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只今、一応結婚を前提に同棲をしております。その彼との生活の金銭面で母に指摘をされ…
只今、一応結婚を前提に同棲をしております。その彼との生活の金銭面で母に指摘をされ、きつく言われたので一般的なご意見をお聞かせ願いたく思います。
今回、元々私が飼っていた犬を実家で母が面倒を見てくれているのですが、病気になってしまい緊急入院となってしまいました。
無事回復し、これからは一生投薬とのこととなり母にまた面倒を見てもらう予定です。とても母も可愛がってくれ一番なついており本当に感謝しています。
今回の治療費にかかるお金が多額で一時的に半分負担してほしいとお願いしたところ、
『彼は出してくれないの。そもそも同棲して家事もしてるのに(只今専業主婦です)自分の貯めれる余裕のお金をもらってないからそんなことになるんだ。寧ろお金を貸してもらうじゃなく、普通犬の治療費ももらうでしょ、税金の支払いも全部出してもらうでしょ。』と怒りながら言われたので、反論してしまい、私は今子供もいないし自分も働く気なので責任を持って自分自身でどうにかする。と伝えたところ、
『あんた達の関係性が分からない。本当に言うことを聞かない。いつか痛い目にあって苦労するのは自分。だったら今回の治療費も自分でやれ』と言われました。
結局、彼にお金を貸してもらうことにしたのですが…
母の言うとおりにした方がいいのでしょうか…
母の方が人生の先輩なので何か言われるといつも自分が間違ってるのかと悩みます。
下らないことだとは思いますが、
ご意見、ご指導頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。
17/09/19 04:37 追記
説明不足だと思いましたので追記させて頂きます…犬のことは母との間で問題になっておらず、彼と私のお金のことです。母の言う通りとは、高収入な彼に全部養ってもらえということです。結婚もしてないのに稼ぐことの大変さも知ってるのでそこまでしてもらったら申し訳ないと思い、母に反論してしまいました。私の中での支払いは税金と携帯代と保険は自分と勝手に決めてます…それ以外のものは出してくれます。この中途半端な
17/09/19 04:39 追記
彼との関係を母は指摘しているのでしょうか？同棲してるなら全部出してもらうのが当たり前、遊びに行くときくらいお小遣いもらってこないといけないわと言われたりもします。母の言う通り全部お金を出してもらうようにした方がいいのでしょうか？
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よく思うんだけどさぁ
ペットって言っても命があるんだよ
一度自分で飼うと決めたら死ぬまで面倒を見るのが当たり前なんだよ
途中で誰かに頼るような飼い方は本来してはいけないんだよ
それならはじめから飼うのは諦めるべき
それでも親がみてくれているんだよね
それだけでも感謝だよね
治療費なんて主が全額出すのが当たり前だよね
なんか色々と自分に甘くない？
自分が今働いていない
彼氏に出してもらうのは申し訳ない
又は言いにくい
これって主に甘えがあるから起きた現象なんだよ
偶然ではなく必然ってことね
これからは、もう少し自分に厳しくだね
頑張って＾＾
わんちゃんみててもらってる上に、お金を出して欲しいとお願いするなら、立場上、お母さんに反論なんかしてはいけません。
お世話になってるんだから、例えお母さんの意見が主さんと食い違っていても、その場では素直にお母さんの意見に耳を傾けること。
無責任に飼いはじめた犬だし、
仕事をして自分で全額負担すべきだと思いますよ。投薬治療お金かかりますよ。
彼に借りた所で、返済はできるのですか？
預金もなく子供もいないのに、主婦？をする必要ないですよね。
>> 2
よく思うんだけどさぁ
ペットって言っても命があるんだよ
一度自分で飼うと決めたら死ぬまで面倒を見るのが当たり前なんだよ
途中で誰か…
ご回答ありがとうございます。
本当にその通りです。可哀想な思いをさせています。
治療費は全額出します。
ペットにかかるお金は今までも出してきたのでそれは変わりありません…でも甘いですよね。お金を出すからいいという問題じゃないですよね。
