愚痴です。 ニート(統合失調症)の義家族がウザイです。４０間近の女性です。 …

別居は出来ないの？

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多少でも仕事が出来、
さらに「金が貯まったら辞める」という都合の良い判断が出来るということは
そこまで精神的な病状が悪いはずありません。

そういう生き方しかしてこなかっただけのこと。
錯乱やら何やらは仰るとおり相手の「脅し」です。

この状況を破るには、パワーが必要です。

あなたが黙っていたら、
彼女も周囲の家族もあなたに甘え、
現状は続きます。

とりあえず今のうちから
「夫にとっては家族ですが、私にとっては他人です」
「面倒は見たくない」
と予防線を各所に張っておくべきかと。

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>> 1 別居は出来ないの？ 回答ありがとうございます。
主人は長男で２人兄妹なので、義両親はもちろん義妹の面倒も見るつもりのようです。
病気でも真面目に働いたり、生活している人は沢山居るのに…と到底義妹を見る気にはなれないのですが…所詮他人と言われれはばそうですが、このままでイイとは思えなくて…毎日モヤモヤしています。

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>> 2 多少でも仕事が出来、 さらに「金が貯まったら辞める」という都合の良い判断が出来るということは そこまで精神的な病状が悪いはずありません。… 回答ありがとうございます。
やはりそうして行った方が打開策になるでしょうか？最近あまりにだらしないので、ちょくちょく指摘はしています。そうすると、顔を合わさないように遅くまで寝ていて、夕方私が帰ってくる頃にまた部屋で寝ていたり…
取り合えず、ハッキリ言葉と態度で伝えて行きます。

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通院してないの？
ウザいなら結婚しなきゃ良いのに
結婚後に病気したの？

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義親は何も言わないのでしょうか？
嫁とはいえ主さんが何か言うより、まず、旦那さんや親が行動してくれないとね。
一度真剣に話してみたらどうですか？

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>> 5 通院してないの？ ウザいなら結婚しなきゃ良いのに 結婚後に病気したの？ 回答ありがとうございます。
病気は１０年以上しているようです。結婚して暫くは別居していました。その時、働きに出る！迷惑はかけない！と主人に言ったと聞き安心していました。
同居前はこんな風だとは思ってなかったので、知っていたら同居なんてしません。義妹がウザかったら結婚しないとか良く分からないんですが、主さんは結婚前に義家族と合うかまで知り尽くしてからされるんでしょうか？そう出来たらベストなんでしょうけど…

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>> 6 義親は何も言わないのでしょうか？ 嫁とはいえ主さんが何か言うより、まず、旦那さんや親が行動してくれないとね。 一度真剣に話してみたらどう… 回答ありがとうございます。
主人にはちょくちょく義妹の事で相談しています。でも、義両親が面倒を見ているから自分からは口を出せない。という回答ばかり…
義両親も内心は言いたい事があるみたいですが、言うとキレてモノに当たったり、錯乱状態になったり、手が付けれなくなるので…
当たらず障らずでやり過ごして今のような人格になったようです。
日頃の会話を聞いていると義妹を怒らせないように刺激しないようにと張り詰めて接しているように感じます。このまま家族だけでみるのは難しいと思うので、一度主人にじっくり義両親と話してもらえるように働きかけて見ます。

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そんなにウザいなら、別居するしかないと思いますよ。
できないなら、病院に事情を話して、暫く入院させてもらうとか？

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>> 9 そんなにウザいなら、別居するしかないと思いますよ。 できないなら、病院に事情を話して、暫く入院させてもらうとか？ 回答ありがとうございます。
別居出来たらどんなにイイか。主人は別居するつもりは無いので、離婚して出て行った方がイイってことでしょうか？
病院は簡単には入院とはならないみたいです。うちの場合は義両親が家に置いておきたいみたいなので、更に難しいかと…

