人の死を乗り越えられない

心中お察し致します。

体調が許す限り、彼女と思い出を沢山作って下さい。

まだ主さんも身内の不幸でお辛いとは思いますが…



そして残される子供たちにも覚悟を決めてもらうしかないと思います。



私が彼女の立場だったら
残された時間を大切に過ごしたいし有意義に使いたいと思います。

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気が早いなあ

まだ闘病もしてないのになあ。本人に失礼だから、もうその事を考えるのをやめようよ！

死なんて、誰でも来るものだしね。そりゃ早い遅いはあるけど。旦那さんの死を乗り越える事だけに集中しましょうよ

28歳？あなたは、まだお若い。これから、色んな事が待ってます。

強くあれ

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人の死を乗り越えられないと書きながら、ここに投稿出来る精神状態なら大丈夫でしょ。 普通、誰にも言わず黙りひたすら悲しむものですよ。文章なんてかけない。ただ苦しむしかない。悲しむしかない。 本気で愛した人なら尚更ね。 誰の言葉も聞こえない。何の助けにもならない。

心底悲しむしかない。


まだ死んでもいない人に死んだら？なんて、普通は発想しませんよ。

これがヤラセでもなんでもなく、リアルなら、旦那さんを本当に亡くした主さんなら、あまりにも軽率な気がします。

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彼女は余命宣告された状態なのでしょうか？
それとも病気が発覚しこれから闘病開始の様子かな？

私は親友を癌で亡くしました。

彼女に癌を打ち明けられたときは、
電話口で二人して大泣きしてしまいました。

それから４年ほどして彼女は逝ってしまいました。

主のスレを読み、打ち明けられた翌日の事を思い出していました。
私も主と同じように、彼女が死んじゃう！どうしよう！って。
明日どんな顔で何を言えば、、、って取り乱してました。

結局考えていた『いつも通りに笑顔』なんかとても出来なくて、
手を握って『私に出来ることを教えて』って。

出来ることたって
彼女が通院してたり調子悪いときに三人の子供を預かったり、
頼まれた時に買い物したり。
そんなことしか出来なかったな。
今までママべったりだったのに彼女はだいたい留守番で、
旦那さんは毎週末幼い子供たちと出掛ける事に段々煮詰まってしまったと聞いたので、
うちの旦那と初対面の彼女の旦那さん、
おっさん二人と仲良しのお互いの子供たちという今までにない新鮮な組み合わせでピクニックに出掛けたり。
　
結局二人で泣いたのは最初の電話だけ。
調子が良いときは家で、
二人で馬鹿な話でいつもゲラゲラ笑ってました。
本当にくだらない話で、
二人でとにかくばか笑いしてました。

けれど段々会えなくなって、
メールも段々返信がなくなって、
逝ってしまいました。

今思う後悔は、
会うときは世間話や馬鹿な話ばかりしてただけだったから彼女の不安とか恐怖とか、
私は受け止められなかったこと。
そんな時間を作るのが怖かったし、
彼女は深い気持ちを話すことなんかなく逝ってしまって。

幼い子供達を遺して逝くのはさぞかし無念だったろうと思う。
その気持ちを話せる瞬間が作れなかったことを凄く後悔してます。

私事をだらだらと書いてしまいましたが、
これからの時間をどの様な時間にするのかは、
あれこれ悩んでいても仕方ないって思います。
主と彼女のもつ空気感で自然に作られると思います。

もし手術が可能な状態だったり、色んな治療が可能な状態ならば、
そんなに悲観することはありませんよ。

お大事になさってください。

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『今日結果が分かった』、その日に、“他人”である主さんと会う余裕があるってすごい。
仮に前々から約束していても、会う約束はキャンセルになりそうなもの。
私だったらそういう日は家族(夫や子供)と過ごしたい。家族で話さなきゃいけないことがたくさんある……………………と、思うのですが。

スレからは、彼女は余命宣告を受けたのか、あるいは検査の結果腫瘍が悪性であることが分かった(これから闘病？)、のか、いまいち分からないけど。
何にしても、彼女の家族はあなた以上に悩み苦しむはず。
彼女があなたにとって大切な人であることは確かだろうけど、
「こんな日にはこんなところにいないでご家族といて」と彼女をすぐに帰らせるくらいの事はしたのかな、主さん。