全部自分でやると私は言うのですが、母は彼は収入があってあなたは家事もやってるのだから養ってもらいなさいと言うのです。
母は働いたことがなく専業主婦でしたが今は家事もやらずブランドなどをこっそり買って外食をしたりしてるのを見てて父が可哀想だなと思っていたので、
母が甘いと思い込んでたのですが、私の中途半端な甘さに怒っていたのですかね…
ありがとうございました。
>> 5
無責任に飼いはじめた犬だし、
仕事をして自分で全額負担すべきだと思いますよ。投薬治療お金かかりますよ。
彼に借りた所で、返済はできる…
ご回答ありがとうございます。
全額負担します。金銭面では母には迷惑かけないつもりでしたが今回は急な出来事で…少し借りるだけの予定ですぐに返すつもりでした。
彼にとって都合のよい仕事が見つからず許可がおりず働いてない状況でゆっくり探せばいいと言われずるずるきてしまいました。
一生懸命仕事をして生活をさせてもらってるのでせめてもの気持ちで主婦行をやってるだけです…
今回の私の相談の仕方が悪く分かって頂けなかったと思うのですが、
同棲するにあたって収入のある彼氏に養ってもらえと言われそれは結婚してる訳じゃないから申し訳ないと意見が合わなかったことを聞きたかったのでした…すみません。
ありがとうございました。
同棲とは、結婚して幸せになる為の試練の場です
親に頼らず自分たちの考えで話し合い答えを出して行く場です
生活費なども彼氏と話し合いです
折半でもいいでしょう
彼氏７割主３割でもいいでしょう
その代わり主が炊事洗濯など担当でもいいでしょう
これは全て２人で話し合って決めることです
同棲中はあくまで他人です
甘えずお互いに頑張る姿勢で臨むべきだと考えます
結婚してからはまた話し合いです
旦那の収入が高ければ専業主婦でもいいでしょう
子供とか生まれたらちょっと不安だなと思えは共稼ぎでもいいし
とにかく、同棲をすると言うことは一人前の大人にならないといけないと思ってください
甘えを捨て決断力と自信を付けて下さい
意見を謙虚に受け止められる主はこれからもどんどん成長すると思います
初心を忘れず幸せになって下さい＾＾
>> 10
同棲とは、結婚して幸せになる為の試練の場です
親に頼らず自分たちの考えで話し合い答えを出して行く場です
生活費なども彼氏と話し合…
ご丁寧に本当に感謝しております。
同棲開始時も話し合いなどもなく、彼がうちに住めばいいと言ってくれ仕事を探してる中、自然と私が家事だけをやるようになっていました…
話し合い、大切ですね。今の状況では足りてないかもしれないです。
何事もあやふやで適当で…
彼が急に車も買ってくれると言ったり…普段の化粧品とか靴とかも買ってくれてたので同棲の意味がよく分からなくなっておりました。なので母とぶつかってきたのかもしれません。
どこまで甘えてどこまで制限すればいいのか…ではなくて私が自立してもっと大人にならなければいけないのですよね。
決断力と自信を付けここで相談することも無くなるよう、もっと努力して成長したいです。
本当にありがとうございました。
>> 1
母の意見が１２０％正しい
同棲なのに専業主婦という飯事みたいな発想が稚拙
貴女は彼の寄生虫
自立も出来ない、家庭も築けない…
すいません、再度投稿させて頂きます。
回答ありがとうございました。
確かに全てが中途半端ですね。
同棲で主婦というものはなく、寄生虫と呼ばれるものなのですね…確かに甘いですね。
籍を入れるまでは働き家事もして甘えさえてくれる所は甘えさせてもらい、払えるものは払うという頭だったのですが、母は全て払ってもらえという考えでした…
寄生虫は間違いないですね。
結婚して本当の主婦になるか、同棲のまま自立し自分で全部支払うかのどちらかにして中途半端は甘いということですよね。
彼が甘えさせてくれると余計甘えちゃいますが、結婚はまだしないのでここは断って自立を考えます！
ありがとうございました。
その高収入の彼は車は買ってくれても、犬の無償で治療費は出してくれないのかな
その高収入な彼は、何故結婚しないのかな
既出だけど同棲とは欧米と違い結婚を前提とした、対等の立場での試用期間では？
なんか聞いてると、一部の愛人契約みたいですね
何れ同棲解消して、彼はまた新しい自立した女性に乗り換えるんでしょう
なんの保障もなく中途半端な現状を、お母様は嘆いておられるのでしょう
