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助けてください 私は妊娠中なんですが、頼れる人がいません。 彼には婚約破…
助けてください
私は妊娠中なんですが、頼れる人がいません。
彼には婚約破して逃げられたし、家族には産むなら出て行けと言われています。
市役所に相談も行きましたが、どうしても産みたいなら親を説得して産ませてもらえと、
そう言われるのはごもっともですが、産むなら本当に出て行かされます。
行くところがないと言ったのですが、施設？はいっぱいだし入れませんと。
市役所の方は口にはっきり出しませんが、若いし人に頼らないといけないようなら、堕ろせ、と遠回しに言われました。
もう誰も頼れなくて、来週中絶手術の予約されてるし
私は諦めるしか無いのでしょうか。
受け入れようとしても受け入れられません。
みなさん助けてください
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他人ごとだから簡単に言ってしまうけど、産んで養子にだすとか？
誰かをあてにしなければ育てられないのに、子供を産んでどうするのですか？
かわいいかわいいだけでは子供なんて大きくなりませんよ。
育てる力がないのに産もうとする考えが私にはわかりません。悪いけど。
行政をあてにするのもおかしな話しですし。
中絶はよいことではないと思いますけど、育てられない親元に産まれてくる赤ちゃんの方がかわいそうに感じますが、親も説得できない状態の己の力のなさをどのようにお考えなのでしょう。
その状況で中絶が間に合う事に良かったと思った方がいい。
確かに中絶は褒められたもんじゃないけど、産まれた子供をどう幸せに出来るのでしょうか。
市役所の言い分はもっともだし、施設って、、。
鼻から人任せの選択肢しかないなら愛情もない様に思えますが。
そこまでして産みたい理由は何ですか？
残酷な様ですが、誰かに頼らないと産めない、育てられないなら諦める方が良いと思います。主さんがおいくつか分かりませんが人生長いです。本当に子供育てるって大変ですよ。
どうしても産みたいなら自力で考えるべきです。既にどうにもならないなら産んだとこでもっとどうにもならないと思います。それでも見たいのなら民間団体で助けてくれるとこはあると思いますし、もっとご自分で探されてみては？
そもそも何故彼は逃げてしまったのでしょうか
何故、一人で育てられないのに産むの？
逃げた男の実家とか知らないの？
今を乗り越える事も出来ないなら子供を育てられないよ！
良く考えて自分で決めないといけない問題だよ！
覚悟が出来た時、納得させる事が出来た時、主の親も助けてくれるかも…
まだ、主には自覚が足りないと思う！
分からないなら諦めるしかない！
私は保護等を使わずに貯金等で賄ったのですが。
産んでからの保護はたくさんあるけど産むまでの保護は何もないですよね。
私の知り合いに未婚で1人で出産した人がいました。
まず、実家に住所があったら親に頼るように言われるので実家から出ます。
新住所に主さんの住所を移して生活保護の申請をします。
出産資金も今は出産前に受け取れるそうなので病院等の心配はないと思います。
子供が生まれて落ち着いたら仕事を探して保護を打ち切ればいいし、不正受給をするわけじゃないので今は生活保護に頼るしかありませんね。
親を説得できないなら家を出て独立をしてから子供と2人で生きていく道を探すしかないです。
妊娠して尚且つ婚約者がいれば優先的に県営等の住宅に入れるみたいですけどね。
親は生まれたらやっぱり孫は可愛いみたいですよ。
うちはあんなに反対してのに生まれた瞬間から180度変わりました。
私の父親は子育てなんて参加したことなかったのに子育てセミナーまで通い出すくらいでした。
うちの子はもう大きくなって来年高校も卒業するのですが、それでも未だに両親は赤ちゃんの頃と同じように溺愛してます。
