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悲しくて、どうして良いか分かりません 好きな彼の子を授かりました。でも結婚…
悲しくて、どうして良いか分かりません
好きな彼の子を授かりました。でも結婚できないので子供を諦めました。
とても悲しくて、辛くて母親とずっと泣いてました。母は一緒に死のうとまで言いましたが、何とか乗り越えました。今から３０年前の大学生時代の事でした。
そして私は現在、成人した３人の子供に恵まれて暮らしています。
両親は北海道に住んでいるいますが、父の健康状態が思わしくありません。
母からは、家に来て色々と手伝って欲しいと毎月催促されますが、私は東京に暮らしていますし、
仕事もしていますので、簡単なことではありません。
母は「私と仕事、どっちが大事！ お金を選ぶのね！ 仕事なんか辞めて、こっちに来なさいっ！」と電話で叫びまくります。近くで父がなだめている様子が伝わってきます。
私も「仕事があるし、簡単に休めないし、有給の残りも少ないので今月は無理」と言いますが、母はあきらめません。
そこで昔の話が出ました。「あなたの大学時代のアノことは決して絶対に許さないから、私に恥をかかせた上に、私を死ぬほど苦しめたアノことを！」
この話がこんなところで出てくるとは思いもよらず、ビックリするやら悲しくなるやらで
「なんでその話がここで出るの！止めて」と言いましたが、母は「あなたには、私に恩がある筈よ。今からで良いから返して頂戴」と言い出す始末です。
父を看護する手助けを、母はこんな形で求めてくるなんて、理解できません。
もう悲しくて、どうして良いか分かりません。
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一緒に死のうなんて思う母親いるんかい？
自分も長女が17才で子供産みました
一緒に死ぬ？
そんな事でどうするの？
主さんにはそんな事を口にして欲しく無いわ
主さんの母親は弱い人間なんだと思います
そして、主さんに依存し過ぎです
今の現状を想えば、今はほおっておきなよ
何を言っても感情的になって不幸へとまっしぐらだわ
子供ってのはね、親が思うようにはならないの
だから自分はシングルマザ-だったけれどさ
子共の世話になんかなりませんって感じで
子共達が結婚したら、とっとと経済力ある男見つけて再婚したわよ
そういうものだって！
無理なものは無理だよ。
可能な範囲で手伝えば良い。
昔の辛い思い出で私を責めるなら縁を切りたいと告げたら？
子供を諦めたのは生めない状況で作った主の浅はかさだと思うけど、
親はその事で未成年だった子供を責める立場にはいないと思う。
共に背負うべき問題。
お母さん、看護疲れで心に余裕がなくなっちゃってますね。
とはいっても、東京から北海道には、頻繁に帰れないですよね。
お母さんも頼れる人がいなくて、不安と疲れで、いっぱいいっぱいで、どうしようもない状態なのかなぁって思っちゃいました。
何か、それこそ訪問介護とか、お母さんが一人で背負わなくていい方法を考えてあげられるといいかもですよね。
この前帰ったのは、いつですか？
「帰れなくてごめんね」という電話を、マメに主さんからしていますか？
お母さん、心細いんでしょうね。
もしかしてお父さんご本人にも言えない深刻な病状をお母さん一人で一身に背負っているのかもしれない…………。
行けないなら行けないで、毎日でも電話してあげるとか。
私なら。
子供が学生じゃないならもう教育費はかからない。
自分が仕事をやめる選択肢も視野にいれますね。
私も親とも離れてて、あまり親孝行してきてないんで。
主さん50歳くらいですかね。
ということはご両親は70〜80代でしょうか。
近くに娘がいなくて不安なんだと思います。
ただそれだけですね
でも今はお母さんが元気だから何とかなってますが、お母さんまで体調崩したら主さんも色々考えなきゃいけなくなると思います...
ご両親の介護をどうするか、方針は決まっていますか？
それを通達するしかないと思います。
親がそういう脅迫めいた態度なら、ゆくゆくは呼び寄せたり、退職後に親元に行く選択肢は捨てると言わざるを得ませんね…。
何かやるにしても、可能な範囲で仕送りして、その範囲で諸々有償サービスを利用するように通達するしかないと思います。
でも私だったら、電話の着信拒否や郵便の受け取り拒否をしてばっさり切ってしまうかも…
介護保険を申請して、ヘルパーさんの訪問をお願いしてみてはいかがですか。お母さんは父親の介護を主に押し付けて自分は楽をしたいのだと思います。本当に介護で疲れているなら上記のような方法もありますし、介護施設にショートスティさせる方法もありますよ。
主さんの他兄弟近場にいないのですか？
いくらなんでも言ってることめちゃくちゃだし、郵送で現金でものしつけて送ってやっては？
無理ならヘルパーさんでも頼めばいいし、恩恩言うならその分現金で返してあげたらいいよ(--;)
そんなこと今更言われてもショックですよね。
ご相談の内容を読んで、もしかしてと思ったのですが…こちらの勘違いだったらごめんなさい。
その３０年前の出来事は、今の御主人やお子さんたちは御存知なんでしょうか。
もし、知られていないのであれば、それが今のあなたの御家族や周囲の人達に知られてしまうのが怖いというお気持ちがあるのでありませんか。
全く的外れな憶測なら申し訳ありません。
ですが、もし、あなたが御自分の過去を乗り越えておられないのなら、このような相談の仕方では適切なアドバイスが得られないと思いますよ。
タイトルでは、今現在好きな彼の子を授かったが、結婚出来ず子供を諦め悲しいのかと？
そうでは無かったのですね。
お母様とのお話のやり取りがあり、お母様も主さんの言葉や対応が悲しく、口に出してはいけないと思いつつ、つい必死になって？と言う事はあり得ませんか？
出来ない事は出来ないです。だけど親身になって一緒に考える事は出来るかと思います。一度、大変でしょうけどお帰りになって、じっくり話し合っては如何ですか？今後どうしたら良いかも見えて来るのでは？と思います。
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