高1の娘の非行が悪化してます

娘さん心配ですね、痛い目を見てからじゃないと、とは言いますけど
例えば妊娠なんてしたら大変ですしね、この先の進路は決まっているのでしょうか😫

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>> 1 すべてに今は投げやりで今が楽しければよいみたいな考えのようです

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高校の頃から仲の良い友達がいます
その子は優等生で優しくてその子の家に行った時も親とわきあいあいと話してました
でもその子は実は裏で援助交際してました…
その子の親は今もそれを知らず「自慢の娘」だと言って幸せそうにしてます
たとえ優等生でも何してるかわからないですよ

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叱るだけ無駄なんですかね。。。
話し合いで数か月落ち着いた過去があるから無駄だとは思わないですけど。
また、せっかく落ち着いたのに、バイトを許すのもどうかと。
いい加減な社員、フリーター、大学生など悪影響を及ぼす出会いが多いし、必要以上のお金だって持つことになりますよね。
縛るのは良くないって言っても、高校生としての最低限のルールの範囲でやるべきです。
今まで自由にさせすぎだと思います。
子供がどうとかよりも、特に、旦那さんの親としての無責任さから変えるべきかなと思います。

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旦那さんと同じこと言いますが、放置しておくことです。
でも夜外出するなら、行ってらっしゃい！気を付けて遊ぶのよ！ってあえて言うようにして下さい！

今は娘さんに何を言っても、批判されているとしか受け取ってくれませんから、主さんが今の現実を受け入れることが娘さんにとってもいいはずです。

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その年頃ってワーワー言われる程、反抗したくなるんじゃないかな？
５さんと同じで、ほっとくけどポイントの声かけは必要だと思います。
あなたを見てますよ。という意味で。
心配もしてるし自分が気がつくまで見守ると姿勢でいたらどうですか。
娘さんの人生娘次第ですから。

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中学生殺された事件あったから心配ですね😥警察先生がレイプで逮捕されてるか らね世の中も変わったぜ

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女の子です。夜遊び、外出なんとしてでもとめられませんかね？
それこそ取っ組み合いになってもいいので・・・。

そういったことを専門に扱っている第３者機関に相談してみるなどどうでしょう？

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親子関係、家庭環境はどうですか？
度を越す反抗は親子関係、家庭環境が関係してますよ。

無関心。過干渉。過保護。放置。放任。夫婦仲が悪い。不倫。嫁姑問題。兄弟差別。
等の家庭の子って結構な反抗しますよ。

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俺なら約束守れないなら
携帯解約するって切り札出す

誰のお金で育っているか
なんで外泊禁止かはなしてから

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遊ぶのは勝手だけど、学校を退学になったら働くように。
親に迷惑（警察沙汰）がかかるような遊びはしないように。お父さんもお母さんも勝手に遊んでる人間の尻拭いなんかしないからとこういうことは伝えておいた方がいいですよ。

自己責任であることは伝えておくだけでも無茶はしなくなります。

親が何とかしてくれると言う甘えがあると、本当に危ないこともやります。
自分の責任なら自分が損になるようなことはしないものです。歯止めが効きます。

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退学なりそうだね

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私なら殴ってでも止める。
放置したら親として終わり。

親の威厳を持って下さい。

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もう、居ないものとして暮らせば？
何かが起きるまで、
親の言うことなんか聞かないよ。

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旦那さん、川崎の事件のニュースを見なかったんだろうか。 夜に出歩いた結果がどうなったか…。
娘さんがどうして夜遊びするようになったか、向き合っては？次に会った時は霊安室じゃ遅いと思いますよ

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あのさ、5の人何なの？
色んな人に食いついてるけど、放置しろって親の言う事じゃないから。

主さんに言ってるんだけど？

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「この前の約束はどうしたの？」「学校行かないの？」「夢は諦めるの？」と親が言うと、子供が「どうでもいい」「関係ないじゃん」と言う

すると親はこう考える
「あなたの責任なのよ？関係ないわけがないでしよ？」

この考え方が間違ってる

親は「人との約束を守ること、あなたの義務は学校へ行くこと、それらはあなたの責任なのよ？」「義務を果たすことが人としての在り方、この社会での生き方なのよ？」と、まるで『教科書に載ってるような正しい解答を子供に問う』が、子供が「どうでもいい」「関係ないじゃん」と言うのは、「わたしがどうなろうとお母さんにはどうでもいい話でしよ？」「わたしがどうなろうとお母さんには関係ないじゃん？」と、『わたしとお母さんは親子じゃないよね？それなのにどうして私の人生をとやかく指図するの？その権利を持ってると言いたいの？あなたが私のお母さんだと言う証拠はどこにあるの？』と、『母親として、あなたは私に愛情を注いだの？それとも親の威厳を見せたいが為に私の気持ちを蔑ろにして良い子に振る舞えと義務付けて来たの？どっちなの？」と問うてるんだよ