熊本の慈恵病院をググってください
赤ちゃんポストの病院です
望むと望まざる妊娠について電話でも相談にのってくれます
養子縁組の話もあるようです
ひとりで悩まず専門の病院に相談もいいと思いますよ
あなたがその気持ちが強いならちゃんと伝えましょう。
親として心配だからきつく言っていますがあなたが本当に育てていけると強く思っているならば親も理解してくれるはずです。
逆に中途半端に若いママが良いとか思っているのなら堕したほうが良い。
子育ては生半可なものではないですからね。
今、現在は働いているの？貯金は、沢山あるの？
産みたい産みたいって、全て行政のお世話になって、生活保護で育てるつもりならば、〔産まない〕と言う選択が、当然だと思います。
産んで、赤ちゃんが病気になった…自分は仕事に行かなければいけない、じゃ赤ちゃんは、どうするの？産みたいって、赤ちゃんは、人形じゃないんだから、よく考えて下さい。
産む⇒生活出来ない⇒キャバ勤務・子供は託児所⇒母親は、飲んだくれるが、シングルで産む人のパターンのようですが、それなら、産まないと言う選択は、当然だと思いますが。
厳しい事言うようですが、身ごもった自身にも少なからず責任はあるんじゃないかな？ましてや相手は逃げてしまったんですよね？始めから父親になるつもりなかったんですよ。現にいますよ、相手が妊娠したと分かった時点で連絡つかなくなるケースが..貯金なし、頼れる人もいないんじゃ残念ですがお腹の赤ちゃん諦める選択されてはどうです？確かにお腹の赤ちゃんに罪はありません
。でも母になろうとしてる主さんが現にそんな状態では
、厳しいですよ？
19アホか
生活困窮で頼る人が誰もいない人の為の生活保護！
シングルマザーのフリして彼氏と事実婚してますとか、夫婦揃って精神病のフリして税金でパチンコ三昧とかは不正受給だけど、主さんの場合は立派に使える対象です。
なんでもかんでも生活保護ってだけで叩きたい神経が理解できない。
19は誰も頼る人がいなくなって何かしらの理由でお金が無くなっても育てていかないといけない子供がいても野たれ死ぬ選択をするの？
生活保護を受給ってだけで税金税金って言うけど、その立場に自分が将来なるかもしれないんだよ？
将来なんてどうなるかわかんないんだから。
生まれた子供がいる人だけが母親なんじゃなくて、産みたい育てたい殺したくないって思った時点で立派な母親なんだよ。
生活保護を受給しても落ち着いて働けるようになったら生活保護を打ち切って働いたら元受給者も税金を払う側になるの。
生活保護を受けたらなかなか打ちきれないとか言い出すんでしょうけど、一時助けてもらって打ち切って社会復帰してる人もたくさんいるよ。
生活保護を受給するな！税金だ！なんて言ってたらとっくに生活保護の制度は無くなってるよね？
今あるって事は必要だからある制度なの。
そんなに税金だ税金だと騒ぐなら不正受給者の取り締まりをもっと厳しくしろと嘆願書持って行けよ。
主さん歳いくつ？
仕事は？
学生なら論外。
とりあえず冷静に考えてみなよ。
新聞やテレビのニュースみてる？
子供の貧困が問題になっているの知ってる？
子供の貧困の多くは母子家庭、そうでなく夫婦揃っていても貧困で苦しい家庭が多いの。
お金がなければ子供の学習にも影響でるし、家に親がいない時間が多ければ、子供の精神面や人格形成、躾にも影響がでる。
親の共働きなどで子供の個食化が問題視されボランティアがいるみたいですけど、そういう助けがあるのもごく稀。
今現在、親すらも説得できない力のなさで、子供を抱えて最低20年、周りからの視線に耐え、職場でも子供に理解がなければ孤立するかもしれない、子供を理由に休めば給料は減る、いろいろ問題が出てくるけど耐えられるのかしら？
夫婦揃っていても子育てって大変なんですよ。
あまり甘く考えず冷静になって考えてみてください。
子供は収入も住まいも安定せず、何も育児できる状況ではないところにきて幸せなのでしょうか？
