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長男と嫁に

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通行人
15/02/23 23:09(更新日時)

うちは長男がいて、二年前に結婚し、隣の市でアパート暮らししています。
昨年、子供がうまれました。

最近、長男とその嫁で喧嘩になりました。

家を建てたいと言われたので、
長男の嫁なのに、結婚する時に覚悟しなかったのか!
長男の嫁なら、同居して、親の介護するのが当たり前じゃないのか!

といったら、喧嘩になりました。

嫁には、
ここには継ぐものがない

といわれました。
確かにありません。
親の私たちは、夫の親も早く他界し、お墓だけをその村に残して、会社の近くに家を建てました。
遅く建てたので、最近になり、ローンが払えないことにも気づきましたので、長男夫婦に家をローン付きでもらってほしかったのもあります。

将来、もし親がローンでこまったりしても、長男が助けてくれるものだと思っていました。
同居もしたかったです。
孫も私の子供と同然だと思い、そして息子もかわいい嫁とも一緒にいたかった。
何かあったら、助けてあげたいと思いました。

けれど、長男と嫁からは、
継ぐものがなく、同居と介護が当たり前というのは違う。
それは当たり前じゃなく、理想なんじゃないのか

と言われました。

私たち親は間違ってたでしょうか。
夫は、嫁だけに対して、
常識的におかしい!

といい、私も今思えば、自分の息子には言わず、親二人で、嫁にだけに、当たり前だ!と大声で意見をおしつけました。

今思えば、ひどいことしたでしょうね。

No.2188894 15/02/19 17:22(悩み投稿日時)

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No.1 15/02/19 17:31
通行人1 

酷いかもしれないなぁ。。。

やっぱり嫁に貰った側でも

嫁に来てくれてありがとう。と、
いう気持ちがないから、その様な
言葉しかでないんでしょうね!


考え改めるしかありませんよ。

No.2 15/02/19 17:44
お礼

>> 1 そうですね。
正直なところ、自分たちの理想を言わずに、当たり前にしてしまいおしつけていますね。

ローンが払えないのもかくしてました。
かくして、同居するのが当たり前といってました。

ローンが払えないことが発覚してから、嫁からは、先に言わなかったことで、不信感をもったと言われ、それに私たちはまた腹をたて、はぁ?っていう言い方したような…

ひどいですよね。
で、結局、かくしてたことも認めず、嫁には謝ることもしませんでした。
親として間違ってますか?

同居が当たり前、同居して残りのローン払ってもらうのが当たり前という、長男という、長男の嫁という、立場を利用して、おしつけてるような感じですかね。

長男とも嫁とも、距離できて当然かな…

No.3 15/02/19 17:47
専業主婦さん3 ( ♀ )

長男の嫁の立場です。私も義両親から私にだけ、同じような事を言われました。旦那は元々見る気はなく、仲が大変悪いです。三男夫婦には家と財産はあげて、借金は長男がするものだと。 話し合いはみんなでしないとダメですよね。 勝手な話しばかりされても正直困ります。

No.4 15/02/19 17:52
サラリーマンさん4 

長男だけど、お母さん嫁に対して酷いなあ。そんな思いをしてるから言動がでてわかるんです。
だから嫁さんや長男さんも同居したがらないんです。

悪いけどもう同居は無理ですよ。ローンも旦那さんと頑張って働いて返済です。
嫁さんが主さんの気持ちを理解するときは余命何年と宣告されたときでしょうか。でしょ、こんなときしか主さんから嫁さんにごめんね、と言えないですよね。

No.5 15/02/19 17:59
働く主婦さん5 

お孫さんとお嫁さんを助けたかった?

あなた自身が、単に老後の心配をしているだけでしょ?

子離れした方が良いと思います。

私は、まだ40歳代。家のローンも主人が70歳くらいまで残っています。私もパートに出ています。

子供達は、中学生と小学生です。
まだ、ご主人がご健在なら、お二人で何とかしないと、とは、お考えになりませんか?

