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結婚12年 仲良し夫婦が一変。子ども3人いて、幸せですが、義父が入院し 主人が私…
結婚12年 仲良し夫婦が一変。子ども3人いて、幸せですが、義父が入院し 主人が私や子どもに当たります。本人も認め、悪かったと謝りましたが、怒鳴られたり許していません。私も黙ってはいなく、怒りをぶつけました。知らないから そう言えるんだ、と。きっと、主人は義父の悪い状況を義母から聞いていると察しました。私も心配しているのに 何か隠していると分かり そういう言い方をしたら 私がどう思うかわかって話しているのか、実家に帰ればと言いました。私だって、心底心配しているのに、やはり他人なんだと。
義父が倒れた時も主人は仕事でしたがすぐ駆けつけました。
義母に、入院は私の両親に言わないでと言われていましたが、手術も成功し言わないでと言われたが 伝えました。
御見舞いに行かなくていいと伝えたのに行ってしまい、義母には私の信用がないから 私には 黙っていてと主人に言ったのかもしれません。
義母は、義兄が障害者で昨年逮捕された事を主人に内緒にしています。私は、弁護士に電話したり色々手伝いました。怒るから言わないでくれと、だから主人に話していません。ですが、私たちが将来みなきゃいけないのに、何故肝心な事を言わないのか不信感です。
今回の事で、主人にも不信感です。今まで信頼してきましたが、知らないからそんなことが言えるんだとか。
言わなくていいから、支えようと思っていたのに そんな風に言われたら もう無理、実家帰ってと話したら泣いていました。
私も、楽しい旅先だったのに一日当たられ子どもたちもかわいそうで泣きました。
旅行と知っていて、朝から電話してきた義母、そこから主人も態度が一変しました。
皆様、どう思いますか？私はこれからどうすればよいですか？
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お義父さん、かなりお悪いのでしょうか。
心配ですね。
旦那さんは、お義父さんの容体を主さんに言わないように、お義母さんから言われているのかもしれませんね。
その負い目と、お義父さんのことを一人で抱え込んでいる重みとで、いっぱいいっぱいなのかもしれません。
主さんに支えて欲しいのに支えてもらってはいけない、そのジレンマに苦しんでおられるのかもしれません。
以前、主さんがご両親にお義父さんの入院を知らせてしまったのは、失敗だったと思います。
その失敗が緒を引いているなら、知らせともらえないことも我慢しなくてはいけないのではと思います。
夫婦だからといって、何もかも知らなくてもいいのではないでしょうか。
夫が苦しんでいて、しかしそれを自分に話せないとしても、夫を支えることはできると思います。
「話せない」という状況を、受け入れればいいのです。
お義父さんの容体が、あまりよくないようだ。
その事で夫が苦しんでいる。
それだけ分かっていれば、十分ではないでしょうか。
辛いのよね、大変なのよね、それ以上のことは分からないけど、大変だということだけは分かるわ。
出来ることがあったら、言ってね。
そう言ってあげてはと思います。
主さんはジコチュー自己陶酔。
「人のためにこんなにも頑張っている自分」「人の事を心配している自分」が大好きで人の役に立っているように錯覚していて、そしてそんな自分を自己アピール。《見て見て。あたしってすごいでしょ？優しいでしょ？だからそんなあたしを認めて。誉めて》…………。
義母さんが入院の事を云わないでと言っていたのに、なぜ言うのか？
義弟の逮捕の事を伏せておきたかったのになぜしゃしゃりでて弁護士まで手配するのか？
義父の事を心配する気持ち。自分の心配す気持ちが義母やご主人のそれと同等だと思うふてぶてしさ…………。
人の気持ちなんか微塵も考えず、しかも自分のしていることは役に立っているという大いなる勘違い。主さんのまわりの人は大変だねぇ…………。
いまいち状況がわからないのですが、主さんご家族が旅行に行かれてたときに姑さんが舅さんの入院をしらせてきたのですか？
スレを拝見する限りでは、ご主人はこれまでご兄弟の件や親御さんのことで相当悩まれてきたのではないでしょうか？
それが重荷になり、もう抱えきれずにいっぱいいっぱいになってしまってるのではと思います。
主さんのスレのなかにありましたご兄弟の件ですが、主さんとご主人にはお子さんとの家庭を守っていく第１の優先義務があります。
たとえご兄弟といえど主さんご夫婦が面倒をみていかれるのは不可能です。
感情論ではなく現実的にお考えください。お子さん達を育て上げるのが何より優先させることですので。
主さんがそう思われるようにご主人もまた兄弟のことは俺が、父親に万が一のことがあったら母親も俺が・・とすべてご自分が背負わなければならないと思い込んでしまってしまっているのでは？と思います。
申し訳ないですがご兄弟のことをご主人に隠すよう命じた姑さんなら、同じくあなたに隠すようにとご主人と話してることもあるでしょう。
片方には隠し、またもう片方には別を隠しなどとする姑さんだから、結果的にあなた方ご夫婦が隠し事を持ってしまいちゃんと話し合えない状況を生むのだと思います。
お義父様のご病気は心配ですが、たとえ万が一の事態になってもすぐにお義母さんが暮らせなくなるわけではありません。
