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やっていく自信がない。自分が分からない。
5歳と2歳の子供がいる、アダルトチルドレンの主婦です。
親の元から逃げたい一心で今の主人と交際期間もないまま結婚しました。
二人の子供を授かり、しばらくは幸せに暮らしていました。
ですが、ここ2～3年前から主人への積もり積もった不満が我慢できなくなりました。
・仕事仕事で、毎日朝に帰ってくる
・顔を合わせる事がないので会話も全くなし
・こちらからメールなどをしても返信がない
・子供との約束を守らない
・非を認めず、自分だけが正しいと思っている
・人の話を聞かない
・家事は何もしない
・だらしない、不潔
言い出したらキリがないですが、このような事が
もう我慢出来なくなっています。
正直、主人の顔も見たくないし話したくもないです。
主人は、仕事さえしてたら完璧だという考えです。夫婦の会話がなくても、子供との約束を破って悲しい思いをさせても、金さえ家に入れて子供に衣食住を与えていれば問題ないらしいです。
私は、自分が機能不全家庭で育ったので自分が結婚したら、裕福でなくてもいいから普通の家族を作りたいと思ってただけなんです。
でも、あまりにも主人との価値観が違い過ぎていたことが分かりました。
今は、主人に対しては「お金を運んでくれる人」「子どもの父親」としてしか見ていません。
話が通じない人なので、もう何も期待はしていません。
何の期待もしていませんが、もう主人の存在自体にイライラしてしまい
特に日曜日なんかは、主人が家にいる事がストレスになり、関係のない子供にそのイライラをぶつけてしまい必要以上に大きな声で怒鳴ってしまいます。
このままでは、悪循環だと思っています。
主人に対してもう何の情もなく、拒絶反応が出てしまう。(主人が帰宅すると胃が痛くなる。吐き気がるなど。)
毎日イライラピリピリして子育てをするのは
子供にとっても良くないので、別居もしました。
先日帰ってきましたが、やはり主人に対して以前と同じ嫌悪感を抱きました。
子供は可愛いですが、ケンカはするしうるさいし
考え事をしたくてトイレに入っても、すぐに子供もトイレにまでついてくる。
もう、疲れた。一人になりたい。そう思ってしまいます。母親失格な事を言っているのは承知しています。
別居をして帰って来てから、子供(特に上の子)が
やたらと「お母さん大好き、どこにも行かないで」と言ってきます。
私の姿が見えないと必死に呼んで探しにきます。
別居中(3か月)は、上の子の幼稚園の事や、経済的な事を考えて、悩みましたが主人の両親に子供をお願いしました。
子供には、寂しい思いをさせたと思っています。
ですが、これから先また同じことになってしまうんじゃないかと不安で仕方ありません。
子育ても不器用で、子供にどう接していいのか分からないんです。
育児について、色々調べもしました。
子供に精一杯愛情を注ぎましょう、などの文字を
よく見ますが、愛情そのものが分からないんです。母親のくせに何を言ってるんだと言われそうですが、どういう事をすれば、愛情を注いでる事になるのかが分かりません。
私みたいな奴が子供を産み育てるのは、やはり無理なんじゃないかと思ってしまいます。
支離滅裂で申し訳ないです。
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そのご主人に対する気持ち
わかります
あたしは当時シングルマザーで実家で子育てしていましたが
当時付き合ってた２０歳上の方と親元から離れたくて勢いで結婚に逃げてしまいました
主様のご主人に対する不満は
あたしにもよくわかります
まったく同じ気持ちでしたから
お子さんは敏感な年頃なので
お母さんの様子が変だなと
思ってるんだと思います
上のお子さんがお母さんから
離れないのは不安でいっぱい
だからお母さん大好きとか
行かないでねと言ってると
思います
お子さんなりにお母さんに
元気になって優しいお母さんになってほしいんだと思いますよ
あたしの考えですが愛情と言うのは思わずイライラをぶつけてしまった時は自分が少し落ち着いた時に抱き締めてお母さんも大好きだよ怒ってごめんねと
言ってあげてください
また怒ってしまってもまた
抱き締めてあげてください
お子さんはどんなに怒られてもお母さんが大好きです
自分勝手な理由で結婚して、子供二人もこさえといて今さら私はアダルトチルドレンなんですって泣き言？
悲劇のヒロインぶるのはやめて、カウンセリング受けて下さい。
理想の家庭の価値観を押し付けすぎ。
理想もきっと高いんだろうな。
憧れが高い分ね。
義実家で同居しては？
主さんだけ育児じゃ、虐待に拍車かけるだけだから、普通？の両親というものを義両親から学んでみたら。
アダルトチルドレンだからと開き直ってはいけないし、子供に危害を加えていい理由にもならない。子供にはあなたの育ち事情なんざ、関係ないんだから。
理想って、今叶ってないことを指すので、たとえ日曜に家族 揃ってご飯を食べることが極普通の何でもないことだとしても理想として高いことになる
たとえば息子さんの立場で想像してみて
家に帰ればお母さんが出迎えてくれて、いつも笑顔で抱きしめてくれる
怒られる時も僕のことを考えて叱ってくれる
これ当たり前だよね
何処にでもある極普通の家族の在り方で、とても理想が高いとは言えない
でも息子さんの家庭には「思い描いた理想の家族」はない
つまり当たり前な理想の家庭というのは、今そこに実現していないなら「高い理想」になってしまうんだね
よく考えてみて
このままだと二人のお子さんは、機能不全家族で育つことになると思わない?
つまり主さんは、自分が体験したことを、我が子に連鎖させてるんだよ
ということは、主さんの両親も機能不全家族で育ったわけ
両親もそりゃ当たり前のように幸せに暮らしたかったはず
みんなそうだよ
誰も気持ちを分かってくれない、そんな環境が嫌で、結婚して幸せになろうと思ったはず
だけど、どうしようもなくストレスが溜まる一方で、我が子にも優しく出来ない日々が続き、とうとう家庭崩壊してしまう
そんな親元から脱け出した主さんは、何とか幸せになろうと結婚に漕ぎ着けた
しかし、気持ちを分かって貰えず、とうとう離婚を考える羽目になった
次は息子さんの番
このままじゃ息子さんも繰り返す
だから離婚しようがこのまま旦那と暮らそうが、理想の家庭なんて目指さないこと
自分をコントロール出来なくて責めてしまうなら、親も主さんと同じように自分をコントロール出来なかったことを許すこと
親を許すことで主さんは自分を許せるようになるから
親が作った家庭を認められるようになれば、主さんは自分が作ってる家庭を認められるようになる
すると理想なんてなくなり、今生かされてる環境があるだけで幸せになれる
つまり今の環境が理想だと思えるようになるわけ
するとイライラがなくなり、必要以上に子供に当たらなくなる
そうなれば子供は、ちゃんと愛情を感じられるので、多少父親との思い出がなくても、今のその環境が理想だと思えるようになる
この安らぎを抱かせないと連鎖するんだよ
我が子に安らぎを与えるには主さんが安らぐこと
つまり主さんの心次第で何もかも決まるわけ
だから自分を見詰めてごらん
座禅や瞑想して心を落ち着けること
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