私は、動けなくなったら、今の家を売り、主人と施設にでも入るつもりでおります。子供はあてにしていません。

子供には子供の人生があります。

私の母も、70歳。
長男である弟が、毎日様子を見に行っていますが、嫁と昔一悶着あり、母とは別居しました。

母は、施設入りを希望しています。まだまだ、一人で暮らして行けそうなくらい、若いですが。

折角、ご縁があって嫁いで来た方です。

あまり、角のある言い方は、後でしこりを残すだけですよ?

昔と今は、違いますよ。
面倒見て欲しいなら、それなりの話し方をしないとね。お嫁さんは他人なんだし。

お嫁さんにも、ご両親がおられるのでしょ?お嫁さんに来たからと言っても、何かあれば、ご実家のご両親の事も面倒見なくてはならないでしょう。

考えてみた事はありますか?
主さんは、ご自分達の事だけで物事を進めようとなさってやしませんか?

それは、揉めても仕方ないですよ。

No.6 15/02/19 18:06
通行人6 ( 30代 ♀ )

主さんも、自分の非は分かってらっしゃるのですね。

間違っていたなら謝れば良いと思います。

将来的にどうなるか分かりませんが、 基本的には最初から子どもをあてにしない生き方をするべきだと思います。

私の親も姑も、私達をあてにはしてません。だけど、何かあればみるつもりでいます。
でも、これがみて当たり前だと言われれば重いし拒否感がでると思います。

ローンが払えないなら、夫婦二人なら家を売ってもかまわないのでは?

お金も介護も全て子どもによりかかるのは難しい時代だと思います。

自分達の問題を、お嫁さんにぶつけるのは違うと思いますよ。




No.7 15/02/19 18:15
専業主婦さん7 ( ♀ )

遅蒔きながら気づかれた、という感じですね。

結婚すれば、別の家族です。
長男だからと、長男の嫁だからと、同居する義務はありません。
長男家族と同居して、孫を我が子のように可愛がって、ローンを引き継いでもらって
ゆくゆくは介護もしてもらい…というのは、全て「主さんの理想」です。
当たり前のことではないので、言葉にしなければ伝わりません。

主さんは自分の理想を押し付け、謝るべきところで逆に怒鳴り付けてしまった。
やっていることが、全てあべこべです。
最初から正直に話して、相手の気持ちを聞きながら話し合えば、
もしかしたら理想の半分くらいは叶っていたかもしれません。

もう遅いかも知れませんが、今からでも謙虚に虚心に息子さん夫婦の意見を聞き、
節度をもって接していかれてはと思います。

結婚して一家を構えれは、例え我が子でも一国一城の主です。
立場的には、対当であることを忘れないでください。

それに、昔から言うではありませんか。
老いては子に従え、と。

No.8 15/02/19 18:32
働く主婦さん8 ( ♀ )

>2
間違っていますね。

お嫁さんに、不信感を持たれて当たり前です。
初めから親子リレーローンで最近家を建てたのなら、「当たり前」的な思考もわかりますが。

これで、消えがたい溝ができてしまったので、長男夫婦の世話になりつつ穏便に一緒に生活していく、というあなたの理想の実現は難しいと思います。

私は、働きながらの遠距離介護中ですが(長男が訳ありで、次男の嫁です)、義理親に強制されたり、当たり前だと言われたり態度に出されたことは一度もないです。

「ありがとう」の気持ちを感じるから、続けることができるんです。

No.9 15/02/19 18:45
おばかさん9 

家を売って早めに対応して夫婦二人で暮らしていけるようにしたほうが、息子さん夫婦も、助けてもらえるかもしれません。

今はけんかして距離かんできて大変かと思います。
早めに謝って仲直りはできるかわかりませんが、頑張ってください

No.10 15/02/19 19:00
専業主婦さん10 

継ぐ物や金銭、金品が無い家に限って
後取りとか家を継ぐとか介護がどうとか同居までしつこく言うんですよね

身の程を湧きまえて頂きたいし
恥ずかしくて情けなくないですかー?