主さんが娘さんに「あなたね、親の気持ちも汲みなさい。どれだけ心配してると思ってるの！」と問うと、娘さんもあなた達がホントに親として「私の気持ちを汲んで来たの!?」と問い返してるんだ

鏡だよ

中学の頃には反抗的なところがあったなら、小学生の(低学年の)頃にはもうこうなる予兆はあったはず
ただ主さん達は気づかずに大人の威厳を振って娘さんを封じ込めたか、あるいは義務を課すことで問題を見ないフリして来たはず

つまり今に始まったことじゃないってこと

こういうのは学校がどうとか、悪い友達がどうとか、言っても聞かないとか、そんなのは問題じゃない

全てに通じてる根本原因は「信頼感」がないこと

娘さんは学校に行かないのではなく「いけない」んだ
約束を破るのではなく「守りたくても守れない」
言うことを聞かないのではなく「聞きたくても聞けない」んだ

主さんから見れば悪い友達でも、その子も親との間に信頼感がないので娘さんはその子と息が合うわけ

まるで姉妹のように感覚が合う
たとえば親は我が子がどういう想いで「どうでもいい」「関係ないじゃん」と吐くのかその意味がさっぱり分からないのに、その子はパッと意味が分かる
だからその子と遊ぶんだよ

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放置という意見もありますが、やはりきちんと娘さんに向き合って心配していることを伝え、夜に出歩くことはなんとしても止めたほうが良いと思います。

もし深夜に出歩いていて補導されたとします。
補導員「お母さんは夜に出歩いていること知っているの？」
娘「うん。気をつけて行ってらっしゃいってさ」
補導員「・・・・・」

補導員も第３者が見ても、そして娘さん本人も、ものすごく残念な気持ちになると思いますよ。

それにこれでは娘さん自身も「お母さんは私のことなんて心配してない。夜に出歩いても行ってらっしゃいといって止めることもない」と内心思うでしょう。

今はわかってもらえないかもしれません。でも１年後・数年後・・・もしくは娘さんが結婚して親になったときかもしれませんが、主さんが本当に心配して夜に出歩くことをとめた事を感謝する日がきっと来ると思います。
そのときのためにも、そして強姦などの事件に巻き込まれないためにも、なんとしても止めておきたいですね。

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喫煙もやめないってどうやって購入してるの？

まさか親？それとも 年上の友人？

高校になってからひどいって言いますが今更ですよ


はっきり言って完璧ナメられてる


もう自分で気が付くまでは無理だと思う


それがいつになるかわからないし気付かないまま終わるかもだけど

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あまりこういう例えはしたくはありませんが、今回川崎の事件があった時、すぐに身元が判明していない時点で親は何をしているんだと思いました。
夜中出歩くのに止めることもなく普通に送り出したとのこと。
今回こういう事件もあったのですから、父親も含め、どうでもいいとか言っている娘さんと話し合えるきっかけになるのではないでしょうか？
やはり未成年が夜中出歩いていること、どこで誰と何をしているとおやが把握していないことはおかしいかと思います。
子供からしたら、そういうことを言う親は正直うざいかと思いますけど、そこは親がしつこく躾をするものでは？と、昔私も親がしつこくてうざかったけど、今はそう思います。

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不良体験も教育の一つ。机に向かうだけが教育ではない

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横レス結構。
しつこいわ。

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私も殴ってでもとめるかな

他人事じゃない

死んでからじゃ遅い

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26みたいな人って未成年のタバコはバレなきゃいいと思ってるのかなぁ？(タバコ自体他人に迷惑な物なのに)夜遅くに女の子が外出するのもいいと思ってるの？三重、京都、札幌の殺人事件は女の子が夜出歩いて起こった事件だけど。

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無断外泊はしない、学校はサボらないだけを守らせたらどうかな？　

