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仲間
あの、心の悩みかは、分かりませんが、
「厩務員かサッカーか」という、スレッドを立てたものです。ここでは、それ知らなくてもいいんですが。
自分は、生活の為にも、逃げる様に厩務員になりたい(牧場で働きたい。)のですが、今大学出て1年浪人？しての、4月5月です。
牧場には、2度行って居て、5月に行くと言ってありました。けど、まだ、家に居ます。
何か、物事を極めるのと、恋愛は関係あるのでしょうか。
昔私は、サッカーが好きでしたが、友達位かな。そう、友達でも、向こうが遊ぼうと言わなくなったり、いくら遊ぼうって言っても、遊ばなくなりました。代わりに、学校の勉強や、4年生になってからは、学校の部活に入りました。
けど、ずっとその時遊んでた、友達(人間)と一緒に遊んでた、事が、忘れられませんでした。あの時に戻りたいなと思ってました。
けど、高校で、もうサッカーは遅い、何か自分も、これだって物見つけたくて、馬術部入りました。
サッカーも楽しいだけなのは、自分のイメージだけで、本気でやったら、嫌になるのかも、知れませんが。
で、高校のときに、自分も何か続けられる物が、(それまで、部活は、色々だったので)欲しいと思い、その時してる、馬術が良いと思いました。
つまり、高校の時から考えて、馬術一本に絞りたいのに、そんな風に難しく考えると、もうそれもよくて。
サッカーが初恋の相手で、けど、自分から、付き合いたいって言えなかったから、小さいときから、やってたら、自分だって、プロになれたんだ、と15歳のとき、思ってそれに変わる馬術をして、選手で活躍しようと思いました。
何だか、馬がいいのかは、分かりませんが、条件は、いいんです。けど、自分は、JRAの厩務員を見てるのでは、無く過去の馬術部とサッカーを見ながら、その道に進もうとしてるので、本当にそれがやりたいのか、ってやりたいんですけど、不安になります。
それと、サッカーは、初恋っぽくて、馬で進めないから、さみしいのと、何かしたいのとで、手出して、自分では、思い出は綺麗なままが良かったですが、何かその間に、厩務員を見つけてから、サッカーには、ずっと浮気してる様な感覚で、お金も無くなるし、ずっと落ちつか無い気分でした。
馬の方で頑張れば、サッカーの事は、忘れられると思いますが、一生やれなくって言うと大袈裟でも、何か片方選べば、片方失うと思うと、選びたく無くなります。
それで、ずっと足踏み状態ですが、それでも、いいや位に思ってしまいます。けど、仕事は、だつたら、両方無いのって言ったら、それなら、どっちかがいいと思ってしまいます。
あー、でも、そんな事じゃないと思います。馬か、サッカーかって事が問題より、もっと、奥深くで自分は自分に嘘を吐いてる気がします。時が流れれば、自分が、主人公の場面仲間と何かするって言う機会夢に向かって全力でって、機会は失われて行きます。
自分は高校のとき、サッカーでは、なく、馬を選んだので、もう迷ってる時間は無いはずです。馬が合ってるか合って無いかは、問題じゃないです。自分も仲間が欲しかったから、頑張った。
けど、大学分馬術を続け無かったから、自分には、そんな仲間が居なくなったと思った。
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だから、サッカーっていいなって思います。子どもの頃からやってて、仲間を自分の力で支える、自分も支えられる、みたいな。
馬を選ぶ事で、サッカーを置いてく事が出来ないと、
けど、サッカーは、究極のチームスポーツだけど、仕事だって、普通にその要素は要りますよね。
そんな事じゃないって分かりますが、自分も自分の力と仲間が欲しいです。自分は、サッカーじゃないって、誰が決めたんですか。
って自分の悩みは、これが延々繰り返して、どっちにも進めなくて、本当は、自分は、馬の方だって思ってるんですけど、
やれなかったら、とか、サッカーとか、そんなんで前に進めません。
牧場去年行って、その前趣味のサッカーチームでやって、牧場から、帰ってきて、強いサッカーチーム見つけて、そこに引越そうかと、思ってましたが、決心出来ないまま、終わって、終わってます。