私なら恥ずかしくて嫁に言えません





No.11 15/02/19 19:22
通行人11 

最初から、介護も当たり前、ローンを自分達で完済する努力もしなかった、見返りもない!
これでは、自分達の不都合を押し付けたいだけだと思われても仕方ないです。しかも、息子さんではなくお嫁さんにだけ負担をかけたいんだな、と。
もちろん、結果的に完済できなかった、要介護になったけどサービスを頼むお金がない!ということなら、親を見捨てることはできませんし、お嫁さんに負担がかかるのは仕方ないこと。
しかし、普通の親は、我が子にできるだけ厄介になりたくない、と考えます。
今は、当たり前に親を養っていた時代と違い、息子さん世代が納めた保険料が、リタイア世代の年金となって間接的に養われています。その上さらに面倒見てもらわないといけないなら、そのような上から目線は改めないといけません。
もうひとつ言うなら、少子化のご時世、男子のいない家庭や一人っ子同士の結婚も日常茶飯事。そうなれば、嫁に来たからといって、実家の老いた親を放っておいて嫁ぎ先に尽くすなんて無理だと、それこそ覚悟が必要な時代です。

No.12 15/02/19 19:26
通行人12 ( ♀ )

もう少し謙虚にされた方が…。

No.13 15/02/19 19:56
専業主婦さん13 

はい、貴女たちが間違っていますね。
自分達のローンの考え方も変です。
普通気付くでしょう?
ローン組む時に子供に引き継いでもらおうと初めから目論んでいたんじゃない?

No.14 15/02/19 20:56
通行人14 

私も姑の立場ですが、主さんの考え方は、勝手極まりないと思います。


『そりゃないわ~』の一言です。


No.15 15/02/19 22:03
おばかさん15 

(-_-)……ホントにお母さんですか?

ま、言い方悪かったと思うけどね。ローンの件も、息子さんは知ってておかしくないと思うしなぁ…お嫁さんも、な~んにも考えてなかったのはどうなんだ?(同居?ありえね~家建てちゃえば無くなるも同然か)って見えなくもないしね。
攻めドコ作っちゃったから、もう…ね(-_-)

No.16 15/02/19 22:17
通行人16 

ひどい姑だな
ローンは隠すわ 介護押し付けようとするわ 当たり前という考えが勝手すぎるやろ
そもそも ローン組む時点で長男に言っておくべきでしょ
払えないなら売って賃貸に住めばいい
お嫁さんに謝罪するべき

No.17 15/02/20 01:35
お礼

みなさんがいっておられること、嫁にも言われました。

親としてどうかと。
そして、この家はどうするのかと問いかけたら、

親なら、子供に迷惑かけないために、まず売ろうとか、車一台売るとか、何かすることあるでしょう

と。
じゃあ売ったら、私たちがあなたたちの家にいっていいのね

といったら、呆れられました。
安い賃貸に二人ですむという考えも、まず考えませんか

と。

ものすごく、腹を立てました。
呆れてものも言えませんでした。
嫁はひどいやつだと思ったし、夫はそんな嫁に、非常識だとまで言いました。

それに嫁はかなりしっかりもの。
将来年金がないかもしれないことも考え、子供にも迷惑かけないように老後資金のことも考え、大学いかせることも考え、だから迷惑かけないでくれとお願いされ。

それきいて、嫁に、シビアすぎる!
大声でいってしまいました。
私たちは、そんなことも考えてこないでこの歳まできましたから。
つい、驚き、そんなことを…。

身近な人が息子たちと同居してるのをみてるので、もうそれが当たり前だとおしつけました。

それに、子供が病気なので嫁は子供と嫁実家にまだいます。
それにつけこんで、孫が病気としってるのに、
息子をアパートで家事させといて、このままでいいのか!

とどなってしまいました。
病気のこと少し勘違いしていたのもあり、嫁がただ実家に甘えてると思って腹をたてました。
私たちの息子が度々向こうの親にご飯たべさせてもらってるのに、そんな感謝も頭になく、ただ、自分の息子を一人にしてること、息子が家事をしてることに腹をたてて、嫁を怒鳴りました。

そのとき、息子も泣き出しました。
それだけは言われたくない、嫁は寝ずに必死に育児したり、それがわかってるから、俺も一人でできるようにならないとと思ってやってること。

嫁はアパートに戻らないとというプレッシャーもかけられ、体調も崩してるくらい病んでました。
そんな嫁に、怒鳴りました。

一応謝ったものの、でも許されないことですよね。

No.18 15/02/20 06:01
働く主婦さん5 

子供におんぶに抱っこで、人生の先輩として、恥ずかしいという気持ちにはならないのですか?

