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元カレの死
昨日、前付き合っていた彼氏のお母さんから電話がありました。息子がくも膜下で亡くなったと。その彼は３年ほど付き合い、お互いの両親とも会いました。でも友達に彼を紹介したら、その友達と一回浮気されて、彼女の方が気に入り一回だけでいいからと言われ浮気した、許してくれと言われましたが、その後、彼女が妊娠したとの事で私は別れました。結婚したことはどこからともなく聞きました。でも妊娠は嘘で、彼から離婚を切り出した事、その後、彼女が浮気してよその男の子供を妊娠して、弁護士入れて離婚協議中だったらしく、母親には私とやり直したいと言っていた矢先、亡くなかったと、お葬式の前でもいいから、息子の顔見てお線香あげて欲しいとの事でした。すごく迷っていますが、時間がありません。ホントに大好きだったし、一回の浮気でも彼が汚いと思ってしまいました。その友達の事はあまり好きではなく、お線香あげに行った時、彼女に会うかもしれないと思うと行きたくない気持ちもあります。喪主も奥さんがやるとかで今もめてるとも言っていたので、すごく行きづらいです。行けば彼女と会うし、どうしたらいいでしょうか？私は今、彼氏と一緒に住んでいますが、彼氏は行って来い、あとで後悔しないようにとは言われましたが、どうしたらいいでしょうか？
15/02/21 01:22 追記
色々、ご意見ありがとうございます。閉鎖した方がいいですよね。ホントありがとうございます。お風呂に入ってから閉鎖します。
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私だったら、お母さんからのお願いなら行ってあげる。姿形が有る内に最後のお別れを言いに言ったらどうですか。
- << 3 今付き合ってる彼氏にも言われました。別れた経緯も知っていて、嫌いで別れた訳ではないし、向こうのお母さんも姿があるうち会いに来てほしいと思うし、一人で行くのが辛いなら一緒に行くとも言ってくれてます。でも元カレが死んだなんて認めたくないのもあります。まだ若いのに、何でと。元カレの実家は同じ県内ですが、どうしたらいいか踏ん切りがつきません。
- << 22 最後に顔を見に行ってもいいでしょうか？元カレのお姉さんからも、最後に弟に会ってほしい。弟がしたことはバカな事をしたけど、許されないかもしれないけど、最後に弟には会わせてあげたいとメールが来ました。メールの内容も今彼に見せましたが、絶体、後悔するし、会ってお線香あげた方が踏ん切りつくと言われました。私的には亡くなった事、知らせないでほしかった。どこかで元気にしてると思っていたかった。
私なら、葬儀のあと、
四十九日も済んで、
奥さまと完全に縁が切れた状況になったら、
御線香をあげに行きます。
お母様も感情的になっておられるかもしれないけど、
あまりにも身勝手なお願いだと思う。
それに仮にも奥さまが居るのだし、
ましてや自分ともめた過去があり、
彼の家族とも現在もめている事が分かっていながら、
彼の家族の頼まれたからっていって、
御線香をあげに行ったら、
奥さまの心証を悪くするだけだし、
御遺族のもめ事を更に加熱させるだけだと思う。
いくら彼が後悔していたとしても、
それは彼が選択したこと。
今の生活を大切に思うならば、
大好きな彼だったし、とか、
彼も後悔していたみたいだし、とか、
彼の奥さまが他の男の子供を妊娠して云々等と余計なことは考えず、
今の彼との未来だけを考えるべきでは？
冷たいかもしれないけど、私なら行かないと思います。
ただでさえゴタゴタしている所に行って、更にそこで揉めるようなことになったら嫌ですから。
後からお線香をあげに行くか、お線香を送るかにします。
彼が一緒に行ってくれると言うのであれば、一緒に行ってもらいます。。
お母さんの気持ちもわかるし、主さんが奥さんに会いにくいのもわかります。
彼の後悔させたくない優しさも、わかります。
なら、彼に来てもらい、その時間を共有したらどうでしょう。
お母さんの息子への気持ちも、スッキリするでしょうし、彼が一緒なら奥さんは何も言えないでしょうし、彼は事情がわかっているから、ホローしてあげたい。と、思うでしょうし。
お線香あげてすぐに帰れば誰とも話をせずにその日に終わります。
49日とか、その後とかは、相手の都合とかの連絡はしないといけないし。
当日、聞きたくない話しも聞くことになると思います。
私なら、一日で終わる彼と一緒に行ってもらいます。
行かなくても良いとの選択もありますが、後で、夢とかで出て来られても嫌ですし。
生きてないのですから、今後、後悔しないためにも
毎晩魘されるようなことはゴメンです。
お姉さんの言う通りだと思うよ。
主さんは、まだ若いから遠い昔の
思い出とは、違うでしょうが
お互いに結婚して過去の話です。
仮に何十年も経っていたとしたら
風の噂で聞いても、葬儀やお通夜にも
行かないと思います。