それ以前に住むところが見つかったとしても、どうやって育てるつもりなのでしょうか？
このまま産んだとしても、こんなはずではなかったと虐待することになるのでは？
よくよく考えてみてください。
そして安易な行動を恥て反省してください。
>>20
⑦さんは未婚で出産したからそのようなお考えなのでしょうけど、生活保護費は己の失敗の尻拭いに使用する為のものではありません。
誰かの助けがなければ出産できないなら諦めるしかないんです。
ほしいほしいとわがままいうのはお子ちゃまです。
最近シングルマザーとか増えているから感覚が麻痺しているのでしょうけど、はっきり言って胸を大にして言えるほど普通であることではないんです。
主さんのスレの内容からして自立すらままならない未熟さが嫌ってほどにじみ出ているのに、出産を後押しするのはどうかと思います。
他人ごとですから、産まれたあとどうなろうが知ったこっちゃないと思えば、発言は自由ですけどね。
未婚で出産したから生活保護を尻拭いに使える制度だと思ってると言いたいのですか？
私は生活保護制度を使って出産はしてませんけどそういう制度があるという話です。
不正受給をするわけではないので使える制度を使って出産しても何も間違ってないと思います。
尻拭いだ税金だと騒いであたかも自分一人の税金で支えてやってると勘違いしてる発言って痛々しいですね。
私も税金を払ってますが不正受給で使われるお金じゃないのでそんな考えに至った事がありません。
最終的に生活保護の受給ができるかどうかは行政が決める事です。
あなたが尻拭いに使うなーと決める事ではないですよね？
シングルマザーが普通だ普通じゃないの話は価値観の問題なので、普通じゃないと押し付けられても返答できません。
一人で子育てできた事にも子供を進学させれた事にもしっかりした会社に就職できた事にも誇りに思ってるので、私は胸を張って一人で育てあげたと言えますけどね。
あなたは今後先も旦那が不慮の事故に絶対に遭わない・早死にしないと自信があるようですが、一般の人は事故に遭う可能性もあるし病気で早死にする可能性もあるんです。
そうやってシングルになってしまったら目立たないように一生日陰で生きていくんですか？
出産を後押しって産みたいって言ってる人にこういう制度があると勧めるのがいけない事ですか？
頼る人がいなくて助けて下さいというスレに対してあなたは頭ごなしに中絶だーとういう考えなんでしょうけど、私は保護制度を使っても産めるという意見だっただけです。
色々な意見がある中で生活保護だけは絶対ダメ！だって私の払った税金だしって噛み付いてくるのはおかしいでしょ？
一人じゃなくても初めての出産や子育てに不安のない人はいないと思いますけど、それを覚悟がないと言われても。
そんなスタートから自信満々に出産子育てに取り組める人を見た事がありません。
総称としてまとめられてしまいますけど、はっきり言って離婚や死別のシングルと、未婚のシングルとは違いますよ。
出来婚の計画性のない結婚での離婚も違うと思います。
現に役所で断られているではないですか？
あなたは頑張って立派に育てる根性があったかもしれませんが、初めから誰かに聞かなきゃわからない、自分の親も説得できない、自分の状況でさえも一人ではできない子供に出産をすすめて、こんなはずではなかったとなった場合、⑦さん、あなたは責任もって助けられるんですよね？
産まれてきたら孫を可愛がってくれたも結果論でしかないし、あなたはそうなったから良かっただけで、主さんの両親がそうなるとは限りません。
世の中虐待も問題視されていますけど、その多くは初めは望まれて産まれてきても、こんなはずではなかったって自身の甘さからではないですか？
シングルマザーの低収入による子供の生活環境の悪さも問題視されていますし。
このスレの状況で、このスレだけでも根性座っているようには思えないのに、ただこういう方法があるからと出産を進めるのは、ただの無責任な人がすることだと思います。