元気であれば、まだまだ働ける場所はあるはず。昨日、ローカル番組ですが、退職後に再就職した年配の方々の番組を観ました。

息子さんご夫婦の方が、懸命に生きている。そんな感じが文章から感じられます。

そんな中、よくお二人を怒鳴れますね?お孫さんがご病気?

あなた、おばあちゃんなら、息子さん達を気遣うのが本当でしょ?なのに、自分の事ばかりで。

我が家も、住宅ローンありますし、そういう方々は多いはず。
必死に、働いてますか?
払えないなら、銀行に相談するとか?

お嫁さんの方が、しっかりされていますよ。

No.19 15/02/20 06:16
主婦 ( ♀ lOX2w )

呆れてものも言えないのは主さん達ご夫婦でしょう。自分たちの計画性の無いのを棚に上げ逆ギレばかり。ご長男夫婦がお気の毒過ぎます。老後は主さん夫婦で生活していけるように、今からでも計画を立て直すべきです。

No.20 15/02/20 06:20
サラリーマンさん20 

隠し事するわ、謝りもしないわ…親として間違ってますかって、人として間違ってないかい?

No.21 15/02/20 06:54
通行人21 

法律上介護義務は実子のみにあり息子さんには義務がありますが嫁にはありませんよ。嫁さんは自分の実親の介護義務がありますから。主は間違った発言されています。

No.22 15/02/20 07:09
通行人22 ( 50代 ♀ )

本気のスレ・お礼文ですか❓

お嫁さんをそこまで罵倒して、今後普通に同居出来ると思いますか❓

私は姑寄りの年代になりましたが、主さん夫婦の考えが利己主義過ぎて理解出来ません。


釣りだと願いたいです。
それでなければ、お嫁さんが可哀想過ぎます。

No.23 15/02/20 07:14
通行人23 

釣りですか?これ書いてるの実は嫁だったりして?
って思うぐらい、一方的にひどい(_´Д`)💧💧

私も長男嫁です。今すでに介護は手伝ってますが、正直はやく同居したいです。
旦那両親は大変優しくて思いやりがあり、会話も面白い夫婦です。
でも姑が人見知りで大変に気をつかってくるので、同居は気疲れさせてしまうので今はまだです。
でも心待にしています。
主さんもそういう方だったらお嫁さん同居してくれたかもしれません。

No.24 15/02/20 07:19
経験者さん24 ( 30代 ♀ )

介護もしたことない主さん。ローン付きで家をみてほしい主さん。夫婦揃って明らかにおかしいです。もう嫁とは仲良くなんか無理です。息子夫婦が怒るのも当たり前です。

No.25 15/02/20 07:40
通行人25 ( ♀ )

謝っても無駄ですよ。

謝ったから同居許してくれってなったら嫌ですもん。

うちもまさしく主さんとこの嫁みたいな立場になってますが、年寄りのあまりの言い分に、ため息しかでないしもはや本気で聞いてませんから。

子供世代に本気で早く死んでくれと思われる立場になってしまいますよ。

No.26 15/02/20 07:58
働く主婦さん26 ( ♀ )

別居ですがすぐ近くに母が住んでいます。父は数年前に病気で亡くなりました。

父が亡くなった時に、今後母が独り暮らしになるので~私達家族が実家に同居か母が私達の家に来るか話し合いましたが、母は同居となればお互い気を使うから、1人でいいといいました。

いよいよ以て介護が必要になったら、私達には頼らず施設に入るからと、お金も貯めています。

子供の人生、自分のために振り回したくないそうです、私は介護する覚悟は出来てますけど。

昔なら跡継ぎだの、長男だのそれで通じた時代かもしれませんが~今は違いますよ。

これまで必死にお子さんを育てて来られて、それは子供は感謝すべきだと思いますが、だからと言って今後のお子さんの人生まで支配する権利が親にありますか?