まだ夫婦ではない様ですが、その夫婦独自のルールがあるものです。
我が家は、主人と私(共働き)が生活費を出し合うタイプ。
姉夫婦は、姉(共働き)が旦那さんの給料を管理して使うタイプ。
兄夫婦は、兄が管理して嫁(専業)が渡された金額内でヤリクリするタイプ。
姉も兄も配偶者に相談されたら、それに対応してお金を渡したり、渡さなかったりしている。
私もペットを飼育しているのですが、私の収入で飼育してます。
お母さんの意見は、両親のルール。
主さんは彼と話し合い、独自のルールを作りあげて下さい。
>> 14
その高収入の彼は車は買ってくれても、犬の無償で治療費は出してくれないのかな
その高収入な彼は、何故結婚しないのかな
既出だけど同棲とは欧…
ご回答ありがとうごさいます。
そこですよね…犬のことも出してくれると言ったのですが、私が断りました。
昔知人から頂いたこともあり、彼にはなつかなく自分の犬のことだったので迷惑をかけたくないと思い…
彼とは来年結婚しようと子供の話も出てるのですが、分かりませんよね。
歳が離れてるのでおかしくなってしまってるのですかね…普通が分からないです…
昔は働きたいと言ったら働かなくていい否定され働くことにあまり良く思われてませんでした。
彼が他に乗り換えるにしろ何にしろ、いずれ結果が見えると思います。その時はその時ですよね。
母にもあんまり人を信じすぎて痛い目に合わないようにねと通告されました…
今更ですが、もっと自分に厳しく生きます。
本当にありがとうございました。
お母さんの考えってちょっとおかしいよ。
結婚してないなら扶養の義務はない。主とはあくまで他人でお互いに責任を持つ夫婦じゃない。
むしろ「一緒に住む」なら住まわせてもらってる方に住居代、設備使用代を払うもの。
食事を作ってる、掃除選択をしてるならそれを安くしてもらう事もできるとはいえ、基本は住まわせてもらってる方が住まわせてくれてる方に払うもの。
そして、犬は主の犬とはいえ「主家族の犬」であるはず。
母親からしたら「娘が飼い出した犬」とはいえ、自分家の犬。
自分の犬の面倒は自分たちが見るものでしょ…
なんで自分や自分たち家族のものの尻拭いを、同居してるとはいえ他人がするのが普通になり、助けてくれないそんな彼は人でなしになるのよ…
人の親切を期待する前に自分達の事は自分達で責任持てという話だよね。
もしもお母さんが「主の犬を私が預かってるだけだ」という認識であったにしろ、預かってるなら預かってるものの責任として面倒見ろよ…という話。
その費用の支払いを「お母さんと主さんとで」どう分担するかは話し合ってもいいけれど、飼い主でもなんでもない「ただ同居してる相手」が金出せと言われる筋合いはそもそもないでしょ。
じゃあ逆に彼氏の方が「車買う」となった時に、「同棲してる者の家族なんだからいくらか金出して当然だろ」と言われたらお母さんは金出すのか？って話だよ。
お母さんの考え方は、私は違うと思います。
主さんたちは、あくまで婚約者同士。
一緒に住んでいるだけで、籍も入っていない他人同士です。
他人同士が一緒に暮らすに当たり、彼が仕事をし主さんが家事をすることで合意しただけで、それ以上でとそれ以下でもありません。
彼が主さんにお小遣いを渡す謂われなど、どこにもありません。
また、犬は主さんが飼っていてお母さんに引き継いだものです。
犬に関して責任があるのは、主さんとお母さんです。
まだ他人の彼には、縁もゆかりもありません。
気を付けてください。
お金の貸し借りは、人間関係を損なう一番の原因になります。
彼から借りたお金は、必ず返すようにすることです。
忘れないようにしてください。
彼は、まだ他人です。
主さんの方が考え方としては正しいと思います。
お母さんは少しズレてるんじゃないですか？
彼がゆっくり仕事を探してと言ってくれているならそこは甘えて…仕事が見つかってお給料が貰えるようになったら彼に借りたお金を返せばいいと思いますよ。
同棲中の彼に、お母さんに預けた犬の治療代まで出させるなんて。
申し訳なく思いますよね…
彼氏の条件に合わないと主さんの仕事を却下されるのであれば、無駄使いでなければ彼が全部負担すべきと思います。
彼も働いて欲しくないんだからそう思ってるんじゃないですか？
独占欲が強いのかあなたを自立させたくないのか、近い将来子供ができたらどうせ辞めるんだしと、思っているのか…
