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意図をしずに相手の核を傷つけてしまいます。好奇心もあり、人を核を聞き出してしまい…
意図をしずに相手の核を傷つけてしまいます。好奇心もあり、人を核を聞き出してしまいます。核とは、他の人に知られたくなかたっり、人体で言うツボと思ってください。感のいい人は私を避けたり傷つく前に去ってしまいます。仲良くなっても、私はとても純粋だと言って去ってしまいます。その純粋が恐ろしいと言って去ってしまいます。感があまり宜しくない人は長く付き合ってしまい傷つかせてしまうのが多くなり、怖い、むかつく、マセガキ、気持ち悪い、恐ろしい。そう思われ去ってしまいます。私も傷つけてしまうのはいやです。だから私から切り離す時もあります。私は長く仲良くする事が出来ません。初めは仲が良くてもダメのです。昔から母に言われてました。もっと言葉を選びなさいと。そんな自分が嫌いです。出来ない自分が嫌いです。どうすればもっと言葉をコントロール出来るようになりますか？そうしないと分かっています。良い方法教えいただけるとうれしいです。
16/08/30 01:47 追記
つい先程も上記の理由でお別れしました。去っていってしまいました。｢自分にとっては危険だ｣と言って。何コイツとか思うかも知れませんか真剣なんです。お願いします。
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＞６
なるほど。攻撃をしてしまう、ということでよろしいでしょうか？
それは、あなたが防御反応をしているからだと思います。
失礼ですが、過去にとても辛く言われ、言い返すことが出来ずに、ずっと我慢していた、というようなことはありませんでしょうか？
そのようなトラウマから無意識に、相手から何か言われた時に、あなたが何か気になったことは言ってしまうのではないかと思います。
そのような場合は、心の傷の治癒が必要になります。コントロール出来ないということを含め、心の専門家に相談してみてはどうでしょうか(^^)？
私はあなたを捨てたもんじゃないと思うけどなあ…
相手を怖がらせるほど核をつく…そうなるのは貴方がとても”勘がいい”からだよ。だから相手の気にする部分にも”勘づく”んだよ。他の人はそれに気づかなかったり他の事に目を奪われたり自分の見たい所だけを見てたりする。けどあなたは”勘づく”。
それって実はすごい事。むしろちっとも悪い事じゃない。てかすごい能力だったりするよ。
ただそれをそのまま表に出してしまい気を悪くさせるのはまあ…そこはバカとも言える（笑）
いや失礼…少し言い換えるなら”経験がまだ十分じゃない”からだよ。
どっちかというと”勘の鋭い人”はその鋭さ故にあなたと同じ様になる事が多い。特に賢い人に多い。ほら例えば物語にあるシャーロックホームズ像を思い浮かべてごらんよ。
賢く鋭くて他の人は見逃してしまうわずかな変化や異変も見逃さずそこにある”ホントウ”を見抜いてしまう。相手の隠したい所や取り繕いたい所も”気づいて””勘付く”。それが相手を不愉快な気持ちにさせる。周りの人はそんな彼に畏怖の念さえ覚える。
或いは映画の主人公にある様な科学者とかも”賢く鋭い”が故に普通の人と違い普通の人にとっては”余計な事”さえついついほじくり出してしまったりする。それが相手や周りから不評を買ってたりする…でしょ？
それは他の人には気付かないものまで気づいたり他の人なら目を向けないような重要なものに気づいたりするからなんだよ。貴方のはそれと似たようなもので悪いものじゃない。
ただその”シャープさ”というか”賢さ”がある故に「それに勘づく自分視点、自分中心」になりやすいの。物事なんでも良い面と悪い面どちらもあるけど勘づく気づくはすごい長所にもなる、けど同時にそれは短所にもなってしまう。君はその”核心を突いちゃう（気づいちゃう）”その本来なら長所の面が同時に短所にもなっててそれに悩まされてる。
解決策は自（自分）だけでなく「他を意識する」「他を尊重する（相手の立場になる）」事。
例えば小さい子は母親に「あ！あの人、手がないよ！」とか平気で言うよね。それはそれに気づいた自分しかないから。で、母親は慌てて「シーっ！」とか言う笑。
同じ様になんか言って友達を泣かせちゃったりもする。その失敗を通して学んでく。そして出来る様になってく。これからの君と同じ様にね。だから大丈夫だよ。
核をつく言葉がどういった言葉かわかりませんが、
主さんは我を押し通しているんでしょうね。
核の言葉が何か自分でもわかってて言っているなら相手に触れる核心部分を言わなようにすればいいんじゃないでしょうか？
主さんの主観が１００パー正しいわけでもないし、その言われた人の言い分主観も主さんとは違うからね。
主が、元から意地悪気質な性格なのかもしれない
普通は、口から出る言葉に対していちいち引っかかりはしないから、
主の発言に対してまわりの人がそんなに引っかかるなら、主の意地悪心が無意識に常に言葉に表れているのかと
主さんご自身が、心の核を持つこと、ですかね。
大切で、傷つきやすく、他人に触れられたくない、そんな核です。
その為には沢山人生経験してください。人に嫌われたり去られたり怒られたりしてください。挫折してください。苦しみ悩み、沢山涙を流してください。
…これは意地悪で言ってるのではなく、痛みのわかる人になるための重要な経験を積むべきだ、という意図です。
純粋…つまり主さんは子供なんです。未熟なんです。経験が乏しいんです。純粋な人は無邪気に人を傷つけます。
主さんは病気とかではないと思います。人間関係の経験が乏しいだけ。
傷つけたくなければ、自ら痛みを知ること。
何故か、男性に多いよね。
無神経というか、デリカシーがないっていう事かな？
女性は細かい人が多いせいもあるかもしれません。
人を傷つけたくないなら、
言葉を発する前に、相手の立場になったところを想像してから、
自分や人ならどう思うか考えてから言葉を発したらいいと思います。
口が滑るのでなく、気持ちが思いやれないとか、
今いち気持ちが理解できないなら、パターンとして情報を入れることをお勧めします。
本をたくさん読んだり、沢山の人の意見を聞いて、
こういう時は人ってこう感じるんだなっていう情報を蓄積させておけば、
主さんの主観とはちがって、第三者目線での気持ちの判断がしやすいと思う。
アスペの検査してみるほうがいいかも。
いい対応策は専門家のほうが知ってるから。
核っていうか、弱み握って攻撃しちゃうんでしょ？何となく私も若い時に経験あるからわかるけど（笑）
怒りが溜まってるんだと思う。私の場合は親に対してだったけど。なので、自分の心の問題を解決して、癒して人に接すればいいと思う。１回、カウンセラーさんとかに打ちあけてみるのをおすすめします。
満たされない時って意地悪をしたくなるもんだから。無意識に
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