レス見ていませんが｡
家族に説得すれば､戻れるちゃんとした家があるから断るんです｡
私の友人も同じ境遇でしたが､家族に虐待まがいな事をされるって嘘八百言って施設に入れましたよ｡
しかも､まだ独り身みたいなもんだし｡
もう､今更どうにもならないけど｡
自分でなんとか出来るレベルじゃなくて、助けが必要なのに、個人で頼れる人がいない状態なんでしょ？
だったら国に生活保護として頼ったらいいよ。
返せる時に、慈善事業やったり寄付したりして返せばいい。
いつか手腕を発揮して、高額納税者として税金で直接国に返してもいい。
1みたいな、助けて教えてて言ってる人に、助けない！教えない！諦めなさい！だけを言う人の言葉に耳を貸してたら
助からない、諦める、1択になっちゃうよ。
もう子供はできちゃったんでしょ？
産んで育てたいんでしょ？
じゃあ7さんの言うことがそれを実現できる手段になると思うよ。
てまあ、誰の言葉に聞いて、誰の言葉を聞かないは、主さんの自由で
その選択でどんな悪い事が起きてしまっても、それはレスした誰の責任でもなくて、主さんの責任。
ただもし、誰かのレスで良い方向に向かったら、そっと心の中ででも感謝して、もっと良くなるように頑張るんだよ。
役所で断られたのは実家暮らしなら親に頼りなさいと断られたとスレにも書いてありましたよね？
ちゃんと読んでないのにそんな頭ごなしに中絶だー堕ろせーって騒いでたの？
死別のシングルだろうと離別のシングルだろうと未婚のシングルだろうと傍目に見たらわかりませんよ。
過程は人それぞれでしょうけど、どんな形であろうとシングルはシングルです。
シングルじゃなくても収入の低い家庭はありますし、シングルでも収入のいい家庭もあります。
それは仕方ないんじゃない？
どの家庭も同じ収入で同じ学習環境で同じ家庭環境で、なんてシングルじゃなくても無理な話です。
その中でどうやって子供に最善な生活をしていけるかでしょ。
その家庭に生まれて幸せかどうかは子供が決める事ですしお金があれば幸せだという話でもないし。
こんなはずではなかったとなった場合に助けられるのかって偉く話が飛躍しましたね。
今はその前の段階の話でしょ？
このスレを読んだだけで根性がーってほんの少しの文章読んだだけで人格や将来の虐待の有無までわかるなんてすごい能力ですね。
26さんのおっしゃるようにどの意見を選ぶかは主さんです。
私はこういう選択肢もあるとレスをしただけです。
１、正しい
２、しつこい
出来ちゃいました！
みんなに反対されています！
誰も頼れません！
でも産みたいです！
そら勝手にどうぞ。だが
自力で産み育てなさいよ
最初から生活保護ありきって違うでしょ
こういう類の話は、他人が無責任にうめだのおろせだの易々と言える問題じゃ到底ありませんよ。
しかし、あなたは今非常に危険な状況に立たされていることだけは間違いありません。
考えてもみてください、親も味方してくれず、夫もおらずでは、あなたは愛する子供を抱えて一時的に行き詰まることすら難しい。
大変ですよ。子育ては。それだけは覚悟して道を選ぶことです。
子育てというのは、自分でしっかり立っていられる母親でないと何かと難しいです。
あなたはなによりご自分の将来をよく考えて、大切なお子さんに明るい未来を与える義務がありますよ。
気持ちキツイでしょう。
ねぇキミ、弁護士事務所に相談したらどんなアドバイスをもらえますかね。
数十分無料!…たずねたい事を事前に紙にでもメモして問題を尋ねたらどうでしょう。
役所!…一人には強いからあれこれ行きたくない。よね❗まだまだ色んな方法が有ります。冷静に考えて欲しいです。
読んだ上で答えています。
同居でも世帯分離ができるのは本来自立して親の金で生活をしていない場合です。
そうでもないのに生活保護を取得するために世帯分離を勧める方がおかしい。
じゃあ保護をうける為に家をでるか？出れない状況なんじゃないですか？