お子さんは立派にひとつの家庭を築いていらっしゃる、そちらが優先ではないですか?

ましてや、ご自分たちが払えないローンを背負わせて家を譲る?どれだけ立場が上なんですか?

正直、私の夫の親も金銭面始めかなり傲慢なところありますけど、ここまではひどくないです。

私達も義親の払えなくなったローン肩代わりしましたけど、収入ある月とか毎月少しずつ返して貰いましたよ。

夫は次男ですが、跡継ぎだの同居だの話は出ますけどね、最終的には私達の生活を優先させてくれます。

理想を話すことはありますが強要はしません、あくまで希望らしいので、だからこちらも世間話として軽く聞けます。

お嫁さん、可哀想すぎます。

No.27 15/02/20 08:16
通行人27 

私は次男の嫁だけど同居してます

長男だから同居、長男の嫁だから親の面倒を見るのが当たり前
昔はそうだったかもしれないけど、今はその考え方が当たり前とは全く思わない

それに自分達が勝手に建てといてローンが払えなくなったから払えなんて
正直ふざけるな 何もかも人に押し付けて文句だけ言って自分達のバカみたいな考えを押し付けて、自分達がかなり非常識なのを棚にあげてお嫁さんを非常識呼ばわり

そんなふざけた親の面倒なんて誰が見たいですか
誰か好んで同居なんてしたいですか

主さんみたいな夫婦と同居したらお嫁さんストレスしかたまらない
そのストレスが息子夫婦の関係に亀裂を入れることになるのがわからないですか?

私の義両親は同居して当たり前
面倒を見て当たり前とはおもってないです。
主さん夫婦みたいに自分達の考えばかり押し付けてこないですよ
だから同居が出来るんです

No.28 15/02/20 08:25
働く主婦さん28 

長男の嫁です。実家は、他県にあります。

主さんのお気持ち、わからないでもないです。
私と旦那は、両親どちらかが介護を必要になった時には、自分達の年齢もありますが定年前なら、両親を自分達の方に呼び寄せ介護をしようと思っています。定年後なら、地元に帰り同居でもいいです。
でも、両親は「介護をしてもらうのが当たり前」とは思っていません。いざっていうときには面倒みますってことを伝えた時にも「私達は大丈夫。2人とも健康管理して元気にしてくから心配しないで」という両親です。

私は、自分の両親は現在は他界していませんが介護をしました。義両親は旦那しか面倒を看る人がいないので、義両親の介護は当たり前のように考えています。

でも、長男さん夫婦が家を建てる話をされた時に、二世帯に建て変えて暮らしたい事や、老後のことなど相談をしたら少しは違ったと思います。
頭ごなしに怒鳴りつけ、しかもお嫁さんだけに言うのはやっぱりおかしいし、お嫁さんやお嫁さんの両親に長男さんが責められる状況にもなると思います。

今からでも、謝り話し合っていかないとよけい仲がこじれると思います。

No.29 15/02/20 08:29
通行人29 

みんな否定的だけど、たとえば↓
http://onayamifree.com/thread/2174713/
↑このスレでは親の言うことが正しいとみんな言ってるよね

主さんの思考とそのスレ主さんは同じ思考だよ
そしてそのスレ主さんとここの人達の思考も同じ

なんでみんな偉そうなの?

No.30 15/02/20 10:53
専業主婦さん30 

主さん考えが甘い 長男長女だからって親の面倒をみるのは当たり前じゃないんですけど…後 主さんみたいな方と同居できる人なんて居ないと思いますよ。

No.31 15/02/20 11:30
専業主婦さん3 ( ♀ )

長男嫁さんに言うのではなくて、自分の息子に言わないと。長男嫁さんがしたいと思っていても息子さんが嫌なら仕方ないと思いますが…。

No.32 15/02/20 11:34
専業主婦さん3 ( ♀ )

働く主婦さん28さんと同じ意見です。話し合いしましょうよ。

No.33 15/02/20 12:01
通行人33 ( ♀ )