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仮に主がすすんで同居すると言い出していたのなら酷い話ですね。
10年前に心を壊すような大変なことがあったのでしょう。中々治りませんよ、心の傷は。
義妹をけなすほど主が料理が得意で美味しいものを沢山作れるなら教えてあげれば良いのにと思います。不味いと罵ったのではありませんか？確かに不味かったと書いてありますし、食べたことがあると言うことは作った事があるんですよ。掃除も深刻なくらい深く傷つき前を向けないと上手くできないようですよ。
主がそんなに完璧なら色々教えてあげれば良いのでは？批判は簡単だし子供でも誰でもできますよ。
最初からいた家族をまくしたてるように悪口言って批判して凄いお嫁さんを義家族迎え入れたんですね。
家庭事情や年齢まである程度ばらされ義実家が可哀想です。

主が義妹を追い詰めて更に症状を悪化させたり何か身体的にもダメージが出ていたらどうしますか？治してあげられますか？

最初からいる家族が後からきた新家族に虐げられてるなんて可哀想。
義妹は無抵抗だったのでしょうね。見方を変えれば図々しいお嫁さんですよ…。
でも義妹がいたから嫁姑問題が今のところ無いのでしょう。義妹がいなくなると今度は嫁姑問題が浮上しますよ。そしたら今度はどんな批判と悪口を言うんですか？

他人を常識が無いと批判できるほど主は常識を完璧にマスターしているのなら、教えてあげたら良いんじゃないですか？完璧なんでしょ。
文面から察するとけなすことしかしてきていない主は結局は人を批判していたい人なのかな？とも思います。主は働いているんですか？まさか専業主婦じゃないですよね？
勿論義家族に生活費入れているんですよね？
義父母の介護は勿論完璧にするんですよね。義妹が嫌で義父母は嫌ではないんだから。
あと主は義妹に何を援助したんですか？何も援助していなかったとしたら本当にただの悪口ですよ！
旦那さんが可哀想。

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精神科は病棟から社会へとの名の元に慢性的な入院を避けるようになりました。
精神障害は同居の家族がよい理解者とならなければならず、残念ながらこの場合は主さんが悪者となってしまいます。
義妹さんのことが嫌ならご夫婦で別世帯で暮らす、または家族が一生障害者の面倒をみる時代ではないので、義妹さんがグループホームで暮らすように話をうまく持っていくしかありません。
もちろん激昂するのは目に見えてますし、それで体調が悪化するかもしれませんが。
親兄弟でも扶養の義務はなく、できる範囲でいいのです。
主さんができる範囲はどこまでかを考えたら、両方に納得できる方法が見つかりませんか。

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>> 13 仮に主がすすんで同居すると言い出していたのなら酷い話ですね。 10年前に心を壊すような大変なことがあったのでしょう。中々治りませんよ、心の傷… 回答ありがとうございます。
援助と言えるかは分かりませんが、食事の準備は義母と協力してしています。料理は気まぐれで作った料理を一口。私は特にコメントしていません。義家族が辛口コメントしていましたが…
掃除も義母と協力してしています。もちろんフルタイムで働いていますし、生活費も入れています。そうでなければいちいち口出ししません。
悪口と言うか、愚痴です。同じですかね。最初にも書きましたが…
主人が可哀想と言われていますが、確かにそうですね。もっと寛容な奥さんなら良かったかもしれません。

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>> 14 精神科は病棟から社会へとの名の元に慢性的な入院を避けるようになりました。 精神障害は同居の家族がよい理解者とならなければならず、残念ながら… 回答ありがとうございます。
どこまで出来るか？ですか…
今は義両親が隠すようにかばうようにしているので、こっちから提案しても流されています。
これから、義両親が養えなくなった時こちらに扶養がスライドして来た時が話し合いの時かと考えています。今は思う事があっても実行に移すまではいかないと分かっているので、待っているのが歯痒く愚痴レスしてしまいました。
アドバイスいただいて少し気持ちが楽になりました。ありがとうございます。

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