では放り出されてから申込みに行く？それで主さんや子供の身は安全なのか？
本来シングルで育てる場合なにが大変か、苦労してきたか、つらいことを説明した上でそれでも覚悟があるのかを問わしてあげるのが優しさなのではないですか？それでも産みたいと言うならば、自力で頑張りなさい、それだけの話しです。
安易に生活保護に頼ればいいとか、産まれてきたら可愛がってくれるとか、シングルでもそんなに苦労せず子育てできますよ～みたいな感じで勧めるのは、なにも主さんの為にはならないかと思います。
主さんが考えて決めること、それは大前提です。
ですが、他人ごとだからと無責任に安易な考えを言って、保護以外にも手当てを当てにして自力で育てることができないシングルが増えることや、虐待にはしる可能性を高めることは違うと思います。
シングルで収入が高い人なんてごく一部。
結局後先考えないシングルや、夫婦揃っていても低収入や問題が多くても、子供がほしいとか、先々の計画性もなくつくるから、世論で格差やら問題視され子供にしわ寄せがくるんでしょ。そんなの親の自己満でしかないんだよ。
どちらにしても主さんが決めること。
それはそうだと思います。
まぁここはそういう方が多いから味方が多いかもしれませんね。
No.30ですが、逃げた彼氏の子供でしょう?。
男のみにくさが見えて尋ねました。
なあ、アナタのキツさはわかりますがちっぽけな子供が出て来たらキミの気持ちは変化するはず。
今の気持ちは先々に二人の為になる。
まずは今の現実を軽減が第一!
キミの体調に心使いながらやって欲しいです。
同居で世帯分離の話はしてません。
放り出されてから生活保護の申請の話もしてません。
生活保護以外の手当ての話もしてません。
シングルが楽だとか大変だという話もしてません。
なんでそんな妄想の押し付けの話しか出来ないの？
覚悟を問わせてあげるかってあなたの場合は押し付けしかしてませんよね？
私も絶対生活保護を受給した方がいいよとは言ってませんよ。
こういう選択肢もあるという話です。
あなたは中絶だー堕ろせーが意見なんでしょ？
私はこういう選択肢もあるという意見。
不特定多数が意見する場所であなたと同じ意見じゃないと気に食わないの？
こういう意見もあるのかと見れないの？
味方とか敵とかの話はもっと意味がわかりません。
何人かあなたと同じように頼るな産むなしか言ってない味方がたくさんいるでしょ？
あなたと同じ意見でいっぱいにならないと気が済まないんでしょ。
皆さんありがとうございます。
このスレを立てたものです。
今は家を出てネカフェに居ます。
私は自分の力のなさを実感しています。
でも子供を守るには、今は少しでも誰かを頼るしかありません
市役所は諦めず通っています、実家も説得しに通っています。
妊婦だと隠して日雇いの仕事をして、なんとか食べています。
ごめんなさい、やっぱり中絶は出来ないです。
5か月で、自分の張ってきたお腹見ると、出来ませんでした。
自分に出来るのはこれしかありません。
皆さんありがとうございました
主さんよかった。
無事に過ごしてたんですね。
5ヶ月なら胎動も感じてる頃でしょう？
ネカフェも妊婦だと隠しての日雇いの仕事も、身体に負担でしょう。
健診は行ってるんですか？
妊婦だと言う事を伝えてとりあえず住居の確保で寮付きの仕事は探せないですか？
私の知り合いで生活保護で出産した人は寮付きの仕事を探して会社に妊婦である事、住所を移したい事を伝えて、保護の申請をしてました。
落ち着いてから引っ越しをして今は保護も受給せずに働いてます。
覚悟がとか虐待がとか言われてるけど、誰にも頼る人がいない状態で何度も役所に通われてるという事なので、私から見たら産みたい育てたいという気持ちが伝わってきます。
門前払いの場所に何度も通うという事は余程の覚悟がいる事だと思います。
実家に通われてるという事なので家族の方に主さんの気持ちが早く伝わるように応援してます。
一番いいのは基盤ができるまで実家で過ごすのが一番ですからね。
