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シングルマザーの再婚相手
私はシングルマザーです。
再婚を考えています。
同じくシングルマザーで再婚された方、新しい旦那様は何を基準に決めましたか？
お子さんが何歳の時に再婚しましたか？
今は幸せですか？
私は彼からのアプローチで交際して3年、私と子供に変わらない愛情をくれています。
子供も懐いています。
来年小学生なので再婚するならこの時期だね、と彼から言われています。
DVで離婚したため、今の彼は真逆の温厚タイプ、職業も安定しています。
離婚してから１人でやっていこうと思っていて、まさか再婚で悩むとは思っていませんでしたが、再婚するなら子供が小さい時の方がいいですよね。
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まだ、レスが付かないようなのでレスさせてもらいますね。
私は、子供の立場でしたので、主さんの欲しい意見とは違うと思いますが(^-^;
母が24歳の時、私を連れて再婚しました。
再婚したのは、私が小学校に上がる時でした。
母は、私を可愛がり、私の父親になりたい
と言ってくれて、私を大切にしてくれる
と自信があったから再婚をした
と言います。
実際、大切に育ててくれました。
妹も出来て、本当に仲良い家族で幸せでした(^-^)
父は4年前に他界してしまいましたが…。
ただ…母が再婚を決める前から私も
父になついてましたよ。とても。
けど、再婚して一緒に住み始めて、私は
母を取られたと言う感情か湧いたのも事実。
男と女である所を感じたり見たりしたら
嫌悪感を抱き、とても嫌な嫌な思いをしたのも事実。
再婚するなら、お子さんの気持ちをよくよく考えてあげて下さいね。
因みに私は、現在主婦ですが、離婚歴はありません。
夫も私も初婚で結婚10年です(^^)
子供がなついてるねぇ…まだ５才だもの。遊んでくれて優しい人ならなついて当たり前。彼だって扶養の義務もまだないし、父親の自覚もないでしょ。あなたに好かれたいがために、猫かぶってないとも限らないし。実子ができたら連れ子と差別しない保証もない、もし子作りしない約束だとしても、結婚したらどうなるか分からないでしょ。
あなたは、大切な子供と好きな男に囲まれてるからいいけど、あなた以外の人は何かしらの我慢を強いられてるってこと、忘れないでね。
私は再婚の経験がないのですが、レスが少ないのでここにレスします。
もし彼の立場だったら、やはり自分との子供を望みますね。
自分の子と差別する気はありません。
ただ、しつけとかは遠慮してしまうかもしれません。
叱る時も主さんにお伺い立てながらにしてしまうかも。
それが差別と言えば差別になりますが、お子さんもそろそろ小学生、最初から実の父親と分かってるわけですから、また実の父親とは違った良い面を発揮できるかもしれませんね。
いずれにしろ、再婚相手はルックスよりもバランスのとれた良い性格であることが必須条件です。
また、主さんもそのような男性を愛する感情をいわば人工的に作り上げる必要があると思います。
どなたかも仰っていたように、
恋人期間中は彼は良い人を演じてると思いますし、
その辺の見極めは慎重にした方がよろしいかと?
それと彼との間に子供が出来ても、
どちらの実母でもある主さんでしたら、
分け隔てなく可愛がれるかもしれませんが、
子供が生まれた途端、主さんのお子さんより、誰だって実子の方が可愛くて当然、彼が実子を贔屓しかねないとも限りません。
主さんのお子さんが傷付かないよう再婚しても子作りの方は慎重にされた方がよろしいかと?
