くらい前から段取りしてお誕生を行いました💡おかげでほぼ理想通りになりましたよ(メンツ意外)
こちらがうまく動けば、よい義理親になったりします😄一緒にがんばりましょうよ！
うーん…
私は22さんの言っている事が全ておかしいと思えません。
確かにアポなしは悪いです。
でもだからと言って、玄関先でって…
積もり積もって、超敏感になってますよねぇ
自分の親がもし、（まぁアポなしはしないと思うけど）｢近所まで来たから、孫の顔だけ見に寄った｣と言っても断るんですよねぇ？その家は旦那さんの家でもあるから…
もちろん義母がわるいとこ沢山あると思いますよ。
耳障りのいい言葉ばかり聞きたくなるのは分かりますが、22さんのような言葉にも耳を傾けて行く事が、主さんが成長するんじゃないかなぁと思いました。
すごく考えた文で否定している頑なさを感じ悲しくなりました。否定意見を全拒否は勿体ないなぁと…。
ネットなんだから否定意見は当たり前ですよ。でも、｢そうよねぇそうよねぇ｣の同意も大事ですが、それだけじゃ成長しませんよ。
嫌なら ｢お義母さん。それはこう考えていたから〜｣と素直な気持ちで主張してみた方が意外にスッキリするかもしれませんよ。
だって察して貰えないんだから、正直に｢お母さん急は困るわぁ〜だってパジャマかもしれないし（笑）｣と自分で言ってもいいじゃないですか。
ノイローゼや離婚になる前に色々試してみましょうよ。
まだ 旦那さんとの人生が始まったばかりなんだから。
確かにお義母さんの行動は迷惑かもしれないけど、なんでも拒否するのは間違ってないかな？
入院中にお見舞いにきたのも、赤ちゃんが生まれて嬉しいからですよ？
親戚にもかわいい孫を見せたかったんだと思う。
確かに疲れているところにいきなり来て長々居座られて嫌だったと思います。
でも、それを『家族の幸せをぶち壊しにされた』と思うのは間違っていると思うんです。
今はまだ、嫌なことをされたって意識が強すぎてわからないかもしれないけど、時間が経てば孫が生まれて嬉しかったんだなって見方を変えることができるかも。
それと、遠くから来た人を玄関先で門前払いってのもちょっと冷たいかな。
前もってアポ入れてれば快く迎えてた？
何度言ってもわからない人だから嫌になると思うけど毎回毎回自分で『用意があるから、来る前に連絡ちょうだい』って言った方がいいと思います。
旦那を通してじゃなく、自分で。
旦那が言っても、義母からすれば息子に用意なんか気にしなくていいって言うんだから結局伝わらないから。
私も21で結婚して、子ども２人います。
最初の子のときは、子ども絡みで義母に言われること全部が嫌味に聞こえて嫌いだったな。
『離れてるから○○ちゃん心配で…』とか、心配って何？みたいな。
でも上の子が２歳くらいになった頃からはなぜか全然気にならなくなったし、むしろ子どもを可愛がってくれて、私にも本当の娘みたく扱ってくれるいい人に思えてきて大好きになったよ。
主さんも時間に任せて適当にかわしていれば、そのうちどうでもよかったなって思えるときがくるよ。
すいません続きです。
節句については、うちは男の子なんですが、義母が旦那の五月人形を飾るって言って聞かなかったんです。
私はそれも『お前の子じゃねーよ』ってイライラしたんですが、勝手にやらせておきました。
先にうちはうちで家族３人でやって、それから義実家に行ってお祝いして。
孫が生まれて初めてのクリスマスも一緒にやりたがって。
私にとっても初めてのクリスマスだから家族だけでやりたかった。
だから２回やりました。
誕生日も２回。
義母が仕切るのに合わせるのが嫌で、子ども絡みのイベントは全部２回やりましたよ。
自分でやりたいようにできるから。
だから義実家でのお祝いは『全部やりたいようにやらせてやるわ、うわっ趣味悪』くらいの気持ちで行きました。（私性格悪いですね）
主さんも先に自分たち家族だけですませちゃえばどうですか？😃
そのとき１回きりだと、『こういうふうにしたかったのに…』とか『家族だけで写真撮りたかったな』とか後悔しないよ😃
No.42さん、レスありがとうございます。
積もり積もっていますよ。何度も何度もお話させて頂いて、１つも聞き入れて頂けず、の結果ですから。
｢近所に来たから寄るね｣を受け入れられる段階は、とうに過ぎてしまいました。
私は今の自分の状況から解決に向かうアドバイスを求めています。
自分の相談なので、自分の状況を中心に考えてもよいですよね？
私が参考にさせて頂いているのは｢そうよねぇ、そうよねぇ｣の意見ではなく、今の自分の状態や状況から解決に向かって動けそうなアドレスです。
言っていますよ。
旦那も私も全て素直に。確かに、私の言い方はやわらかいので分かりにくかったかも知れないですが、旦那はハッキリと嫌なものは嫌。違うものは違うと。でも全く聞き入れられないのです。私たちの言葉だけじゃ無視されてしまうのです。
｢お母さん急は困るわぁ～パジャマかも知れないし(笑)｣このくらいやんわりした言い方はすでにしていますがこの程度は無視されますし、根本的な解決にならないんだと学びました。
積もり積もっているんです。疲弊しきっています。情けないことに、子供に迷惑をかけないために、自分を保つのが精一杯の状況です。
それでも、今の自分でも解決に向かって実行出来そうな方法があるのなら、お知恵をお借りしたいと思いスレを立てさせて頂きました。
自分の悩みを相談しているので、自分の状態や状況を中心に考えてもよいと思っています。
ですので、過去、余裕がある頃に実行しておけば良かった方法や考え方は、申し訳ありませんが今は必要としていないのです。