主さんには、主さんの理解ある
旦那さんが居てくれる。って事を
大切にしてくださいね！
人生何が起こるかわかりません。
あちらがわの嫁とお母さんが
もめていようが、主さんには
全く関係ないこと。
色々が落ち着いたら、１度ぐらい
お母さんに会いにいってあげても
良いかも知れません。
私なら行きません。
今の彼の懐の広い事をいい事に甘えるよりも、彼と建設的に生きたいからです。
私なら前彼の事も話さないです。気分的に良くは無いものを亡くなったと知り、後悔しない選択を選ばせてるんだと思います。
その母親もいくら取り乱してるとは言え、余りにも身勝手な頼みですね。
このスレでまともなのは、主の姉と主の彼氏だけ。
まあ主さんが後悔しない性格なら行かなくて良いと思います。主さん自身の人生に悔いか残らなければ。生前の経緯はどうあれもうこの世に存在しない人なんだから。別に元彼女ですって名乗らなきゃお母さん以外は知らないんでしょ？
私なら行かないかな。
だって浮気された上、嘘だったとはいえ妊娠したからって浮気相手を取った人だよね？
しかもそんなことしておいて主さんとやり直したいと思っていた矢先って、ちょっと自分勝手すぎる。
主さんには主さんの人生があって今は彼氏もいるのに。
過去のことなのに冷たいって思われるかもしれないけど、それこそ主さんのこと軽く見てるってことじゃない？
私なら誰に頼まれたとか関係なく行きません。
でも、主さん迷ってるなら行けばいいと思います。よほど未練があったのでしょうから。
ただ、今の彼氏さんの「行ってこい」という言葉…真に受けて良いのかな？
本音と建前ってご存知ですか？
主さんがグズグズ迷ってるから「踏ん切りつけて」の言葉が出るんじゃないの？
結局、主さんは【みんなが行けって言うから】って形にしたいだけでしょ。
自分ではっきり「行きたい」と言えば良いのに。
悪いけど、ちょっと狡いよね。
全部読んでいないですけど、一番大事なのは、悼む気持ちだと思います。
今は気持ちの整理がつかず無理だが、後日、あらためてお悔やみに伺わせて欲しい、と先方に言ってみるか
それが無理そうなら、お墓参りに行くのがいいと、私は思いました。
複雑で、気持ちの整理がつきませんし、その状況下では、葬儀には正直、足が向かないですよね。
ですけど、状況はかなり違いますが、私は姉を病気で亡くした時、葬儀からしばらく経っていましたが、昔のお友達（女性）が遠くからわざわざ自宅に線香をあげに来て下さり、有難かったです。
悼む気持ちがあれば、ほとけ様に、きっと気持ちは伝わると思います。
彼は最後のお別れに行かなかったことで後悔をしてほしくないだけだと思います。
彼に後悔しない！って主さんがはっきりと言うことができたら彼は納得すると思います。
あと指輪は棺には入れられません。
お手紙、写真などご遺体と一緒に燃えてしまうものは大丈夫ですが指輪、メガネなども葬儀会社や火葬場の方に断られるはずです。
言い切れるかは…ってその気持ちが彼から踏ん切りをつけてこいって言葉を言わせてるんですよね。
とっくに終わってる元彼にまだ少しでも迷いのあるあなたの顔をそばで見ている今彼がお気の毒です。
確かに突然のことで戸惑う気持ちも分かりますが最後に亡くなった彼の顔を見たからって何か変わるのでしょうか？
今彼に迷いは一切ない、後悔しない！ってはっきり言えないのならこれから結婚してお互いに本当に幸せになれるのでしょうか？
度々すみません。これで最後にしますね。
心の優しい彼ですね。
過去のお辛い経験もあって人の痛みの解る方なんだと思いました。
ただ行く行かないは最終的には主さん自身が決めることだと思います。
今彼が主さんに意見することはあっても強制することではないですよね。
主さんは奥さんには会いたくないお気持ちも理解できますし喪主のことで揉めてる中さらに揉める原因となりかねない主さんがお焼香に行ったらそれこそ葬儀中に揉めて元彼を静かに見送ってあげることもできない状況になる可能性だってある訳だしその辺りのことなども今夜彼としっかり話して主さんが決めたらいいと思います。
長々と失礼しました。
改めてご冥福をお祈りします。
>> 43 再レスありがとうございます。向こうのお母さんには、お断りしたとき、彼女には会う勇気がないし、会ってしまったら一言、二言、言ってしまいそうでと言いました。お母さん達は彼女には、お葬式には出席させないとは言ってましたが、今は彼の奥さんなのは間違いないですし、今彼はもし彼女に何か言われたら、俺がそばにいるから、ホント、行かなかった事で後悔はさせたくないし、親の気持ちも察してあげてと言われました。先ほど元カレのお姉さんから電話があり、弟からは奥さんの妊娠が嘘とわかった時点で離婚を申し出たらしく、彼女はうんと首を振らなくて、それからは元カレは実家に戻り別居していた、すごく私に対して傷つけたと後悔していたし、弟は最後に顔見てほしいと思う。今は別の彼がいて、結婚決まっている人に、こんなお願いするのは間違っているのは重々承知してます。弟は◯◯ちゃんの事、ずっと後悔していたし、ホント謝りたいと言っていたと言われました。お姉さんと話していたら今彼が電話交換して、葬儀の場所を聞いて明日、引きずっても連れていきますと約束してしまいました。葬式で奥さんと修羅場になるよりは、お通夜前に行った方がいいと言われました。今彼は私の事、すごく大切にしてくれますし、この人なら信じられるし、ずっと一緒にいたいと思っています。元カレはよい思い出としていきたいです。今彼は、俺はイケメンではないし、でも何かあった時は守るからと言われました。ホントに行くか行かないかは彼とよく話して結論出したいと思います。すごく優柔不断ですいません。