門限を設けて
　
結局信頼関係を築けなかったのが根本的な問題だと思うし

変な友達ができても、しっかりしてる子は巻き込まれないですよ
　
私自身高校生の頃はバンド関係とかで夜遊びしてましたが、外泊禁止

帰って来なければ、どこで調べたの?って思うところまで電話がきました
　
要するに子供側が根負け

学校は当然の義務って思ってましたから、サボりなんて無し

貧乏なのに高校行かせてくれただけでありがたいと思ってましたからね

今の子供は贅沢なんですよ

ｽﾏﾎあって当たり前、高校大学いかせて貰って当たり前　

何かあれば親が悪いってね　

旦那さんの意見に賛成、自分で頭打たなきゃわからないってことですよ
　

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私も娘さんと同じような感じで道を外しそうになった時期がありました。
このスレを読んで、そのころの気持ちとか思い出そうとしたのですが正直思い出せないことに気づきました。
何も考えなかったんです結局。親ウザい。今楽しい。それでいい。たったこれだけの考えで喫煙もしてましたし。
私の両親の場合は「殴ってでも止めた」パターンでしたね。
何かバレるたびに殴られていました。
放置されたことは1日もありませんでした。
当時は両親に殺意さえありましたが、今では感謝のみです。
私は今、本来の夢であった看護師になり結婚し子供にも恵まれ幸せです。
それはこんなわたしを見捨てないでいてくれた両親がいたからです。
ちなみに私がグレた原因、一言では言えませんが両親不仲、格差姉弟という環境で育ちました。

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主さん、私には年の離れた弟ぎいて、いわゆる悪い友達？と補導され大騒ぎになったことがあります。

父も色々言うのですが、弟は反発ばかり。
私からみて、父が間違っていると思ったのは、弟の友達を悪く言う事でした。あれくらいの年の子どもは、友達を悪く言われるのを嫌います。
そして、ある程度の善悪も分かっているからこそ、自分も悪い事してるのに友達を責める親に嫌悪感を感じたりすると思います。

私は、この時に弟に対して、自分が決めてしたのだから弟自身が悪い。いけない事をした内容について弟自身の言い分を聞き、でもそれをしたらこうなるよね？何故いけないのかと言う事を話しました。最後に、本当に友達ならよく考えて誘いにのらない、友達とよく話し合う、そういう事ができるのでは？と話しました。

弟は、自分のいけなかった所を理解し納得してくれました。

でも、それは私が年の離れた姉の立場だからこそ、耳に入ったのかもしれません。

私は、弟に対してはきつく言いますが、弟がピンチな時には絶対味方になっていました。

主さん、娘さんの言い分にまずは耳を傾けてみたらどうでしょうか？
すぐには話さないかもしれない、でも否定せず娘さんの話を聞いた上で、こうだよって事。お母さんとして何が１番心配なのか、どうして心配なのかという事。取り返しのつく事とつかない事がある事をゆっくり話されては？

そして、娘さんのお友達を引き離そうとせず、遊びにおいでと言えるくらいでも良いのではないかと…

私にも小さな子どもがいますので、将来もしかしたら同じ悩みを持つかもすれません。
我が子になると、客観的な目が持ちにくくどうすれば良いのか？って事だって沢山ありますよね。

色んな所に相談し、助けてもらいつつ、根気よく娘さん自身と向き合ってみて下さい。
いつか、娘さんだってお母さんの気持ちが分かる日が来ると思います。

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川崎の事件の件もあるけど…警察は深夜のパトロールして未成年者の保護を強化するべきだよ！

父親の『痛い目』もわかるけど 妊娠しちったとか事件に巻き込まれて死んじゃたら 取り返しはつかないよ。

ゆるめの門限をつくって 守らなかったら追い出すくらいの覚悟で対処しないと 高校退学して無職の道しかないと!?

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２０さんが一番的確だと感じましたが、本来なら親自身がそれに気付かないといけない。
子供の口癖にもっと耳を傾けないといけないし、その口癖で気付かないといけない。

因みに私は家庭環境が嫌で家に居たくなかった。
良い子は疲れました。
私の周りにいる
横道に逸れた人の中には
母親による虐待と母親が不倫して出て行った。
成績がいい兄ばかり可愛がる両親。
所謂放置子もいましたよ。

当時、放置子は主さんの旦那さんみたいに親から何も言われないで、好きな事していて羨ましいと思いましたが、親となった今は可哀想だと思います。
親に関心を持たれず放置されてる子供は本当に可哀想。

このスレにも放置するというレスしてる放置子を作る人もいるくらいですから、
放置子は沢山います。

親子関係。家庭環境が良ければ反抗期もそんなに大変ではないんですよ。
家を抜け出すのは家に居たくないから、家が落ち着かないから、自分の居場所が自宅にないから。

だってそれは娘自身が自分の居場所を無くした。
と思いがちだけど、それは違う。

変わらないといけないのは、主さんと旦那さんです。

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