DVの元旦那、結婚前にはDVは見抜けなかったから結婚したんですよね。
今はもうお子さんいらっしゃるし、5歳ならある程度の事はわかってます。
記憶に残ります。
もう失敗出来ませんよ。
子連れ再婚は、普通の初婚同士の結婚とは比べものにならないくらい難しいですよ。
DVを見抜けなかった主さん、今度は本当に大丈夫なんでしょうか？
もうこれ以上、お子さん振り回せませんよ？
再レスです。
だいぶ反対が出ていますね。
男女ともに所謂自分のタイプだと感じてしまう異性、ふらふらと惹きつけられてしまうのは、自分の生まれ育った積み重ねが影響するらしい。そしてその異性に対する好みというのは本能に近いものとして染み付いています。
だから皆さんが心配しているように、また同じような男性とという心配ももっともと思います。
ここで、一旦腰を落とし、客観的に相手の品性を見れば良いのではないでしょうか。
自分の本能、何となく惹かれるではなしにね。
また自分自身の本能を自分の意志で作り替えることも必要だと思います。
相手がぎこちない点があっても、それが好きになれるよう努力できる自信はありますか。
自信があれば、今回のチャンスを捨てるのは勿体無い気がしますがいかがでしょうか。
本能の赴くままに相手を選んだら確かにまた同じことの繰り返しかもしれません。
するなら子供が一人だちしてからでいいんでは？
まさか次の兄弟作るつもりとか？
ＤＶ結婚する前にはわからなかったと思うが、再婚してその男が手のひら返したように無職になって暴力振り回したらまた離婚ですか？
再婚も離婚も子供を振り回しているんですよ。
一人だちするまで再婚はしない選択もあります。
子供が独立したら、あとは主さんの自由です。
ﾊﾞﾂ2、ﾊﾞﾂ3でも好きにしたらいいと思いますよ
子どもが女の子なら再婚はしません。
義父にヤられたとか、よく聞きます。（お母さんには言えない人もいます。）
母親は男中心だしみえてません。
仲良くみえてきをつかってます。知らないおじさん、他人とは暮らせない。
主さん、数々スレ立ててますよね？
相手はタイプじゃないけど、公務員ですよね？
公務員の年収など聞いたスレ立てて、彼の経済力があるとわかりました？公務員でもかなりの差がありますからね。
でも中々再婚に踏み切れないみたいですね。
子供の年齢は関係ないでしょう？まだ赤ちゃんならわかりますが、年長組なら、有る程度の相性はわかるはずです。
今はたまにしか会わないから、お互い仲良くしてるだけかもだし。
生活し出したらトラブルもあります。
また赤ちゃんでも出来たら、やはり自分の子供が一番可愛くなる人も居ます。
私は離婚後は子供と実家に住みました、弟が結婚を機に実家を出て2年半付き合った相手と再婚しました。子供は2年生の時です。
再婚の時に、子供は作らないと話し合いました。彼が○○君がいるから充分、しっかり父親になると言ってくれたので再婚しました。
もう10年になりますが、息子と旦那は仲良く、釣りに出かけたり、たまにケンカしたりしてます。
主さんと彼は赤ちゃんは欲しいのですか？
これはかなり重要ですよ。
主さん、お子さんに彼は必要ですか？
また
彼は主さんはもちろんですが、彼にとってお子さんは必要ですか？
主さんの付属品として考えてるならやめましょう。どのくらい大切に思ってるか、主さんから見てわかりませんか？
シングルマザーの方の再婚相手や、シングルマザー自身の考え方、そして、相手側にも考え方や、色々あります。
出会いから不適切な関係の再婚だと、失敗するとは言えないけど、失敗する確率が明らかに高いですよ。
仮に初婚やﾊﾞﾂ歴ある正しい出会い？であっても、失敗するときはします。主さんや主さんの子供に｣最初は、優しく親切でも籍入れたら、DVやマザコン、ギャンブル好き、ナンパの達人で女好き、が表れる男もいますし、シングルマザー側に問題を起こす女性もいます。
三年も付き合っていて、子供もなついていて、温厚で収入も安定している。
それで、何が不満なの？
私はシングルで出産して、時々彼氏はできたけど子供には会わさず、再婚はせずに23年間ずっと独身ですが、もしも主さんの立場でしたら、喜んでお受けすると思います。
人それぞれでしょうけど…
彼が結婚を望んでいるのに、主さんと結婚についての温度差があるならお子さんには会わせるべきではなかったでしょうし、彼の人生の時間を無駄にしてしまっているのではないでしょうか？
お子さんにも、彼にも酷ですね。
子供の立場からすると
父親なんていりません。
父は亡くなり母子家庭で育ちました。
母も多分、それなりに好きな男性がいたと思いますが
再婚もせず、男性の影するら見せずに
私たちの母親であり父親となり育ててもらいました。
そんな母を尊敬しています。
シングルマザーに育てられた子供の気持ちです。
参考まで。
確かにそうですね、通行人12♀さんの的を得たレス、通行人13♀さんの母子家庭で育った母親の子供から目線反らせずに、男の影見せず(居たか居なかったは問わずに)に、通行人13♀さんを母親として育てあげてる…それが母親です。
真面目に生きる母子家庭のシングルマザーに、私は応援したいですね。
公務員は帰宅も、早いし休みも多いですよ
子供が母親を、取られたと思い悲しみますよ
付き合いと、結婚は全く違います
私は再婚しましたが、新たに子供は作ってません
