配偶者に自分の親を侮辱されたら許せませんか？私は旦那に悪いことをしてしまいました…

親兄弟の悪口にまで喧嘩が発展したことはあります。
そうなってくるとアンタの親戚はどうなのよって、お互いに言い合いが酷くなるだけで生産的な話し合いは全くできませんでした。

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嫁いだ時から家族の悪口ばかりでしたよ

ただ義家族と うちの家族比べたら 姑が勝手に比べてくる人で

ずっと侮辱されてきました
大した家庭ではないとか

頭来たから 義家族を見下したかな

かなり見下されたんだけども
旦那からも うちの育ちの方がかなりしっかりしてるのがわかり

喧嘩にもなりましたね！
きっとうちの方が上だと主張したい人だと思います

私の育ちはきちんとしていたので 見下されてきたけど 聞き流してきました

最終的には姑の発言全ては 大した事ない事で うちの家族や育ちをけなしてくるから

そんな人は嫌われてしまい 付き合いしてません
旦那さんからバカにされたりあるけど


私の方がきちんとした育ちな為 喧嘩あるけど 数十年言わなかったけど 今では心の中で かなり見下してます！


家庭内で 夫婦でも上になりたい人では？

どんな旦那さんか知らないけど

張り合う為に結婚したわけではないけど

自分が上になりたい人では？

私から旦那や義家族の事 一度見下した事ありました(笑)何も言えない時 笑えましたよ


張り合う必要ないから

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なんかどっちもどっちのお子ちゃまご夫婦ですね…………。

主さんの親御さんの、主さんのご主人に対する評価も相当上から目線で見ていて不愉快ですが、まあしょせんそういう男なんだろうな、というのが伺い知れますね。
そう思ってスレを読み進めていたら、ご主人の言動に、案の上…………と思いました。

主さんも、ご主人とのケンカや話し合いの経緯を、いちいち親に話すなんて……親離れしていないというか甘ったれというか。
そういう夫婦間の問題、親は関係ないでしょ？
主さんがいちいちそういう話をするから、親御さんも主さんのご主人への不信感を募らせるんじゃないんですか？

親の反対を押しきって結婚したようなので、いちいち親に相談とか説明とか不要です。
親元を離れて二人でやっていこうという覚悟はないんですか？
親元に住まわせてもらって親に甘えながら、“恋愛”部分だけ楽しむ『お子ちゃま婚』ですよね？

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主さんが離婚する気はないならいいけど


何かしら怒る原因もあるし

家族の悪口はダメですね
旦那さんは主さんの家族の悪口言う人だけどさ
悪口も良くないし

発言の注意した方がいいよ、

旦那が いい気になってるし

家族の悪口の時点で良くない


以前喧嘩した時
かなり私から言ったね
姑の発言自体 無神経な発言だったから 大人である親の発言からして 恥ずかしい人 恥ずかしい親に育ったね
とはっきり言ってやりました


旦那さんの発言 家族を見下した発言を注意するのも夫婦だよ

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旦那が激怒する理由は何。
どんな悪いことしたの？

夫婦間の事を親にペラペラ喋る理由も教えてください。

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ありません
うちは挙式披露宴以降私の親と一切関わりませんし、どんな親かも分かってないので侮辱しようが無いのかと

まあでも、心配してくれる親よりモラハラの条件を提示してくる旦那を選ぶなら、それも我慢しなければいけないのでは？

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>> 1 親兄弟の悪口にまで喧嘩が発展したことはあります。 そうなってくるとアンタの親戚はどうなのよって、お互いに言い合いが酷くなるだけで生産的な話… 違います違います。私は親に話さない主義です。
旦那が私と話し合いをせず、私を家から締め出し、私のカバンを取り上げ、とりあえず実家にいけ！と言い、すでにうちの親に先に話して離婚します！と言ってたんです…だから私が実家にいったとき、親から離婚するって！？と言われました。直後旦那がうちの実家に来て、別れますと…親に話す前段階では私との話し合いはなし。。
先に当人で話し合うべきですよね…

はい、うちの家が結構な財閥で家柄がまず違いまして、私は世間的に社会的地位やすごいといわれる人たちからのプロポーズもすべて断ってきてるほど、世間から格別の女だと言われてるので、親にとって納得のいかない結婚だったと思います。本来なら億単位の結婚式でしたが、旦那とは結婚式もしてませんし…

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>> 5 旦那が激怒する理由は何。 どんな悪いことしたの？ 夫婦間の事を親にペラペラ喋る理由も教えてください。 ペラペラとは？
私との話し合いの前に先に親に離婚すると話したのは旦那です。そして悉くペラペラ話されました。

原因は、私が男友達と遊んでたことです。勿論性行為はしてませんが、その友達を素敵だと恋心がでてたのは事実です…が、よくないことだからと気持ちを抑えるためにその友達にもう会わないでおこうと話した日に旦那に見つかりました