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ん？
主さんは『施設育ち』、つまり、実のご両親はいらっしゃらない、ということでいいんですよね？
そして今年の6月にご主人を亡くされたときにお子さんが一人いて主さんは妊婦さんだったんですよね？
そして、『明日もまた会社に行く』…………？

二人目のお子さんは、まだお腹の中？
まだ産休の時期にもならないのかな？
でもそのご友人、(主さんの上のお子さんが何歳か分からないけど)小さなお子さんを抱えてしかも妊婦の主さんを、夜、食事に誘い(お子さんの預け先とかも大変ですよね。主さん、実親さんもいないんだし)、妊婦さんに『死』の話をしたってことですか…………？

もし二人目のお子さんがすでに産まれているなら。
なおさら、授乳期の赤ちゃんのいる人を誘い出すとか…………行く方も行く方だけど。
その場合、『明日も会社に行く』主さんは、育休も取らずすでに職場復帰しているってことですよね？

こんな深刻なスレで粗探しをしたいわけじゃないんですが、前後関係が分からなくなったので、訊いてみました。

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>妊娠が発覚後に夫が事故死。

>夫（6月死去）

今、何ヶ月ですか？お子さん産まれたの？

>明日、職場で会うのになんて言えば良いのか

仕事ですか？お大事に？？？

>食後に、彼女が一言「今日ね結果が分かって」と後の事は覚えて無い。

何の結果？ここは重要ですよ。皆さん、ここで惑わされているけど？ハッキリ書いてくださいな

なんか
釣りだとは思いたくないけど、あんまりにも不幸満載だと信憑性に欠けるよね？

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記念日でもないのにって女同士で何の記念日があるの？？(^^;;

なんかふと疑問に…。

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ごめん!!俺にはわからないかも。
俺は普段から人は一人だし他人を信用していません。職場で仲良くやっていた先輩が死んだ時も\で多少でも他人より多く香典はだしたけどそれだけ、あとは知らんぷり
人でも動物でもいつかは死ぬしいつかはいなくなるそれは覚悟しています
だから他人の死もなんかいまいちピンと来ない
たぶん小さいころからペット(猫)の死に際をよく見てたから死に免疫があるのかもね、それにくわえて泣けば兄弟から泣いてやんのとか言われるのが嫌で我慢してたから

で、俺的には相手の気持ちを考えてやって下さい!!ってところかな!!あなたは自分が死んだあと周りにあなたの事でめそめそしてもらいたいですか？あなたの事で立ち直れないような事になってもらいたいですか？
あなたが死んであなたの事でめそめそしてる人を見たらあなたはどう思いますか？
あなたが死ぬとき周りからどう扱われたいですか？

俺が死んだあとはみな笑っていてもらいたいですし死んだ俺の事などさっさと忘れてもらいたいです。他人の心のかせにはなりたくないですから

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すみません。
私も時系列がいまいち…。

2人目を流出(これも今年？何ヶ月目で流産されてしまったのでしょうか？臨月だと死産ですよね)→その後今年の6月に旦那さんが事故死→妊娠発覚(3人目ですか？)→３ヶ月後(9月中旬)、祖父が他界→10/24に友人の検査報告(何の病気？)

↑ですか？あってますか？
確率的にもすごい確率なんじゃないかなこれ。

それで今は3人目のお子さんを妊娠中てことでいいですか？

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ありがとうございます

祖父母はいましたが、私をそだてるのは難しいと言われ施設で育ちました。
両親は分からない。祖父は何も言わなかったし、聞けなかった

今、妊娠していてもうすぐ出産で今月いっぱいで退職します。
1人目は2歳です

彼女はちょっと前に1回目のがんで入院していて治療して助かりました。
でも、今回は再発で治療はするけど難しいって言われました

前に、腫瘍があって検査しないと分からないけどたぶんねって言われていて
それが現実になって　もしかしたら来年、春は迎えられないかもと言われたそうです。

治療の内容は聞いてない。　けど再発したら助からないのではって思うと不安になる

祖父は寝たきりだったので、少しは覚悟していた気がする

でも夫の時は本当に何もできず9月から短期で今の仕事にいます

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すみません。
またよくわからないのですが、今年の9月から短期の仕事、ですか？