安定を求めるなら結婚はしないで
付き合いにとどめた方がいいですよ
安定とは、貴女やお子さんの心の安定です
彼氏は居てもいいけど子供を巻き込むのは
酷です
新しい父親と仲良しとかは稀です
始めは仲良くても段々本音が出ますから
しんどいですよ
横レスですが、私の元旦那もDVでした。でも、DVの人って、基本的には相手が誰であれ爆発したがる性分なので、相手が主さんであっても、そうでなくても関係ないんです。つまり、主さんが相手を、イライラさせているのに気づかない天然な人とは言い切れません。それなのに、決めつけるのは失礼です。私の元旦那も、自分が駐車違反で車をレッカーされたのに、それで傷がついたと電話してクレームをつけたり、レストランで注文が遅いと怒鳴り付けたりと、怒る相手には事欠かなかったと言うか、結婚して豹変されましたから、どうして見抜けなかったのかと聞かれても、どうしようもない話なんです。それに、DVの人と離婚する理由の主なものは、ほとんどが命の危険を感じて、一緒にいたらいつか殺される、殺される前に離婚しようと言うケースだと思います。私も新婚間もない頃に、ケンカして包丁を持ち出されて怖くなり、それでも7年一緒に暮らしましたが、最後にはそう考えて離婚しました。それなのに、見抜けなかったあなたが悪いは、経験者しか分からない話ですから、控えるべきです。
レスした方々の意見見るまでは、性格が真に良い人なら、
主さんの幸せのためにも、再婚もしていいかもしれない。
けど、ちゃんと相手を正しく判断できているかがポイントだよな～と思ってました。
が、
9さんの意見を見てから考えは代わりました。
この結婚はしないほうがいいです。
3年もタイプでない人と付き合う貴方は普通ではない。
いわば、欲に目が眩んで、メリットになるからそばにいるのでしょう？
良い人だからと言い訳をしながら。
そんなのは相手に失礼すぎるし、とても姑息。
タイプでもない相手に悩みながらも抱かれ、
相手の貴重な時間を3年も費やし、
まだタイプでないとか今更言っているようでは、
貴方、一体何やってるの？どこまで自己中なの？
相手と結婚するんではなく、
将来のお金の心配と引き換えに結婚するのだから、
うまくいくはずがない。
主さんは相手を見る目を養う以前に、自分を確り正しく見れる人間になってから再婚しないとまた離婚するだろうと思う。
ひどいレスばっかりだな
シングルは再婚するなってか？
人を見る目に自信あるようだけど、大人より子供の方が人を見る目があるよ
子供が懐いているなら素直に言うことを聞くから虐待はありえない
主さん、結婚していいかどうかは子供に聞いてみるのが一番だよ
皆様たくさんのレスありがとうございます。
なかなか見にこれず遅くなり、大変失礼しました。
最初の結婚は経験者の方も言っていた通り、結婚して子供が生まれてから、自分の思い通りにならなかったりすると包丁を持ち出されたことがありました。その前に暴言などもありましたが、包丁を持ってきた時に本当にいつか殺されるんじゃないか？と思い、家を出てそのまま泥沼離婚でした。
今の彼は本当に優しく温厚で、息子を可愛がってくれています。
もうひとり子供を、、などは考えていませんが、そのへんも含め、彼にも確認してみたいと思います。
子持ちの私でも子供含めて愛してくれていて、何年も変わらず思っていてくれて。
今まで付き合ってきたタイプとは全然違いますが、その方がいいのかな？と思えてきています。
何より子供が子供らしく、のびのび暮らせるような環境でと考えていますので、彼とも話し合ってみたいと思います。
私がまだ小学校入る前に、母親は再婚しました。とても優しいお父さんですが、自分の子供はやっぱり可愛いみたいでい妹を羨ましく嫉妬していました。
自立してしまえば、何とも思いませんが記憶には残りました。
私は再婚がどうこうよりも、母親の愛情が大切かなって思います。私は母親が1人で子育てのために必死に働いているより、再婚して子供と出来るだけコミュニケーションをとってくれるほうがいいです。
で、主さん、結婚前提や公務員の年収、てスレッド立てて、彼の年収はわかりましたか？
本人に聞いたの？
かなりの年収だった？
納得出来る金額？
タイプじゃないし、年収が決めてになった？
私数々のスレッド連立し、お礼もなし、年収を聴くスレ立てたりの主さんはかな
りしたたかな女性だなぁと思います。
今回だけのスレッドならそうは思わなかったけど。
お幸せに。
２人子ども連れて、再婚して8年。
夫との 間に２人子どもが産まれましたが、普通に家族みんな仲が良いですよ？
ただ、家は連れ子が息子だったから再婚に踏み切ったかな？
これが娘だったら、再婚しなかったかも。
上２人は、下２人の弟達が可愛くてしかたがないって感じで微笑ましいですよ。(ちなみに、上と下の年齢は、12くらい離れています。)
24さん、どうして同じ主だと分かるの?!(・◇・;) ?
auのある機種だと、匿名でもわかるんだっけ？
まあ、それはそれとして、自分の子供を作らせないって酷すぎます。
でも出来たら、男は自分の子供をかわいがります(当たり前)。
ここが難しいとこですよね。
©2024 秋山孝
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