もし産んだとしてちゃんと育てていけるの？子供の養育費や生活やらどうするの？産んで終わりじゃないんだよ。相手が逃げてしまったらのだから、親御さんの協力なしでは生きていけないでしょ。ただ産みたいでは無責任すぎます。
私もシングルで産んだのですが、若いうちはバリバリ働けたのですが、子育ても後半になる頃には体がボロボロになって、
それからはもう、頭下げまくりのプライド捨てまくりな土下座人生でした。
自業自得なのですが、自業自得では済まず、
我が子を生かすためにモラルもへったくれも捨てて甘えるも通用せず、
まるで泥水をすすって辛酸をなめるような人生でした。
それでも我が子が私よりは確実にマシな人間になって、
この国の制度と皆の税金に、泣くほど感謝をしたおして、ようやく普通の人間になりました。
自分が普通の人間になるにはここまでの紆余曲折が必要だったのかと思うと、普通がいかに偉大かわかりました。
主さんも頑張ってください。今は何とかなったとしても、歳を重ねる毎に、子育てはただごとではないですよ。
本当に産んで良かったです。(生保叩きの人がもし見てたら、これからは親子そろって税金を払っていけるので許してね。助かりました。ありがとうございます)
別に、生活保護が悪い訳でもないが、主さんが貯蓄あるのか？
親から離れて暮らせるのか？
保険証は？
恐らく、出来婚する予定だったのだろうが、、、
まぁ、起きてしまった事をとやかく言うより、子供産みたいならやはり覚悟は必要だよ
人ひとりを社会に出すまで育て上げるんだから！
生半可な覚悟では厳しいよ。
やはり親を説得させるのが最初の試練？だと思います。
子供を育てるのには1人では大変だから。
子供のためなら土下座も恥も捨てて頑張って下さい。
おろしなさい。
頼る人がいないと産めないような人が子どもなんか育てられるわけないでしょ。
子どもの幸せを願うなら周りの言うことを聞いた方がいいです。
あなたは冷静じゃない、意地になってるだけ。
周りは冷静なんです。
簡単には答えは出せない。だけど子供は日々成長している。 私は子供２人大学生高校生ですが 普通の家庭（旦那がいてもお金があっても）
子育て大変でした。産後うつにもなり やんちゃな子供を追いかけ 躾し お弁当作り 保護者会に参加し反抗期をやり過ごし受験の為の準備をし…生半可な事ではありません。
赤ちゃんだけを想像しないで 幼稚園 小学校 中学校 高校…病気 反抗期 友達トラブル 全て受け入れられ 覚悟があるなら頑張って下さい。
重い内容の悩み事なので回答に困ってしまうけど。基本的に産むか産まないかは最終的には主さんの判断だし。まずはその彼氏に間違いなく責任が有りますから。彼氏にどう考えて責任を取るのか相談が大事だし、あと親や家族の助けも大事だし。そう簡単に結論を出すのは良くないと思いますね。産むにしろ堕胎するにしろ、出来るだけ家族や彼氏、最低でも親友友人などに付き添って貰わないと、犬や猫の子の話じゃないのだからね。ネットカフェで妊婦が独りで生活なんて無謀過ぎますよ。早く実家に勇気を出して帰るべきです。それで再度、真剣に家族で話し合いすべきです。産んで自立するなら、母子家庭での福祉支援もあるはずだし。あと育てられないなら養子制度もあるはずです。そんな複雑な事情に対応する人生相談の電話相談とかもないかな。命の電話、家出人の相談電話みたいなのですが。あと福祉相談とかなら共産党や公明党など福祉政党の市会議員事務所に電話や直接に出向いて、生活保護などの相談も可能だろうし。あと宗教…キリスト教会とかなら中絶反対に近い考えだろうから一般人の為の悩み事の相談にも神父や牧師が対応するかもだろうけど。あと創価学会とか天理教とかもでも一般の人で困ってる人の相談とかのるのかな…。とにかく重い内容ですね。体調大丈夫ですか。頑張って下さいね。
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