同居も時と場合によるのでは?
私の両親は田舎から都会に出てきて、のちに結婚し私が産まれてますが、
都会に出て仕事をし、
一人前になって家族をもつっていうやり方できたので、
田舎から送り出すおじいちゃんおばあちゃんは、
最後までずっと田舎にいました。
それぞれの大人になった子供がする事は、
お金も各世帯でそこまで余裕がないので、
兄弟で入院費用を出し合ったり必要なベッドを兄弟で出し合って買ったり、
近くに住む子供が毎日病院でご飯の時間に行ったりして、
やっていましたが、
私の両親は子供に迷惑をかけずに自分達でしっかり生きて、娘は娘の家庭があり生活があり、っていう考えなので、
同居はトラブルのもとで、やはり気を使い合いながら住むっていうのは私の親も気を使ってリラックスできないのもあり嫌みたいです。
私の両親が体とか困った時にまた色々考えないといけないっていうのは伝えてますが、
最初から子供をあてにして、家のローンが残ってるから一緒に住めっていうのは、お金払う人と家事をする嫁さんに聞こえてしまい、それはちょっと違うのではないでしょうか?自分の住んできた家のローンは自分達で払わないと、本当にどうにもならなくなった時に子供に話してみては?
家庭が壊れてこれがきっかけで結婚生活が病んでしまったら息子の幸せすら奪ってしまう事になりますよ、幸せを願うなら息子達を自由にやりたいようにやらせてしっかりやっていくのが一番じゃないでしょうか。

No.34 15/02/20 12:40
通行人34 

私は
「長男の嫁とか跡継ぎとかよくわからない」 の主さんの、お姑さん側への成り済ましかと思いました。

全く同じ内容で、真逆の立場からのスレ(嫁側からと姑側から)なのに、どちらも主さんが叩かれてる(笑)。
(ちなみに私はそのスレで、子供の勉強と同じで押し付けられたら嫌ですねーとレスした者です)

私はそちらにも書きましたが、義理両親の立場の人はお口にチャック!同居だ介護だと喚けば喚くほど、嫁の心(ご長男の心も)は離れていくことに気付くべき。
義理両親は血は繋がっていなくても、大切な夫のご両親。優しい義理両親なら、本当に老後困ってらっしゃったら放っておくなんてできませんから。

No.35 15/02/20 12:47
働く主婦さん35 

長男の嫁で同居してます。うちの義両親は主さんと同じです。結婚と同時に主人が住宅ローン払い始めました。
食事は三食つくれ、一緒に食べろ。出掛ける時は食事の用意していけ。その生活を20年以上してます。現在は子供達も独立して4人です。ローンは払い終わりました。狭い家なので中古物件探して引っ越したいですがうちも長男をあてにしてません。同居はしてくれないと思ってますので、諦めつつあります。勿論、ローンを払わせるとは思っていません。主さんみたいな考えのある人側にいますからおっしゃることは本心だと思います。私は自分が体験したので、息子と嫁さんに頼らないようにしたいです。もし家を見つけても
地元から離れたくない義両親をおいては、行けないですね。

No.36 15/02/20 12:59
通行人36 ( ♀ )

子供さんに面倒をみてもらうために
子供を産んだのですか?

老後面倒見てもらうのを
あてにして
息子さんやお嫁さんの気持ちを聞かず
夢や理想を描いていませんか?

息子さん
自立し自分の道を歩いてる

親の心配はいいから
あなたらしく
幸せをつかみなさい。

そう言ってあげれませんか?

孫も
実子ではなく
息子と嫁さんの子供です。

可愛がるのはいいけど
口出しは禁物

子供は親の面倒をみるためではありません。

子供が幸せなら
それだけで良い。

勿論いつでも困ったら命がけで助けます。
でも子供に迷惑や負担はかけたくないなぁ。

家も息子ですが
私はそう思います。

大黒柱として
嫁さんと子供を守ってやれる男に
なったなら

私は大丈夫よ~って

でもだからかなぁ

お母さん、無理しないで
大丈夫?っていつも心配してくれたりしてくれます。

No.37 15/02/20 12:59
通行人37 

通行人34さんの仰る通り、どう見たって同じ人が書いた文章ですね。

こんなふざけた真似して楽しいのか主?

