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親の存在が重荷です。親の束縛がつらい。
私は五体満足に生まれ両親のおかげで今まで普通に教育を受け、何不自由することなく生活できていました。でも両親は周りや一般の感覚にとらわれ、私がその感覚から外れるのを恐れ、人と同じかそれ以上の地位を望んでいるようでした。私も両親のことは好きですし、悲しませたくない一心でがんばってきましたが、いつも自分の実力以上の成果を望まれ、周りについていくのに必死で苦しいです。両親は私に期待してくれているのかもしれませんが、その期待に応えようと頑張ることが辛くなってきました。正直もうボロボロで出来れば両親の言うことは何も聞きたくないし、何も頑張りたくないです。死ぬのは怖いけど、もし死ねたら楽になると思いますが、私が死んだら今までの両親の私の育成にかけたお金や時間が無駄になると思うと申し訳ない気持ちになります。両親も死んだら悲しみより怒りの感情が勝るのではないかと思います。でもこれも本当は死にたくない言い訳かもしれません。今すぐ死にたいとか自殺したい願望はありませんが、両親の束縛から逃れたい気持ちがあり、それから逃れられる方法が知りたいと思うと死ぬ方法が思い浮かんできます両親、特に母親が怖くなったのは小学校低学年の頃で、ある時いつものように母親とじゃれあいながら話をしていた時でした。母親が今幸せ？と私に聞いてきて、私は当時母親の愛情を充分に感じていて幸せな気持ちでいっぱいでしたが、照れもあり「まぁまぁ。普通」のような返事をしました。するとそれ以来母親は私への態度を変え、それまで甘やかしてくれていたのに厳しくなりました。厳しい時は笑顔もなく声音も変わります。また、ガチャガチャと大きな音を立てて物を扱ったり、突き放すような態度を取ります。嫌な物を相手にするような態度になるのでその時に母親が私にとってとても怖い、大きな存在になりました。でも言うことを聞いて、目標を達成すると自分のことのように喜んで褒めてくれるので、母親の豹変が見たくなくて、母親に見放されたくなくて今までがんばってきました。でも思春期を迎えたあたりから私の一生は母親が死ぬまで左右されるのかと思うと悲しくてたまらなくなり、成人した現在までずっとモヤモヤした気持ちでいます。でも両親のことは嫌いじゃないし、むしろ好きだし大事にしたいのですが、最近は両親に死んでほしくないけど両親が死んだら私は自由になれるかもしれないという気持ちになっています。だからと言って両親を殺したいとかそんな感情はありません。ただ自由に自分勝手に生きたいと思っています。でも両親の言うことを聞かず自分勝手に生きようとすれば両親に絶縁されるかもしれないし、家族にも反感を持たれてひとりぼっちになるかもしれないと思うと怖いです。どうしてこんな風になったのかと悩む毎日で生きている意味も見出せないというか、母親を満足させるためにがんばっているみたいで自分はちっとも幸せじゃないと思ってしまいます。でも母子家庭や愛情のない家庭に比べたら幸せだし、不自由ない生活ができているからきっと私は幸せですよね。これ以上幸せを望むなんていけないかもしれませんが、幸せを感じたいです。ただ幸福感や充実感を味わいたいんです。
私はこれからどうすればいいのでしょうか？アドバイスをいただけませんか？
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最近よく聞く様になった『毒親』というのに当てはまるのかもしれませんね。(ごめんなさい。)
毒親(特に母親)と娘の関係を書いた本もいくつか出版されていますよ。
『信田さよ子さん』と言う方はその様な問題について詳しい方です。
あとは確かフリーアナウンサーの小島慶子さんも最近出版されました。
同じ経験した人の本を読むと何か解決方法も見つかるかもしれないですね。
主さん、何歳？
中高校生が進路の悩みと相まって親を超えようともがいているのか
30歳超えて親への依存から抜けきれないのか
それによってレスは全然変わってくる
あと、ご兄弟はいますか？
兄弟で、そういう親について客観的に話したことは？
>> 3
主さん、何歳？
中高校生が進路の悩みと相まって親を超えようともがいているのか
30歳超えて親への依存から抜けきれないのか
それによ…
長文にも関わらず閲覧していただきありがとうございます。
現在二十歳です。
歳の離れた兄弟がいますが、兄弟たちはそれぞれ自分の家庭を持ち自立しています。兄弟のうち姉は私の監視役みたいなもので、母親ほどではないものの昔から私の進路や生き方に干渉してきていました。姉も私を心配してくれているのかもしれませんが、私にとっては完全に心を開けない存在で、姉に話すとすぐに母親に話が流れて母親から連絡来るので下手に本心は話せずにいます。
母親が実権を握っている限り家族への相談は出来ない、しても意味がないと思ってしまっています。
人は誰でも、自分自身のために生きるものだと思います。
だから主さんも、主さんご自身のために生きていいんですよ。
主さんは、生まれたこと、これまで育ててくれたことに感謝している。
それで、十分です。
本来子育てとは、子どもが自分の力で生きていけるようにすることです。
だから主さんが、自分の力で自分の生き方を決めることができれば、子育ては成功なんです。
たとえその生き方が、親の望むものではなかったとしても、ね。
主さんの人生は、主さんのもの。
自分のために生きていいんですよ。
親に引け目も負い目も、感じる必要はありません。
私は実は、主さんのお母さんによく似ていました。
息子に期待をかけ、成果を出すことを求め続けました。
その結果、息子は不登校になりました。
私の期待に応えるために頑張って、頑張りすぎて疲れはててしまったのでしょう。
私自身、大きな葛藤がありましたが、長い時間を費やして、息子の人生に余計な手を出すのを止めよう、息子の人生は息子に任せよう、と、やっと思えるようになりました。
それで楽になったのか、息子も学校に通えるようになりました。
主さん、いつかお母さんと決別する時が来ると思います。
その時には、すごく揉めて、主さんもお母さんも傷つくと思います。
でもそれは、必要なことです。
怯まないでください。
あなたは、あなたの生きたいように生きていいんです。
私が息子に求めたことは、息子のためではなく私自身のためでした。
同様に、お母さんがあなたに求めていることは、あなたのためでなくお母さん自身のためです。
お母さんのために生きる必要は、ありません。
あなた自身のために、生きてください。
あなたに、TOKIOの『宙船(そらふね)』を贈ります。
>> 7
長文にも関わらず閲覧していただきありがとうございます。
実は私も長期的ではありませんでしたが、しばしば学校を休んでいました。その際に何も喋ることができず、食事も口にできなかったので母親が困惑してヒステリーを起こしてしまっていました。なので専業主婦7さんもその時期は大変辛い思いをしていたのではないかと思います。きっと息子さんも7さんに迷惑をかけることを申し訳なく思っていたと思いますが、もう何かを考える余裕も気力も無くなってしまったんだと思います。でも息子さんも自分の力で不登校をやめることができて、それをきっかけに親子関係も見直すことができて本当に良かったと思います。きっと7さんが息子さんにちゃんと歩み寄って解決の糸口を見つけようと頑張っていたおかげですよね。
7さんに優しいお言葉をかけていただいて本当に気が楽になりました。時間はかかると思いますが、私も母親との関係を改善する方法をゆっくり考えてみようと思います。
ありがとうございました。
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