試験の為にトレーニングしませんでした。
仲間のためとか。自分の何がいけなくて、こんなに、進めないんですか。
サッカーチームのテストの後は、受かっても受からなくても、牧場行くつもり、でした。何かそれもおかしくないですか。
たぶん、自分はすごく最低な人間になってると思うのですが、何が悪いんですか。
別にサッカーでも良かったはずなのに。
自分がやらなかった、理由が知りたい。
だって確かにサッカーはやりたいけど、今から、プロの世界目指す何てやってやれなくないけど、ダメ人間です。コロコロ方針かえて、定まらなくて、高校ときは、サッカー遅いって思ったけど、大学で馬進めなかったから、もうこの際今から、サッカーでプロ目指しちゃおっかなって、それで、フラフラっと社会に出てそしたら、厩務員見つけたら、そっちがいいってなってけど、何かすごそうだから、このままじゃ、サッカー出来なくなると思ったら、サッカー強いところ探しだして、自分は、何をしてるんでしょうか。
で、牧場行くときになると、サッカー出来なくなるのかとか、過去とか、きっと親離れで来てないのかな。
どうにかしたいです。これじゃこのまま30です。これじゃ困る。
まずはサッカーがやりたいと決めたのなら結果とか歳だから駄目だとか
決めつけないで実際にやってみることです。💪
例え実現しなくても生活とか考え方とか器の大きい人になるはずです。
まずはなにをやりたいかもう一度考えてみる事です。💫
そう、別にサッカーやり出そうとする前に、ずっと自分には、馬があるんだしと思って、サッカーやろうと思えば思う程馬が、反発します。
結局自分は、牧場で働きたくないんです。
働きたくない。全然力も足りないし、厩務員なれる保証もないし、何かこの前行ったとき、調度厩務員学校から、帰って来て、JRAにヘルパーってアルバイトみたいなので、行くみたいなんですけど、何か年上なのに、年下みたいでムカついた。
その人自分が、23で27って言ってたから、自分が18で入ったら、22で21からやってるって言ってたから、1年先輩だったんだろうなって思いました。それなら、別にまあ、いいけど。
だから、自分は、馬好きでも、競馬も知らんし、牧場の仕事もやりたくないのに、厩務員になりたいんです。厩務員なれさえすれば、何でもいいんです。
けど、その為には、馬の事好きになって、乗るのも極めて、競馬も勉強して、毎日の牧場の仕事もきっちりしなければなりません。
それで、なれるなら、まあ、良しです。けど、なれないんだったら、何でこんな所に居るのか分からなくなります。自分は、サッカーが好きでその代わりに馬にしたのに、プロサッカー選手の代わりに馬でJRA目指すのに、なれなかったら、何で牧場何かで働くのか、よく分かりません。てか分かりたくないです。
けど、JRAって本当はそんな甘い所じゃないでしょ。入りたい入りたいって言ってやっとなれる所で、入れて当たり前何て思ってる奴、、そんなのいいや。けど、入りたい入りたいって言っても入れるか分からないし、ぐれて、入りたくないって言っても入れないし、入れなくてもいい、ってつっけんどんになっても、難しくなるし。
自分は、どうしたら、どうやったらJRAの厩務員になれるんですか。
それと、自分が、ここまで馬とJRAにこだわるのは、自分も子どもの頃から、続けてたら、プロになれたんだっていう、思い込みって言われても、そう思うんだから、仕方ないし。
それで、最初は厩務員と思いましたが、
本当に？と思い、冗談半分にチャレンジに電話したら、良いと来て、、。
だから、自分が本当に子どもの頃から、サッカーしてたら、プロになれたって、そうだから、サッカーで今から、それを示すのかと、プロにこだわって馬の世界でプロになるのかって。
そうここで、もう最初厩務員見つけたのは、自分がなれるの当たり前だって思ってたんですが、どうもそうじゃないみたいで。(当たり前ですが)自分は、何々したら、自分も必ずなれるって思ってるのに、実際してなくて。