No.38 15/02/20 14:16
通行人38 

長男夫婦に家をローン付きでもらってほしかった

長男の嫁なら、同居して、親の介護するのが当たり前


もし親がローンでこまったりしても、長男が助けてくれるもの


同居もしたかった



あのね、主さん
あなたが親や姑の立場だからって、援助を『してもらって当たり前』という考えで、しかも息子のいない間に嫁だけに厳しく指南するなんて、押し付けもいいとこ。

言語道断だし、最低ですよ。

今の時代、長男だからとか、長男の嫁だからって考えは、古いし、だからこそまかり通らないんです。

家のローンだってそう。

借金は、返せる額で借りるのが前提。
その年ならわかりきった事でしょう?

我が子の稼ぎをアテにローンを組むなんて、親としてどうなの?

自分達が死んだら、息子はその借金の返済に追われるの、平気なの?

悪いんだけどさ、主のとこの嫁じゃなくて良かったわ、私。

No.39 15/02/20 14:16
お姉さん39 

腹立つ主…私なら!!即♪離婚♪

No.40 15/02/20 15:32
通行人40 ( ♀ )

私は、長女ですが嫁に出た身で、実両親に同じ事を言われましたが、『親の面倒をみるのは当たり前!』は、娘の私でも納得いかないです。
お嫁さんなら尚更の事だと思いますよ。

ローンこそありませんが年金未払いで仕事が出来なくなったら無収入です。

何とかなるだろう的な打算的発想で今まで過ごして来て、自分達で家を売るとか、何とかする気概は無いのか…と悲しくなっています。

なら、ローンを払った後息子さん達は、いくつになられるんですか?
息子さん達の老後の蓄えは、どうするんですか?

家を売って、お金にすればいいと思ってますか?
その時の家の価値は無いですよ。土地の価格は?

うちの親もですが、主さんも、周りがそうだからって考えは理想です。

親は、子供の幸せを一番に考えるものじゃないんですか?

悲しいです。

私は、子供に面倒かける様な事にならない様にしたいと思ってますが、親がこんなんじゃ先が見えてます。

主さんも、息子さん達に依存する事を諦めて、ギリギリまで、お二人で頑張ってみて下さい。

仮にも息子さんは、ご両親に育ててもらった恩があります。

当たり前と言う考えを捨てて、頑張れるとこまで頑張ってみて下さい。

きっと、その姿に手を差し伸べてくれると思います。

No.41 15/02/20 15:37
お礼

確かに似たスレありますね。
似たというか、嫁なのかなとも思いましたが、不思議ですね、同じようようでも、叩かれるのは両方って(笑)
いったいどっちなんでしょう。

でもまぁ、私はこのスレの主で、叩かれてるのも確か。
これはこれで正しいと受け止めるべきですね。
でも、ほんとこころが狭い親ですね。

これで、私たちは謝った、それ以来なにもきにしてなかったです。
嫁はまだ傷ついてるかな、いや、むしろつきあっていくのも無理と思われてるのかな、でも、これで嫁から、距離あけりたり、誘われるべきところで誘いがなかったり、あまりにも顔ださなかったりすると、私たち親はそれはそれで腹立てる親です、そういわれた時のこと考えたら、イライラしてる自分がいます。

これだから喧嘩になるんでしょうね。

レスでもありましたが、息子がいない時に嫁に…とありましたが、息子が横にいましたが、息子のほうは一度も向かず、嫁にだけ怒鳴りました、今思えば、恐ろしい親ですね、私たち。

あとからわかりました、息子自体、同居するつもりも親の介護もするつもりなかったと。
なのに、息子には言わずに嫁に、介護の責任おしつけました。

絶交されてもおかしくないですね…

素直に身を引いて、残りの人生は反省する期間かな。

No.42 15/02/20 15:50
通行人42 ( 40代 ♀ )

主さんって、非常識だし失言・暴言を繰り返すし、どうしようもない人ですね💧
(ご主人も…)17のお礼レス読んで思ったのですが、お嫁さんがご自身と子供さんが体調不良で実家に頼っているのは、頭にきているみたいですが、自分の家のローンを押し付けようとしたり、自分達の介護お願いするのは当然なんですね。
世間では主さんとご主人が、ありえないと思います。