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少し冷静に考えてみてはいかがでしょうか？

ご主人が、主さんを本当に愛してくれているか？疑問ですし、いささか度がいく暴言のようには感じます。
ご主人を知りませんので、主さんが冷静に判断するしかありませんが…。
ご主人はご自分しか愛してないんでは？
主さんにたいして嫉妬があるんだと思います。
それは浮気の疑いへの嫉妬だけではなく…主さん自身全てのものに嫉妬している気がします。
男性の嫉妬はたちが悪いですし、主さんは常に辛い気持ちになると思いますよ。
苦しみ悲しむ姿が、ご主人は見たいんでしたら、付け込み苦しめてくるんでは？
主さん自身がそうでしょう？
ご主人と家柄が違う育ちも違うと差別してるし、上手くいくとは思えないんですね…。
ご主人に引かれる何かはあんでしょうけど、ご自分の人生ですから良く考えていかれた方がいいですね。
あまりに傷付ける言葉を言われるんでしたら、残念ですがそれは愛ではないですよ。

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>> 13 削除された回答 どこが恥ずかしいのですか？

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>> 15 削除された回答 意味不明

家は豪邸買ってもらえますけど？
わたしは男側の分相応でいいと思うので。親が旦那にベンツやポルシェを買おうとした時も、甘やかすなとやめさせましたし。

式はできませんけど？旦那側は家族から勘当され、友達もいないので参加する人がいない。


状況も知らないのに他人をバカにするのをやめたらどうです？

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もう離婚したら？
私には不釣り合いな旦那なんです〜と端々に出てますから
別れられない主の気持ちが、意味わからん

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伝書バトみたいに、あっちで言われたことをこっちり伝え、こっちで言われたことをあっちへ伝え…。
それが騒ぎを大きくしていると、分からないのですか…？

伝えるなら、一旦自分の中で消化して、自分の意見として自分の言葉で伝えることです。

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愛人とラブホから出てきた現場を写真に撮られたんでしょ。
それなら旦那が激怒しても仕方ないですよ。

旦那の条件が厳しいのは、貴方に対して不信感と怒りがあるからです。
今は旦那の言うことを聞いておくしかないと思います。

親は黙らした方が良いです。
罵られて当然のことをしてる娘に説教せず、高飛車な態度では事態を悪化させるだけです。

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離婚しなさいよ。

浮気したからってそんな条件普通出さないでしょ。

ここのされ妻たちだってそんな条件出してないと思うよ。

しかも婿養子なら尚更離婚でしょ。

財産目当てなのではないですか。

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主さん、たぶん旦那さんは主さんを好きではないと思う。たぶんだけど主さんの家の財産目当てで結婚をしたんじゃないかなって思う。旦那さんにしたら主さんを騙してまんまと逆玉になった訳。つまりヒモ男だと思う。私はやっぱり父母様のいう通り別れたほうがいいと思うな。今は父母様が御健在だからいいけどいなくなったらきっと旦那さんは根こそぎ主さんの家の財産を奪うと思うよ。ちょっとそういう男はやめたほうがいいと思うな。

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相手の親の悪口は向こうから別れを切り出してもらうための常套手段てかテクニックの１つなのでその点踏まえて考えた方が良いかと。平たく言えば、悪口は本気でないけど別れたい気持ちは本気ってこと。
食事中のマナー違反をわざとやるとかも手。

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うちと少し似てるかも。うちも金持ち？の娘ですが、旦那はそうではない。式はしましたが旦那の親は祝儀も安くその後も祝いとかも金額に差がありました。私は自分が別れたいと思いましたが、主さんは逆なんですね。私は子供がいるので、離婚が難しい。主さんは子供がいないから別れてもいいと思います。旦那さんのどこがいいですか？やっぱり
価値観が同じの方が合うと思います。どなたか言ってましたが財産目当てでも嫌ですし、

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結婚した当初、旦那に母親をばかにされて喧嘩しました。

子どもが生まれたばかりの年、義両親のコミュニケーション不足で、義父にひどいことされて、旦那と喧嘩し義両親の愚痴を旦那にぶちまけました。

でも、そんな旦那を選んだのも自分だし、義両親も結婚したら自分の親だしと思い、今ではそれなりに仲良くさせてもらってます。

主さんの実家はお金持ちみたいですし、結婚相手にも困っていないようですし、お好きなようにすれば良いと思います。

私は、例えば車のローンが終わると旦那と一緒に「頑張ったなぁ」って喜ぶ家庭です。300万のローンですが。旦那と価値観が似ているから夫婦でいられるんだと思います。

客観的に見て、私が男なら主さんのような人とは離婚します。一生懸命働いても見下されそうで嫌です。

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辛いですよね。キツイですよね。
失礼します。私は、離婚して今年で12年目のオバさんです。
離婚して感じた事、書きますね。
結婚って、当人同士だけの問題ではなく、親兄弟もしくは親戚までもが関わる事なんだ。と、いう事。一度狂った歯車は容易に修復は出来ない事。
読ませて頂いて思うのですが、既に心が疲れ始めていませんか？
あまり、無理はしないで下さいね。
一つの家庭を終わりにすることは凄く大きな罪のような気がしますが、実際、結婚は紙切れ一枚ですよ。
復縁もありだしね。
まずは、ご自分を大切にしてください。