なんなら式は来年でも籍だけ入れたらどうですか？
お母さんはあなたが｢結婚するつもり｣と言うなんの保証もない言葉で自由を奪われ、仕事もせず家事をしている事が気に入らないんじゃないですかね？
もし彼の気が変わったら？？
あなたには何も残らない
家事に支障が出ないよう日中バイトでもしたらどうでしょう？
彼に言わず自由に使いたい時もあるでしょ？
結婚しても彼には黙ってへそくり(自分のバイト代を貯金)作った方がいいですよ
私が親なら心配します
彼はあなたを縛ってるようにも感じるし
対等な扱いではないですよね
これは年齢差は関係ないと思います
まあまあ金がある昭和生まれからすれば、
結婚すれば財布は一つ。
貸し借りもあげる貰うもない。
同棲は財布は二つ。
まあ男の都合で専業なら衣食住プラスαを渡しても良いが、
犬がどうとか知らんがな、と。
クレクレ言われたら別れがちらつく。
>> 18
お母さんの考えってちょっとおかしいよ。
結婚してないなら扶養の義務はない。主とはあくまで他人でお互いに責任を持つ夫婦じゃない。
むし…
ご回答ありがとうございました。
母は昔から男が出すのが当たり前という考えなもので、きっと今後もその考えは変わらないと思います。
私も自分が逆の立場なら同じ事をするのか、と聞いたところ黙っていました…
私とは性格が違うから理解し合えないのかもしれないとも伝えたのですが、そうだねとしか言われず。お互いすれ違うだけでした…
私自信が甘いのと親子という関係もあり立場上、私の言うことは一切響きません…
いつかわだかまりが溶ける日がくるよう頑張ります。
ありがとうございました。
>> 20
主さんの方が考え方としては正しいと思います。
お母さんは少しズレてるんじゃないですか？
彼がゆっくり仕事を探してと言ってくれてい…
ご回答ありがとうございます。
はい。
常に感謝の気持ちでいっぱいです。して頂いてる分、自分ができることをしたいと思っています…
思ったのですが、何が正しいとか間違ってるとかはこの世の中ないのですかね。人それぞれ考え方や価値観で生き方も違うのかもと思いました。でもその価値観は人に押し付けるものではないのではないかと感じるようになりました…
自分のルールを作りすぎと言われるのですが、誰かに迷惑をかけているのだとしたらそこは直したいと思います。
ありがとうございました。
恋人同士なのに、上下関係がありそうだね。大丈夫？
仕事も相手の許可がいる。
お金を使うのにも、ご飯食べるのにも、出掛けるのにも許可がいるのかな。
普通に考えると
彼には、仕事することも実際禁止されてるんでしょ？あなたがせめて自分で支払おうとしてる、税金や保険代や携帯代なんかは、貯金を切り崩してるんだ？お小遣いも貰ってなくて、今回みたいな突然の出費も自分の貯金から出してるんだ？あなたは、世の中の主婦並みに家事など家のことを、きっときちんとしてるけど、あなたの貯金はどんどん減っていくんだ？
↑おかしくない？
確かに、お母さんの考えも納得できない部分は、私もあるよ。彼に何でもかんでも全額出して貰え、なんて厚かましいと思うよ。
でもね？それは、彼にも言えるよ？まだ結婚もしてないのに、彼女の仕事に口を出して、彼女から稼ぐ機会を暴い、貯金を吐き出させてるでしょ。
あなたたちが入籍する頃には、あなたの手元には、貯金なんて一銭も残ってないんじゃないのかな。
お母さんに正しい所があるとしたら、そこじゃない？あなた、この同棲期間中に、あなたのお金、 失ってない？
彼の許しがないから働けない、自分自由に使えるお金がない、ってことは、自由が無くなるに等しいよ。
そうなれば、彼がいないと生きていけなくなるでしょ。生活できなくなるから、彼から離れられなくなるし、結婚するしかなくなるし、結婚してもし、万が一大きな問題が生まれても、なかなか離婚できない女になる。
主さんの彼は、そうじゃないといいけど、実際、妻から自立する機会を奪って、金を作らせないように自由にさせないようにする夫もいるから、気をつけて。
まだ結婚してるわけではないのに、娘がどんどんその男の良いようにされてる気がする…。って、私なら警戒するよ。お母さんも、そういう部分を危惧してるのでは？
©2024 秋山孝
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