ご兄弟のことだってご主人だけが負うことではありません。
色々な問題はあってもそれに準じた術を１つずつ考え策を探していけば良いと思います。
まずはご主人との間にあるご兄弟の隠し事。これは話されたほうが良いでしょう。
たとえ姑さんとの仲が悪くなっても、主さんが共に歩く人はご主人。
姑さんに翻弄されず、主さんとご主人両者の意見がまとまってなければ夫婦での策も練られません。
何はともあれご主人にすべてを話し、「あなたの抱えているものを話して。夫婦で考えていこう」と伝えてあげることが大切だと思います。
>> 3
いまいち状況がわからないのですが、主さんご家族が旅行に行かれてたときに姑さんが舅さんの入院をしらせてきたのですか？
スレを拝見する限り…
働く主婦さん様
ありがとうございます。
本当にありがとうございます。
入院はしていたのですが 状況を知らせる電話でした。主人にかかり、切ったあと私からもかけてみなと言うので 電話したら、話すなと言ったのに、もう話したのか、息子はと義母は言っていました。
心配かけまいとのことだとは思いますが。
隠し事の件、夫婦が翻弄されていると核心をついて下さり ありがとうございます。
以前、主人に義母に内緒にしてと言われたんだけれどね、と話したことを 何故内緒にしてと言われたのに話すんだと言われてしまい それから話せなくなってしま
いました。
でも、兄弟の事は重すぎて 今でもおかしいと思っています。落ち着いたら息子に話すと言って一年位経ちます。
度々申し訳ございませんm(_ _)m内緒にしてと言われたことを話すな、と
言う人になんて話したら良いでしょうか？（涙）
主自身は自分の親さえコントロールできてないじゃないですか。納得させきれてないじゃないですか。
主自身がそうだから「主には言わないで」という配慮は必要になるし、言わないでくれと言われるんですよ。必要だからそうなる。
主に話しても主はちゃんと悪い様にせず、そこにいる人の感情や体裁をちゃんと守ってあげられる人なんだ…と判っているなら相手もちゃんと言ってくれます。
むしろ逆にこの人には話しておいた方が物事良い方に進むしいいアドバイスも貰えるし、ちゃんとそこにある気持ちも理解してくれるっていう場合には相手は安心してむしろ逆になんでも話す様になってきます。
主自身が自分の親さえコントロールもできない、つまり自分の親さえ納得させられないわけです。そして何かあってもそこで相手を許す事さえしないわけです。”許さない”はあっても。
そんな人に相手は安心できますか？ 安心してなんでも話せると思いますか？
話した方がいいとか、話しておく方がいいという判断が下せますか？
「そんな風に言われたらもう無理だ」とか…「言い方」とかで感情的に怒る様な人に主は安心できますか？
むしろ言い方がどうであれ、そんなものよりも内容の方に目を向けてくれて、”言い方”とか関係なしにそれ自体がどうかで物事判断してくれるそんな人なら相手も安心できると思います。
あなたはそうじゃないから、だから相手からすれば「安心できる存在」ではないので、だから話してもらえないし「言わないで」というのが必要になってくる。それは話してくれない相手が悪いですか？
逆に主に対して旦那さんがつい何か悪い言い方で言ってしまったとか何かしてしまったにしろ、主の方は決して旦那さんを悪者にはしない、悪くも捉えないし、旦那にとっては決して敵にはならないしむしろ味方なんだという事が相手に判るなら、相手から謝られる事はあっても主に怒ったりはしませんしそれこそ実家に帰れなんて言われません。
それを言われてるって事は…つまりそういう事だという事ですよ。
それは相手が悪いですか？
そうじゃなくて、ただそこにある主の姿、主の本質に対応してるだけだと思いますよ。
それはご主人ひどいですね。
だいたい親子の間ですら隠したいほどの話なら、なぜ姑さんは主さんに話したの？といいたいです。
お見舞いの件もそう。主さんの親御さんが行かれてしまったのが予想外だとしても好意ですよ？
話すなといったろうと叱っても、だからとその後も主さんに隠し続けるのは度が過ぎてます。
たとえ姑さんが嫁に言わないで。といっても「前はともかくだからって夫婦で常に隠してばかりはいられない」とご主人はなぜ母親に言わないのでしょう？
言い方は悪いけど、私にはそのご主人と姑さんの親子関係は不可思議です。
姑さんがご主人を洗脳してる？？とさえ勘ぐってしまう。
ともあれ以前そういういきさつがあったならご兄弟の件は言わないほうがいいかも知れませんね。
ただ今回、ご主人は泣くほど苦しまれてたわけですから、しばらく黙っていてまた当たり散らしたりするようなら「抱えきれないなら当たるよりちゃんと話して。子供たちにも良くない影響がでる」と話すのがベストかも知れません。
聞いたからといって姑さんにはこちらからは何のリアクションもせずにおきましょう。
私はとりあえず何もリアクションせずにおくねとご主人に確認しておけばいいでしょう。
隠したくてもいずれは姑さんだって主さんの耳にいれなければならなくなります。
ご主人も主さんに話すことで少し楽になるでしょうから、ご主人の聞き役になっててあげるだけでいいと思います。
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