ごめんなさい。最後にすると言いながらもう一度お返事させてください。
お通夜前に…私もその方がいいと思います。
ただ配慮して行ったとしても本当に奥さんと会うか会わないか保証はないと思います。
妊娠が嘘だったとは言え、元彼は主さんを裏切った。子供が出来ててもおかしくない行為をしたんですよね、しかも主さんの友達と。
どれだけ謝ったって後悔したって許されない事実ですよね。
あとどーしても解らないのが今彼が電話交換までして主さんを引きずってでも連れていきますからとか言ってること。
そこまでする権利が今彼にあるのかな？
本当に主さんのことを一番に考えられる人ならそんな無理強いはしないでしょ。
彼は元彼の家族の気持ちを一番に考えてるようだけどなんかちょっと違うような。
何度も失礼しました。
彼が亡くなったことで彼の親族はすごーく彼の後悔を美化しているけど、
浮気者同士が結婚しただけで、
元彼は被害者でも何でもないんですよね。
一言二言言ってしまうかもって言っているけど、
完全に夫婦の問題で主とはもう関係ないのですよ？
通夜も済んでいないのに元カノに奥さんの悪口をベラベラと吐く御遺族も、
引きずってでも線香をあげさせると豪語する現彼もどうかしてる。
きっと主も行きたいのだろうし行ったら良いのでは？
最初から背中を押してほしそうだったし、
そうアドバイスすれば良かったですね。
是非とも行って差し上げてください。
それで御遺族から彼の無念と後悔と、
嫁の悪口を散々聞いて来てください。
今後は遺産問題などでもめることは確実なので、
その度に本当の運命の人だった主が話を聞いて差し上げたら良いかもしれませんね。
きっと主の人生のなかで、今後亡くなった彼はすごく美化されて、
一生の想い人になるのでしょうね。
暫く泣いてばかりいる主を現彼が優しく支えることで絆が強まって繋がっていくのでしょうね。
客観的に見ればとても歪な形だけど。
>> 45 ごめんなさい。最後にすると言いながらもう一度お返事させてください。 お通夜前に…私もその方がいいと思います。 ただ配慮して行ったとし… 今彼は、ここで行かないと自分と結婚して元カレの事、引きずっていられるのがイヤだと言ってます。元カレは友達と子供ができる行為をしたのは許す事ができないけど、汚い人と思ってしまった事は確かだし、今彼と出会うまでは、ホントの所、引きずっていたのは確かです。今彼は元カレに会ってみたい、元カレに一緒に幸せになることを伝えたいと言っています。ホントは、私がお線香あげに行くのはどうなのかなと思っています。今彼は、親って子供が先に死ぬってホントに辛い事だし、向こうのお母さんは恥を捨てて連絡して来たんだと思うよと言ってます。はっきりはわからないけど、彼は結婚してから、そんなに幸せではなかったんだよ。最後くらい親のワガママ聞いてあげてもいいんじゃないの？親は恥とわかっていても、連絡してきた思うと言われましたが、私的には泣かないでいれるか不安です。泣いてしまったら、今彼に悪い気がして、迷っています。ホントに大嫌いで別れたならば迷いはしないけど、別れてから、仕事も手につかず、しまいには鬱病になり入院もしていました。その事は今彼も知っています。今彼いなかったら、ここまで立ち直れなかったと思います。今彼のお母さんはお兄さん亡くなった事で立ち直れてないのを見ているから、私には後悔させたくないと言ってくれてます。行くなら土曜日、お通夜前の昼間に行けば、人も少ないし、奥さんと鉢合わせしても、回りの目気にならないと思うと言われました。明日は、早く出発と言われました。でも不安でいっぱいです。
なんか変なことになってきてますね。
今彼さんの行動、ちょっと出すぎた行動だと思いますけど…。
主さんのお姉さんの反応が一番まともですよ。
こちらからしたら本来はあちらのことに巻き込まれる筋合いはないことです。
戸籍の上ではまだ奥さんもいることですし。
何より主さんの意見は無いんですか？
あちらのお母さんはお嫁さんが嫌いで、できれば主さんに来てもらいたかったから肩入れもあるのでしょうね…。
故人の気持ちというより、お母さんの気持ちが強すぎます。
もう行くしかないですね。
それにしてもおかしなことですね。
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