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この様な掲示板に書かれている事は、全て真実とは思っておりません。
特定されてしまうのが嫌で年齢や年数等々少し違えて書いてあるかと思ってい
ます。勿論レスして下さるのに差し支えが無い範囲でですが。

だからと言って、主さんがと言う訳ではありませんよ。
要は、祖父様の死やご主人様の死を乗り越えられずにいるまま、大切な方とも
お別れがあるなんてと、その苦しい胸の内を聞いて欲しかったのかな？と。

私は全て人との出会いはご縁だと思います。もしかしたら彼女はお子さんの事
が心配で主さんに宜しくと言いたかったのかも知れませんね。......
主さんなら、優しくしてくれるのでは？と思われたのでは無いでしょうか？

他の方も仰っていますが、まだこれから何年も生きれるかも知れないですよ！
ですから今を悔いなくご一緒に過ごすと良いかと思います。

その様な中で、お子さん達の為にも主さんとの出会いがあって良かったなと、
彼女が思えたなら、それが主さんに出来る最高の事の様な気がします。

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悪い時に悪い事が重なる事ありますね。私もまだまだ乗り越えられて無い事あります。それでも頑張って生きていても辛い知らせなども嫌でも耳に入ります。遺された方も辛いですが、遺して逝く方も辛いはずです。そう思って、その方達の分まで頑張らなきゃいけないって思うんです。

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自分も母親をガンで亡くしましたけど、「この人もうすぐ死んじゃうんだ」なんて思っていなかったし、本人も、最後まで治ると信じて闘いました。

先月は、飼って一年の猫を病気で死なせてしまいました。
一般的に、人よりも、ペットを亡くした方が立ち直れないものなのかもしれません。
それというのも、人間と違って、ああしてやれば良かったetc. 悔いが残るからかもしれません。

人は誰でもいつかは死にます。
戦争や災害みたいな不幸もあるけど、人は病気になったり、老いて死ぬのは避けて通れないこと、

私は母が死んで強くなれたと思う。主さんも身近な人の死を経験しているのですから、今は検査結果を聞いたばかりで動揺しているかもしれないですけど、強く生きていって下さい。

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もうすぐ出産なのに9月から短期の仕事してた？
何の仕事ですか？臨月近い妊婦をつかう会社ってあるんですか？

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9月というのは今年の事ですか？

という事は、その友人とはまだ2ヶ月程の付き合いですか？
スレ内容から、もっと長い付き合いかと思ってました。

癌で余命宣告されてもそれを越えて何年も生きる人もいるので、先の事は考えず、今まで通り楽しく過ごす方が良いと思いますよ。

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違和感

結果分かったとしても 臨月の喜びを待ってる主に
余命の話を出来るものですか

改まって
ちょっといいお店に 誘い 妊婦に重い話をする

それも ３回も出産経験ある人が
そんなこと できるのか

それと 腹の突き出した妊婦を雇うのか

短期雇い?

だったら その彼女とは どの位の付き合いですか

それと一番の違和感は 夫の死別

その 辛さ 感じない
彼女は 祖父と旦那さん 亡くなったこと知ってるのに

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彼女とは4年ぐらいの付き合いになります。以前、この職場で勤めていた事もあり彼女が短期だけどと誘ってくれました。徒歩5分ほどの職場で事務をしています。

夫は暴力をふるひとでした。でも、お酒さえ飲まなかったら優しくて私、家族っていうのにあこがれていて、当時は私が悪いって思っていたし
お酒さえ飲まなければ優しいしって思っていて
もちろん彼が亡くなったのは未だに受け入れられない現実もあります。

ひきこもっているより仕事をしている方が忘れられるかと思って


流産したのは去年です。　妊娠が分かったのは4月。
主人は大事にしようなって　もう殴らないからって抱きしめくれて
でも、結局　お酒飲んだら一緒だった

それでも離婚しなかったのは彼が優しかったから。


来月、出産時には子供を預かってくれる約束をしていたけど
彼女の入院と重なったために話ししてくれたのだと思います

祖父の死も多少は覚悟していたけどやっぱりときどき、思いだすし
会いたい。祖父は施設でる日に迎えに来てくれました

何度も会っていたし夏休みとか一緒に過ごしていました、
なんで一緒に住めないかなんか聞いてはいけない気がして聞いていません

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