No.43 15/02/20 16:06
通行人43 

主さん、介護って大変なんだよ。ましてや主さん夫婦が認知症になったらもっと大変なこと。そんなことをお嫁さん1人に押し付けるつもりですか?介護は1人ではできないものですよ。息子がって言いたいだろうけど男なんて面倒なことは一切しないから。必ずお嫁さんに押し付けて自分は逃げるからね。実の息子は逃げてあかの他人のお嫁さん1人が主さん夫婦の介護をしなきゃいけないってはっきり言って地獄ですよ。子供達には子供達の人生があるんですよ。その人生を全て主さん夫婦に捧げろとでもいうのですか?それっておかしい考えですよ。親なら子供には面倒をかけたくないって思うのが普通なんですよ。いい加減に子離れして下さい。老後が心配なら今からでも全ての世話をしてくれる老人ホームでも探して下さい。ローンも払えないのに家を買い、実の息子に払え!ってなんですか?息子はあなた方の尻拭い役ですか?親として恥ずかしくないんですか?

No.44 15/02/20 16:06
通行人44 

言いたいことは言ったんだから、後は息子さん達の思うようにしたらいいよ。
言い方が不味かったかもしれないけど、言いたい事を言ったのは間違いじゃない。

あの時、親が何を望んでたか…
それをいつか思い出すよ。
ローンを払う事が親孝行なんじゃない。ローンなんてどうでも良かった事なんだって思う日がくるよ。



No.45 15/02/20 17:01
専業主婦さん45 ( 20代 ♀ )

うちの姑似てるかも!私は縁を切るつもりです!図々しい!旦那の退職と同時に離婚予定ですよ\(^^)/

No.46 15/02/20 17:06
お姉さん46 ( ♀ )

成りすましスレですか!
ヤダ、ヤダ!

ホント、人なめてるよね。

大体、まだ姑じゃないでしょ?
文面から滲み出てますわ。

No.47 15/02/20 17:09
通行人47 

さも、反省してる口ぶりだけど

本来なら誘われてもおかしくない

イベントに誘われないかもしれないと

考えたらイライラするんですよね?



それって、根本的な考え方に

変化がなく、心から自分達のしたことに

反省がないからそう思うんじゃない?


本当に酷いことをしでかした。

申し訳ないって気持ちが全面にあるなら

誘われなくても

自業自得だと納得できるはずだよ?


心の奥底に

『私たちは

こんなに反省してるのに

それを許さない酷い嫁。』って

思ってない?


お礼レスもスレも読んだけど

本当に反省してるっていうより、

このままだと

自分達の老後がー

孫がーって不利にしかならないから

形だけ反省してるってそぶりしてるようにしか

聞こえないんだよね。

そんな見せかけの謝罪してるようじゃあ、

今、仲直りしてもまた喧嘩になって

下手したら今度は息子夫婦の離婚危機になるか

息子夫婦から絶縁叩きつけられるよ?


良いじじばばってのはね、

老い先短い自分達のことより

子供や孫のことを考えて

行動するんだよ。

そうやって、迷惑かけずやっていれば

相手がよほどの鬼畜じゃないかぎり

顔見せに来てくれるし、慕ってもくれる。

そうならないのは、まさに自業自得なんだよ。

もうさ、上部だけの謝罪するだけなら

関わってやらないで。

ローンなら家を売却する方向で

考えて、老後のためにパートでもしたら?

息子夫婦に悪いと思うなら

迷惑かけないようにすることが

せめてもの謝罪だよ。

No.48 15/02/20 17:15
通行人43 

再びですが、もし私が嫁なら勝手な主の面倒なんて一切見ない。倒れたら即、老人ホームに入所させます。ホームが空いてないなら空きが出るまで老健を回します。

No.49 15/02/20 17:19
通行人49 

ないです。


借金つきで自分の理想がない家いりません。

No.50 15/02/20 17:29
専業主婦さん45 ( 20代 ♀ )

すみせんが、ちょっと頭がおかしいんじゃないかな?非常識だし、誰も相手にしないですよ!将来孤独死まっしぐらじゃないの?お嫁さんに頭下げなきゃ!

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