否定意見をもたれるのは構いませんが、お礼への労力を考えて誠に勝手ながら、失礼を承知で書き込みを拒否させて頂きました。
ご理解願えれば、幸いです。
No.44さん、レスありがとうございます。
何でも拒否しているのは産後のことがあってからです。
初めから何でも拒否しているわけではありません。
赤ちゃんが産まれて嬉しいからお見舞いに来て下さっているのはもちろん分かっています。
だから、分娩室に入って来られた時は我慢しました。
しんどい中、自分なりに頑張って、笑顔でお話させていただいたつもりです。
でも、入院しているのは私なんです。これは私にはどうしようもない事です。
確かにお見舞いはお断りしていましたが、それでもいらっしゃるなら、せめて１本連絡を下されば、旦那と子供にだけ会って頂く事も出来たかも知れません。
突然の出来事では、対応出来ないこともあります。
｢幸せをぶち壊しにされた｣。これは頭で考えて思ったのではなく､湧き上がってきた感情です。
そういう感情を持ったことを間違っていると言われても、湧き上がってくるものはどうしようもありませんでした。それだけ、大切な、大切な時間だったんです。
人格を否定された気持ちになりましたが、こういう場で相談をしているから仕方ないのでしょうね。
出産に関する一連の出来事がなければ、連絡をいただければもちろん、快く迎え入れています。
それだけ出産が大きな出来事で、その時に受けたダメージは根深いのです。
それを防ぐためにとった必死の予防策もかなわず、落ち込みはひとしおでした。
確かに、私も言い方が弱かったかも知れません。
時には感情的になるのも必要かも知れませんね。
何年か後、この悲しい気持ちもどうでもよくなる日が来るなら、早く月日が経って欲しいものです。
少し希望が湧きました、ありがとうございました✨
No.44さん、貴重なお時間をアドバイスに当てて頂き、本当に感謝いたします。
節句については、実は私も２回やることは考えていました。
実際にされた方がいたと聞いて、今自分の中で現実的な話になりつつあります。１回しかしてはいけないわけではないですものね(笑)
やっぱり、自分たちにとっても初めての子供ですので、自分たちの思うようにやりたい気持ちがあります。
実際にそうされて良かったと聞いて、少し気持ちが明るくなりました。
早速今日、旦那に提案してみようと思います。
似た経験をされた方からの実体験を伴うアドバイスは、やはりとても参考になります。
No.42さん、１つ誤りがありました。
｢近くに来たから寄るね｣は私の親が言った場合の事ですね。
もちろんこの家は旦那の家でもありますから、結婚した段階で話はしてあるので実母はまず訪問してきませんが、そういった場合も旦那に確認して承諾がなければ招きません。
義両親にお願いしたのと同じように、お願いしており、了承済みで、何度か実家に通ううちに旦那と打ち解けてからも、用事があって連絡して来る以外は来ません。
母なりにこちらに配慮してくれているようです。
旦那は私の母が好きだそうです。こちらの事を考えてくれて、少しずつ距離を縮めさせてくれて、自分たちの生活のペースを守らせてくれてとても感謝していると。旦那は段階を踏んで打ち解けた今では、私の母がいつ訪ねて来ても招き入れて構わないと言っています。
それでも母は来ないし、来るとしてもまず連絡をくれますが。
そういう事もあってか、旦那は私の実家にはよく顔を見せに行きたがります。
でもそこは義実家との差があまり出ないように、頻度は私なりには配慮していますが、いつか温泉旅行にも連れて行ってあげたいそうです。
長々と余計な話までしてしまってすみません😱
アドバイスを下さった皆さん。
お忙しい中、私の相談に乗って頂き、ありがとうございました。
姻族関係を解消することしか考えられなかった当初が嘘のように、再確認出来た事、新たに発見出来た事、私なりの変化がありました。
ある程度の手段は手に入れる事が出来たと思います。
旦那が勘当覚悟でもう１度だけ話をすると言っているので(恐らく無視されるでしょうが)、それを待ってから皆さんから頂いた方法を順次試していきたいと思います。
平和的な方法から試していき、無理なら嫌われるの覚悟で立ち向かいます。
離婚する前に試す価値のあることがこんなにあった事を教えて下さり本当にありがとうございました。
落ち込み切って冷静でない自分には思いつかない方法もたくさんあり、冷静で人生経験豊富な方達に相談に乗って頂いて本当に良かったです。
強くなるんだよ！一緒に頑張ろう、頂いた励ましの言葉を胸に頑張ります。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
はじめまして、30代主婦です。 同い年の夫と喧嘩して5日目です。 …15レス 1023HIT 匿名さん
-
結婚して家庭持つことって幸せなんでしょうか?ドラマとかニュース見ても、…21レス 812HIT 匿名さん
-
彼（31）に「寿司でも食いに行くか…」と言われたのですが、私（34）は…16レス 537HIT 匿名さん
-
病院に行きたいが有給がありません。 4/1入社の新入社員です。 …27レス 1156HIT 匿名さん
-
某頂き女子を擁護する夜職系の声が結構見られますが何故なんでしょうか？ …13レス 329HIT 匿名さん
-
子供部屋に監視カメラを付けるのは普通ですか？12レス 319HIT 糜爛 (10代 女性 )
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