それで、そう、だから、自分は自分の力を過信し過ぎ何ですけど、一生に一度のチャレンジのテスト一ヶ月トレーニングせず受けました。けど、それで、やった感じまだ、いけるなって思って。結局自分は、それで思ったのですが、自分の力を試したいと思いました。本気でやったら、どれ位行くのかって。自分はその機会をみすみす捨てました。その後牧場に行こうとしてたから。それが良く無かったんじゃないでしょうか。というか、そんなやり方しかしないなら、何故自分は、サッカーに挑戦したのだろうと、酷く虚しくなりました。何の為に生きてるのか。子どもの頃から、やりたかったのに、そんな風にする位なら、やるべきでは無かったし、そんな風で嫌なら、馬は諦めるべきでした。けど、自分は内心遊んでました。自分は、JRAにもなれるし、ここでサッカーで遊んでも、厩務員なれるんだって思って。JRAの厩務員は1番偉いと思いましたから。けど、実際自分は、JRAの厩務員でも、プロサッカー選手でも、チャレンジの選手でも、無いです。二兎を追う者はですが。
ここでこう言ってても、始まりませんが。
そう自分は、JRAもサッカーもある自分を誰かに見せびらかして、自分はすごいんだって見せたかったんです。
前のスレッドでも言われましたが。その通りです。ここでもまだ、自分は、って思ってる。皆働いてんのに。
どうせ出てっても、1番何かなれないんだって、1番じゃない自分に耐え切れてません。って1番1番て何もしてない人がなれるわけないんですが。
だから、1番追うなら、何がいいかって話です。
我慢しかしてないんですよ。自分は。なれないからって、手出さない我慢。やる事してないから、我慢ばっかりしてても、伸びる訳ないのに。
そう、1番で無くても、とりあえず頑張ろうだけど、馬は1番になれなきゃ意味ないんです。
サッカーは1番もう無理って分かってるから。追うにしかならないけど。
厩務員になれなかったら、馬やる意味何て無い。だから、やりたくない。だったら、1番なれなくても、いいから、サッカーやるかって、感じになったのに、それも、馬あるから、だめってさ。何にも出来ない。これじゃ。だから、もうなんにもやりたくない。馬やりたいって言ったら、1番じゃなきゃダメだし、サッカーやりたいって言ったら、馬やりたい、馬じゃなきゃだめだとか、言うし。
この自分を何で持ってして、やる気とか、負けたくない気持ち引きずり出せばいいんですか。
自分は、一個やって、ダメじゃない。一個やったら、どんどんやりたくなる。だから、自分に1番相応しい一個を選びたいのに、分からん、馬でいいのか。
もう無理矢理牧場に強制収容されたい。だって他に逃げ道もやりたい事もいっぱいあるじゃん。サッカーだって、出来るんだもん。馬にこだわる必要無いし。何がしたいのか良く分からん。
自分で決めるのやだ。サッカー裏切ったんだって感じだし。
マジでムカつくこのiPhone。
書いてるの途中で消えるんだ。
そうだ、本当は、世界を目の当たりにしたら、悔しくて、気が狂ってどうにかなってしまいそうな位なのに、本当にやりたい事ずっと我慢してたから、挑戦しないで、ずっと我慢してたから、それに力発揮出来なて、自分は一体何をしてるんだろうと思います。
何か楽にストレス発散出来る事したくなります。ストレス発散したいです。男だったら、とか。誰にもはばからず、世界中に迷惑かけて、世界を打ちのめしたい。
バイキンマンになりたい。
牧場で我慢出来なくてきれたくなったら、どうするの。先輩の方が強いから、きれても何でもないし。だから、ムカつく。
追い出されたサッカーチームにも嫌がらせしたくなります。嫌がらせって言っても、気が小さいから、ちまちました事ですが。
何でサラリーマンになりたいんじゃないのに、アルバイト何てサラリーマンの下積みに、自分の時間の使わされたのかなって、思った。
24なんだから？23だったら、優しい言葉もかけてくれても？
やりたくない。そうやりたくないのは、アルバイト。何か一つもやりたくなかったのに。
つまらないこんな現実。いくら努力したって、
マシでムカつく我慢しながら、書いたのに、全部消えちゃった、じゃないか、当たり触りなく文句を書こうと思ったのに。
真面目と悪ノリか。
真面目です悩める何て羨ましいや。
自分は、真面目の悪ノリ崩れって感じになっちゃった。
真面目も半端、悪ノリでも、生きてけない。って感じ。
成功した、18〜2325位までが羨ましいな。成功じゃないか。
一歩踏み出した、か。
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