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まずあなたはどんな悪いことをしたの？そこがわからないとなんとも言えない

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体の関係はない男性とラブホで話てて出て来た所を写真撮られて浮気と旦那が激怒したらしいよ。

他にスレッドが立ってる
たぶんその主さんだと思う。

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そんな事言った事はないけど、言いたくなる気持ちはわかるね。

それを言わせてしまってるのは主さん自身だよね…

あなたいろいろおかしいよ？

物事ややこしくしてるのはご自分自身だよ。

親への言葉も、あなたへの言葉も、本来人はそこまでは言わないものだ。

だけど、”それを言わせる”そんな理由や原因や現状があるから、それを言わせてしまうその理由や原因が「あなたにある」から、だから相手からそんな言葉が出るんだよ。

それを理解しなよ。

それが理解できないなら後は好きにしなよ。

自分が浮気したから相手からひどい事を言われる。ひどい扱いも受ける。
自分が浮気したから、だから自分の親も”そんな人間に育てたのはお前たちだ”とひどい事を言われる。当然だよね。自分がひどい事をしたんだから。

でもご自分が浮気したんだから言われても仕方ないでしょ？
逆にご自分がそんな事をしなければ言われる事はない。
そうじゃないのかい？

何が悲しいだよ。一体誰がそれを相手に言わせてるんだよ。
誰が相手にそんなひどい言葉を言わせてしまうその「理由」を与えたんだい？

人は失敗する事くらいはある。
ついつい浮気しちゃうって事くらい人間だからそりゃあったりもする。

だけど、もしもそれを許してもらいたいなら、相手に許してもらえる相手が納得する態度や行動をとらなくてはいけない。

それを受け入れるか受け入れないかを選択しなきゃいけない。
それを受け入れないなら、許してはもらえない。受け入れたなら許してもらえる「かも」しれない。当然の話だよ。

親がどうこう言ってくる。
なら親がいう事を重んじるのか旦那が言う事を重んじるのか
「旦那か親か」そのどっちかを選択しなきゃいけない。

それを選択すれば問題はややこしくなんてならなかったし、今もややこしくなる事もない。

それらを「自分が」ちゃんと選択しないから、それを「ご自分が」ちゃんと選択しなかったからおかしくなってる。

「そもそも自分が問題を作り出し」ておいて、
そして今も「ご自分」で物事をややこしくしてんだよ。

もう好きにしなよって思うわ。
物事は自分の”選択したとおりに”なるものだし、”ご自分が選択したとおりになるだけ”なんだよ。

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通りすがりです。　　
一部分しかも読んでませんけど、、、　　　


＞私はとても腹が立ち半狂乱になりました。　
＞ひどすぎる！と号泣で呼吸困難になり、すごく辛く…　　


こういった感じのケースの場合、喧嘩が絶えないので、、、　
、、
早く別れたほうがいいよ。悪いことは言わないからさ。。。

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うちは
2人ともまともな人間だと思っているので口が裂けてもお互いの親にそのような暴言はきません…
そんなクズ男は顔もみたくないです

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なんでそんな男に執着
するのかわかんない。

親と不自由なく暮らしたら。

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主さん、大変失礼ですが
文章力はお有りではないようです。

このスレだけで、主さんがご主人にどんな悪いことをして、ご主人がどんな条件を出したのかは、読み取れません。
個レスの返信を込みで考えろということでしょうか？
みなさんこれだけで、よく返レスされていると驚いています。

財閥だと仰るなら、それなりの物を身に付けられては？

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主さんは、親を侮辱されて怒っている様ですが、わざわざ夫婦喧嘩に親を出したのは主さんですよね。

自分は、自分より格下のあなた(夫)を選んであげたのに感が半端ないですが、自分自身が決めた事で浮気？がばれて離婚と言われても、その格下の旦那の元へ戻ってるのですよね？

ご両親からも離婚しないなら、勘当と言われてるなら、勘当の身でしょう？

なのに、夫婦の喧嘩に親が黙ってない的な事を言い、それに対して旦那さんがその親を悪く言えば、親を侮辱するな！
親が与えてくれた生まれた環境をたてに、旦那を見下してますよね。無意識なのかもしれませんが…
離婚した方がお互いの為かもしれませんよ。

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