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誰からも必要とされないのではないかという不安
僕は問題のある家庭に生まれ、また中学で女子の一部のグループに虐められました。
その頃に薬をODして鬱の診断を受け、それからも自分の人生がどうでもよくなって学校をさぼりまくり、高校進学も辞めました。
その後はフリーターをやっていて、その問題のある家庭も抜け出して一人暮らしをしていたのですが、バイトして寝るだけの生活による将来の不安がストレスになり精神科に入院し、その後通信制高校に通い始めました。
今は二年生で自分は１９歳（今年で２０歳）なのですが、虐められた経験から、前までは「女大っ嫌い、絶対恋愛なんてしない」と決め込んでいて、その中学のころから２年間は年の近い女性を徹底的に避けて生活していました。
本当に情けないことなのですが、今更ながら青春・恋愛コンプレックスというものが半端ないです。
恥ずかしくてこんなこと自分でも意識したくないし、自分でこのことを書き起こすことすら恥ずかしくなるのですが、未だに彼女いない歴年齢です。
十代の初々しい恋愛への憧れというか、自分への後悔と、恋愛を経験し今も充実している周りに対する劣等感がとても強くて悩んでいます。
普段、工場のバイトに行って、家で学校の課題をひたすらこなすだけの生活で、人とコミュニケーションを取り合うような集団に所属していないので、まるで自分が誰にも相手にされず、また病んだ社会的底辺の孤立した不必要な人間であるという認識が日に日に強まっていき最近では頭から離れなくなってとても辛いです。こんな自分が、習い事や同年代の居るバイトを始めても内心見下されそうで不安になってしまいます。最近食も細くなり、頭も働かないような日があって悩んでいます。
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俺の話を少しします。俺は今38歳。俺は19の時、高校を卒業したあと、大学受験の為に予備校へ通っていた。将来は学校の教師になりたくてね。でも浪人のストレスから魔が差して、パチンコに流された。そこから生活が乱れ始め、浪人の１年を棒に降ったよ。その１年で受験のチャンスを逃した俺はフリーターになり、さらにパチンコにハマっていった。目先の欲や快楽に流されて。
あれから19年の月日が流れて、あの時の初心から逃げた自分に死ぬほど後悔してる。今も時給850円のフリーターの自分に。パチンコなんてものに手を出して流されてしまった自分に。本当に心がえぐられるくらいの後悔。
そんな俺は遅まきながら、あれから20年経って、通信の大学に通ってる。
主さん、今は人が羨ましく見てたり、今の自分に嫌気が差したり、辛いこともあるかもしれないけど、絶対に逃げちゃだめだよ。そして後悔しない選択をして欲しい。
時には遊んだり、彼女を作るのも良いことだけれど、しっかり目標を持って、仕事や勉強に頑張ることは若いとき何より大事だよ。
それが10年後、20年後の主さんを作るんだから。「あの時頑張っといて良かったな」って思える人生にして欲しいよ。
主さん、挫けず、嘆かず、憎まず、頑張ってくれ！
何か目標があって、それに向かって辛くでも努力する人を
見下すような人とは付き合う必要はないですよ。
それを続けていれば、自然と気の合う人や彼女もできるはずです。
重たいコンプレックスを克服するのはとても難しいことですが、
少しでも前向きになって進み出しているあなたであれば問題ありません。
応援しています。
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