人との距離【不倫、閲覧注意】

ごめんなさい
主さんのような人を人間不信ていいます？


旦那以外に男がいて身体の関係がある!?


人生振り返って今からでもやり直したら！
自分の気持ちひとつでしょ

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主さん、悪いけど…

主さん、それは、ただの男好きの性格でしょう。

それを不倫といいます。

依存では、ないようです。

依存なら、旦那さんと結婚したとき、旦那さん依存になり、他の異性と関係は、作りません。結婚し続けているのは、旦那さんに依存だろうかもしれませんが、し続けているなら、人間に他の依存は、ないのでは。

猫とか、犬に依存したりの併用は、あるとおもいますが。

とりあえず、不倫をやめてみましょう。

なにか、変わるはずです。

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不倫批判ではありませんが。

人間不信の人が、複数の男性とおつきあいできますか？

あえて言うなら、自己不信なのではないですか？

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自己不信という言葉初めて聞きました、無知ですみません。当時人が信じられなくなり、慎重に人付き合いするように変わっていった、の間違いです。すみません。

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主さんにはご主人の他に2人の男性
と体の関係があるということですね
それではご主人の方が人間不信に
なりませんか？
人間不信になった方が人間不信にさ
せるのは良いことですか？
他の方も仰っていますが人間不信で
はないですね
身持ちが軽いと思いますし自信のな
さの表れでもあると思います
ご主人以外の男性とコミュニケーシ
ョンがとれるなら習い事や仕事でも
女性の友達もつくれると思いますよ

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そんな、異性に話を聞いて貰える代償として身体を提供するような付き合いは止めたら？
意味ないよ。
そんなの友達でも何でもない。

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>> 6 私もしたいときがあり、年に一度くらい応じてます。なんだかんだと、自分のことばかりなんです(；д；)

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モテる女性は男性がほっときませんね。私はまだ未婚ですが不倫とか近親相関とか浮気とか三角関係とかタブーとされている事は絶対にしないと決めてます。不倫して最後の審判で有罪になりたくないからです。悪魔の誘いにはのりません

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人付き合いに慎重？いえいえ。主さんの場合は逆。慎重さがまるでないデタラメな人間関係ですね。
だらしないだけですよ。何だか全て自分に都合よく話をまとめているけど。
自分が傷付いた事に対しては何年も被害者ぶって言い訳のネタに使いながら、同時にご主人や周りの人間を裏切ったり馬鹿にしている事には目をつぶって正当化するんだね。
視野が狭い自分「だけ」が可愛い自己中人間です。

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主の抱く、執着心や依存心といったモノの中核にあるのは「傷つきたくない」という想いだろうな。それもよっぽど強い想いだ。また、これと同じくして「ぞんざいに扱われたくない（認められたい）」という欲求も強い。

故に、他人をまず猜疑心でみてから信じるまでにかなりの時間が掛かり、信用したら信用したで、次は何とか相手に離されまいと都合を併せ、たとえ良からぬ関係でも断ち切れないわけだ。


で。それを前置きにして、主にとって問題なのは【どういう人物が自分を傷つけず認めてくれる人間なのか】の判断だ。ここが間違っていると対人関係の様々な歯車が狂ってくる。

つまり、その判断基準が単純で安易な人間ほど、簡単に他人に騙され利用されるし、良くない関係であることも真摯に気付かない。主の今がそれなんだ。

結局、そういった人物というのは、のべつまくなしに自分を肯定してくれる相手を「良い人間だ」と錯覚し「認めてくれる人間だ」とも錯覚する。単なる居心地の良さを「認めてくれた人間が施してくれた大座布団」だと錯覚するわけだ。

もっと簡単に言えば、自分が不倫という“悪い行い”をしていて、それを「いいよいいよ」と認め、悪事を共有している仲だからこそ、その彼を信頼もしているし依存もしているという状態。

それが、信頼できる人間関係かと言えば、当然大間違いだ。ただの“なあなあな関係”。
泥棒が泥棒の罪を許しているのと同じで、何でも許してもらえるものだから相手が理解者であり、傷つけるはずのない人間だと思い込んでいる。


今の自分を改めたいなら、そこから考え直すべき。本当に自分のことを心配してくれたり、認めてくれる人間というのは、往々にして自分にも他人にも厳しい。そういうお互いの切磋琢磨から裏切らない人間かどうかが分かるので。

傷つきたくない人間というのは、えてして自分に甘く、批判と忠告に弱い。
猜疑心で人を選んでいるようで、実際は居心地だけで人を選んでたりするのでね。

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>> 10 なんども読みました。私がなぜそういう心理になってこうなったかというのが、整理できました。自分に甘く、自分を正当化し、都合よく解釈しているなと思いました。もっとよく見直してみます。難しいですが変えていきたいです

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あなたの行動で、旦那さんは人間不振になりますよ。

傷つきたくない心情はよくわかります。
癒しは別で見つけれたらいいですね。

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旦那さんにも他に女が２人いて同じことをしていたら主さんはどう感じるのですか？

何も感じないなら離婚して思いっきり遊んだらいいと思いますよ、頑張って働いている旦那さんが不憫です

人間不信だなんて自分の行いに言い訳を作らずに、相手の立場になって考える余裕を持つといいですよ

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ごめんなさい。私はあなたのような人は嫌いです。結婚して３０年主人とは１５年くらい家庭内別居です。なんにもしない関係です。でも男の人なんか主人の事できらいになりました。会社とかで何人かの人に好きとか、つきまとわれ困った事もありましたがにげました。今は子どもも2８歳になり、いま大好きなのはネコちゃんです。自分を大切にしてね

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答えは意外に単純。

ただの浮気性。

自分でも分かってる筈だよ。

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>> 15 その通りですね、自分で自分をいい方に思おうとしていました。

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人に心を許すのにすごく時間がかかる人が、そんな簡単に二人の男性と関係が持てるでしょうか？

不倫については、主さんが責任をとることだし何も言いませんが、言ってることと、やってることの矛盾に驚きました。

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>> 17 話しだけ聞くと「そんな簡単に」と思うかもしれませんね。時間かかってますし私的に簡単ではなかったですが…私は矛盾だらけで浮気性ってのはよくわかりました。ここで気づけたのは、よかったです。関係性を見直してみます。夫はもう浮気してないと思います、思いたいし。夫婦関係も見つめ直します。ありがとうございます。

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不倫する人間は一言でいうと自己愛の塊なんですよ。

二言で言うと、自分が傷つくことにはひどく敏感だけど、夫や周りの人間が傷つくことは想像できない、創造力の欠如した人間なんです。

あなたの正体はそれです。

カウンセリングにでも何でも通ってください。

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なんで申し訳なく思って体を差し出すの？
意味が分からない。
友達として付き合ってるなら例え相手が求めてきたとしても断ればいいんです。
申し訳なく思う必要がありません。
それは拒否したら相手が自分から離れて行ってしまうかもという不安があるからそうするんですよね？
でもね、友達でいながら体を求めてくるような相手なら別に必要なくないですか？
男の大部分は友達であってもやはり女性となれば“あわよくば”って思ってるもんです。
その下心にいちいち応えていてはきりがないですよ。
幸い頼りになる旦那さんがいるみたいだから男なら旦那さんで十分でしょう？
大事な人を裏切っていたらいつかしっぺ返しにあいますよ。

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>> 20 離れていって欲しくないという気持ちからです。男性は「あわよくば」と思う、それにいちいち応えてもと色々わかってはいるのですが。結局流されて浮気性となり、大事な人へのしっぺ返しになりますね。ご指摘の通りです。きちんと見直しできてきました、ありがとうございます！

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